1.五年前，本人部门经理一枚，分来一女大学生，长相一般，身材出众，一天闲聊，问我如何工作才能晋升的快？我说“只要你舍得把每个月的工资花在打扮上，也许用不了多久”。现在人家是老板娘，我却下放管仓库，问其原因，怕我出相同的主意。真是不作死不会死。

2.俺哥比较胖，为了减肥，买了辆自行车。没骑两天，自行车在楼下被偷了。俺哥不甘心，又买一辆，并执着的每天扛到2、3楼楼梯拐角。一个月后，小偷又把车偷走了！俺哥100个不服气，和小偷杠上了，又把车扛到四楼，锁了三把锁。。。果然，十天后，又丢了。墙上还写着：你就是扛到楼顶也没用。。。

3.去接媳妇，在她单位楼下，我看见一个小胖墩在调戏小姑娘，一时手贱，便狠狠地揉下小胖子的脸玩。也就两根烟的功夫，媳妇下来了，我正要和媳妇寒暄，小胖墩跑了过来，一脸崇拜地看着我：“叔叔，这个阿姨和你刚刚搂的阿姨都好漂亮啊……”。挖槽！！我打死你个熊孩子！！！

4.楼主老家黑龙江林场，初中时，我们三个小伙伴，经常结伴去山里下夹子，夹松鸦，野鸡，一天下大雪后，去看夹子，找不到了，我们三个人找了半个多小时就是找不到了……正要回家时，突然啪的一声，一个小伙伴高兴的大喊：我找到了…！！夹我脚上了。。说完捧着脚就哭了。

5.感冒发烧去附近的诊所输液，就一个年轻的护士在值班，还有一个满脸横肉的大哥准备输液，大哥说晕针，像个孩子似的各种撒娇卖萌，最后昏了过去，小护士让我给大哥做人工呼吸，没办法我嘴刚伸过去，大哥突然一瞪眼，恶狠狠的对我说——你特么敢！！！。。。

1.今天逛商场的时候，一男的陪着他对象去看戒指。那女的看中了一枚，那男的让柜台的人给他拿出来，然后女的还没反应过来，那男的直接单膝跪地向那女的求婚，女很感动，便答应了。牵着男的手亲密的走了出去，掌声雷动。之后走到门口传出了一个幽怨的声音：“给钱了吗？”

2.在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆。吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看。。。没错， 她以为我喂她，一口吃掉了！

3.儿子：爸，没钱了，给我打点钱过来 爸：要多少？儿子：多打点 爸：钱钱钱钱钱钱钱钱钱，够了吗？再打手都酸了！儿子……

4.去朋友家玩，朋友去卫生间了，他三岁大的小孩跑到我身边问道：“叔叔，你见过新版一百元的钱吗？”我笑道：“当然见过了，叔叔身上还有一张呢？”小孩：“能给我看看嘛！”我将钱递给小孩，就在这个时候，朋友从卫生间出来，小孩笑道：“爸爸，叔叔给了我一百元钱。”朋友：“有没有谢谢叔叔。”小孩：“谢谢叔叔。”我……

5.我一大学同学今天发了一条说说，“自从换了部手机，人都变漂亮了许多”。我在下面评论：换智能手机了？可以用美颜相机了？然后就被拉黑名单了，现在我的好友里面已经找不到她人了……

6.和男友交往了半年，一直在外面租房住。昨天第一次去男友家，他父母看见后死活不同意男友和我交往。我自认身材、脸蛋还是很出众的，气不过的我就问道：“阿姨，为什么呢？我有哪点不好！”男友妈指着男友对我说：“你看看，他都瘦成啥样了！明显精力不足，走路都打飘...”

【幽默笑话】为了当上公司的经理，我娶了老板的胖女儿。结婚后我成了“妻管严”，每个月的工资都会上交。最近穷的都没钱抽烟了，我就想让老婆施舍一点儿。我对老婆说：亲爱的，你看，我手机上有各种支付软件，但是里面一分钱都没有，我怎么支付啊？老婆笑嘻嘻的说：没事，你每个月只需要把工资以现金的方式支付给我就行了。

【幽默笑话】今天下午回老家，老爸把他一个月4万的退休金都交给我了，让我留着花。到家后想抽烟，发现没烟了。我刚打算出门去买，老婆赶紧跟上来说：“等等我，我陪你去！”我正好奇老婆这次怎么这么懂事的时候，她拉着我说：“我们不要在小区里买，咱去小区门口的万达买！”我不解的问道：“为什么要走这么远？”老婆笑着说：“刚好可以去万达逛逛，顺便用你爸的退休金给我买身新衣服！”

【幽默笑话】偷用老爸的银行卡，给女友买了一部手机。老爸知道后特别的愤怒，直接把我赶出了家门。我在公园的长椅上睡了一觉，第二天起床后就感冒了。去学校之前我喝了感冒药，自习课上扛不住趴在讲桌上睡了。我迷迷糊糊的感觉有人掐我人中，睁开眼一堆人围着我，其中一个边掐我边喊：醒了醒了，被我救活了！

1 23岁时家里人介绍一个男朋友，离我上班的地方也近。妈妈再三交代，不能随便去他租房那里，容易吃亏。有次逛街碰到他，怎么都要叫我去他租房那里坐坐。妈妈说的一点都没错，我吃亏了，两元钱的瓜子最少被他吃了一块八。

2 本人好女婿一枚，前天跟老婆吵架，跑回娘家了，刚刚给丈母娘打了个电话，一句话没说，丈母娘来了句：放心，你压力大我了解，晚上就把那家伙给你赶回去，你忙你的，下次我不会再让我女儿在进我家门了！

3 我女儿真的特别单纯，昨晚放在桌子上的钱消失了，问女儿有没有看见，她扬起小脸说：“是那张100的么？”我点点头，后来她一本正经的说：“我看那钱是2008年的，过期了，就给扔了。”扔了？如今满屋子翻垃圾桶中……

4 表哥是个武警，脾气有点暴躁。早上和他一起吃早餐，早餐店里挤满了人。邻桌一个胳膊上满是纹身的杀马特，吃完早餐嘴一抹就走，钱都不付。表哥上去一个扫堂腿，一下子撂倒了。这时，店老板风风火火的轮着菜刀冲出来：“干嘛打我儿子？”

5 第一次去女朋友家，正在和老丈人聊天，女朋友忽然叫了一声“爸”，老丈人和我同时答应了一声，场面瞬间变得很冷静，我尴尬的望着正在看我的老丈人：“叔叔，那个。”老丈人微笑的看着我：“别叫叔叔了，叫哥吧！你闺女我帮你养这么大了，彩礼再加二十万吧，就当是抚养费了！”

【幽默笑话】老婆带着我在超市疯狂采购，买完洗衣粉后，突然怀念起了从前的搓衣板，于是她就问一位女导购，这里有没有搓衣板，女导购想都没想，回答说没有。老婆颇感遗憾，我们刚转身走出没两步，那位长相很凶的导购恍然大悟的喊住我老婆，大声说道：“你可以试试水果区的榴莲。”这家伙想干嘛？有这样的导购吗？

【幽默笑话】吃饭的时候男生突然拿出一枚戒指；“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”女生有点猝不及防，红着脸说：“贵吧！”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了女生的手上：“既然是你要我跪的，那你就是答应嫁给我喽！”

【幽默笑话】刚刚去相亲，见了面之后，姑娘就对我说：不好意思，今天出来急没化妆。我便一笑回应到：漂亮的姑娘是不需要化妆的。姑娘害羞说了声：谢谢。我连忙摆手道：你误会了，我是说你还是化个妆比较好。

【幽默笑话】第一次跟着女朋友回家，她们一家人全在。叔叔在餐桌上递给我一支烟，阿姨瞪了叔叔一眼。叔叔给我递看了个眼色，我赶紧接手。晚饭后，阿姨和女朋友去厨房洗盘子。我悄悄地问我叔叔：你的烟好像受潮了。叔叔说：别提了，我已经三个月没抽完一盒烟了，还有两根，赶紧帮我抽完。

【幽默笑话】我去女朋友家提亲，丈母娘啥也没要，还语重心长的对我：“结婚后就不是小孩子了，啥事不能惯着她，不要对她太好，该打还得打，知道了吗？”我点了点头，我看见女朋友也点了点头。婚后还真因为一点事吵架了，我刚想打，谁知道老婆一下子把我撂倒了，妈呀！原来她会武功啊……

【幽默笑话】网上说夫妻两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆车，磕碰总是难免的。我信了！就这样没结婚前我还很期待的，因为我相信我一个大老爷们儿一定撞得过。可结完婚后才发现，老婆是铲车，而我却是脚踏车，别说撞，就听见声音都能吓得直哆嗦。

【幽默笑话】晚上去逛公园，突然内急就去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？ ”我回头一看是蹲位里有一个十来岁的小孩子在和我说话。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”他眼泪汪汪地说：“我本来是带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。"我……

【幽默笑话】晚上吃饱饭，我就去步行街看美女，这时一辆大众宝来在我面前来了个急刹，然后车前面的保险杠竟然掉了，司机下车就拉着我说是我撞坏他的。我直接就生气了，我这人有个特点，一生气就爱放屁。这回更是放了个超级响屁，旁边围观群众大声说：我可以作证，是他放屁把车嘣坏的！

【幽默笑话】婚后我跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。 直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的说：哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重。

【幽默笑话】堂妹上了婚车走了，叔叔一动不动静静的站着，车慢慢走远了，叔叔还在那看着。许久，堂弟走到叔叔身边笑道：爸，小棉袄被狼叼走了心疼了吧？叔叔转头斜了堂弟一眼：小棉袄被狼叼走了我心里高兴，可我自家的猪连个白菜都不拱回来，伤我的心呀！

【幽默笑话】甲乙两人一边抽烟一边走在路上，突然，走在他们前面的一个中年妇女一阵手舞足蹈，大喊大叫。甲赶紧拉着乙离开，走过一段路后，乙拍拍胸脯，说：“还好你把我拉开了，今天运气真不好，碰上个女疯子！”甲不好意思地说：“我刚刚弹烟头，不小心弹到她衣服里面了……”