有一天小陈上班之前在早餐店排队买早餐，有人从后面拍了他一下。

小陈回头一看，是两位小姐姐。

其中一个害羞地笑了笑，说：“不好意思哈，我认错人了...”

小陈回过头去以后，听到另一位小姐姐小声地说：“这长得也不帅啊...还以为碰到帅哥了...”

和男友聊天，他能有多敷衍。

有天下班很晚，和男友聊天，聊着聊着我到家了，就给他发消息：我到家了。

男友：注意安全。

我：……

小美和男朋友基本上已经到了谈婚论嫁的地步了。

有一次小美和男朋友大吵了一架，小美和闺蜜哭诉：“我算是看清他这个人了，我觉得我不能和他结婚。”

小美话还没说完，电话那头的闺蜜就说：“我总算松了一口气了，一直没敢跟你说，你男朋友长得不好看！”

周末只有小明一个人在家，妈妈出门前教导他：“你自己一个人在家要注意安全，不要给陌生人开门，不要拿陌生人的东西，不要吃陌生人的食物，知道了吗？妈妈很快就会回来。”

小明说：“我记住了妈妈，但是谁是陌生人呀？”

小美有一个暧昧对象，最开始两个人聊的挺好的，后来不知为何，对方总是对小美忽冷忽热，小美不知道发生了什么。

后来对方一直这样，小美终于忍不住了，发消息给对方说：不要总是对我忽冷忽热。

接着又发了一句：我怕我感冒。

小学时班主任剪了个发型，很难看。

课间去厕所时和同学吐槽老师的发型像被狗啃的。

旁边坑位立即传来我班主任的声音：“小陈，我听到了哦。”

我：“……”

1.糗事经典小孩搞笑冷笑话，刚才坐电梯的时候看到一个小孩，他问我：姐姐，现在几点了啊？看他可爱我便想逗逗他，于是压着声音说道：你居然能看见我。然后他笑着说道：姐姐你脸那么大，我当然能看得到你了！

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”

3.爆笑女生搞笑笑话，漂亮的女生只有好看的男生看她才会害羞，不好看的男生看她，她只会害怕。。。爱是可以超越时间和空间的，所以哪怕Ta近在眼前，Ta的爱也可能远在天边。当女人问“你爱我吗？”的时候只有两种可能：1.你有麻烦了；2.你有大麻烦了。

4.女：老公，你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？男：戴毛线手套最好。女：滚。。。二货女友突然问：“假如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会怎么跟你儿子介绍我？”我：“我会跟孩子说，就是这个女人，当初想阻止你来到这个美好的世界上的。”

5.今天是520，一大早，我就打电话约女神：“晚上请你去看电影呀?”谁知女神对此并不感冒，她竟然更想去看我家里人，这不是明明白白暗示我已经跟我确定恋爱关系了吗?一想到这，我心花怒放，挂掉电话甜蜜地回想着她刚才的回答：去看你大爷!

6.我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下？我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。在马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话：兄弟，这个事儿你放心，只要哥儿们我有口屎吃，绝对不会让你没尿喝！这俩货过的是有多苦埃!

7.卖过衣服的朋友告诉我：俩女生进来买衣服最好别搭理，一个看上的另一个很难赞同，折腾一番后还要砍价，最后只有十分之一不到的人会买，太折腾；男人带女人卖衣服就爽快多了，首先他们没有审美，其次他们不敢不买。

8.哭着去挽留一个铁了心要走的人，就好像拿一把生锈的指甲钳去剪你缺钙的脚趾甲。当一个姑娘既不特别好看，又没傲人身材，更没气场气质，她就成了朋友嘴里的那个“挺适合过日子的”。

9.记得那年刚上完课，走出教室。外面下着小雨，发现有一个妹子站在树下面。于是我跑过去对她说：同学去哪儿啊？我有伞，我送你。她说：不用了，我在等我男朋友，他马上就来了。我听完微微一笑，用力一脚蹬在树上，撒腿就跑。要不是这一幕正好被她体育队的男朋友和他的队友们看到的话，这会是一段愉快的回忆！

10.和女友逛街，她看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。她：“哇，有情侣睡衣哦。”我：“情侣在一起还需要穿睡衣吗？”周围热辣辣的目光直射了过来。

某一天小美和男朋友约会去吃自助餐，两个人隔壁桌也是一对情侣。

那对情侣中的女生很能吃，几乎一直在吃，男生就一直在旁边递东西。

过了一会儿，男生有点忍不住了，开口对女生说道：“你让我吃会吧，别老让我去拿...”

小陈一直没找到对象，被家里人安排了相亲。

小陈和相亲对象一起吃饭的时候，对面女生不吃饭也不说话，一直在用手机发消息。小陈也没多问，只当对方太内向了。

后来小陈跟朋友一说，朋友说：“那个女生是在跟自己朋友吐槽你呢！”

1.爆笑经典洗衣服搞笑冷笑话，邻居：“小张啊，怎么是你洗衣服，你老婆不洗吗?”小张：“我缺钱花。”邻居：“你洗了你老婆会付你工资?”小张：“那倒不是，老婆很多时候换衣服忘记把钱拿掉，我就偷点零钱花。”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，朋友刚给我说，她今天挤公交，从后面传公交卡，半路上被人拿欠费的卡把她的新卡换了。。。沙县老板说我车停在那里会被划的，我想想破车算了，白天肯定没事的。然后我吃了一个罚单。

3.糗事狗粮经典搞笑笑话，我：“我有罪。” 朋友：“怎么了?” 我：“我家不是养了只小狗吗?今天肚子饿…” 朋友：“你把它煮了?” 我：“不是，我把它的狗粮吃了。” 朋友：“……‍‍‍‍”

4.高铁上有个大叔吃薯条把番茄酱滴在了我的鞋子上，我看着他，空气静止三秒后他递给我了一根薯条。我昨天点了一份不麻不辣的麻辣烫外卖，然后送餐小哥还迟到了，对着单子说：不好意思啊兄弟，你的不麻不辣的麻辣烫现在也不烫了。

5.这两天，侄子每天都积极、认真的写作业。嫂子问他：“你怎么突然变得爱学习啦？”侄子回答：“班里有个女孩子喜欢我。”嫂子乐了：“还是爱情的力量大呀。”侄子急道：“她长得丑、学习又差。我要好好学习，证明我和她不是一个层次的！”

6.两人斗嘴。。。“你脸上的痘痘能当搓衣板！”“你脸上的坑能下跳棋！”同事来我家打麻将，我特意炖了牛肉，心想着打完麻将，肉也炖好了，有吃有玩，其乐融融。但现实是，他们不但吃光了我的牛肉还赢光了我的钱。

7.相亲中，男的问女的想找一个怎样的男生！女的低头羞答答的说“人家只是一个淡淡的女生，也只想找一个淡淡的男生！”男的听后低下了头，过了很久才憋出了一句话，“不。。。好意思。。咱们好像。。不合适。。我。。我有两个蛋蛋！！”

8.午饭经常到公司边上一面馆吃面，也不知道为什么那的服务员见到我都挺高兴的，今天忍不住问了问。服务员说：要是每个顾客都像你吃的这么干净，我洗碗就轻松多了！

9.公司一小同事问我：老哥，为啥谈恋爱不花啥钱，而结婚却TM逼的我几乎要倾家荡产呢？我答：弟啊，因为有中间商在赚差价！路过一个烤红薯的小摊，摊主称了个大的，10块。我说太大了，吃不了那么多，心里在想太TM贵了。然后摊主给称了个半大不大的，6块。我傻眼了，问还有木有小点儿的？然后摊主掰断了递给我一半，说：算了算了，当我请你吃了，正好我也饿了。

10.一个姑娘在淘宝网上买了一只箱子，送过来一看，发现颜色错了，赶忙上网问店主。姑娘气吼吼的说：“店家，你颜色发错了!”店主回复：“不会啊，怎么错了？”姑娘接着说：“我要的是天空蓝，你给我寄了个灰白的。”店主发过来一个无奈的表情符号，说：“我们这儿的天空蓝就这颜色。”

1.经典爆笑冷笑话，一男生追了她三年，前几天终于同意一起逛街。逛到间首饰店，她在试一只手镯的时候给卡住了，怎么也弄不出来。那男生紧张得要命，又是帮忙出主意又是仔细观察，然后停下来，说：“你知道这是为什么吗？”她心想是不是要表白了啊这什么命中缘分去不掉了等着我买给你吧之类的。他说：“因为你胳膊太粗了!”

2.小外甥女安安四岁，巨淘气。姐姐昨天买了一个电饭煲，她看了好奇，就不停的揭开盖子又盖上，听着噼哩啪啦的响着笑个不停。突然笑声停了，大哭起来。正在洗衣服的姐姐忙探头问她怎么了，安安说：妈妈，锅咬我手了。姐姐告诉她，自己吹吹手，不要玩锅了。安安自己吹着小手，忽然又揭开锅盖。姐姐问她，怎么还玩锅啊？安安说，手破了，掉了一块肉，我看看肉掉哪儿了。

3.中午姐姐喂女儿吃面，姐姐问: “你还要不要吃，不吃我给狗吃了噢！” 外甥女表示不要吃了，我姐就把面倒在了我碗里。 小时候欺负我，长大了还这样！

4.一同事他儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说:你会吹笛子吗？侄子摇摇头。又说:你会吹口琴吗？侄子又摇摇头。然后问:那你会吹什么？侄子不好意思的说：我会吹空调！

5.一大早，包工头就把我师傅拉到昨晚下班前砌的那堵墙面前，说“老李啊！你都砌了这么多年的墙了，你看看！这堵墙怎么歪了十公分？”师傅歪着头看了两分钟，对包工头说“我要说是装载机弄的你信吗？”包工头怒了！“这可是三楼！装载机昨晚开上来把你墙挂歪了？”师傅说“昨晚下班的时候，砂浆拌软了，凝固的过程变慢了，下面装载机过路引起的震动把墙震歪了！”我真佩服我师傅这种一本正经胡说八道的本事！

6.今天一家人总算是团聚了，中午家人一起在一家饭店吃饭。吃饭中，我跟爸说：“今年我考了全校第一，给我买个苹果(iphone9)吧。”谁知奶奶却说：“要买就买一箱，一个一个买不划算……”

1.儿子5岁，说话一副大人样。今天，他妈逗他：“儿子，长大娶媳妇不?”儿子疑惑地问：“为什么要娶媳妇?”“男人都要娶媳妇的。”“那爸爸娶媳妇了吗?”妈妈笑得乐不可支：“你说呢?”宝宝：“就他那德性，傻B才嫁给他。”

2.

：

“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。

”于是吃饭的时候她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：

“我去你马勒戈壁好大一只蟑螂，吓死老娘了！

”

3."喂,服务员,"客人气愤地说,"昨天同样的价钱,给我的鸡比今天多一倍.""这很有可能,先生."服务员回答说,"你昨天坐在哪儿?""就在那儿,窗子旁.""那就对了,先生.我们总是给坐在窗子旁的人多一些,以便使行人留下深刻印象."

4.站在商场前的阴凉处等老公去取车。一辆广本突然在我面前停下，车窗缓缓降下，一个帅哥探出头来：美女去哪？天这么热，我送你去吧!”我刚想出声拒绝，二货老公开着车过来，冲我大声喊道：“美女，我长得帅。还是坐我的车吧。”想着是陌生人没必要解释我跟老公的关系，谢过帅哥好意。刚转身朝着老公的车走去，就听见帅哥小声嘀咕：“唉，这世道，美女一个比一个势力爱财，那男的长那么丑，不就是车比我好么。”

5.上火车前,妈妈叮嘱儿子:"检票员如果 问你的年龄,你就说5岁." 检票员果真问他多大了,小家伙回答5岁. . "5岁就这么高啦,"检票员问,"还有多久 你满6岁呢?" . "只要一下火车."小家伙回答.

6.有没有一种公司，能月入一万五，不用负责任何事，一年休息125天以上，职场关系融洽，做事指南一目了然，不用应对突发事件，弹性工作制可以下午1点再去上班，一周上4天，每年3次奖金每次至少2.5个月工资，有的话我想去这里上班。

7.我：“小戴，我明天大约11点路过你那里，我们一起吃饭好吗？”为了邀请她吃饭，好打探一下他们公司的内部深层次情报。小戴：“张小姐，你明天来的时候给我电话好了。”我：“小戴，你在办公室吗？”第二天我特地赶了一个小时的路，到达她的办公室楼下。小戴：“哎呀，不好意思，小张，我在外面，回不了公司了，只能下次见面了。”

8.昨晚打KFC叫外卖。从12点打到1点，电话里一直在说“占线中……” 朋友实在饿得不行了，拿过电话，按了English Service……等待……通了！朋友第一句话就是：“Can you speak Chinese？” 对方一愣，回答：“yes!” 然后这家伙就模仿老外的口音用中文问：“那卧能泳种文电餐吗？”回答：“可以！”于是点餐成功！

1.经典表白冷笑话，今天在大学校园里看到的精彩一幕，一个男生在湖边和一个女生表白，那个女生说，你跳下去我就答应，那个男生果断跳下去了，游上来以后满身泥，女的过来拿纸巾要给这个男生擦，这个男生躲开了，说了一句特别汉纸的话:我跳下去是证明我曾经真的喜欢你，但是现在我对你这种人，已经没有任何兴趣了！

2.哈哈谷，下雪了，今天就不出去了，这么滑的路，万一滑到别人的怀里，我长得这么可爱，别人是肯定不会还的。有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

3.爆笑发信息糗事大全，话说高二那时候，我们班后面几乎天天缺人，而且都是那几个人。一次老班发火了，说一定要严惩不待。这时老班手机响了，拿出一看，直接扔讲桌上：谁把信息发我手机上了，还TM老班发火了，你们快回来……

4.在这速冻的寒冬里，我最佩服三种人！1冬天起床说起就起的人2冬天起床说不起就不起的人3冬天起床想起就起想不起就不起的人。女神说除非我感动她，否则别想让我跟她在一起。于是我把女神硬上了，现在我们在一起了，幸亏我当时胆子大，敢动她！

5.一个男孩放学回家时，觉得肚子痛。来，坐下，吃点点心，妈妈说，你肚子痛是因为肚子是空的。吃点东西就会好的。一会儿，男孩的爸爸下班回家了，说是头痛。你头痛是因为你的脑袋是空的，他那聪明的儿子说，里面装点东西，就会好的。

6.大壮单位几个月没发工资了，今天终于发了。一回家，得意地对老婆说：“今晚请你出去搓一顿，想吃啥吃啥！” 老婆哼了一声：“嫁给你这么多年，倒是我不想吃啥你就叫我吃啥！” 大壮不解：“哪有？再说咱家你主厨，还不是你想吃啥吃啥！” 老婆悠悠地说：“我不想吃苦，不想吃醋，不想吃话头、不想吃白眼儿。。。”

7.看到一个女孩的个性签名，是这样写的：“谁能像捧优乐美一样把我捧在手心里，我就能让他的儿子们拉起手来绕地球一圈！”

8.看见前面一个小学生丢了一张纸，一个走在我前面的男人捡起来，看了一眼就把纸条扔了然后还使劲的踩了几下，心里好纳闷，走过去一看，纸条上写着，看看看看你妹啊看！

9.室友叫了四年外卖之后终于达到了出神入化的境界… 拨通电话 室友:"喂" 外卖:"好"

10.囧jiǒng；槑méi；玊sù；天明：奣wěng；水人：氼 nì；王八：兲 tiān；好心：恏 hào；开火：烎 yín；强力：勥 jiàng；功夫：巭 pu或bu；二心：忈 rén；火化：炛 guāng；只要：嘦 jiào；不要：嫑 biáo。最难的一个成语：巭孬嫑昆，你会念么？嘻嘻

1.爆笑经典网吧糗事笑话，去网吧上网，坐我旁边的哥们带了只宠物狗(很小的)放在电脑桌上，那哥们自己独自玩游戏。不一会那狗就在键盘上爬来爬去，几次警告无果之后，那哥们火了，对着狗吼道：要不要给你开台机啊?

2.哈哈谷，我把我第一次啪啪啪给了我们英语老师。那年初中，她很漂亮。大学刚毕业，青春又有活力。她在讲台上自我介绍，我们班就响起了啪啪啪的掌声。

3.搞笑年轻人冷笑话，我姐年轻时，苦追一个男生，为了赢得他的好感，收起了大大咧咧的性格，留起了长发，穿起了长裙，学会了打扮，连笑都是捂着嘴的，没想到那厮竟然拒绝了！我姐越想越生气，直接把他堵在男厕，狠狠的揍了一顿，然后那货就成了我姐夫，如今孩子都读小学了！！

4.小学时，学校新建一个图书馆。老师让每人最少捐一本书。结果一个同学捐了一本黑白电视的使用说明书。回想老师当时的表情就想笑。老师经常拖堂，同学们决定联名举报，我第一个签字！然后举报信上只有我的名字，跟三十几个手印。

5.某高校缺乏美女，一男生苦苦搜索数日竟毫无结果，于是愤然写道：如果美女是云，俊男是星，那我们学校的天空就是万里无云，星光灿烂!刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累?”我：“有点累。”她又问：“饿不饿?”我：“饿死了!”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧!”

6.最合适的婚姻:一屋两人，三餐四季，狗在跑，我在闹，你在笑。夏天的傍晚一起散步，回家的路上顺手买一个西瓜，你说“太重我来提吧”。我：“只要你迈出我们之间的第一步，剩下的九十九步由我来走完。”棋友：“这TM还能不能好好的下棋了？”

7.老公：“其实男人和女人所担忧的东西其实一样。”老婆：“具体说说。”老公：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。”老婆：“女人呢?”老公：“最怕男人没钱。”

8.刚才开车经过一个公交站，看到一个美女正在等车，我就停下车好心地问她：“你好，去哪儿？顺路带你一程吧。”说了好几遍美女就是不搭理我。我气愤地说：“你是不是聋(隆)了？”美女一惊，双手紧紧捂住自己的胸部：“你……你怎么看出来的？！”

9.AB两人讨论彩票，A问：如果你了中了500万准备干嘛？B坚定的说：全给我爸。A：真孝顺啊！B答道：咱也过把富二代的瘾……

10.一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊?”猫回答：“七擒孟获!

阿美哭道：“我男朋友刚才给我发消息说要和我分手。”

小丽大惊失色：“啊？为什么？”

手机突然响了一声，阿美看了一眼，笑了一下：“没事了，他说他发错了。”

小丽：“？？？”