经常生气怎么办？

我送给大家一个顺口溜，你生气的时候可以念一遍，另外还可以用来练习口才，一定要听好。

头顶天，脚踏地，人生全在一口气。切气，气上有三忌：怄气、赌气、发脾气。怄气只能气自己，赌气大家更对立。拍桌打凳，发脾气有理反倒变没理。人生在世不容易，作贱自己多可惜。生气生上一分钟六十秒，冒傻气。生气生上一小时六十分钟，没福气。生气生上一星期，伤了肝来伤了皮。

你认同吗？

100首适合0-6岁孩子读的顺口溜，大家记得收藏起来，没事就多和孩子一起读，一起互动。孩子语言发育的关键时期，一定要多和孩子说话，不仅能激发孩子开口说话的能力，还能锻炼孩子的普通话，说得越多越标准。

早上上班，和领导坐同一个电梯。

发现他衬衣中间长了根毛出来，我脑子一抽，没多想就帮他拔了。

领导嗷一嗓子叫出声，我才知道……我拔的是他的胸毛。

1.爆笑小孩子冷笑话，两岁的闺女非要刷牙，踩椅子打开水龙头接水。突然听见她说:“不要了！不要了！”我没理睬。她急的大喊“嗯，不要了！不要了！！！”我回头一看，水杯满了，水池也满了，她正对着水龙头大喊呢，不要了，不要了……这闺女绝对是我亲生的，蠢萌蠢萌的。

2.同学聚会上，酒过三巡，我对这曾经暗恋过现在已为人妇的女同学说到：

“你知道为什么以前每次下课，我总是跑到你座位上问问题吗？

”大伙儿哄堂大笑，等着看她的笑话，顺便调侃一下我俩！

她平淡的望了我一眼，呡了呡嘴唇说到：

“那你有没有想过，为什么我总在座位上，没有出去玩儿呢？

”……

3.刚和老公认识的时候，这货说就喜欢我这种苗条型的。但他哪能配的上我，缠的烦燥，问他：咋样才能不喜欢我？他说那你长胖吧，长胖我就不喜欢了。一生气我狂吃狂吃胖成球减不下来了，眼睛都能哭瞎，他还真不要不要的，得亏姐缠的紧…渣男套路多啊！

4.中午吃过饭，经理要大家在一块做个文艺小活动，有一题是成语填空：五（）四（）。大家把答案写好投进纸箱，经理边抽边看。大部分人填五湖四海，填五经四书的勉强算对吧。接着经理又抽出一张纸条，突然大怒道：谁的数学这么好！填的五八四十！

5.“张总，您明天在办公室吗？”我问开发商老总。张总：“我明天在的。”我：“我明天路过你们公司，想来看看你，你上午在吗？”戎总：“我上午在，你明天上午路过吧？下午我要开会。”

6.和同事在一家小餐馆吃饭。吃得正开心的时候，进来一男子，高声问：“你这有卫生间吗？”服务员说：“有。”那男的特兴奋地说：“太好了，就在这吃了。”

7.刚才和一个好朋友吃饭，她讲起了自己的青葱岁月。上大学的时候，收到男孩子的情书，她回了一封:我们不能早恋，要好好学习！后来男孩的成绩果然进步了.然后呢？然后就没有然后了！我明白了一个道理:大学确实不能早恋！

8.一天四个人在一起打麻将，正玩得高兴，突然，A的电话响了。A：喂。电话那边问：你的车多少钱卖啊？A：5万。对方：能不能少一点？4万好不好？A：不行，至少4万5。突然B喊道：快点，该你出牌了。A：3万。电话那边一阵激动的声音：成交！这价我要了，马上给你付钱！

1.我们一群女孩在会议室聊天，然后一个女同事突然问我们：你们能看见我脸上有一块疤吗？最终在他左眉毛附近找到了。问她怎么回事、她说小时候被驴踢的，她被驴踢了，这就是传说中的脑子被驴踢了…

2.爆笑小孩子冷笑话，熊孩子放暑假了，我的生活一下子变得鸡飞狗跳，闹了几天我实在受不了了，昨天跟老公商量，明天把孩子送老家待几天，我们也能清净清净。今天早上一开门，我妈拎着行李箱，带着我侄子侄女站在门口，我看着沙发上打包好的行李陷入了沉思…

3.昨晚上下着雨，我下楼买零食，回来的路上摔了个跟头。心里想着:这么晚了应该没人看见吧，于是淡定地爬起来拣撒得一地的零食。突然，背后传来一个幽幽地大叔说话声:菇凉，我看见你钥匙都掉进水沟了，你还是先捞钥匙要紧些吧！我………

4.套路太深，连小盆友都知道，小明：“爸爸，我想要一部手机!” 老爸：“乖孩子，等你长大了再给你买!” 小明：“我好累啊，爸爸你背我吧!” 老爸：“乖孩子，你已经长大了，自己走吧!” 小明：“哦耶，我长大了，给我买手机吧!”

5.老妈从外边回来，把我拉进房间，悄悄的告诉我：明天带你去相亲，对方长得又高又帅，家庭条件还好！你可得打扮得漂亮一点！我美滋滋的问：妈，您说我穿啥好呢？老妈：你看着办吧，别丢你妹面子就可以，毕竟这是你妹第一次相亲！

6.我站在门口说：那我走了。老爸捏紧拳头：女大不中留，就当我们没养过你！老妈激动：但你记住，走了就不要再回来！！！我怒吼：演屁啊！今天开学我在不走学费白交了！

7.一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢?出差了啊?刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里!”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……

8.今天吃完饭，胃有点不舒服，同事让我和她一起去买东西，我说，不去了，我今天有点恶心，同事说，是吗，我早就觉得你恶心了！

1.

，和朋友一起去吃饭，看到菜单上有七八种啤酒，就问服务员哪个口感好点，服务员很彪悍的说：

其实都一样，喝多了都吐。

我把我儿子咬哭了。

为了息事宁人，我给了他100块让他别哭了。

确实管用，秒停了。

然后我说：

小孩纸拿那么多钱容易丢，妈妈帮你存起来，来给妈妈。

于是他又给我了。

2.哈哈谷，某日男友来接我下班。到点看到他来电时，心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等待那一声销魂的“老婆”。结果，他粗着嗓子喊：“死胖子赶快给老子滚下来，堵死了！”办公室一下子就沸腾了。

3.经典学校冷笑话，记得在学校时，一个期末考试的早读课，班主任叫班长带头领唱歌，来调节一下气氛，于是，我们班长在班主任诧异的目光下，领大家唱了一首徐良的《考试什么的都去死吧》

4.平时朋友聚餐会玩一种游戏，要么说真心话，要么罚酒三杯。今天陪老婆回娘家，我闲着无聊提议玩一下，结果丈母娘问我有没有在心里骂过她、老婆问我有没有藏私房钱、小姨子问我有没有幻想过和其她女的在一起……半小时不到我就喝趴下了。

5.去年夏天有次送快递，去敲门，一个妹子在里面萌萌的说：“你放门口吧，我没穿衣服。。。”我瞬间智商爆表，机智的回答：“不行啊，要签字的。。。”火车上小伙子身边坐一个很正点的漂亮的妹子，想搭讪却不知道说什么，没想到妹子先跟他说话了，她说：帅哥，你有口香糖吗？”小伙很兴奋的说：有啊！有啊！”妹子说：“那。。。那。。。你能吃一颗吗？”

6.前男友知道我比较喜欢吃甜品，这不，分手都约的下午茶。还记得他说出分手那两个字的时候，我强忍着眼泪，沉默许久。他愧疚的看着我，说真的是不合适，以后再也不要见这样的话。我的泪水再也忍不住，打湿了眼眸，我哽咽着问他“那么，我还可以再点一个焦糖布丁吗？”

7.当媳妇的最高境界：婆婆送给媳妇一本菜谱，让她学做菜，结果她跟婆婆说，“妈别那么客气，您一天也挺累的，让我看菜谱点菜，给我做，多不合适啊。”

8.我15岁出来打工，从以前的一无所有，到现在的，身无分文，我就是我，看到自己都上火。男女之间相处，男人要处处让着女人。就拿我来说，我做任何事就都让着女朋友，比如让她洗衣服，让她做饭，让她刷碗，让她收拾屋子。

1.糗事上班玩手机搞笑笑话，人体是有自我保护机制的，当受到威胁时，会自动作出防御行动，比如放在兜里的手机，会对人体产生辐射，人体保护机制会做出反应，使人掏出手机。老板：这就是你上班玩手机的原因？

2.哈哈谷，和媳妇逛步行街，她看中一条裙子，有点小贵，没帮她买。她生气了，一下就跑掉，电话也不接。急得我连忙问路人：有没有看到一个胖胖的女人，穿着淡黄的长裙，蓬松的头发，大概160斤左右。问了几个路人，都说没看见，这婆娘一个人跑哪去了?正在这时，媳妇不知从哪个角落钻出来，一把揪住我耳朵，吼道：谁160斤啦?老娘才158斤，好不好?

3.经典小孩子冷笑话，大清早起来，在楼下看到一背着书包的小屁孩，在威胁一只狗：“叫，叫，再叫送你去上学”！教小堂妹做数学题：假如你有四个苹果，吃了一半，还有几个？答：三个半。

4.“乖宝贝，告诉爸爸，三加二等于多少？”一旁的妈妈连忙伸出五个手指头向儿子摇了摇，说“你看这是什么”儿子：“是爪子。”

5.争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”“另一个呢？”丈夫问。“要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。

6.儿子放着崭新的山地自行车不骑，偏偏骑他爷爷的二八大杠，问他为啥，他说山地车驮不了人。我心说这孩子真傻，每次都是他驮别人，从没见过别人驮他。刚才，看见儿子后座上坐着个女生，我突然改变了对儿子的看法。真奇怪。

7.今晚正在卸妆，老公回来，看我在拾掇脸，对儿子说：“看你妈妈，这么晚了还臭美得要命。”这时儿子对他爸说：“这不是臭美，是现原形而已。。。”

8.本人姓牛，比媳妇大八岁，而且一直在外跑业务，晒得黑不溜秋，看起来比媳妇大十多岁。端午去媳妇娘家吃饭，老丈人自己种的青菜，炒起来绿油油的，我夹了一大筷子，在嘴里嚼得青汁四溢。媳妇的娘家侄子，今年8岁，他看了看我，又看了看他姑姑，突然冒出一句：姑父老牛吃嫩 草。这熊孩子，一桌人笑的……

9.技术人员：当你启动机器的时候有什么特别现象？焦急的用户：我的键盘上的NUMLOCK灯亮了，问题是不是出在这儿？技术人员：你的口令是一个小写的 a ，一个大写的 V，一个 7。用户：7大写还是小写?

10.小明向球迷女神表白：“虽然我不会踢球，但相信我也能给你快乐！” 女神幽幽地说：“不会踢球，可以做一些与足球有关的事情啊！” “哪些事？” “滚～ ”

1.爆笑糗事搞笑冷笑话，自己的失败固然可怕，但朋友的成功更令人揪心。。。看网上说，在马桶里放一张纸可以有效的避免大便溅水花，于是我试了试非常有效果，但是我现在该用什么擦屁股呢？

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，晚上在宿舍楼下买零食吃，一共12块钱。递给老板娘一张一百的，想了想又摸了两块钱递过去，方便她找钱。老板娘说：“不用给了，这一百块已经够了。”

3.搞笑女同学经典冷笑话，应用题，有多余条件的那种。老师教一个女同学她一直不懂 。 数学老师就大怒，吼到，“你家三个人两头猪，你家共有几头猪。” 那女同学弱弱地说五头！顿时全班沸腾了。。。

4.带着哈士奇在小区溜达，迎面走来一只金毛，金毛想和二哈玩，就拿爪子轻轻的拍了它一下。我也没太在意，谁知这货当时就躺地上了，四脚朝天，嘴里哼哼唧唧的叫，还在地上抽搐着。那金毛主人傻眼了，委屈的问我：“这...你这是想讹我还是咋的啊！”

5.我们班有一个女生和一个闷骚的男生开玩笑说：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”那男生沉默半晌，特别认真的说出一句话：“是茶叶蛋吧！”

6.中午和同事们在一起吃饭，有一个同事姓刘，刚好聊到给小孩子取名字的话题，于是另一位同事说：“以后你儿子就叫刘（流）口水，女儿就叫刘（流）鼻涕好了。”刘同事的脸都黑了。。

7.“人生最大的局限性是什么呢？”一天， 一个年轻人问小利道。 “很难超越自我。”小利回答道。 “如果侥幸超越了自我呢？”年轻人又问。 “往往迷失自我。”小利叹息道。

8.我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

9.从前，有根火柴不爱洗头。有一次，它在路上走呀走，感觉头很痒，它就挠呀挠，用力过猛，把头挠着火了。它被及时送到了医院，从此世界上就有了棉签。

10.今天早晨挤电梯……电梯门马上就要关了,一微胖少妇迅速冲进来,接着就听见“滴”的一声!少妇很不好意思地下去了!电梯关门以后,旁边一哥们手机又滴了一声!

小陈有一个读小学的侄子，玩游戏非常厉害，经常和小陈一起打游戏，小陈每次都输给他。

输的太多次以后，小陈觉得不能这样被一个小学生碾压，有点没面子了。

于是小陈就打电话告诉他哥小孩子玩游戏的危害性，小侄子的手机就被没收了。

领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的“等下午领导再回去，连箱子都不见了……

小王大学时候有一个学霸室友，有什么问题几乎都会请教他。

有一次小王实在忍不住问他：“如何成为一个学习天才呢？”

学霸室友回答道：“哪有什么天才，我只不过把你睡觉的时间用来学习罢了。”

小王恍然大悟道：“怪不得我每天睡觉时间不够，原来都是被你拿去了！”

学霸室友：“你这脑子怕是废了。”

安全用电，牢记在心，人人有责。

电器使用要正确，不明不要乱触碰。

安装维修找电工，但不可私拉乱接。

开关选择要合理，型号不对无作用。

私设电网很危险，国家法律容不下。

各种线路分开布，混在一起绝不行。

电线只能通电，电线晾衣服不可行。

教育孩子要牢记，不摸电器不玩灯。

户外绕着电气走，禁止线下放风筝。

发现断线不靠近，留人看守找电工。

如若树枝碰电线，告诉电工整理好。

临时用电把握好，设备带电不移动。

灯头开关是常用，质量重要要牢记。

不要随意拉灯线，拉来拉去很危险。

线地结合用照明，设备损坏有伤亡。

有人触电不慌张，断开电源再行动。

严禁直接用手拽，绝缘防护才能行。

小朋友，想一想，安全大事忘没忘。

过马路，别乱闯，安全走过斑马线。

煤气泄漏时不惊慌，迅速打开门和窗。

1.今天辞工最后一天，老板娘却说我没做满一年，不退押金，哎，想想血汗钱呀……离别今晚请全店同事吃个散伙夜宵，叫上老板娘夫妻，貌似点了很多很多东西，于是我在吧台拿了两条烟，假装接电话悠哉悠哉打着出租车离开了我的同事我的抠门老板娘

2.有两个人大吵一天，一人说3×8=24，一人说3×8=21。相争不下告到县衙。县官听罢说，把三八二十四的拖出去打二十板！”二十四的不满：“明明是他蠢，如何打我？”县官答：“跟三八二十一的人能吵一天，还说你不蠢？不打你打谁？”

3.一妹子打车遇到帅哥激动发微博：“打车遇到的司机小哥好帅，开车又快又稳，车上放的音乐也很有品味，我简直要爱上他了。”没过多久她又发了条伤感的微博：“下车结账时候发现多绕了十多块的路，爱情骗子，男人没一个好东西。”

4.我拿着试卷找到物理老师：“这道杠杆原理的题目你怎么不给我分？” 老师看了一眼：“你这题虽然力臂画的没问题，但是受力分析和数据计算都错了啊。” 我嗤笑一声：“小孩子才分对错，成年人只看力臂。”

5.大学寝室有一哥们，人很彪悍，但是特容易哭。这个矛盾我们至今都没有理解。有天晚自习，冲进来五六个人，冲着我这哥们就去了，要揍他。我这哥们当时就哭了，我都打算上前帮忙了。~没想到他边哭边从包里拿出一根铁棍，把那几个家伙全打趴下了。。。重点是—他边打还一边哭。。这画面太美不敢想象。。。

发布于：北京市

【幽默笑话】我去女朋友家提亲，丈母娘啥也没要，还语重心长的对我：“结婚后就不是小孩子了，啥事不能惯着她，不要对她太好，该打还得打，知道了吗？”我点了点头，我看见女朋友也点了点头。婚后还真因为一点事吵架了，我刚想打，谁知道老婆一下子把我撂倒了，妈呀！原来她会武功啊……

【幽默笑话】网上说夫妻两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆车，磕碰总是难免的。我信了！就这样没结婚前我还很期待的，因为我相信我一个大老爷们儿一定撞得过。可结完婚后才发现，老婆是铲车，而我却是脚踏车，别说撞，就听见声音都能吓得直哆嗦。

【幽默笑话】晚上去逛公园，突然内急就去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？ ”我回头一看是蹲位里有一个十来岁的小孩子在和我说话。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”他眼泪汪汪地说：“我本来是带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。"我……

【幽默笑话】晚上吃饱饭，我就去步行街看美女，这时一辆大众宝来在我面前来了个急刹，然后车前面的保险杠竟然掉了，司机下车就拉着我说是我撞坏他的。我直接就生气了，我这人有个特点，一生气就爱放屁。这回更是放了个超级响屁，旁边围观群众大声说：我可以作证，是他放屁把车嘣坏的！