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冷笑话幽默段子简短精辟(在朋友圈里总能看到一些搞笑段子,读完哈哈一笑,烦恼...)
网友投稿在朋友圈里总能看到一些搞笑段子,
读完哈哈一笑,
烦恼便一扫而光……
01
以前我篮球打得不好,一起玩的朋友老骂我,后来我苦练了一个学期……
他终于骂不过我了!
02
今天的风好像会说话,他欢快地对我说……
头给你拧掉!
03
其实有个男朋友也挺好的……
起码他可以在水管爆了的时候,帮我递一下扳手!
04
我是个比较成熟的人……
像赌气不吃东西这种事,都是吃饱后才做的!
05
最近在用增高药,效果还挺明显的,高了两三厘米……
就是一粒一粒的,放在鞋里有点硌脚!
06
一般长得好看的妹子需要撒个娇才能搞定的事……
我都得靠威胁!
07
刚刚一个很美丽的女生在我面前,我们相视了很久。谁都没有打破这份平静……
直到我的手累了,慢慢放下了镜子!
08
如果十年后你未娶,我未嫁,那我们……
太惨了,真的是太惨了!
09
有些朋友从不联系你,除了突然丢给你一个链接,叫你帮他投票,人与人之间本不该如此冷漠……
所以这时候我总是会点开链接,进去投他的竞争对手一票!
10
如果有一天你想哭,请一定要打电话给我……
让我知道你也有今天哈哈哈哈哈哈!
11
贫穷限制了我的……
想象力、吸引力、亲和力、战斗力、意志力、购买力、影响力、凝聚力、创造力、竞争力、执行力、驾驭力、生命力、注意力、感染力、理解力、弹跳力、免疫力、巧克力!
12
所谓数学就是:
授之以鱼,考之以……
鳕 鲣 鳔 鳔 鳓 鳓 鳗 鳗 鳘 鰵 鳙 鱅 鱇 鳖 鳖 鱂 鳛 鰼 鳚 鱏 鱚 鱝 鳜 鳜 鱓 鳝 鳝 鳟 鳟 鳞 鳞 鲟 鳠 鱯 鳡 鱤 鳢 鳢 鱢 鱠 鱮 鱍 鲎 鳣 鱣
完
来源/读者
编辑/王千一
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冷笑话幽默搞笑段子拯救不开心(昨天,我跟老婆说:“天气这么热,咱们出去玩吧...)
网友投稿01.
昨天,我跟老婆说:“天气这么热,咱们出去玩吧?”
老婆说:“去哪儿玩?”
我说:“找个凉快又有水的地方。”
老婆说:“那你去打开空调,把衣服洗了吧?”
我……
02.
“你好,我是你妈妈的朋友。”
“阿姨,你好。”
“你妈妈经常向我诉苦,说你都快三十了,至今还单身,我女儿小你6岁,能接受吗?”
“只要她不介意,我没有问题。”
“呵呵,那就好,不过你放心,我还能继续生。”
“突然感觉怪怪的?”
03.
老公说:“老婆,我刚才买了15块钱的水果。”
老婆说:“然后呢?”
老公说:“给了老板100块,那二货找了我95块,你说他傻不傻?我当时撒腿就开始跑啊!”
老婆说:“水果呢?”
老公说:“忘拿了……”
04.
小时候最讨厌的事情,就是吃饭和睡觉
现在想想当年,真是愚蠢呀
坐牢都有减刑
而你上班
却只有加班
05.
昨天晚上回家,彻底吓到我了!
一个大叔穿着拖鞋,手里拿着铁链,尾随我进入了电梯。
当时,我特别害怕,一直盯着铁链看。
大叔见状笑着说道:“小姑娘,不要怕。”
同时指着铁链正准备说话,一回头,突然喊道:“我的宠物呢?”
06.
有一个不吃麻不吃辣的人,点了一份麻辣烫。
因为那天下雨,外卖员送了很久才赶到。
敲开门之后说道:“先生,你点的不麻不辣的麻辣烫,现在也不烫了。”
07.
昨天睡觉前,听到隔壁情侣吵架。
男人说:“你再大声吼我,我就去隔壁睡觉。”
幸福来得太突然了,我等了三个多小时,妆都没有舍得卸掉。
08.
我姐姐是公交车司机,昨天晚上最后一趟,已经11点多了。
终点站只剩下一个男的,他下车的时候,阴森森地说道:“你真的能看见我?”
我姐姐回复道:“你要下车就快点,你背后这么多人,等着下车呢?”
那位男的被吓傻了,死活不想下车。
09.
“你好,我的车轱辘不小心爆胎了。”
“那你为什么不找你男朋友?”
“他没有接我电话。”
“那你有备胎吗?”
“这……现在就是在找备胎呀?”
“哦,等你找到了,再叫我换吧!”
10.
昨天中午,有个同事外出,没把手机带走,他老婆不停地打电话来。
午睡的女同事被吵烦了,拿过来手机大吼道:“我们在睡觉,你烦不烦?”
结果,那位男同事直到现在都没来上班。
11.
为什么大猩猩停止了进化?
因为它知道
如果再进化的话
就要上班了
12.
昨天晚上睡觉之前,老妈和我谈心。
突然叮嘱我:“有三种男人不能嫁,一种是喷香水的,一种是喜爱嚼口香糖的,一种是穿拖鞋的。”
我愣着想不通,这是为什么?
这时候,老爸嚼着口香糖,穿着拖鞋,从旁边路过,还留下阵阵香气。
13.
“上班好累呀,感觉不想上班了。”
“上班哪有不累的,吃点好的,好好的睡一觉,就好了。”
“我不想努力了,要不然你养我吧?”
“你想好了吗?我从小到大,养什么没什么?”
14.
为什么有的男生,撩着撩着突然不理你了?
大面积撒网,选择性捕捞
而你,却被放生了.
15.
一位大哥,去医院看病。
医生问:“你得了什么病?”
大哥说:“我得了间接性失忆症。”
医生问:“具体什么症状?”
大哥说:“我一看到漂亮的姑娘,就忘记自己,已经结婚了。”
医生说:“赶紧走,这病我自己都还没有治好!”
16.
今天出差,下了飞机来到大厅,前面有个漂亮的女子,张开双臂跑向一位男士,一下子跳到他的身上。
我瞬间被感动了,爱就是这么简单,跟着他们走了一段路,听到那位男士说:“你的老公,没有怀疑咱们吧?”
17.
我去应聘想当城管,对方领导问我:“你为什么认为这份工作适合你呢?”
我说:“我有个特点,我看人家赚钱,就会跟着眼红。”
18.
正在跟一个客户谈生意,忽然,看见一位中学同学。
现在居然给别人当保安,我不禁感叹世态炎凉。
生活所迫的他,居然沦落到这个地步。
此刻,他无比激动的向我走来,估计是认出我了。
对我说道:“这里不允许摆摊…”
19.
今天,店里来了一对年轻夫妻,带着一个四五岁左右的小女孩。
小丫头长得蛮可爱的,忍不住抚摸她的小脸蛋,感慨道:“真可爱,我要是有一个这样的姑娘,该有多好啊!”
小女孩一本正经地说道:“妈妈说是爸爸送给她一颗种子,长大之后,就变成了现在的我。”
你可以让我爸爸也送给你一颗种子……
还没等我反应过来,夫妻两个人,就拉着小女孩离开了。
20.
好羡慕西游记里的唐僧,都不用自己洗澡,每过一两集,就有一个妖怪说道:“孩儿们,把那个和尚,给我洗干净了。”
21.
为什么喜欢渣男?
因为你,只要一噘嘴,他就知道亲
你一皱眉头,他就知道哄
你一生气,就说离不开你
就像垃圾食品,虽然不健康
但是,听起来确实香.
22.
老公开车跟老婆出去旅游,车子坏了,怎么都修不好。
老婆说:“我们找个宾馆,住一夜就行了,之前车子坏了,不就是住一夜就好了。”
老公说:“那是结婚之前,现在车子真坏了。”
23.
一位哥们儿准备结婚,让我陪着买家具,我推荐他买一套高端上档次的大沙发,哥们儿嫌贵,有些犹豫不决。
这个时候,旁边一个阿姨对他说:“沙发和床一样重要,你确定结婚之后,每天都能睡在床上吗?”
哥们儿思索了一下,大喝一声道:“带我去看看,最贵的沙发什么样?”
24.
女朋友说:“好奇怪,昨晚我喝多了,你送我回来为啥没碰我?”
男朋友说:“我的教养告诉我,没有结婚之前,不可以碰异性的。”
女朋友说:“有一种想嫁给你的冲动。”
男朋友说:“啊?为什么?”
女朋友说:“我试探了五十多个男士,只有你忍住了。”
“你很正直,我很中意。”
25.
昨天晚上,我问舅舅说:“你觉得现在,当个白领在办公室上班,和你之前在烈日下种田有什么分别?”
舅舅说:“起码庄稼不会半夜打电话骂我。”
26.
请用男朋友不耐烦地口气,跟我说句话,让我断了想谈恋爱的冲动?
谈恋爱请一定要找本地的,毕竟吵架的时候,运用当地的方言容易发挥.
27.
我的好姐妹呀,如果不相亲,你始终不会知道,方圆几十里的歪瓜裂枣,究竟是什么样子?
昨天去相亲,遇到了一个植物人,媒人说:“资深医生预测,过几天就会醒来的。”
28.
我和闺蜜皆是异地恋,男朋友居然在同一个城市.
休息的时候,一起去看望男朋友,本来说好要聚在一起打麻将的.
去了以后才发现,原来我们只能斗地主.
29.
别人性格开朗的原因:“家庭殷实,生活顺利,长得好看,爱情甜美.”
我开朗的原因:“我是真的想开了。”
30.
如果时间被冻结了48小时,而你却是唯一不受此影响的人,你会怎么做?
“那什么……监控也被冻结了吗?”
31.
半夜突然地震了,舍友反应特别迅速,立刻从二楼跳了下去。
第二天一大清早,经过学校查验之后,发现他是此次3.1级地震中唯一的受伤者。
32.
你什么时候最文静?
开学遇见老师,校园遇见男神,家里遇见亲戚,路边遇见陌生人。
其他的时候,都像是一只脱缰的野马。
33.
三句话让男人为我花费了三万块:
第一句:“帅哥.”
第二句:“车技不错哦.”
第三句:“把我撞得这么老远?”
34.
今天在超市遇见老同学,我看到她腰围粗了,鱼尾纹特别深,头发也枯黄枯黄的,与我们在学校那会儿,完全不一样。
我都看不下去了,这时候她看到我,走过来的第一句话是:“你现在怎么丑成这样了?”
35.
看你整天无精打采的样子,你在烦恼什么?
除了自己的男朋友对你不好,外面的男人都想对你好。
一瞬间,格局被打开,似乎有了一种顿悟的感觉。
36.
我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,再到豪车别墅。
这些不是依靠任何人,完全是靠我自己,一点一滴想象出来的。
37.
今天下午和闺蜜逛街,讨论起来她的前男友。
闺蜜说:“也不知道他现在过得怎么样?跟那位女人分开了没有?”
我以为闺蜜还放不下她的前男友,想着安慰一下。
谁知道闺蜜接着说道:“我不忍心期盼他们分手,我要看着他们结婚、吵架、冷战、相互生厌。”
38.
我和男朋友之间的关系,究竟有多么脆弱?
我只要卸了妆,可能他这辈子,再也不会想见我了。
39.
今天上班的时候,与一位女领导闲聊,我们在一起聊到了年龄。
我问她多大年纪,她却让我猜,此时心里犯嘀咕了,肯定往小了猜啊!
我说:“最多31岁。”
领导笑了笑说道:“我都快四十岁了。”
我说:“不会吧,保养的这么好?一点都不像啊,也就是33岁左右的样子。”
后来领导离开了,之后听到别人说她今年才28岁……
40.
结婚多年的夫妻,看完以后就会明白了.
老婆说:“我们离婚吧,这日子没法再过了。”
老公也开始咆哮道:“不过就不过,离婚就离婚,谁怕谁啊?”
老公又继续说道:“房子给你,儿子也给你,但是有一点,你能不能请我当保姆,你去哪里我也去哪里?”
在一边的老婆,刚刚喝了一口水,全部吐在了老公身上。
41.
恋爱的时候,男生向女生说的统一话术:
“你是第一个让我心动的女人。”
如果女生有机会见到男生的好兄弟好朋友,他们说的统一话术:
“我是第一次见到,我的好兄弟对一个女生这么痴情。”
42.
我一个哥们儿,在路边摆地摊.
昨天晚上有点事情,叫我临时帮忙照看一下.
有一个大妈走过来,看上一件衣服,询问价格。
我说:“最低100块了.”
大妈砍价半天,85块成交.
大妈准备付钱的时候,我那位哥们儿回来了.
大老远就喊道:“大妈,您如果喜欢,50块直接拿走.”
此时此刻,我还忘不了,大妈那种怨恨的眼神……
43.
今天早上,看见一个群内信息,说是拉够8个人,会有惊喜福利。
直接把我爸妈,还有亲戚朋友,都拉了进来。
结果,发得福利是小电影,而且还是高清无码。
我妈进到群里,还直接问道:“送米,还是送油?”
44.
昨天,我与老妈吵架,我言语有些过激,说完以后,自己都感觉太过分了。
本来想着道歉一下,可老妈却说:“好吧,不吵了,你想怎么样就怎么样;毕竟我错在先,把你生成这个样子,是我的不对。”
我:“瞬间崩溃了……”
45.
本人在医科大学读书,今天有点发烧,就跟老师说:“老师,我生病了,请假两天,休息一下。”
老师说:“不用请假了,省得麻烦,你上课的时候,直接来实验室,让同学们一起帮你看看,对症下药。”
46.
我今天上课又迟到了,结果被班主任罚站了一节课。
闺蜜说:“好惨呀!”
我说:“这不是关键,关键是我的老爸,就是班主任,然后,一大清早也是他开车,送我到学校的。”
47.
请不要总是送年轻人一句话:
年轻人需要的不是一句话
而是一笔钱
48.
上班很无奈的事情,就是快要下班了,工作还没有做完。
还有更加无奈的事情,就是上班的时候没有活干,快要下班了来活啦!
还有一件事情最让人无语了,上班的时候没啥活干,也能准时下班,可是到家以后,突然接到电话,告诉你来活了。
49.
我的日常活动:
喜欢乱买东西,然后,认为这就是爱自己.
哪句话支撑你,度过了许多煎熬的时刻:
“算命的说我,以后会变成有钱人。”
50.
我的姐姐脾气火爆,欺负姐夫多年.
今天早上,因为一点小事情又骂姐夫,姐夫终于忍无可忍,冲着姐姐吼道:“我忍你好久了,我也要让你尝尝被骂的滋味。”
说完以后,拿着姐姐的身份证,到驾校给她报了一个名……
我不得不佩服姐夫,他是太懂教练心思的……
51.
回家看到儿子蹲在门口,就问他:“儿子,你怎么蹲在门口不进屋啊?”
儿子非常无奈地说:“我今天又考了倒数第一,老妈说这次再考倒数第一,就让我跪搓衣板。”
我很认真的告诉儿子说:“儿子别怕,进去吧,你妈妈不会那样对你的。”
只听儿子说:“老爸你是不是又喝酒了?你太坏了,知道家里只有一个搓衣板,你还让我先进去。”
我……
52.
一个姑娘上了一辆车,司机说:“现在抓得严,万一被查你要说我们是朋友关系。”
姑娘回答:“没事,就说我是你的媳妇。”
不巧开到半路,车果然被查.
司机说:“我们是两口子。”
姑娘此时突然说道:“老公,我想在这里下车,你给我两百块,我到前面超市买些东西,然后自己回家。”
司机很无奈地掏出两百元,眼角满含泪水的说道:“老婆,请一定要早点回家,外面坏人太多了。”
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冷笑话12则几个幽默笑话笑到飙泪(在公交车上听到一母亲教儿子背诗:“锄禾日当午,...)
网友投稿1.在公交车上听到一母亲教儿子背诗:“锄禾日当午,妈妈最辛苦;下午打麻将,晚上斗地主。”
2.一次批小学语文卷,要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的:昨天去奶奶家,奶奶给我拿个鸡腿,我都吃完了问奶奶还有吗,奶奶答:“有,有,还有!”
3.有天跟儿子聊天。我:儿子,你知道你出生的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。儿子白了我一眼:唉,我第一眼看到你,我就知道投错胎了,我能不伤心的哭吗?我:……
4.原约定,今天凌晨来的暴雨,因半路资金不足,耽误了点儿时间,或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小,如果下小了也肯定不会大,请市民再耐心等待!具体情况等雨下了,气象台会再报给市民。气象台温馨提醒:今天如果不下雨,明天不下雨的话,这两天就没有雨了,就看后天的了。气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子,容易被撩,雨是好雨,但风不正经!
5.一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了,她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说:“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”......
6.男的:“男的单身知道叫什么吗?”
女的:“知道呀,单身狗。”
男的:“那女的单身叫什么?”
女的:“不知道...”
男的:“狗不理。”
7.爸爸见小明做错事,火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说:“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”爸爸反问:“你说的倒简单,要是下次他不再犯了呢?”
8.一县长被免职了,气成了植物人,被送到了医院。医生诊断后说:给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念,干脆念个厅长,让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起,大笑气绝。医生不遵医嘱,擅自加大剂量,后果自负!
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搞笑段子大全无厘头笑话令人爆笑(医生:叫你拿尿过来做化验,你怎么这么久还没拿过...)
网友投稿1.医生:叫你拿尿过来做化验,你怎么这么久还没拿过来呢?
病人:医生,我很早就拿过来啦,而且还倒进你身边的化验杯里了,你还没化验吗?
医生:我什么时候化验啦?
病人指着杯子说道:刚才我看你一口气喝下去化验的啊,你们现在做医生真辛苦,还得自己亲身化验尿!
医生:.......草!尼玛,那是我的喝水杯.....
2.学生:老师,这考卷上,为什么有提高题?
老师:提高题是难题,可以选拔出优秀的考生。
学生:可是,考卷上还有送分题。
老师:送分题是让所有考生都能得分,打个比方,送分题就是共同富裕题。
学生:哦,我知道了,提高题就拉开贫富差距题。
3.甲:你知道男人喝醉酒之后,看到老婆都是第一反应都是哭诉自己压力多大,多么痛苦,无处发泄的,你知道这是为什么吗?
乙:这或许是他喝酒之后将真心吐露出来了!
甲:瞎比比,这是男人打感情牌,不然你看到喝酒喝成烂泥,回家还不被老婆打死啊!
4.今天我上班迟到了,却在电梯里遇到了经理,原来经理也会迟到,哈哈哈哈!但是,经理笑了笑说:“看世界就是这么有意思,你迟到了我就能扣你工资,而你看见我迟到了,你却什么也不能做。”“………”
5.昨天姐姐带外甥来我家玩,一进来外甥就跑去和我儿子玩,没一会他俩就打起来了。问他俩为啥打架,儿子说:哥哥吃光了我的巧克力。外甥说,弟弟吃光了我的彩虹糖。然后我给了他俩一人十块钱,叫他们再去买。两个人高兴的去了,然后我无意间看了一眼儿子的床上发现:彩虹糖巧克力还静静的躺在那..........
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阿衰糗事播报笑话一箩筐(侄女放学后闹着不想上学,我就带她去街上逛逛,哄...)
网友投稿1.侄女放学后闹着不想上学,我就带她去街上逛逛,哄她开心!走到某专卖店,看中一件衣服,但是价格好贵,就多看了几眼,小侄女好像看出来我的心思,满眼算计的说:不如你带我去幼儿园退学费,退回来的学费归你,我也不用上学了,你也有钱买衣服了……
2.听爷爷说,我周岁的时候,家里人让我抓阄。面对一大堆的东西,有吃的有玩的,我一手抓起了一把枪。爷爷高兴地说,这小子不错,将来是个当兵拿枪的好种。现在,我长大了,爷爷的话似乎也应验了,我成了一名光荣的电焊工,天天拿着一把电焊枪……
3.这几天在老家,遇上了村里的老光棍,打了声招呼,递上根烟,他开口问我:“小超!找女朋友没?”听后!想想26的人了,女朋友影都没,略有点羞愧,但话还是要回漂亮的,于是说道:“不急!像我这么优秀,一表人才的,还怕找不到吗?”话音刚落!只见其点燃烟,深深的吸了口说:“三十年前,我也是这么认为的!”
4.小时候需要打疫苗,防止脑膜炎的,当然我是一万个不愿意,多痛啊!但医生跟我们说愿意打针不哭的给两颗糖,哭的给一颗。为了有糖吃就豁出去了,一滴眼泪都没流,于是也就得到了两颗。但我慢慢长大后才发现,那是宝塔糖,用来杀蛔虫的,你大爷的……
5.村里有个孤寡老人躺在床上蜷缩着去世了,入棺材的时候,因为膝盖弯曲着连棺材盖子都盖不上。村长就叫了几个年轻人说一起把膝盖按下去,大家喊着号子一起用力,只听到咔嚓一声,膝盖下去了,但是那老头上半身一下子坐了起来……在场的人全都吓尿了,就我一个人没吭声,因为我是离老头脸最近的那个,我特么直接吓晕过去了……
6.我爸和老丈人是世交。周末,带着爸妈和老丈人一家去一个旅游景点玩。到了目的地。俩老头唏嘘不已。忆当年。农村出义务工,就是建设这个沙漠湖泊。这些大树,是当年亲手栽下的。当初,为了离开这里费尽心机。现在,回到这里还得买票花钱。
7.带侄女吃肯德基,边上坐着个黑人,我对侄女说:“姑姑告诉你啊,你要是再总不愿洗脸,以后就会像他一样黑。”万万没想到的是~那个老外立即就转过头,拍着我侄女一口流利的中文说:“你姑姑撒谎呢,我这是天生哒”
8.老板养条狗,每次吃饭我放很多辣椒,那狗就会过来吃我扔的骨头,刚开始被辣汪汪叫……后来慢慢适应了!!昨天辣椒完了,中午吃不下饭,变把全部的菜倒给那狗,那狗舔了舔,头也不回的走进笼子趴下一幅哀怨的表情,明显感觉到它也对辣椒已经上瘾了!
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爆笑经典搞笑冷笑话(爆笑经典搞笑冷笑话,一家人窝在沙发上看电视,闺...)
网友投稿1.爆笑经典搞笑冷笑话,一家人窝在沙发上看电视,闺女指着上面的西班牙斗牛士说:“妈妈这个我也会,上次回老家我也斗牛啦!”我大吃一惊:“这个好危险的。”转头质问老公:“你咋带孩子的,让她做这个,这么小的孩子,你你你。。。气死我了!”老公撇我一眼:“有啥危险的,她拿她爷的红裤衩逗蜗牛玩呢。
2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话,失败不可怕,可怕的是你真信了这句话!人生如弓,拉得太满会疲惫,拉得不满会掉队。失眠的人无非两种:一是手里拿着手机,二是脑子里有个剧场。等待是一种痛,忘掉也是一种痛。但不知道应该怎么办,是一种最折磨人的痛。
3.糗事经典搞笑冷笑话,中国的城市可以被分为三类:一是像西安那样的普通城市,春夏秋冬顺序播放;二是像昆明那样的文艺城市,春季单曲循环;三是像武汉这样的2城市,城市中的战斗机,城市中的VIP,一年四季随机播放。四天前21度,前天0度,昨天10度。
4.在街上遇到上高中的表弟,和小女生手拉手,甚是恩爱,看到我表弟有些局促,“哥,你千万别告诉我妈!”我笑着说“放心吧,肯定不说,你别怕啊!”表弟“不是,我不怕,就是你想啊,我妈知道了,那你妈不也就知道了,到时候肯定又埋怨你,这么大了还没对象,我怕你难堪!”
5.混社会是个体力活儿,讲究四门功课:闪转腾挪。 你瞧你吧!看背影急煞千军万马,转过头吓退百万雄狮。 每当男说整理好了自己的房间时,标准通常指的是:从门到床之间的路已经打通了。
6.一道题:请用四字概括自己的长相。 学生们的答案: 批判主义派答案:偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。 写实主义派的答案:两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版,返祖现象等。 现代派的有:鬼斧神工、问我老婆等 而惟一一份超现实主义派的答案是:竟然是人。
7.中午睡觉前,老公:媳妇你安心睡吧!我来给你赶蚊子!我感动的睡着了。。。刚进入梦乡就听到一声大笑,睁眼一看是我老公。老公:我赶了几下蚊子,突然觉得自己特像卖猪肉的。
8.上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。新三年,旧三年,缝缝补补又三年,具体指的是努力维持与他人社交关系的我。有时候,失望到一定程度后,反而会开出一朵花来,那朵花的名字叫,无所谓。
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爱情笑话幽默段子(一·夫妻笑话十一假期里,夫妻开着车在野兽园里玩...)
网友投稿一·夫妻笑话
1.十一假期里,夫妻开着车在野兽园里玩,停下车正拍照的时候,一只公老虎慢慢向着车走过来。
老婆有点害怕,说:“老虎向我们走过来了,它是来找吃的吗?”
老公说:“不是!”
老婆好奇地问:“那它来干什么?”
老公笑着说:“它是来找母老虎的呗!”
2.昨天晚上打牌,身上的1000块钱都输光了!想着回家就得挨媳妇骂,就去ATM机上取了3000块钱!
回到家里,钱一放我就去洗澡了!洗好出来准备睡觉,老婆过来揪住我耳朵说:“你打了一晚上的牌,赢的钱全是新的,还连号?”
二·枕边笑话
1.有了马甲线,我就从小熊软糖变成了小熊硬糖,所以我是不会练的。
2.老有人问我对象怎么样,我对象很好,我对羊也不错,对猪也不错,我很善良,谢谢!
3.不敢把房间打扫的太干净,怕就剩下我一个垃圾!
4.想到明天还有很多事要做,我直接睡到后天!
5.我要悄悄早点睡,然后半夜叫醒所有人!
三·家庭笑话
1.我深情地望着女朋友说:“我的眼里只有你。”
女友一把揪住了我的耳朵,我疼得直叫,忙问她:“我说错什么话了吗?”
她吼道:“昨天你说你的心里只有我,今天就变成了眼里只有我了,你说你现在心里面那个人是谁?”
2.中午去王叔家吃饭,两杯白酒下肚。
王叔说:“当年我救过你一命!”
我说:“我咋不知道呢?”
王叔说:“当年你妈跟我借钱要去做人流,我没借给她,所以你就留了下来!”
于是,我赶紧连敬王叔三杯酒!
四·幽默笑话
1.昨天,我找了一个大夫把完脉后,大夫建议我多运动,不要买饮料,多喝白开水,多坐公交或步行,不要在外面吃饭,尽量吃素,少吃肉类和海鲜!
我点点头问他:“我是啥毛病啊?”
老中医说:“收入太低,压力太大,不合适高消费,一花钱就上火!”
我说:“真乃神医呀……”
2.中午去菜市场买菜,感觉不是很新鲜,就问了问老板!
老板说:“早上刚到的,都是新鲜的!”
我说:“这菜看着就蔫蔫的!”
老板说:“从早晨到现在,它以为没人要自己了,这不就垂头丧气了吗?”
我:“……”
五·搞笑段子
1.昨天接到一个骗子短信,让我速把钱汇入农行一账号。
我半个小时后顺手回了一条:已存5000,请查收!
今天收到回复:都跑去银行三趟了,还没收到你的钱,你这个骗子!
2.表弟要结婚,他表哥是做生意,承诺送他一辆车,表弟逢人就说,我结婚时,我表哥给我买辆车!
结果,结婚的时候收到了一辆——婴儿车!
六·浪漫短信
1.如果心是近的,再远的路也是短的,如果开心是蜜做的,再苦的海水都是甜的,如果你收到我的短信,希望今天再累再烦也是快乐的!
2.时间是链子,快乐是珠子,用链子串上珠子,挂在胸前就可以快乐一辈子。幸福是石子,烦恼是沙子,用筛子漏掉沙子幸福就会陪你一辈子!
3.我仍然受着期待的煎熬,心中仍把你思念。你的容颜一次又一次出现在我的面前,还是那么亲切美丽,但却无法亲近,就像天上的星星!
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1分钟搞笑夫妻笑话段子大全(夫妻笑话妻子很马虎,干什么都会分心,一天,...)
网友投稿一、夫妻笑话
1.妻子很马虎,干什么都会分心,一天,她要帮我理发,我很担心她理发时会分心,妻子安慰他道:“不要担心,我会很认真的。”我便拿起一本杂志来看,边看边让妻子理发。快要翻页时,妻子说:“别动,我还没看完呢!”
2.晚饭后,老婆悉心的帮我剪起了指甲,剪完后又一一打磨和擦拭。她捧起我的手,在灯下端详,就像在欣赏自己创作的杰作,那种认真专注之中流露的柔情,让我从心底暗暗发誓,一定要加倍的疼爱眼前这个女人,正当我心潮起伏时,老婆拍了拍我的手:“乖,指甲也剪好了,赶紧洗衣服去,这样就不会挂纱了!”
3.为了一点点小事,老婆一直在骂骂咧咧的,很不高兴。老公:老婆啊,夫妻之间,最重要的是相互包容,不要为了一点点小事,就闹别扭嘛。老婆:我真的没办法容下你!老公:为什么啊? 昨天让你给我买个包,你硬是不舍得买,没有包,你让我怎么容你呢?
二、枕边笑话
1.每当夜晚来临的时候,我就特别羡慕蜗牛,人家工作效率再低,毕竟还有自己的房子啊。
2.我愿意变成你手中的一本书,这样你才会把我捧在手心里,那可不行,因为我每看完一本书都会换新的。
3.在街上遇见了老同学,想不到他也那么穷,只往我的碗里放了一块钱。
4.夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝。
5.自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。
三、搞笑段子
1.一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床会摇动。“这简直是无稽之谈”建筑师回答说,“我来看看。”建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问:“你躺在我妻子的床上干什么?”建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车,你会相信吗?”
2.超市里人流如织,忽然广播响起来:“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩,请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说:“趁着有人帮我们看孩子,赶紧去买点菜吧。”
四、小故事大智慧
一只小老鼠不小心掉进一个大米缸里,本来,按照它灵活的身手,想想办法,还是能出去的,但小老鼠却没有这样做,而是待在米缸里,开始了一段吃了睡,睡了吃的逍遥日子。小老鼠觉得米缸里很安全,又有的吃,所以暂时不用出去。直到它快把米缸里的米吃完了,才想要上去,可这时候,身宽体胖的它,已经没有了往日的灵活,再怎么跳,都跳不出去了。
提升格局的大道理:面对人生的种种诱惑,太过贪心的人,就容易掉进最简单的陷阱。
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1分钟搞笑夫妻笑话段子大全(一·夫妻笑话小夫妻俩正在看电视剧,突然老婆问老...)
网友投稿一·夫妻笑话
1.小夫妻俩正在看电视剧,突然老婆问老公:“为啥男人出轨可以原谅,女人出轨就必须离婚?”
老公瞪了一眼老婆说:“如果你家的锁,别的钥匙也能打开,你换钥匙不?你的钥匙能打开别人家的锁,你用换锁不?”
我非懂似懂地点了点头……
2.老公最近每天都要去几次卫生间,每次都要在马桶坐上半个多小时,我怕蹲太久对身体不好,我苦口婆心劝他,他对我是不理不睬。
我无计可施,只能让孩子出手。于是,每次他一去卫生间,俩孩子就搬凳子坐在卫生间门口不断地喊:“爸爸加油,爸爸加油!”
功夫不负有心人,全家齐心协力,终于治好了老公的“便秘”!
二·枕边笑话
1.就算失败99次,也要努力最后一次,争取凑个整数。
2.希望大家不要做一个抠门的人,因为门会被抠坏的!
3.凌晨我喝多了,看见街上两个穿汉服的,我差点儿以为我喝死了呢!
4.以前虽然穷,但很开心,现在不一样了,现在不但穷,而且还不开心!
5.我长得这么好看,归功于我的父母,他们给了我这张胡说八道嘴!
三·家庭笑话
1.刚和男朋友在外面吃饭,我一脸严肃地对男朋友说:“我不想当你女朋友了!”
他问为什么,我静静地看着他的眼睛,隔了半晌说道:“我想当你的妻子!”
男友听了把筷子往桌上一拍,同样严肃地看着我:“你信不信?如果以后再看段子,我迟早把你腿打断,然后养你一辈子!”
2.孩子洗澡时,一不小心吞下一小块香皂,他妈妈慌慌张张地给医生打电话求助!
医生说:“我现在还有几个病人在,可能要半个小时后才能赶过去!”
妈妈说:“在你来之前,我该做什么?”
医生说:“给孩子喝一杯白开水,然后用力跳一跳,他就可以用嘴巴吹泡泡消磨时间了!”
四·幽默笑话
1.有个胖子去洗桑拿,遇到一位手艺很好的按摩师傅,他忍不住夸道:“我从没遇到过像您这样按得这么舒服的师傅,您这手艺在哪学的?”
师傅叹了口气说:“学啥呀,不过是面点专业毕业的!可面点店得上早班,我起不来,后来知道这里不用上早班,我就来了!”
2.某民房燃起大火,房主站在房外心急如焚,冲上前去大呼:“让我进去,我要救我的老婆!”
警察按住他,让他冷静:“消防队会救她出来的!”
话刚说完,忽然传来砰的一声——爆炸声!
房主于是立马搭了个脸说:“完了又得买一个了!”
当时,边上警察脸都绿了……
五·搞笑段子
1.有座庙很灵验,很多人前去求签。
这天,一位局长来到庙里,求的一签:上面画着青铜玄武,背伏小龟一个,相得益彰。
他心中大喜,龟乃长寿之含义,又是父子一对,寓意自己不仅长寿,还能尽享天伦之乐!
不料数月之后,他被双规了……
2.有一个村一家兄弟三人,老大在县城当局长,老二是一个成功的商人,只有老三在家。
一日老三想在城里买房,心生一计给老大老二打电话说,由于自己没挣到钱,在城里买不起房,老祖宗托梦说要迁坟就能改变命运!
第二天,老大老二两兄弟全回来了,说千万别迁坟。于是,两兄弟给老三在城里合伙买了房!
六·浪漫短信
1.无可奈何中,再重发你昔日的情书,不仅泪落如雨!心中忍不住升起一阵愤恨,竟把它们烧成了灰烬,和泪吞下。倘若有一朝纸灰能复燃,请他把我那深藏在爱情之火的热心肠俨也燃烧成灰吧!
2.我不愿成为你的平行线,一生只能远远和你相望;我不愿成为你的相交线,片刻温暖后便越走越远;我只愿和你成为一条直线,相思相守在时时刻刻……
3.遥远的问候,温暖在心头,美丽的瞬间也会永久;此情悠悠,山水相依,感伤不在快乐奔流;你的问候我会永留,希望我的祝福,也能为你荡起快乐的心舟!
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1分钟搞笑夫妻笑话段子大全(一·夫妻笑话一天,一男人喝醉了到小三处过夜,老...)
网友投稿一·夫妻笑话
1.一天,一男人喝醉了到小三处过夜,老婆一直打他的手机,小三硬着头皮接过电话:“你好,您拨打的用户已喝醉,请稍后再拨!”
第二天回家,老婆大骂:“你喝醉了,连中国移动都知道了,太丢人了!”
2.妻子忽然问丈夫:“你爱我吗?”
丈夫毫不犹豫地回答:“爱,当然爱!”
妻子想了想又问:“你是不是怕伤害我才这样说的!”
丈夫连忙说:“不,不,我是怕你伤害我才这样说的!”
二·枕边笑话
1.我爸妈都以为我懒不爱出门,但凡我手里有点钱,他们都看不见我的影子!
2.以后请不要叫我胖子,请叫我营养吸收员!
3.我每天发朋友圈是不是很烦,给我找个对象,我立马闭嘴!
4.如果你不开心,就去加油站工作,那样就会有很多人对你说加油,还会给你钱!
5.努力不一定被看到,但休息一定会被别人看到!
三·家庭笑话
1.半夜夫妻俩吵架后,老婆哭得稀里哗啦地跑到闺蜜家,老公随尾而至,哀求老婆跟自己回去,可老婆不肯,俩人僵持着不动。
一旁的闺蜜说道:“这么晚了,既然你们不想回去就算了,不过才一张床,要不咱们三个一起挤挤睡吧!”
老婆一听,果断地拉着老公回家了……
2.昨天被老妈逼着去相亲,到了之后才发现姑娘还不错。
直到她问我 :“你们兄弟姐妹几个?”
我说:“三个。”
她又问:“两个姐姐?”
我说:“不,一个哥哥,一个姐姐。”
她说:“都有男孩了,还要你干什么?”
我随口来了句:“小时候家里特别穷,哥哥姐姐没有玩具,于是我父母就把我生了下来……”
当时,她就愣在了原地……
四·幽默笑话
1.一哥们醉驾,把一家三口刮倒,幸运的事都是轻伤。
警察赶到后,那哥们委屈地说:“我……就没见过……大半夜在马路中间……吃火锅的,太嚣张了!”
警察说:“别说话了,赶紧把车从人家屋里倒出去!”
2.今天去一公司应聘,我的天呐,全是大学生应聘。
什么交大的,什么浙大的,什么北大的……
我大喊一声:“我胸大!”
老总啪的一拍桌子:“就你啦,我们公司就需要你这样胆子大的……”
五·搞笑段子
1.建议大家回村后,一定不要晨跑!
今天早晨,我去晨跑一圈回来。晚上就听到村里老人在议论我,说我大清早不知道从谁家被窝跑回家的!
2.无论再体面的男人,在我的地盘上都要放下面子。无论再贞节的烈女,在我这里也要让她们脱的一丝不挂!
别问我为什么有那么大的本事,因为我是开澡堂的,就是这么任性……
六·浪漫短信
1.遇见你是无意,认识你是天意,想着你是情义,不见你时三心二意,见到你时一心一意,如果某天有了退意,至少还有回忆!
2.我的心灵和我的一切我都愿意你拿去,只求你给我留下一双眼睛,让我能看到你!
3.你的微笑是我前进的动力,你的深情是我成功的动力,今生能和你在一起,是我最大的福气,如果有来世,我也祈求上天能让我和你再成为夫妻!
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爱情笑话幽默段子(一·夫妻笑话半夜,酒劲还没下去的丈夫把妻子推醒...)
网友投稿一·夫妻笑话
1.半夜,酒劲还没下去的丈夫把妻子推醒:“老婆,咱家闹鬼了!”
老婆问:“你怎么知道?”
老公说:“刚才我上厕所,刚打开门,厕所灯就自己亮了,等我上完厕所关上门,厕所灯又自己灭了!”
妻子考虑了一下,问道:“你是不是还感觉到一阵寒风吹来?”
丈夫说:“对,是一阵寒风!”
妻子怒吼道:“你这个混蛋,你又朝冰箱里撒尿了!”
2.一天,丈夫想考验一下妻子。
问妻子:“假如你在路上有一个男的拦住你,你会怎么办?”
妻子不假思索地回答说:“我会反抗的!”
丈夫接着问:“假如这个男的一直纠缠你呢?”
妻子说:“我会更加反抗!”
丈夫接着问:“这个男的要是英俊潇洒,高大魁梧,想拥抱你,你会怎么办呢?”
妻子说:“哦,亲爱的!你要知道,女人的反抗是有限度的呀!”
丈夫:“……”
二·枕边笑话
1.办信用卡被拒,他让我写经济来源,我写的是中路兵线!
2.比起日出,我更喜欢日落,因为早上起不来!
3.我的微信余额已经足够我花一辈子的了,但前提是我明天必须死,多活一天都不行!
4.年轻的时候要多吃苦,这样老了才会习惯!
5.一部手机寿命在3~5年,所以放下身边的杂活,多陪陪你的手机!
三·家庭笑话
1.二胎放开后,老婆和儿媳今年前后半个月都生了!
婆婆说:“看好你闺女点,太霸道了,老抢他叔叔的玩具,耍横耍到她叔叔头上来了,不知道尊敬长辈吗?”
媳妇说:“看你儿那德行,为老不尊还摸我闺女的脸,还要玩亲亲!色狼!连自己的侄女也不肯放过!”
2.小红怀孕快要临产了,一家人商量着顺产还是剖腹产。
小红的妈妈说:“剖腹产吧,省的受罪!”
一旁小红的爸爸直摇头:“顺产一定要顺产!不能让孩子一出生就不走正道!”
四·幽默笑话
1.刚接了个电话,对方说:“你好,方便面是吗?”
我愣了一下,以为是恶作剧,然后回了一句:“哦,我不是,我是火腿肠!”
然后把电话挂了,躺下好一会,我才琢磨过来,她好像说的是:“你好,方便面试吗?”
2.来到舞会,我邀请一个男孩子跳个舞,他弱弱地说了句:“我不会!”
我就说:“男孩子要自信点,大胆一点!”
结果,他嚣张地喊了一句:“老子不会!”
震惊全场……
五·搞笑段子
1.前不久,突然被我发现一位女同事,管老板叫爸爸!于是,我便展开了猛烈地追求!
心想:如果成功了,我的地位将一路飙升!
就在昨天,我突然被开除了,原因是每天骚扰老板儿媳妇!
别理我,我想哭!
2.小伙练了十年拳击,后来娶个漂亮媳妇,刚结婚免不了争吵,每次被媳妇打呀,骂呀,从来不还手,也不还口,委屈了就一个人去火车站,故意把钱包露出来,等贼来偷,抓住就是一顿揍!
时间长了,小偷之间都认识他,看到他去都互相提醒:离他远一点,这孙子又在家挨揍受气了!!
六·浪漫短信
1.虽然知道遥远的相思很苦很苦,我还是选择了相思;虽然知道梦里的相逢很短很短,我还是选择了做梦;虽然知道你的心很痛很痛,我还是选择了永远等待……
2.一个人的天空很蓝,蓝得有点忧郁;一个人的时候很自由,自由得有点孤单;一个人的日子很轻松,轻松的有点无聊;想你的时候很幸福,幸福的有点难过;亲爱的,咱俩能重归于好吗?
3.或许我只是你偶尔路过的树荫,为你我甘愿承受炎炎烈日的燃烧;或许我只是你抬头望星空时悄然划过的流星,只因你我才不惜一切绽放自己!
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1分钟搞笑夫妻笑话段子大全(一·夫妻笑话妻子说:“你怎么这么早就下班了?”...)
网友投稿一·夫妻笑话
1.妻子说:“你怎么这么早就下班了?”
丈夫说:“总经理叫我陪他打羽毛球,我不小心赢了总经理几个球,他对我说,你回家吧,明天也不用来了,你应该去专业羽毛球队上班!”
2.一个漂亮的女演员,晚上收工回家,进卫生间猛漱口!
老公急问:“今天怎么了?”
女演员回答:“拍了一下午的吻戏,恶心死了,回来赶紧漱漱口!”
老公听了,无语……
过了几天,女演员回到家,进浴室狂洗澡!
老公大惊失色,问:“怎么了……?”
二·枕边笑话
1.无聊对着电脑唱忐忑,唱完之后电脑忽然死机了!
2.这一天天过得就跟复制似的,无聊就是无聊!
3.呼吸正常,体温正常,饮食正常,精神异常,体重异常!
4.羡慕那些躺下就能睡着的,我躺下要花两个小时,换200个睡姿才能睡着!
5.终于过上了猪的生活,忽然感觉猪活得也不容易!
三·家庭笑话
1.女儿问妈妈:“妈妈,你老说我二,可你和爸爸都那么聪明,怎么就生了我这么二的女儿呢?”
妈妈语重心长地说:“因为1+1=2。”
我:“……”
2.和女朋友谈了四个月了,她爸不太乐意我,前天发现她怀孕了,我想正好趁此机会让她爸同意我俩。
我胆战心惊地找老丈人谈话:“叔叔,你看你姑娘也怀了,要不就让我俩结婚吧!”
老丈人幽幽地看了我一眼:“唉,报应啊!连说的话都和我当年一模一样!”
四·幽默笑话
1.有一个人为了逃避兵役,在体检前一天喝了几大杯咖啡,想让自己血压升高,但检查却通过了,他觉得很沮丧。
过了几年,他在一次演习中受伤。去治疗时,医官问他:“是谁让你入伍的?”
士兵问:“有什么问题吗?”
医官说:“你血压这么低,能通过体检真是个奇迹!”
士兵欲哭无泪……
2.小丽今天早上睡得迷迷糊糊的,有个陌生人打电话,接通后直喊:“妈……”
小丽马上知道怎么了,便说:“儿子,怎么了?”
那头拖着哭腔说:“我让警察扣了,给我打点儿钱吧,妈!”
小丽说:“哦,那等你妈结婚了,再找你爸要吧!”
沉默了三秒,那头没音了……
五·搞笑段子
1.圣诞节晚上,上网的时候看好友的状态及回复……
一女女状态如下:迎面走来一个男生,一手抱着一人高的熊,一手飞快地发着短信,我就知道有个女生要幸福了。
1楼:也许一个男生幸福了,你的思路没有打开。
2楼:也许一个男生不幸福了,另一个要幸福了,你的思路没有打开。
3楼:也许一个女生幸福了,然后女生把幸福传递给另外一个女生,你的思路没有打。
我当时笑疯了……
2.组委会提名乌鸦做足球裁判,遭到所有球队的抗议。
理由是:黑哨。从头到尾的黑。
组委会又提议菜花蛇做裁判,又遭到所有球队的抗议。
理由是:一张嘴就吐红信子,几张红牌下来,还有几个在场上的。
最后双方妥协,决定由金丝猴来做裁判。
球员心想:你掏吧,最多只是拔根黄毛。
组委会在想:这猴子一翻脸撅起屁股来,还是一张红牌!
六·浪漫短信
1.天使说只要站着用心画99朵郁金香许愿,上帝就会听到,我把花画满了整个房间,终于上帝对我说,许愿吧,孩子!我说,我要让看短信的人开心幸福!
2.其实天很蓝,阴云总要散,其实海不宽,此岸连彼岸,其实梦很浅,万物皆自然,其实泪也甜,当你心如愿,其实我的想法很简单,只要你快乐每一天!
3.相传幸福是一个美丽的玻璃球,打碎散落世间每个角落,有的人拾到多些,有的人拾到少许,却没有谁能全部拥有。我愿将我拾到的分点给你,让你比我更幸福!
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1分钟搞笑夫妻笑话段子大全(一·夫妻笑话午睡时,老公揉着太阳穴对我说:“老...)
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1.午睡时,老公揉着太阳穴对我说:“老婆,我脑袋疼!”
我问:“是不是感冒了?”
结果,他说:“不是,我满脑子装的都是你!”
我听了心里挺乐,结果他又说:“你以前那么瘦,我还勉强能承受,现在你体积那么大,撑的我头好疼!”
2.媳妇给我绣了一双鞋垫,满心欢喜地给我垫上。
媳妇嘚瑟地问我:“好穿不,亲手给你绣!”
我连忙应承:“好,穿得很
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舒服,就是那个统一零售价是什么鬼?”
她脸当时羞得脸很红……
二·枕边笑话
1.不要跟我耍心眼,以我的先天条件和智商,你耍的那些心眼,我根本看不懂!
2.如果我的自拍打动不了你,我就会打得你动不了!
3.假如生活欺骗了你,不要忧伤,不要哭泣,拿出美颜相机去欺骗生活!
4.每当我吃饱喝足以后,我才会想起减肥这件正经事!
5.冰冻三尺非一日之寒,小腹三层也并非是一日之馋!
三·家庭笑话
1.早上,赖在床上玩手机。然后,就听见我家楼下一直有人在喊,我也没认真听他喊的是什么。
后来,他喊了好久,我就认真听了一下:“伤心猪大肠。”
我一惊才想起这是我的快递签收名,我猛地冲下楼,然后,脸红得签了快递!
2.今天,是我五岁儿子的生日,我也不知道该送什么。
我就问儿子:“你生日的时候最想要什么礼物呀?”
儿子说:“我想要拼图!”
我说:“那你想要什么图案呢?”
儿子说:“我要在拼图上画上爸爸的样子!”
我说:“哈哈!宝宝是要拼好再送给爸爸吗?”
儿子说:“才不是呢,老师和小朋友都说,现在流行拼爹!”
我:“……”
四·幽默笑话
1.骑电动车回家,在无人的巷子飙车?忽然,对面冲出一个大叔也骑得飞快,眼看要撞在一起了,大叔吼道:“你左!我右!”
我俩在巷子里躺了很久……
2.有一次下雨,晚自习下课楼梯挺滑的,我和朋友在开玩笑,笑嘻嘻地走。
结果,摔坐在地上。然后,顺着楼梯就滑了一下去。
关键是我当时的表情从满脸笑意瞬间变成惊恐,好像还撞到一个人,跟着我一起滑了下去?
我的朋友笑地贼大声,还说:“真的有这么丝滑吗?”
五·搞笑段子
1.在路上看到前面一个帅哥鞋底粘了个塑料袋,想给他踩下来。结果,把他的整个鞋底踩掉了,袜子是大红大绿的花开富贵……
那次我才知道我原来跑得那么快……
2.奶奶养了十来年的狗死了,很伤心。为了安慰奶奶,我不知道怎么想的,夜里开始汪汪地学起了狗叫……
后来,奶奶找人对我进行了驱魔仪式……
六·浪漫短信
1.在错的时间遇上对的人是一场心伤;在对的时间遇上错的人是一声叹息;在对的时间遇上对的人是一生幸福,所以我想我是幸福的!因为能遇见你,并且和你能心心相印……
2.因为有你,我变得充满活力;因为有你,我改变了生活方式;因为有你,我的生活更加精彩!不敢想象没有你的世界会变成什么样?君心知我心,不负相思意!
3.当你烦恼时送你一片宁静的天空,当你忧愁时送你一束灿烂的阳光,当你想念时,送你一双飞翔的翅膀,但愿我的真心对你有用,打开心门,在你需要我的时候!
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爱情笑话幽默段子(一·夫妻笑话老婆说:“我在外面,不是领导,在家...)
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1.老婆说:“我在外面,不是领导,在家里就得当领导。你在外面是领导,在家里就得被领导!”
先生说:“万一有一天,我要是在外面当不成领导呢?”
老婆说:“一个男人在外面看人脸色,回家来就拿老婆耍威风,算什么男人!”
先生:“……”
2.看完电影,老婆牵着我的手离场。
我说:“都老夫老妻了,没有必要这么温馨!”
她说:“没有听到广播吗?请带好随身垃圾!”
二·枕边笑话
1.当我穷的时候,我的脑海里就会显现那些我曾经花过不必要的钱!
2.很多事情要自己消化,所以越长越胖了!
3.什么都变了,就是脑袋没变,20多岁的人了,三岁的脑子!
4.小时候梦想当超人,长大终于实现,在公司一个人干十个人的活!
5.一个小愿望:人在床上躺肥,在心中减肥!
三·家庭笑话
1.昨天和女朋友出去玩,她在我的脖子上种了一颗草莓印。
回到家后,我爸不小心看到了,问:“怎么回事?”
我说:“自己用手捏的!”
我爸说:“你再捏一个给我看看?”
我就使劲地捏呀捏,终于捏出了一个,疼死我了!
今天,白天又见到了女朋友,问:“你脖子怎么多了一个草莓印?”
我说:“我自己捏的!”
她说:“你再捏子个给我看看……”
我:“……”
2.老爸炒股挣了2500万,给我买了一辆宝马Q7。
到了月底,全公司都在加班,我开车送女秘书回家。在一个小区门口,我把车停住:“就送你到这吧,我不进去了!”
她附在我耳边轻声说:“你开车送我进去吧,顺便上去喝杯咖啡。”
我果断拒绝了,看着女秘书性感的背影,我心想:“唉,当初要是好好练练科目二,现在也不用害怕,倒不出车来了!”
四·幽默笑话
1.某地有今日沙尘暴天气,有个记者采访居民:“大妈,你觉得这样的天气给您带来了什么影响?”
“大妈”激动地说:“影响太大了,首先你得看清楚,我是你大爷……”
2.一个大哥请大家去一个高档酒店吃饭,我们穿得很朴素。
服务员上来说:“我们包间最低消费两千元!”
大哥说:“把菜单拿过来,20块钱一份的土豆丝,给我上100盘,别的不要了。”
一会,经理过来说:“抱歉,你们的菜要慢点上,厨师去买土豆了……”
五·搞笑段子
1.跟妈妈逛商场,逛了很久,发现跟错妈了,满头大汗地找我妈。
后来,发现我妈在试衣服,根本没有发现我的离去……
2.今天闲来无事,用另一个微信号加老公,当场被拒绝了。
欣慰之时,忽然我的微信也冒出一个好友邀请,上面写道:你好!美女!刚才你加我的那个号不方便,用这个号吧!
我冷笑地点了手机“同意”两字!
六·浪漫短信
1.其他的星星都换了方位,北极星依然在原地,当别人不了解你,不原谅你,甚至离开你,只要我站在原地,你就不会迷路。
我会像北极星一样守护你!
2.捉一只蝴蝶送你,愿你拥有快乐的翅膀;兜一丝清风送你,愿你心情舒畅;采一株小草送你,愿你无比坚强;发一条短信给你,愿你天天与快乐捆绑!
3.奇遇让我认识你,缘分让我喜欢你,心里有话告诉你,说了又怕失去你,今生不会忘记你,即使不能拥有,也会天天想着你,挂念你!
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1分钟搞笑夫妻笑话段子大全(一·夫妻笑话晚上,跟老公在客厅看电视。很晚了,...)
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1.晚上,跟老公在客厅看电视。
很晚了,老公说:“该睡觉了!”
我跟老公耍赖说:“老公,我要你抱我进去!”
老公看了看我说:“算了,我还是把床给你搬出来吧!!”
我才意识到我该减肥了……
2.一天,回到家里就和老公狠狠吵了一架!气得老公戴上帽子,披上外套,开门就想走……
我拦住了他大声说:“有能耐你把钱包,手机,车钥匙都拿出来再走……”
老公走后,我给闺蜜打电话说:“你教我的招不灵啊!你说我老公的私房钱藏在哪?”
闺蜜淡定地说道:“帽子里!”
我:“……”
二·枕边笑话
1.说混得不好吧,三餐有着落,混得好吧,兜里随时又没钱,这尴尬的生活。
2.小时候多好,那时候穷和丑还不是那么明显,现在没人要!
3.你过得好不好别人不知道,但是你一胖,大家都知道了!
4.我为什么要减肥?我又不是吃不起!关键是管不住自己的嘴!
5.瘦的敢吃,胖的也敢吃,只有我这种不瘦不胖的,什么也不敢吃!
三·家庭笑话
1.小姨子找了个外地的对象,把家里的金毛送给了我。养了两年左右,我和这条狗有了感情。那次,它误喝了百草枯,眼看着金毛就不行。
于是,拿出它最喜欢的烤肠给它吃,送它最后一程。
这时,儿子也过来了,就把烤肠分给他一半。然后,儿子边吃烤肠,边喂金毛。忽然,金毛嘴吐白沫而死,儿子撒腿就跑。
边跑边大喊“爸爸,爸爸,救命啊,这个烤肠有毒!”
2.奶奶年纪大了,比较健忘。
有一次,我放假回家,奶奶可高兴了,天天让我吃这吃那的。
过了大半个月,奶奶终于忍不住了,问我妈:“这是谁家的孩子?这么讨厌!他天天赖在咱家混吃骗喝的!”
四·幽默笑话
1.女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又土又木的!”
听到这里,我不仅想起了软件工程的学生们……
2.我说:“师傅,修下这个鞋子要多少钱?”
师傅说:“五块!”
我说:“就钉这么一下,也就两三块钱的事啊!”
师傅说:“钉鞋两块,另外三个是我的精神损失费。小伙子,你这鞋有些辣眼睛啊!”
我:“……”
五·搞笑段子
1.今天和老妈去吃酒席,去之前老妈教我,出去嘴甜一点,看见别人小孩长得过得去的,就夸人家长得好漂亮,实在看着丑的,就夸别人长得好高。
结果,吃个饭已经有好多人夸我长得高了!
2.我例行检查儿子的作业,作业题目是《我的妈妈》。
儿子写道:“孩子是遗落人间的明珠,而妈妈本应是上帝派来保护孩子的天使。而我却是上帝掉落的陀螺,我妈妈则是那个喜欢抽陀螺的魔鬼……”
六·浪漫短信
1.最近你还好吗?挣扎和相思都怕你听见,如何掩饰对你痴痴地爱恋?一颗温柔的心,在黑夜里独眠,想你是我永远的语言!
2.花落的声音秋知道,流泪的感觉心知道,但愿手机轻轻震动,能让你感觉到快乐和喜悦,不说不可能的话,不想不可能的事,只是想问问你:我的坚持你看到了吗?
3.你是早晨的面包,夏天的雪糕,山东人的大蒜,四川人的辣椒。遇到你,心跳加快;不见你,心情变坏;梦见你,时间过得太快,拥有你,但愿不是漫长的等待。