年纪大了，家里催着结婚，就去相亲了。

相亲对象对我大夸特夸，夸我是贤妻良母型的女人，我越听越不对劲。

怎么这么像骂我呢。

昨天晚上跟老公吵架，因为在气头上所以谁都不让谁。可能语气有点重了，老公突然气急败坏地扬起手，我以为他要打我，吓了一跳，结果他却狠狠一巴掌打在了自己的胸口上，然后愤愤地说了句：“让你娶个这么凶的娘们，该打！”然后转身就走了，留我在那里半天没反应过来……

小美奶奶想去看望老朋友，小美让奶奶打车去。

小美帮奶奶叫了一辆出租车，到达目的地后计价器显示20元，小美奶奶下车时却只给10元。

司机疑惑道：“老奶奶，你怎么只付10元呢？”

小美奶奶说道：“你不也座车了吗？一人一半嘛！”

1.我爹跟我妈逛街回家，我爹逮着我就骂，小兔崽子，再往楼下扔烟头，爪子给你剁咯！我当即反驳，你别冤枉我，我哪次不是躲厕所抽完，随手丢马桶冲走了！我爹“啊哈”一声，朝我屁 股上踢了一脚，果然是你在厕所抽的烟，让老子替你背黑锅，被你妈拧了一路耳朵！！

2.有一个女孩结完婚就把长头发剪了，同事见了问，听说你们女孩子剪掉长发是要下很大的决心的，你剪的时候是不是特纠结？女孩说：没有啊！我和我老公去民政局领了证，他说：宝贝！把头发剪了吧，以后烫头发，染头发，不是花男朋钱了，而是花家里钱了。然后就剪了。

3.女朋友跟我相处了两年，这两年我对她无微不至，但最后她还是跟一个有钱的男人跑了，当初我跪下极力挽留没有用，三个月后，她来到我租的房子，对我说:我怀孕了。我坐在椅子上默默抽了一根烟，最后狠下心:孩子生下来，我养！女友：不用，我们下个月就要结婚了，我希望你能来！

4.今天整理衣橱，看到一件毛衣，让我想起了十年前的那个冬天，老婆那时还只是我的女朋友。有一天忽然心血来潮，非要给我织件毛衣，就把俺娘给我织的毛衣拆了，拆了一只袖团了两个球就搁那啦，一直到现在。。真让我感慨万千，这个败家娘们儿。。

5.上高中那会是个女汉子，暗恋班里的帅哥，鼓起勇气向他表白! 帅哥说，咱班大黑（同学绰号）平时总是欺负我，你敢不敢胖揍他一顿？替我出气，我就同意你做我女朋友！后来，我把大黑狠狠胖揍一顿，结果帅锅被我吓得转学了！！！。。。

1、 两年前，前女友结婚给我发了邀请函，赴约的时候发现她的前男友凑了两大桌。在婚礼上看得出来新娘略显肚子，新郎很大度热情，不停携亲友来敬酒。菜没上齐，就把我们几个灌趴桌子上了，我假装也醉趴下了，眯眼看见新郎居然拍一张照片，拔一个人的头发。我正紧张，他居然放过了我......昨天，一个陌生人加了我微信问我：兄弟，我是某某老公，你的头发是天然卷还是电的？这话问得，我该怎么回答呢？

2、 女朋友胆子很小但是很喜欢看恐怖片，每次看到害怕的都蒙着脸露出来一个眼睛搞笑死啦！昨天晚上我陪女朋友看恐怖片，女朋友害怕就让我把声音关了，看了半天的哑剧。没过一会她又觉得无聊，就让我把声音重新打开，结果我一不小心按到了最大音量，只听见画面里的鬼怪一声吼叫！随后，被吓得一脸铁青的女朋友嘟喳道：“完！完了！看来垫的日用装也救不了我啦！”

3、 昨晚我的微信有个妹子发消息过来问：约吗？被老婆撞个正着，老婆把我的苹果XR手机往边上一扔，大吼：离婚！我一点也不虚，也大吼：离就离，民政局门口等着，谁不去谁是狗。第二天我早早跑去上班后手机关机，坐在办公室打了一下午的王者荣耀。晚上我买的龙虾回家，两个人很有默契的都没提。我感觉她也没去民政局，好端端的两个人就这样变成了两条狗，真冤！

4、 骑着共享单车回家的途中，捡到了300块钱。我特别的兴奋，骑车都变得更加有力量了。回到家以后，我激动的跑回家把这件事告诉了老婆。老婆也笑得很开心，然后对我说：把钱给我交出来。

5、 一天，老爸拿着妹妹的不及格成绩单对妹妹训斥道：你说你，一个女孩，平常懒也就算了，就想让你好好读书，以后有出息，结果你却考成这个样子，你到底想干什么，将来怎么在这个社会中立足。妹妹弱弱地说：我只有一个理想，像老妈一样，找个听话勤快的老公就行了，就像你一样。顿时老爸憋得不说话了。

【幽默笑话】昨天夜里十点，手机突然来了信息:今晚约吗？恰巧被我媳妇儿看见了，她立刻火炸了，闹着要离婚。大半夜我也解释不清是哪个混蛋发的骚扰信息，最后被媳妇儿骂的烦了，说:离婚就离婚，明天我在民政局等你，最后在她哭哭啼啼声中睡去。早上天刚亮我就起了，来公司傻坐着想着怎么挽回媳妇儿的心意，最后灵机一动，想出个好主意。

我申请个新微信号，加上媳妇儿。然后给她发信息:“约吗？老地方等你！”想着她应该能明白骚扰信息很常见，没什么稀奇的。等了大概有半分钟，媳妇儿发来信息:你又换号了，够警惕的。你先等一会，我老公去民政局了，等我离完婚再来找你！我拿着手机，脑袋嗡嗡响，万万没想到啊，我的婚姻成了局中局！

【幽默笑话】闺蜜在航空公司当空姐，如今嫁给一富二代在家做起了豪门太太。 前不久她刚生了宝宝，我去她家探望。 结果抱宝宝的时候，脖颈被他抓出一点痕迹。 为了避免误会，我就去药店买了个创可贴贴上。 然后回家老妈盯了我好久，最后一把掀开我的头发。 她先是一愣，遂对老爸大喊：老李老李，你女儿终于有人要了……

【幽默笑话】小明要结婚了，有房有车，岳母却非要小明再拿20万现金，否则免谈。小明实在拿不出了，去找岳父求情，岳父拿出一张银行卡给小明：这些钱你拿去吧，我攒了二十几年了。第二天，小明拿着银行卡给岳母：妈，私房钱到手了……

【幽默笑话】下午在房间戴着耳机听音乐，把声音调到最大，正嗨着，突然感觉屁股上一疼，我整个人直接撞在了床沿上，随后就直挺挺的躺了下去。紧接着就传来老婆的咆哮声：“叫你剥个蒜，叫你3次了，理都不理，还背对着我一扭一扭，我踢死你个王八蛋。”

【幽默笑话】老婆单位内部组织部门篮球赛，因为老婆身高相对优势，被选上参赛，结果打完比赛回到家，吓我一跳，我以为她去打架了。因为老婆的胳膊腿上都青一块紫一块的，而且脖子上还有好几道抓痕。老婆给我看了视频，我才确认，这绝对是一场以打篮球为名义的一场群殴，而且场面十分火爆，气氛极其热烈！

【幽默笑话】跟媳妇去民政局办理离婚，工作人员竟然是我初恋，她笑着对我说：还好当时听了我妈的话，否则，我都不知道该如何面对我的人生，也不会有机会为你办理离婚这等喜事儿！我……

【幽默笑话】小明要结婚了，有房有车，岳母却非要小明再拿20万现金，否则免谈。小明实在拿不出了，去找岳父求情，岳父拿出一张银行卡给小明：这些钱你拿去吧，我攒了二十几年了。第二天，小明拿着银行卡给岳母：妈，私房钱到手了……

【幽默笑话】下午在房间戴着耳机听音乐，把声音调到最大，正嗨着，突然感觉屁股上一疼，我整个人直接撞在了床沿上，随后就直挺挺的躺了下去。紧接着就传来老婆的咆哮声：“叫你剥个蒜，叫你3次了，理都不理，还背对着我一扭一扭，我踢死你个王八蛋。”

【幽默笑话】老婆单位内部组织部门篮球赛，因为老婆身高相对优势，被选上参赛，结果打完比赛回到家，吓我一跳，我以为她去打架了。因为老婆的胳膊腿上都青一块紫一块的，而且脖子上还有好几道抓痕。老婆给我看了视频，我才确认，这绝对是一场以打篮球为名义的一场群殴，而且场面十分火爆，气氛极其热烈！

【幽默笑话】跟媳妇去民政局办理离婚，工作人员竟然是我初恋，她笑着对我说：还好当时听了我妈的话，否则，我都不知道该如何面对我的人生，也不会有机会为你办理离婚这等喜事儿！我……

【幽默笑话】结婚之后老婆一直对我很不满意，天天都闹着要离婚。今天被她拖着往民政局的路上碰到了前女友，正尴尬丢脸无地自容时，老婆突然嘭得一声换了戏路哭了起来：求求你，不要离开我，中的那五百万我一分都不要，家务活我都干，你想包几个二奶都行！我都惊呆了，这又是什么新套路？看着前女友突变的脸色，我顿时恍然了......

【幽默笑话】闺蜜前段交了个男朋友，整天腻歪在一起。今天打电话约她一起逛街，她说陪男朋友不去，费了好大劲才答应出来。到了约定的地方等了她好久，才看见她一瘸一拐的走过来。问她怎么了，她扭扭捏捏的，过了一会才回答：“还不是他。”我不解：“他怎么了？”她：“穷。”我继续追问：“他穷跟你走路一瘸一拐的有关系吗？”好吧！她现在不理我了……

【幽默笑话】昨晚赶路，开夜路8小时，起的有点晚。就想到步行街的果蔬店买些草莓吃，我说：老板娘，可以尝尝甜不甜吗？老板娘果断的说：可以。后来吃到第五个时，抬头看老板娘，两颗眼珠子直勾勾的看着我，赶紧放下还没吃完的草莓就往家跑。哎哟喂，吓死我了，不就吃个草莓，你至于么？

【幽默笑话】天很黑，女孩战战兢兢的躲在角落里快要吓哭了。男孩壮了壮胆，故作镇定的说：＂有我在，你怕什么？！＂女孩听后，眼泪再也无法控制的流了出来，然后缓缓站起身，一边用手背抹去脸上的泪，一边冲着男孩说道：＂你再不从女厕所出去，我就喊人了！”

【幽默笑话】媳妇儿去菜市场买了条活鱼，拿着刀，犹豫半天舍不得杀。于是，就问我：鱼这么可爱，舍不得杀怎么办？我说：要不咱就别吃了，养着吧。媳妇儿想了想：不如咱别杀了，直接扔锅里炖吧，省的鱼遭罪！

【幽默笑话】女孩遇到流氓调戏，想到包里有防狼喷雾，就伸手去掏，慌乱中不小心掏出保湿喷雾，按下去的那一瞬间，流氓傻了，他呆呆得站在原地，然后拍了拍脸……

【幽默笑话】堂姐的小宝宝特别可爱，我忍不住发了照片在朋友圈。过了一会，有个高中同学发消息问我什么时候结的婚，孩子都生了？我告诉她不是，可别误会。然后她又说：“嗯，我寻思着你也不可能会生出这么好看喜人的孩子！”我......

【幽默笑话】一哥们家离公司近，每天步行上下班。前几天，他突然和老婆说：明天我要开车上班。他老婆很诧异：换工作了？他：不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去。

【幽默笑话】在民政局结婚登记处门口，碰到俩刚拿完证的小青年，男的很浪漫的对女的说：老婆，结婚仪式那天，我们就烧掉结婚证，因为离婚需要它，我们一辈子不离婚。女人很幸福的说：老公我爱你！看到这幸福的一幕，我在心里默默的对他们说：任性，以后看你家孩子怎么落户口！

【幽默笑话】今天坐火车，感觉有点拉肚子，等到我上了，急忙进去解开皮带扣，拉下拉链，脱下裤子往下一蹲一气呵成，噗的一声感觉那个痛快……后来才知道马桶下面的防风盖坏了！你们知道全车的人看着我下半身的斑斑点点，和淡淡的屎味吃惊的样子吗？求我的心里阴影面积！

【幽默笑话】一哥们有点憨气，第一次去丈母娘家，第一天早上起来丈母娘下了一碗面，放了两个鸡蛋，他的意思第一次来肯定要给丈母娘面子，就连汤都没当过。第二天早上继续下面，这次放了四个鸡蛋，他再一次汤都不剩。第三天，六个，这次不行了，汤就留下了。第四天，八个，直接吓傻了，低头说，我吃不了了。结果让他老婆去问丈母娘的为什么，结果丈母娘的回答是：我以为他不够呢。