一·夫妻笑话

1.老婆说:“你为什么不给我打电话？”

先生说:“倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的吗？结果，我等了一天，还是我给你打的！”

老婆说:“我是说过，可我又改主意了。张爱玲说，女人有改主意的特权！”

先生说:“那你改主意没跟我说呀！”

老婆说:“我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通呢？”

先生:“……”

2.先生说:“你那么小的人，怎么能占那么大的地！”

老婆说:“那当然了，我得翻身，还得伸懒腰呢！咱们不行盖双人被吧！”

先生说:“别！那样到第二天早晨被子就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实！”

二·枕边笑话

1.我就气你，隔着屏幕你能拿我咋的，有本事顺着网线来打我呀！

2.我的一年四季是这样的:春肥，夏胖，秋膘，冬圆

3.对不起，您拨打的用户正在生气中，如不想等待，请发红包激活！

4.不管几岁，快乐万岁，以前是个快乐的女孩，现在是个快乐的中年少女！

5.我好想生病，你愿意带点羊肉串，小龙虾，烤翅来看看我吗？

三·家庭笑话

1.相亲回来，刚进家门，老妈就说:“刚才媒人打电话来说，女孩子对你挺满意，想问问你的态度？”

我说:“不同意！”

我妈说:“为什么？”

我说:“女方比我的收入高，我怕有压力，结婚后在家没有地位！”

我爸突然给我一巴掌说:“你是不是傻呀！我挣得都比你们多，你见过我在家有地位吗？”

我和老妈都呆呆地看着老爸……

2.回老家玩，大伯让我去宰只鸭做下酒菜。

于是，我去随便逮了一只，放完血提着就回屋里了。

大伯问我:“你宰它时，它叫唤了吗？”

我说:“叫了两下。”

大伯说:“你知道它在说什么吗？”

我说:“不知道啊？”

大伯说:“它在说我是鹅，我是鹅！”

四·幽默笑话

1.办公室里，一个女同事忽然说:“哇，好香啊，谁带回锅肉了？”

他后座一个男同事说:“不好意思，刚才我打了个嗝……”

当时所有人哄堂大笑……

2.今天去献血，前面那个小哥献了200 cc，可能是晕血，结果抽到一半，只见那小哥露出狰狞的脸，说:“快，我不行了！快给我打回去……”

差点给我笑趴下……

五·搞笑段子

1.姑娘在论坛抱怨:不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖！

1楼回复:坐公交车旁边一美女，倚在我的身上睡得直流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼了起来！

2.高三那年，我们学校选校长。

尽管现任校长是唯一候选人，但投票过程还是要走的。我投了同桌，结果校长以2999:1获胜。

那天，同桌追着我在操场上跑了三圈！

六·浪漫短信

1.爱，原来很容易，就是轻轻把你放在心里；爱，原来不容易，就是无法走到你心里，画个地图给我吧！

2.相识相知有时是一种天意，无论缘生或缘浅，你我都应该珍惜！无论开心或悲伤，记得有我和你分享！无论相距多远，有你的地方就是我祝福的方向！

3.如果毫无保留的爱你是一种错，那么我情愿一错再错。请不要伤害一个世界最在乎你的人，好吗？我爱你，直到生命的最后一刻！请相信我！

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一·夫妻笑话

1.吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗。

我提议:“要不咱就猜拳吧？输的人洗！”

她摇摇头娇羞地说:“才不要呢，人家是淑女，猜拳那么粗鲁！”

我想了又想，提议说:“那咱们猜硬币吧！”

说吧，我从口袋里掏出一枚硬币，忽然她抬起手冲我的脸就是一巴掌:“你敢背着我藏私房钱！”

2.老婆花巨资做了整容，数天后变成了美女回家！

对一脸疑惑地丈夫说:“怎么？不认识我了？”

丈夫愣了一下，然后惊喜地说:“快进来，我老婆不在家！”

二·枕边笑话

1.好想出去流浪几天，抛夫弃子的那种，手机一关，谁也找不到，想干啥干啥！

2.好想在闺蜜30岁的时候送她一辆玛莎拉蒂，可惜她在我心里永远18岁！

3.女孩子一定要珍惜年少无知的时候恋爱，不然长大了，聪明了，看男的都觉得弱智。

4.我是个简单的人，每天感受就两种，不是饿就是困！

5.好烦呐，夏肥还没减下去，又开始贴秋膘了！

三·家庭笑话

1.有一天，我和表姐去寺庙许愿。刚跪下，就听见旁边的一个美女对，观音菩萨说:“菩萨啊菩萨，我都快结婚两年了，为什么就是生不了孩子呢？如果是我的问题，那我结婚以前也怀过啊？如果是我老公的问题，我也不全靠他呀，这到底是为啥呢？”

旁边的老和尚都笑了……

2.小时候觉得老爸的大巴掌，有一种魔力。电视机卡了，一巴掌拍过去，好了！收音机卡了，一巴掌拍过，也好了！有一次做数学题，脑袋卡了，老爸的大巴掌……

后来，老爸带我去看医生。

医生对我说:“小家伙，这是从多高掉下来的？都有点轻微脑震荡！”

四·幽默笑话

1.办公室两位女编辑吵了起来。

总编辑忍无可忍地说:“太不像话了！吵什么吵，把原因给我说清楚！”

两美女一听，又争先恐后各持一词吵成一团。

总编辑大吼一声:“够了，丑的先讲！”

顿时，世界安静了……

2.上初中时，放学后，又走到那条昏暗的小巷，我抽着烟，突然听到里面传了一阵骚叫:“小帅哥，快来玩呀！”

我一下子扔掉烟头，不屑地笑:“嘿嘿，老子这次还不骑疯你！”

我飞奔过去掏出，不一会，熟悉的歌声响起:“爸爸的爸爸叫爷爷……”

五·搞笑段子

1.熄灯后想吓唬吓唬邻宿舍同学，于是装木乃伊！让同学用卫生纸缠在身上，费了两卷卫生！缠完后就只有蹦的份了！

在我刚蹦出寝室门后，就听到一声杀猪似的惨叫！于是想蹦回去，谁知哪里飞来一脚直接把我踹倒，然后就扒开我脸上的卫生纸，我看到了班主任惊魂未定的……

第二天，全校通报！然后，俺就全校闻名了……

2.从前有只白熊，经常受欺负，打算加入社团，戴上了墨镜，然后他变成了熊猫！

从此，真的没人欺负它了……

六·浪漫短信

1.一毛钱买不到优香的玫瑰，一毛钱买不到苦涩的咖啡，一毛钱买不到甜蜜的巧克力，但是一毛钱可以传达我对你的祝福:真心祝你幸福快乐每一天！

2.前世你是地主，我是你家长工，给你家干了30年，你没给我一分钱，今生上天注定。要你陪伴我一生，来做补偿！寂寞的夜因你失眠，我失去了做梦的心情，但并非从此没有梦，而是梦里依然有你！

3.我梦不见你，可心里明明牵挂你；我想不牵挂你，可心里明明想着你；我想不想着你，可心里明明喜欢你；我想不喜欢你，可明明是自己骗自己！

一·夫妻笑话

1.老婆是个女警察，有一天下班，老婆带着一只警犬回家了。

我问她:“你带条狗回来做什么？”

老婆说:“明天你就知道了。”

第二天，我去上班的时候，发现鞋底的私房钱都不见了……

2.和老公闹矛盾，他要喝水，我就往水杯里吐了一口唾沫。

他吼道:“你还让不让我喝呀！”

我说:“快喝吧，正宗太太口服液！”

二·枕边笑话

1.总觉得床板铺得太整齐了，会有点安度晚年的意思。还是凌乱些，比较有朝气！

2.这次期末考试，我会用实力告诉你们，我们这个班一共有多少人。

3.我已经掌握了一种非常棒的藏私房钱的方法，接下来就只差钱了。

4.以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声，只要我有空，我就可以给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的？尤其是最近！

5.听说武打片能减肥，里面经常说你受(瘦)死吧！

三·家庭笑话

1.刚挤了牙膏准备刷牙，谁知这只新买的牙膏有半管子都是空的。

闺女在旁边儿看了半天，突然说:“老爸，我觉得这牙膏和你一样，受了不少窝囊气吧！”

2.没事给八岁的外甥洗脑:“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？”

外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说:“可是小姨，我还是喜欢长得好看的！”

找我姐告状去了……

四·幽默笑话

1.新交的女友，今天陪她去逛街，路上我不小心摔了一跤，她非但不关心我，反而要和我分手。

我问她:“为什么？”

她回了句:“掉在地上的东西我从来都不要……”

我:“……”

2.一朋友总喜欢开一些没轻没重的玩笑，一次KTV唱歌，这货拿着麦对我说:“你长得咋这么像我儿子！”

我也拿起麦，说:“什么呀！明明是你儿子长得像我嘛！”

顿时房间里一阵爆笑……

五·搞笑段子

1.晚上回家，看见弟弟正在揍我儿子，问其原因。

弟弟告诉我，你儿子要跟咱爸拜把子。他说这样他就成了咱俩的小叔子，以后咱俩就得给他端茶倒水伺候他！

我告诉他，我儿子我来揍……

2.这几天有点上火，夜里总是失眠，想找媳妇寻找安慰，解决睡不着的问题，前天，她让我和她一起看死神来了，昨晚看鬼片。

现在好了，白天心神不宁，觉得随时有人来暗算，走在路上，觉得背后有人跟着，回家灯都不敢熄！

这下彻底是真的失眠了……

六·浪漫短信

1.每次见到你，我都会有一种莫名的冲动，聆听你的呼吸，亲吻你的朱唇。用心去守候，用一生做赌注，只想对你说声我爱你！

2.怀念你，想念你，季节匆匆的走过，岁月带来了变化，却为什么总拂不去4。一颗久久悬着的心，总在怀念你，祝你过得愉快！

3.去了秋叶，来了冬雪，，当年轮再到今日时，希望别是用信函说声再见，请接受我的思念，让我们携手度过以后的每一天！

一·夫妻笑话

1.老婆过生日，准备给她份惊喜，偷偷请了半天假，把家里收拾好，做了一桌子她爱吃的菜。

老婆回来明显特感动，吃过饭等我洗过碗筷，打扫完战场。

老婆躺在床上懒洋洋地道:“老公，我生日是明天！！

我:“……”

2.老公和老婆在逛街，突然，老婆说:“刚才有个美女多看了你一眼！”

老公说:“我现在依然是魅力不倒啊！”

老公说:“自作多情！八成是人家觉得你是上次给她家通马桶的！”

我:“……”

二·枕边笑话

1.如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多希望！

2.明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作，不知道明明是谁，反正我是偏偏！

3.生命只有一条，但要命的事，可不止一件。

4.人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂！

5.做人必须要有骨气，身体不好就去锻炼，不懂就问，不会就学，不想干了就p图，网络世界我不允许你输！

三·家庭笑话

1.小时候妈妈骑自行车带我去上学，我脚卡在车轱辘里了，我妈蹬不动，我忍着眼泪说:“妈，你别蹬了！”

谁知我妈立起来蹬，边蹬边说:“没事，妈有劲……”

直到我哭了，她才反应过来……

2.儿子说:“妈，我看上了一个特别优秀的女孩，可是，我没有勇气去表白……”

妈妈说:“你怕啥？孩子，你虽然很差劲，但她既然被你看上了，说明她命中有此一劫，勇敢地去吧！”

四·幽默笑话

1.练车，刚好是下坡，好紧张，不知道该干嘛，猛踩油门，教练大喊:“刹车！用脚刹！”

我连忙打开车门，一只脚放在地上，拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，让我去给他买包中华压惊！

我当时还纳闷，怎么还有用牙膏压惊的！等我把中华牙膏递给他时，他默默地退还了全部学费，说:“隔壁还有一家驾校……”

2.网聊了很久，从未见面。某天，网上女友说:“我想知道你长什么样子。”

我把我们寝室六人的合照迅速地发给了她，我自豪地说:“里面最帅的那个人就是我！”

结果，她猜到第六遍才猜对……

五·搞笑段子

1.暗恋了一个男生好久了，鼓起勇气给他写了封情书折叠好，看他在操场上赶紧跑到他身边，低着头腼腆地把情书塞到他手了，他愣在原地，一言不发。

等我跑到了教室，不安地我摸了摸口袋，我的妈，情书还在！我竟然把姨妈巾塞给了他……

2.昨天，我去同学家睡午觉，她问我要不要被子。

我说要，能盖住肚脐眼就行。

没想到，她从眼镜盒里拿了块眼镜布，递给了我……

六·浪漫短信

1.如果世界只剩十分钟，我会和你一同回忆走过的风雨，如果只剩三分钟，我会吻你，如果只剩一分钟，我会说声我爱你！

2.日子在不同的空间流逝，想念在不同的时间来临，不管世事如何变迁，你永远是我的最爱！

3.让我亲手给你沏杯茶，加进一块冰糖，再注入一腔热情，把我的爱恋一点点的融进茶中。喝了此茶，我们定会天长地久！

一·夫妻笑话

1.半夜睡不着，想媳妇找亲亲，结果媳妇醒了，二话不说小拳头抡地像风车似的，给我一通砸边打还边骂:“老娘买了好多吃的，穿的正要付账呢，就被你弄醒了，你平常总是阻止我也就算了，老娘做个梦你都来捣乱！”

我:“……”

2.一个男人很怕他老婆。

一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他耳光，为了面子，男子壮着胆大吼:“你敢再打我一下试试！”

他老婆毫不犹豫地又打了他一下！

男子看吓不住老婆，只得说:“既然你这么听话，我就饶了你这一次吧！

二·枕边笑话

1.几个字总结我现在的状态:胖得专心致志，穷得心灵祥和！

2.生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖！

3.像我这种连名牌都不认识的人，有时候连别人在炫富都感觉不到！

4.在路上不小心摔了一跤，为了避免尴尬，我一路磕头到了寺庙！

5.我上班领的不是薪水，而是精神损失费！

三·家庭笑话

1.这一次疫情，我没进到最终决赛。一个不小心阳了，咳嗽地更厉害，老妈还把电视的声音开到最大看《济公传》，我虚弱地喊:“你能把声音关小点吗？我听到这些声音浑身难受！”

我妈说:“咋的！和尚念经你就难受，怕是要现原形啊！”

我:“……”

2.到了适婚年龄。

有一天，向老妈取经:“妈，我是找个喜欢我的人，还是找个我喜欢的人呢？”

老妈说:“当然是你喜欢的人啊！”

我说:“为什么呢？”

老妈说:“妈是觉得没有人会喜欢你呀！”

我:“……”

四·幽默笑话

1.今天，接到一个电话是卖保险的！

问:“先生，买保险吗？”

我说:“保险保什么？”

她一听有戏，忙介绍！说了很多……

我只问一句:“能帮我找个女朋友吗？”

嘟嘟……说话啊，妹子，别挂啊？……

2.俩人搞对象三年了，约好去山上练骑马。难道想浪漫一下，就骑着马到了悬崖边，回头对着心爱的女人说:“我最后问一句，你能不能嫁给我？如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去……”

女人被感动了！大喊一声:“嫁！”

马嗷的一声从山崖冲了下去……享年23岁！

五·搞笑段子

1.今天去女朋友家见家长，居然发现她姐居然是我高中时候的初恋女朋友，她爸是我们公司单位领导，更扯淡的是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，难道我和你们一家子有仇吗？

2.老公做手术，我陪着去的。结果，遇到了我的男同学。

我笑他，当初送情书手都抖！现在竟然可以拿手术刀了！他也打趣，怕什么，做坏了赔你一个就是了！

我老公听得脸都绿了……

六·浪漫短信

1.爱如花瓣雨，点缀着浪漫；爱如水晶球，沾不出情缘；爱如双丝网，编织起灿烂。爱是你我的红线，把你我的心永远相连在一起！

2.爱不因春华秋实而枯萎，不因岁月流逝而凋零，不因沧海桑天而变迁；也不因现实生活而改变。我爱你，每时每刻！

3.因为爱，所以珍惜。因为思念，所以寂寞。我对着天空向你表白，对你的爱永远不会停息！浪漫短信

一·夫妻笑话

1.丈夫把妻子惹生气了，妻子让丈夫去跪遥控器，而且不能换台。

丈夫只好乖乖地去了，半个小时后，妻子发现没换台……

妻子忍不住问:“你是怎么做到的！”

丈夫很是得意地说:“小意思，把遥控器电池拆了不就不换台了吗？”

2.妻子说:“你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘记了自己已经结婚了！”

丈夫说:“恰恰相反，我每次看见漂亮的女人，心里最难忘记的，就是，已经结婚了！”

二·枕边笑话

1.为了变漂亮，我坚持了很多习惯，例如坚持开美颜……

2.如果早起不发朋友圈，那我的早起将毫无意义……

3.人总是会变得，以前总想着好好工作，现在想通了，只能想摆烂！

4.明天又要上班，真的很喜欢上班，有种上辈子造了孽的感觉！

5.成长就是看到了波涛汹涌四个字，再也联想不到大海了！

三·家庭笑话

1.儿子哭着要买乐高，老婆被吵地不耐烦:“有本事你再哭一声，看我不揍你！”

我在边上劝道:“你昨天看了一篇文章，还跟我说对小孩子不能那么简单粗暴！”

老婆听了，若有所思。

她蹲了下来，温柔地对儿子说:“不能哭哦，再哭妈妈会揍你的哟！”

2.吃完饭，媳妇跟小姨子让我陪她俩一起玩，感觉身体很累，可没办法！

媳妇说:“老公，你在我下面哈！”

小姨子说:“不行，我要在姐夫上边。姐，你在姐夫的下边！”

媳妇说:“你姐夫每次都顶得很厉害，你比我会玩吧，还是你在下边吧！”

小姨子说:“那也不行，不能让姐夫老顶我！”

我说:“你俩够了啊！玩个斗地主能不能不嘚瑟？”

四·幽默笑话

1.我给女友买了一盒白巧克力，结果她说:“人家爱吃黑巧克力。”

我顺手递给她一副墨镜，说:“戴着吃。”

然后就没有然后了……

2.吃完午饭，发现食堂门口有个卖西瓜的。

买了两个西瓜，一算账6块5。

我说:“师傅，5毛钱就算了吧！”

师傅点了点头，然后，对身边的收钱的老伴说:“收他七块！”

我:“……”

五·搞笑段子

1.老婆语录:允许你喝醉，允许你撩妹，晚上必须给老娘归队，不过你敢伤我的心，我的肺，我一定把你第三条腿打废，让它永远打瞌睡！

2.半夜醒来，发现老婆没睡在身边，我走出房门找。就发现她一个人躲在阳台上，只有手机的亮光投射在她的脸上。我脑袋嗡的一响，出轨！

捏手捏脚地走到她背后，我如坠冰窖，发现她在看我的手机……

六·浪漫短信

1.一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你六十年内不分离！

2. 把所有的负担给我，让我给你解脱；把所有的忧愁给我，让我给你快乐；把所有的伤心难过给我，让我上演幸福的电波；亲爱的，你的笑容绽放的时刻就是我最大的收获！
3. 你的笑，划过我的心间，是我一生的眷恋。一世，只为遇见你，月盈，只等你归来。星转斗移，几度春秋，望穿秋水，你何时现身？

一·夫妻笑话

1.一个兄弟买了眼药水，回家滴了两滴，闭着眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不见了，吓得他从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了。

嚎啕大哭:“这是什么眼药水，两滴就把我弄瞎了！”

这时，他老婆在一旁大声骂道:“越来越完犊子了，停个电把你吓成这熊样……”

2.前几天我老公咳嗽，我好心给他找药，结果，把泻药当成了咳嗽药给他吃了。

后来，我问他那药管用吗？

老公说:“太管用了，一咳一裤裆，一咳一裤裆，现在我都不敢咳嗽了！”

二·这边笑话

1.想做你的小太阳，在你开荒的时候温暖你，在你不开荒的时候热死你！

2.不是我冷漠，只能中午陪你聊天，而是我怕你早晚会爱上我！

3.和不喜欢的人在一起是什么感觉？我连一半辣条都不想给他！

4.女生往往会嚣张到自称老子，但是有男生能嚣张到自称老娘吗？

5.我以为我们可以一起走到最后，没想到你走几步就打车了。

三家庭笑话

1.小姨子半夜打电话说:“姐夫家里没人，你能过来一趟吗？”

我很迷惑地就过去了，一开门看见小姨子穿着性感的睡衣，散发勾引我，叫我过去，我二话没说，掉头就走。

这时，女友的全家都出来了……

女友父亲说:“恭喜你通过我们家的考验！”

好险啊！我是去关门的……

2.一个老大爷生前好色，在临终时交代儿子:“等我死后，多给我烧几个漂亮的美女过去，我怕寂寞！”

儿子照办了，买了一堆美女，上面都写着18岁，他儿子晚上刚睡着，他老爸显灵了，大骂道:“你个小坏蛋，给老子送这么多81岁的干啥？”

儿子委屈地说:“没有啊，都是18岁的美女！”

老爷子怒火道:“你给老子过去看看！”

儿子起来慌忙地去看了看，妈呀！结果发现把18给贴倒了……

四·幽默笑话

1.小媳妇去倒垃圾，一不小心滑进了垃圾桶，她正要爬起来，被一个捡破烂的老头拉起来搂进怀里。

老头兴奋地说:“城里人真不会过日子，这么好的媳妇，说不要就不要了，你不要我要！”

2.快递员:“你好，是关阴(观音)吗？”

收件人:“我还如来呢？你打错了吧！”

快递人:“没错呀，我这有个快递是你的，收货人是关阴！”

收件人:“关你妹呀！我叫郑月！”

快递员:“……”

五·搞笑段子

1.时代在进步，少年追少妇，少女追大叔，终是大棚乱了季节，金钱乱了辈分，有钱终成眷属，没钱亲眼目睹！

醒醒吧！现在掌握爱情的是财神，月老已经下岗了！

2.我发现这世上，最不忠心的就是钱了，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了……

而最忠心的就是这身肉了，怎么甩也甩不掉……

六·浪漫短信

1.愿你拥有:春天的歌欢快；夏天的心火热；秋天的意深厚；冬天的情纯真。在未来的人生旅途中，永远保持你自己！

2.早知道和你注定是无尽的忧郁，我却不知道如何收回我的心意，不能说出的故事，一场美丽的相遇，爱是一场不悔的沉醉！

3.温柔的心，是送给快乐的人！浪漫的心，是送给有情的人！永恒的心，是送给等待的人，愿把一颗祝福的心，送给我最亲爱的人！

一·夫妻笑话

1.一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来太晚。

醉鬼解释:“半路上有两个推销员一直纠缠着我不放……”

妻子说:“那他们向你推销了什么？”

丈夫说:“他们问我要钱还是要命？”

妻子当时惊呆了……

2.有一天，妻子跟丈夫说:“你藏私房钱的地方，一点挑战性都没有，一下就给找到了，真没意思，钱我拿去买菜了。”

说完，就假装出去买菜了，丈夫飞快地跑到藏钱的地方，翻了一下，一看钱还在呢！

忽然感觉背后凉风阵阵，回头一看，妻子正盯着他呢！

妻子咆哮道:“你还真敢藏私房钱，你是不是活腻了！”

后面可以脑补一下……

二·枕边笑话

1.这天热得，出门十分钟，流汗两小时！

2.开开心心出门去，热气腾腾回家来！

3.别说不认识我，放心吧，这个夏天我们早晚会熟！

4.能不能买到快乐？我不知道，我现在很快乐，能不能卖钱？

5.有人问我朋友圈为什么仅三天可见，我说因为我不能保证每张自拍照都p得不一样！

三·家庭笑话

1.妈妈为了让儿子早起上学不迟到，刻意把闹钟拨快十分钟。

有一天，妈妈偶然听到他在电话里向同学吹嘘:“你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有十分钟的时差呢！”

他妈当时没笑抽过去……

2.儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说:“到时候你在上面，她在下面就可以了！”

洞房之夜，新娘看到新床被新郎改装成了上下铺……

你还真是个人才……

四·幽默笑话

1.一位先生在河里洗澡后，刚上岸。

这时，走过两位女士，他慌忙拿起一个桶，挡在下面遮羞。

等两位女士走近时，一位女士对他说:“先生，我得告诉你，你这样子，我会指控你性骚扰！”

男人不解地问:“为什么？”

女士答道:“你前面的桶根本没有底！”

哎呀妈呀……

2.有一个工人，工作期间烧伤了，昏迷了好几天之后，终于醒过来了。

朋友问他怎么回事？

他说:“那天上班时，身上带着一个打火机，一不小心打火机掉进酒精容器里了，我赶紧捞起来，打火试试坏了没有，结果瞬间着火了……”

五·搞笑段子

1.小时候我妈一打我，我就哭。

我妈说不准哭，再哭还打你，我就不敢哭了。然后我妈再打我，我就忍着不哭。

我妈说，哎呦，皮长厚了，叫你不哭。

然后，我被打得更惨了！

妈，你开心就好……

2.上班时，不小心将刚买没多久的手机摔坏了，一看屏幕全碎了。

下班回到家，看见五岁的小侄子坐在地上搭积木。我果断上前将他搭好的积木给推倒了。

然后，装作若无其事地躺在沙发上假装玩手机。

小侄子一轱辘爬起来冲到我身旁，抢过我手机摔在地上。

后来，我哥回来给我买了部新手机……

六·浪漫短信

1.在透明的蓝天下，我愿陪你一起漫步；在安静的甜蜜时刻，我愿与你一起分享，生命有了你，生活变得更加美丽！

2.躲过孟婆汤，追你几世纪；错过情人节，表白没机会；恰巧520，你听我两句；追你挺费力，但心很高兴；我是属于你，前世就约定；我们要一起幸福到永久！

3.能看见你的地方，我的眼神时刻捕捉着你；看不见你的地方，我的心时刻跟随着你；你的一言一行时刻牵动我的心！

一·夫妻笑话

1.一日，KTV唱歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。

于是，我问道:“以后有钱了想干嘛？”

老公说:“我要娶五个老婆！”

我怒了说:“为什么不学韦小宝娶七个回来？”

老公恍惚道:“太累了，我需要双休！”

2.妻子和丈夫为了钱不够用，又吵了起来！

丈夫吵输了，气急败坏地说道:“唯女人与小人难养也！”

妻子一愣:“问这话是谁说的！”

我得意洋洋地说:“孔子！”

妻子轻蔑地说:“看来他的工资也不高嘛！”

我:“……”

二·枕边笑话

1.穿别人的鞋，走别人的路，让别人既找不到鞋，也找不到路！

2.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二！

3.我的优点是:我很淑女！

我的缺点是:我淑女的不太明显！

4.一生败在太要脸，爱钱爱的不明显！

5.我有一颗减肥的心，和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，今天胃又赢了！

三·家庭笑话

1.儿子说:“爸爸，今天我把老师惹哭了！”

爸爸说:“小崽子，你把老师怎么了？”

儿子说:“我上课玩吸铁石，被老师没收了！”

爸爸说:“不是大事，以后注意就行了！”

儿子说:“老师一拿吸铁石，吸铁石就吸在了她的大金镯子上，她当场就哭了！跑去找校长打了一架！”

爸爸说:“好了，知道了，去玩吧！对了，以后拿吸铁石离你妈远点！”

2.孙子回家不肯吃饭，奶奶再三追问，孙子才慢吞吞地说:“很饱了，中午在幼儿园帮小丽把饭吃了！她答应让我亲一口。”

奶奶板着脸训道:“以后再不准帮小朋友吃饭了！”

孙子无奈地说:“这个月都得帮她吃，因为今天没忍住亲多了……”

四·幽默笑话

1.昨天，去饭店吃饭。

拿着菜单不知点什么好，忽然，看到一个菜名“男人四十”也不贵。

心想:“女人四十是豆腐渣！”看看男人四十是什么，就点了这道菜。

服务员端上菜:“男人四十请慢用！”

定睛一看，我的个天呐！竟然是个花心大萝卜！

2.昨天，精神病院长看见一个精神病人救了一个掉进水里的人。

今天，院长对他说:“你都知道救人了，证明你的病情有所好转，不幸的是，你救上的那个人已经上吊自杀了！”

精神病人说:“你没搞错吧？是我把他挂在树枝上晾干的！”

院长一听，好悬没吐出一口老血……

五·搞笑段子

1.贷款人死亡，银行会儿女还款，不需要证明儿子是儿子，女儿是女儿。

如果存款人死亡，银行就会让你证明你爸是你爸，你妈是你妈，各种理由或各种借口不让你取！

哈哈……这算怎么回事？

2.今天早上忽然头昏，去和老板请假一天，竟然把昏字写错了。

老板跟我说，头婚，一天假太少。

二话不说直接批了一个礼拜假！还给我1500的红包，还祝我新婚快乐，早生贵子！

我现在纠结的是钱该不该退给他……

六·浪漫短信

1.你走了，留给我的是无尽的思念。但即使不能见到你，这份真情伴着我也足够了！

2.你使我第一次懂得了思恋的滋味，第一次懂得了全身心的骚动和欢娱……

3.在一年的每个日子，在一天的每个小时，在一个小时的每一分钟，在一分钟的每一秒，我都在想你！

一·夫妻笑话

1.老公明天要出差，我在家里给他准备一堆洗漱用品。

老公说:“带这些东西，住酒店啥都有，拿这么多干什么？”

我说:“外面的东西也不干净啊，再说你能用习惯吗？家里的东西用着放心！”

老公说:“听你这意思，是不是我也得把你一起带上啊？”

我:“……”

后来，我真被他无情地带走……

2.老婆刚生完宝宝，在家里坐月子。丈夫端了一杯咖啡来到他面前。

她娇羞地说:“我现在不能喝咖啡，你的心意我收到了。”

丈夫连忙低头一看，端错了！故作镇定逗妻子说:“谁让你喝了，来，加点奶！

妻子当时都蒙了……

二·枕边笑话

1.你喜欢干净的女孩吗？我刚把钱花干净。

2.友谊就像一盘散沙，都不用风吹，你让她多给你砍几次拼多多就散了！

3.我对生活抱怨好苦，生活说给我加点糖，我问什么糖，它说加一点荒唐。

4.朋友圈最近好安静，也没人哭穷了，怎么，都过上好日子了？

5.怎么才能事业爱情双丰收，用商业老板谈恋爱，用恋爱脑搞事业。

家庭笑话

1.清明，见一个小孩在路边烧纸，时不时地偷往火堆里扔几张考试卷，边烧嘴里边嘟囔着:“爷啊，你岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力，要是有不会做的题，你就把我的班主任带走吧，让她教你！”

我当时都笑喷了……

2.在外面吃面，对面一个小萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。

只见，这时小萝莉拿起勺子，一勺一勺的往里放辣椒，小嘴里还不停嘟囔:“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你…… 辣死你……”

我着实对她老爹捏了一把汗……

四·幽默笑话

1.有一天，我发烧去打针。

大夫说:“哎呀，你这是几天没洗澡了，我都用了三根棉签，还没看到肉？”

这时，旁边的护士说:“王大夫，您忘带眼镜了，您擦的是病人的裤衩子！”

2.今天，一哥们拿了根黄瓜，顶着一女同事的后腰，然后叫了一声打劫。

女同事转过身，看着这哥们，满脸疑惑地问:“你就拿这么个玩意，你这是劫财还是劫色呢？”

我们哄堂大笑……

五·搞笑段子

1.20岁了，我还没有对象，我问算命先生，我啥时候身边能多一个人。算命先生告诉我，别着急，明年就有了。

结果，我妈后来生了二胎！

2.以前我有个好哥们，纹了个满背关公，没一个星期他来找我，说好像背不动！我带她去了纹身店，让他在两腿又纹了两个千斤顶！

这货后当时都蒙了……

其实我也不知道好不好用……

六·浪漫短信

1.爱你，却要无欲无求，好难！爱你，却要偷偷摸摸，好累！爱你，却让自己心碎，好惨！但竟然心甘情愿，好傻！

2.真爱向大海辽阔，汹涌澎湃一波一波。你是我的一枚爱之草，穿越风浪，游过遥远，我与你一起筑起爱之窝。我们共享贫富，共度苦乐！

3.形相随，因为只是一时景；心相印，片刻已是千年情；愿真爱，天涯不变，朝暮在心；愿与你，轮回不忘，生死不弃，白首亦不离！(16)

一·夫妻笑话

1.老婆下班回家换衣服，没有背着老公。

老公说:“老婆，你内裤穿反了！”

老婆说:“无所谓，又没给别人看。”

老公看了半天才说:“我记得你早晨出门时没穿反啊！”

2.半夜丈夫刚下班回家。

一会，房子突然着火了，他拉起熟睡的妻子往外跑，到了外面，妻子看见漫天的大火，颤抖地对丈夫说:“床，床底下有人……”

丈夫看了她一眼，冷冷地说:“我知道！”

妻子听到后顿时瘫在地上……

二·枕边笑话

1.干一行恨一行，干新行想旧行，行行都不行！

2.不要跟我谈理想，我的理想是不上班还有钱花！

3.万死不辞意思就是每天工作烦一万次，依然不敢辞！

4.我是因为没钱才上班，为什么上了班我依然没有钱花！

5.何以解忧，唯有退休！

三·家庭笑话

1.如今被老妈强制戒烟中，不管多么小心谨慎，总能被抓包，今天趁老妈不在，偷偷地抽根烟吧！打火机一打着，那火苗真大，直接把眉毛给燎了！

我妈回来一看我的眉毛，就说:“你肯定偷着抽烟了，家里的打火机我都把火力开到最大……”

真是防不胜防，是亲生的吗……

2.我说:“儿子，这是你老爸同事，快叫李阿姨！”

儿子说:“姐姐好，姐姐真漂亮！”

女同事说:“乖乖，嘴真甜，等下姐姐给你买糖吃。”

儿子又说:“你们女人都是骗子，你都没有亲亲我，怎么知道我嘴甜？”

于是，女同事真的亲了她一下，这小兔崽子……

四·幽默笑话

1.一位男人胃疼去看病，医生问他饮食习惯。

男子说:“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃！”

医生说:“你买条狗吧！”

男子大惊:“怎么？狗剩下的我也要吃？”

2.在一个漆黑的夜里，老王驾着车回家，到半路只见一个女人要打车，老王就让她上了车。

一路上两人谁也没说话，快到站时，那个女人开口了:“吃个苹果吧！”

老王说:“谢谢！”

这时，这个女人又说话了:“好吃吗？”

老王说:“好吃。”

那女的接着又说:“我生前非常喜欢吃这种苹果。”

老王一听，顿时吓得尿了裤子夺路而逃。

那个女的惊愕地看着逃跑的老王，接着说:“不过是我生完孩子就不喜欢吃！”

五·搞笑段子

1.今天回家，路上遇一老人摔倒在地，周围人都没人敢去扶。一咬牙上前扶她起来，并把她送回家。

后来，她孙女硬要做我女朋友，我一看挺漂亮的就答应了。可她奶死活不同意，这货敢在路上扶老人，跟着他早晚要穷一辈子的！

我当时惊呆了……

2.小时候农村家里养鸡，有一只鸡吃了耗子药死掉。我妈舍不得扔掉，把鸡给炖了，但是又怕鸡肉有毒。

于是，我爸建议，先让我先吃，如果有事，他能快速地背我去医院，如果大人先吃，出了事背不动……

我妈觉得我爸说得很有道理，他俩就看着我吃……

我现在感觉能在这个家里活着已经万幸了……

六·浪漫短信

1.送你一枚真情钻戒，愿你套住幸福永远在身边；送你一束甜蜜玫瑰花，愿你爱情浪漫真情留身边；送你一只好运小帆船，愿爱情一帆风顺真情永不变！

2.爱情之花为你盛开，绽放着朵朵柔情，陪你走过一生的浮华，真情之树为你茂盛，浓郁着片片深情，伴你走过一世喧嚣，愿携手到白头，给你一生一世的幸福甜蜜！

3.遇上你，是缘分；着迷你，天注定；恋着你，放心上；爱上你，到永远。我会爱护你，陪伴你一生一世，只愿你幸福快乐，平安健康！

01.

结婚以后，太太做的第一件事情，就是解雇我的秘书，年轻的经理说.

“咦？为什么呢？你太太原本不也是你的秘书吗？”

“是啊，所以她才会这么做.”

02.

你最近新请来的秘书怎么样？科长们彼此交换着意见.

“修剪指甲的确有一手，不过，她对书信打字，好像一点兴趣都没有.”

03.

喜欢我们班里的一个女生很久了，一直想表白，但是没有机会.

今天去操场溜达，正好遇见了她，我就想找个机会表白.

女神看我欲言又止的样子，微笑着说道：“你想说什么就说吧，除了跟我表白.”

我脑子一热说道：“我想亲你一下.”

当时，气氛瞬间尴尬了.

04.

世界上除了火车，什么车最长呢？

答：“堵车.”

05.

你看懂了吗？

妈，我没有生活费了.

等会儿给你打过去一万.

刚查了一下，只有200块.

200块不少了，九筒！

06.

你有什么特殊癖好吗？

什么意思？

恋物癖之类的.

“喜欢钱.”

07.

想要可爱又有趣的宝宝吗？

不用结婚，不用怀孕.

让你闺蜜生孩子，玩哭了还给她.

08.

每次去自动取款机想取100元的时候

点钞的声音，都好像要给我几万元似的.

09.

男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”

其实是一个意思.

10.

听说每个人平均打开手机50多次

我笑了，怎么可能呢？

明明就一次

睡醒拿起，睡前放下.

11.

如何用一句话，伤害一个人六次？

你天天加班，肯定工资很高

上司很器重吧？

而且你这个年龄了，都还没有结婚

一定很有钱吧？

12.

教练：“实在是教不了你了，你还是转校吧！”

我：“我就是从别的驾校转过来的.”

13.

过年最可怕的就是：

小孩捂着耳朵冲你微笑

你还不知道，鞭炮在哪里？

14.

跟单位领导说话

就像跟一两岁的孩子说话一样

不仅靠听，还要靠猜.

15.

这也能熟能生巧，就像我做了二十年电工

电线有没有漏电

我一摸就会知道

有道理，我干了十年的服务员

别人想吃什么，我一问就知道

没错，我太单纯了

我一张嘴，别人就知道我要说什么？

16.

一个胖子向朋友请教减肥的方法

朋友建议他吃玉米

第二天，他给朋友打电话说：“玉米已经买了，但是昨天没问明白，是饭前吃还是饭后吃？一次吃几个？”

17.

一般别人问我忙不忙，我都会说很忙

根据我的经验，如果你说不忙

那对方十有八九，会让你忙起来.

18.

一个穷小伙去相亲，回来后对媒人说：“姑娘长得还可以，就是有点胖.”

媒人说：“胖点怕什么，就你这条件，再胖咱也能饿瘦她！”

19.

年初带着500块钱，来南方打工

现在带着500块钱，回家过年

仔细想想，我居然还白吃白喝了一年

大城市就是大城市

明年我还来！

20.

有一个小孩坐在院门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”

小孩回答说：“在家.”

这个中年男子便去按门铃，可按了很久也没有人开门.

于是，男子生气地说：“你这个孩子怎么撒谎啊？你说你爸爸在家，可他为什么不来开门呢？”

小男孩理直气壮地回答说：“我哪知道，这又不是我家.”

21.

长这么大了，没学到别的本事

就掌握了一项特殊技能

白天不用安眠药也能入睡

晚上不用兴奋剂也能兴奋

22.

今天坐公交车，人还特别多

我好不容易挤出一个位置

站在一位大爷的边上

大爷抬头看了我一眼

他说：“小伙子，你得有180斤吧？”

我很惊讶，因为冬天我穿的衣服很多

大爷竟然一眼就猜出了我的体重

我说：“对啊，昨天刚刚测量过，大爷您怎么知道的？”

大爷不屑地一笑说：“因为你踩到我的脚了.”

23.

再甜，不能甜孩子

再苦，不能苦自己

儿行千里母担忧，没有儿女我无忧

穷养儿子穷养女，富养自己长身体

可怜天下父母心，不当父母我省心

24.

您好，我是外卖小哥，刚才门口听到你和女朋友分手了，你哭得很伤心，敲门你没有回应，外卖我就给你放在门口了.

给你留了一支烟，抽完以后就放下吧，天涯何处无芳草，何必单恋一枝花，打起精神来，加油！

谢谢你，我现在非常需要安慰，给了你一个差评，你过来陪我一起哭吧！

真是服你了，第一次给狗送饭.

25.

人家00后去蹦迪，外套一脱小吊带

你外套脱了，还得脱毛衣

毛衣脱了，还有秋衣保暖衣

人家蹦完了，你还在脱衣服

26.

您好，班主任.

上个学期，你女儿成绩有些下降，你们作为家长，希望关心和配合多加提高，不然我们作为老师，会比较担心孩子的未来.

老师，你一个月工资多少？

5000元，怎么了？

我有两个珠宝行，一个加工厂，以及六套房，还有一点存款，你担心她什么？

27.

昨天晚上回家，吓到我了

一个大叔穿着拖鞋，手里拿着铁链，尾随我进了电梯

当时我蛮害怕的，盯着铁链一直看

大叔见我盯着铁链傻看

笑着说：“小姑娘，不要怕.”

同时指着铁链，正准备说话

突然一回头喊道：“我的天啊，我的狗呢？”

28.

我今天特别倒霉，我给你讲讲，我有多倒霉

中午我预约了一个快递上门取件，然后，中午我点了一个外卖之后睡着了，外卖打电话我没有听见，外卖员就把外卖直接给我放在门口了

接着，快递员过来取件，就把我的外卖寄走了

29.

记得读高三的时候，学习特别紧张

父母也很关心我

有一次，中午洗头，老爸听到水声，问我在洗什么？

我说：“洗头.”

他说：“你去睡吧，头放下我给你洗.”

30.

一天，和闺蜜出去吃饭，买单的时候，想跟服务员开下玩笑

哎呀，今天没带钱就出来了

你可以刷卡

可是，我也没有带卡出来呀

“那你可以刷碗”

31.

昨晚去吃牛肉面，十八元一碗

我一咬牙一跺脚，点了一碗

大方的老板，捏了两小片牛肉端给了我

我黯然无光的说了一句：“老板下次牛肉少放点，我吃不完.”

只见周围顾客的目光，一起秒杀了老板.

32.

每一个不需要早起的日子

我都醒得特别早

33.

上班时间：谁发消息，我都想聊两句

下班时间：谁发消息，我都不想理

34.

两个男人，在餐馆聊天.

甲：你怎么闷闷不乐，一副愁眉苦脸的样子？

乙：唉，我老婆跟我闹别扭，她发誓一个礼拜不和我说话.

甲：那你应该高兴才对呀，至少你的耳根子，可以清净清净.

乙：你不知道啊，今天是这个礼拜的最后一天了，明天又清净不了啦！

35.

六岁的儿子，在沙发上睡着了

突然儿子一个翻身，从沙发上摔了下来

可这家伙很坚强，并没有哭泣

而是，走到我的面前，给了我一巴掌

儿子说：“你是怎么看孩子的？”

36.

我和家里的小狗，同时生病了

老妈告诉我：多喝水别出门，捂出汗就好了

“我带它去宠物医院看看.”

37.

中学的时候，一次考试，好多都不会，被老师狠狠地骂了一顿，还要请家长.

我忐忑不安地回家，与老爸说：我考试有些题不会，老师让你去一趟.

老爸惊讶地说：“叫我干啥，我也不会啊！”

38.

甲：兄弟，带我去你们这里，最贵的消费场所，咱不差钱.

乙：好吧！

甲：不是，兄弟啊，你怎么把我带到医院来了？

39.

别看现在的年轻人挺穷的

他们可是掌握了一百种犒劳自己的理由

40.

活了这么多年

唯一一件自律的事情

就是给手机充电

41.

为了忘记自己的问题而喝酒

然后，才发现自己的问题

就是喝了太多的酒

停下了玩手机的手指，并开始思考……

42.

只要心态好，学校就是巴厘岛！

43.

我现在依然记得，当初学会网购

是为了省钱

44.

儿子：爸爸.

爸爸：恩.

儿子：我发现我有一种能力.

爸爸：向我要钱的能力吗？

45.

啥原因？

发疯了三天，治好了我的精神内耗！

46.

今天去饭店，看到一个男的在给一个女的夹菜.

我在想，要是我老公这样就好了.

结果走近一看，还真是我的老公.

47.

原来人生就是花钱买快乐

老板花钱雇了我

然后，买走了我的快乐

48.

我的财富是非常自由的

它甚至都不怎么待在我的账户里

49.

别人过冬依靠暖气

我过冬依靠一身正气

50.

天冷了，请给我一个拥抱

如果不能给我拥抱，请给我一件外套

如果不能给我外套，也可以给我钞票

“我有卡号.”

51.

问你个问题，那天你从我身边走过来，为什么你突然看了我一下呀？

哪天？

上周啊！

“哦，味道有点难闻！”

52.

商家留言：好吃再来啊！

吃货点评：很好吃，已经推荐给朋友.

朋友的真心话：关系不好的朋友推荐，过于美味了！

53.

今天真的是语出惊人

在一家小吃店，排队买好吃的，结果被加塞的人，给生生的挤出去了.

加塞的人：你知道我爸是谁吗？

我：你妈妈，没有告诉你吗？

54.

我假装对任何一切都不在乎

直到有人拿我的外貌

开了一个玩笑

我彻底愤怒了

55.

成年人要掌握的，一个非常重要的自律：

就是克制自己，去纠正别人的欲望！

#幽默搞笑段子##冷笑话#

01

在咖啡馆里看书，一个小孩跑进来询问叔叔，你是来相亲的吗？

我说不是，小孩立马跑出了门外。

姐姐进来吧，放心，不是他！

02

你好，我对贵公司的这个职位很感兴趣，可以聊聊吗？

你好，这个岗位暂时招满了。

可以裁掉一个，让我去吗？

03

过安检的时候，让我脱掉鞋子。

但是，我的左脚袜子破了一个洞，挺难为情的，就用大脚趾使劲夹着。

安检员发现后，大声喊道：“脚趾夹的是什么，是什么？”

“它能是什么啊，是我最后的尊严啊！”

04

很感谢我的学生，他们明明只要干坐着，什么也不做就好，却还是用心地写了一些狗屁不通的作业，让我来打发时间！

“是我过于称职，还是学生表现太好了！”

05

很喜欢这帮幼儿园的孩子们，但一个小刺头除外，上课不拿书本，还满腔热血。

我管他一下，他竟然要喊他爸爸过来，说是报警把我抓起来！

06

我跟姥姥说：“我在减肥健身了！”

姥姥就问我：“健身是什么？”

我解释了一下，她说：“如果你真的那么空闲的话，就回老家来挖地吧！”

07

刚才在地铁上，给一个看起来行动不便的阿姨让座。

阿姨说：“我也没有太老吧！”

尴尬的我直放屁。

08

就算这个世界上99％的人，都不觉得你长得好看，但地球上，依然有大约75000000个人，是觉得你很好看的！

“听到这里，瞬间膨胀了一些！”

09

上小学的时候，老师让我们依次站起来，大声朗读课本。

我会提前数一下，在我前面还有多少人，看看我要读的是哪一部分。

这样我就能在轮到我朗读前，提前预习一下。

我想我人生的焦虑感，就是从这时候开始的！

10

妈妈、婶婶、老姨、舅妈，如果在一起聊天，就等于现在最超前的八卦中心。

爸爸、叔叔、姨夫、舅舅，如果在一起说话，就等于联合国大会，古今中外就没有他们不懂得！

11

小时候，老爸老妈一旦开始吵架，老妈就往外走，说是要回娘家。

老爸此时，就总是掐我，我一哭老妈就回来了！

12

别人为情所困，而你……

同龄人：“为情所困。”

我：“一个字，困！”

13

我：“妈妈，想你了！”

妈妈：“别想我，还没到月底呢？”

14

如果你的性别互换了，你想做的第一件事情是什么？

“我就想看看，一天不抽烟是不是能死！”

“我就不信，喝热水不管用！”

15

当一个人对你说话非常过分的时候，打断他的谈话不是不礼貌，没有直接打断他的腿，就已经很不错了！

16

直男：“别生气了，亲爱的宝宝。”

女生：“你再重新找一个吧！”

直男：“不要，我只喜欢你。”

女生：“我这么丑，你喜欢我干嘛啊？”

直男：“我就喜欢丑的啊！”

女生：“那你就再找个比我还丑的。”

直男：“没有啦，就你最丑！”

17

我真的生气了，你能不能不要这样欲擒故纵，你要是不喜欢我，你就和我直说嘛？

“我不喜欢你！”

“我不相信！”

18

宝贝，到家没有？

还没呢？

到了记得给我发信息！

好的，好讨厌在火车上睡觉，浑身难受！

“下次给你买站票！”

19

半夜点了一个外卖，请问大概还需要多久到达呢？

“尽快，别逼我说谎话！”

20

今天，在超市买饮料，老板说：“5元。”

我听成了“会员”

我告诉老板没有，我俩对视了10秒，老板说：“没有，你买啥？”

我说：“没有，不让买吗？”

21

别人：“到底要多漂亮，才能被爱呢？”

我：“到底要睡多久，才能不困！”

网友：“到底赚多少钱，才能不上班？”

22

晚上看电影吗？10点的专场。

太晚了吧？

太早了，我怕你回家！

“什么？”

不是，我是说你一个人回家，我不甘心，我不放心，一着急打错字了。

可是，我怕怕……

有我在，不用怕！

“有你在，我才害怕！”

23

昨天，小丽和男友一起开车去兜风，行驶的过程中，车辆快要没油了，刚好附近有个加油站，车辆开过去的时候，突然一阵狂风，把男友的帽子刮跑了。

小丽的男友对她说：“我去捡帽子，你帮我加油。”

男友刚跑出去不远，就听到小丽在他后面大喊：“加油，加油！”

24

你说：“我这穷日子，过到啥时候是个头啊？”

网友回复：“那得看你能活多久了！”

25

夜深人静的时候，当你觉得一个人非常孤独，就打开电脑，欣赏一部恐怖片，一会儿，你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人！

26

最近，工作太忙了，总是加班到深夜，三天没回家了。

这是我和女朋友相处两年以来，第一次连续三天没见面。

能看出来，她十分想念我，期间收到30来条短信，全是银行卡扣款信息。

27

温馨提示：朋友们来到自动取款机的时候，一定要注意遮挡信息，千万不要被陌生人看到余额，否则会被人笑话的。

“穷，绝对是个深刻的秘密！”

28

朋友们，你们理解什么是成功的人吗？

我的理解为：40来岁的时候，积极组织同学聚会的人。

什么？

难道不是，可以应邀参加同学追悼会的人吗？

只能说：“结果太直白了！”

29

在一个偏僻的乡村小道上，一个强盗截住一个吝啬鬼问道：“想要活命的话，赶紧拿出100块。”

吝啬鬼说：“50块吧，我现在已经吓得半死了。”

强盗顿时晕倒……

30

女：“谈恋爱的条件是什么？”

男：“一个男人和一个女人。”

女：“废话！”

男：“没错，还需要一堆废话！”

31

表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？

“上次喝醉了！”

只是喝醉，就能让你下定决心减肥吗？

“你们把我抬起来的时候，一直在喊：一、二、三，起！”

32

大晚上的还能看到街上，很多外卖小哥奔波忙碌地送餐。

突然感到很励志，别人这么晚了，都还在不停地吃食物，我又有什么理由不吃呢？

“吃饱了，才有力气减肥嘛！”

33

做人要谦虚，多听听他人的意见。

然后，认真记下来对你有意见的都是谁？

“以后有机会了，才好釜底抽薪，不是吗？”

34

妈妈对女儿说：“你要听话，你每一次惹怒妈妈，妈妈只要一生气，就会长出一根白头发。”

女儿茅塞顿开，灵机一转地说道：“哦，难怪姥姥的头发，全白了！”

35

现在的人吃饱了没事干，就想找个老伴，谈个对象。

而我就比较厉害了，我是吃不饱啊！

36

斤斤计较的人，不适合谈恋爱，比较适合去菜市场买菜！

37

父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以花！

38

别人感冒，媳妇会说：“吃完药睡一觉就好了。”

我感冒了，媳妇就说：“吃完药去干活，出点汗就好了！”

#幽默搞笑段子##冷笑话#

01.

一个男人和他的老婆在火锅店，边吃边聊

突然有个少妇走过来

直视着男人说：“我怀孕了.”

他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两记耳光，又拉又扯，连哭带闹

火锅店里的目光，都聚集在他俩身上，男人欲哭无泪

这时候，少妇又一本正经地说了一句话：

麻烦你把烟掐了，谢谢

男人捂住脸都哭不出来，从那以后，他戒烟了！

02.

感同身受估计有些困难

开车的时候，想骂骑电瓶车的

骑电瓶车的时候，想骂开车的

有时候，骂得上头了

行人也不会放过

气死我了，骑电瓶车的怎么能一个个如此猖狂

漂移、闪现、闯红灯，给我耍酷呢

气死我了，开车的没长眼睛吗

不知道礼让我们这些骑电瓶车的吗

万一把我们撞坏了

他们赔得起吗

03.

上班族最大的心愿，或许是以下三个字：

“踩点到、不加班、涨工资.”

其中涨工资也许是最难的，很多人为了涨工资，拼命的工作

结果真的被老板看在眼里

给了自己更多的工作

04.

老妈是白羊座，做饭不好吃

我嫌弃她几句后，她特意报了一个培训班

几个月后，妈妈用拳脚打得我乖乖吃饭了

05.

最近压力太大了，越来越看不到希望

我实在控制不住自己

昨天下午，我拿了一根绳子，独自一人来到了树林深处，把绳子栓在一颗歪脖子老槐树上，我就直接回家了

06.

为什么说我懒啊？

我明明什么都没有付出！

07.

有时候觉得老板也挺可怜的

创业的路上

遇见我们这些摸鱼怪

08.

钱财果然是身外之物，这么多年了

我身上一点都没有

全在别人身上

09.

很多人嘲笑我，找不到男朋友

其实只要我想找

我随时都可以想一想

10.

小明对好友说：我的房子到期了，准备找房子

好友说：你准备找个什么样的房子？

小明说：没有采光的，空间小点的，距离地铁远一点的

好友说：你是不是说反了呢?

小明说：没有，这样的房子有一个巨大的好处，让我难以抗拒

好友说：我实在想不出来，这样的房子能有什么好处呢？

小明说：“便宜！”

11.

小明对女同事说：一看你就是一位会过日子的人

女同事说：怎么讲？

小明说：这大冷天的，还光着腿，连条裤子都不舍得买，太节俭了吧？

12.

上班有没有提高收入，我不太知道

感觉自己的素质越来越差

13.

我没回你的信息，并不是因为我故作高冷

也不是因为咱俩不熟

更不是因为讨厌你，不想接你话茬

我只是不认识，你发来的字体

正在努力查字典

14.

人一旦体会过，不想上班的日子

就再也不想上班了

“这不就是说的我吗？”

15.

冷知识：

这个世界一点都不无聊

因为你太穷了

所以才会觉得这个世界很无聊

16.

工资这么便宜

工作上出点错也是应该的

毕竟一分价钱一分货

17.

世界杯四年举办一次，不是没有道理的

我看你们输的这个钱

确实需要四年才能攒够

18.

朋友在夜市卖炒面

卖12一份，生意一般

对面也卖炒面，卖10元一份

外加一个鸡蛋，生意很好

我问朋友：为什么不降价

朋友说：对面摊位也是他的

我：……

19.

每天少吃一顿饭

时间一长就能省下一大笔钱

这些钱可以留给自己

日后看胃病使用

20.

老婆：老公你为什么娶我？

老公：因为你漂亮啊

老婆：你为什么觉得我漂亮呀？

老公：因为你苗条啊

老婆：你觉得我为什么苗条呀？

老公：因为你做的饭菜难吃，你就吃的少嘛

21.

为了防止我下个月又乱花钱

我提前把钱都花完了

两袖清风，一身正气

吾日三省吾身：

省着点吃

省着点买

省着点用

22.

终于找到你的焦虑原因了

身边00后都开始生二胎了

而你还在玩游戏

23.

朋友们，路过草坪的时候小心点

别弄脏了这个月要吃的土

24.

昨天去理发，进门后一名理发师热情地招呼我坐下来

然后，麻利地拿起推子，给我简单地来了几下

之后，他竟然到一边玩手机去了

我赶忙问他：你怎么停下来了？

他抬头一笑：我是学徒，师父吃饭去了，怕你等着急离开了，所以我先来两下

我：……

25.

今天被领导骂了一顿很难过

转念一想，他也有被我气到

还要给我发工资，又突然开心了

26.

春困、夏倦、秋乏、冬眠

四季如梦

27.

小明对好友道：明天我搬家，你能来帮忙吗？

好友：不行，我没功夫

小明：不想帮就说不想帮，又不是让你去打架，要什么功夫？

28.

其实，我难过的时候，也不难哄

只需要一个简单的拥抱

与一千万的存款就够了

29.

父亲对儿子说：儿子，你要不要叫外卖？

儿子说：好

于是，爸爸带着儿子去派出所改了名字

30.

今年的情人节，给老婆发了一个520元的红包

附言：我爱你，老婆大人

随后，老婆给我发了一个5.20元的红包

并且附言：我爱你多一点

“有文化、少花钱、会说话！”

31.

公司顶头上司：你来上班就是为了钱吗？

员工：难道是因为爱？

32.

小学校长询问一位年轻老师说：

听说昨天你的班里，有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回家了，这个效果怎么样？

年轻老师：这个办法看来不行

今天班上出现了一大半没洗脸的学生

33.

甲：给你介绍一份工作

乙：什么样的工作

甲：一份令人惊叹的工作

乙：具体是做什么呢

甲：摸鱼

34.

小朋友通过吃鱼、鸡蛋、坚果

来提高记忆力

成年人就不一样了

成年人通过吃亏

35.

今天中午与同事们一起吃饭，其中有一道菜是烤鸽子

我与其中的一个女同事，不约而同地选择了吃鸽子翅膀，把腿留给了另外两个同事，也是一男一女

这时候，那位男同事说：哟，这么默契啊，你们都吃鸽子翅膀，是想比翼双飞吗？

我：不不不，知道你们两个有一腿，把腿留给你们！

36.

女同事对小明道：不知道为什么？别人说我丑，我一点也不生气，但只要有人说我胖，我就特别气愤

小明道：你长得漂亮，别人说你丑，你知道是假话，当然不会生气，你气的是别人说的是真话！

37.

傍晚与男朋友散步，他一本正经地说道：

感觉现在四季都变慢了

我突然一震惊，想着他一个理工男，居然能说出这么有诗意的话来

过了一会，他又说：

“是该换个5G了”

38.

总算见识到了

世界上还有这么不要脸的人

婚宴马上开席了

还一桌一桌的去核对

找一下有没有混进来白吃白喝的

我吃了那么多年酒席

第一次遇到这么不要脸的人家

搞得我没吃饭就被请出来了

39.

有时间谁会舍得睡觉啊

只有上班才想睡觉

40.

我可真是个败家子

上亿的家产一觉醒来就没了

41.

老板，我今天能不能申请居家办公呀？

可以呀

你那边也有状况？

谢谢老板，不是外面太冷了.

42.

我是大一新生，我太想谈恋爱了

然后拿着自己的学生证

丢到女生宿舍楼下了

故意弄丢（学生证上有联系方式，过了三天了，了无音讯，学生证也不在原来的位置了）

多问一句，学生证补办多少钱，在哪里？

谢谢哈

43.

菲儿：“我爸爸是个超级球迷，他每天一到晚上看球赛，都会又蹦又跳。”

科仔：“当然啦,我拿着得了0分的试卷让他签名，他居然在下面写着好球！”

44.

其实到了我这个年龄

你就没必要跟我掏心掏肺的了

你直接掏钱就行

45.

这个世界上从来不缺让人心动的新鲜感

但长久的陪伴实属难得

46.

天都这么冷了，我多吃点怎么了？

再说了，冬天不吃胖点明年春夏减什么？

47.

我的同事们，都没有下过厨房

不会颠勺，不会做菜，甚至顿顿外卖

但是很奇怪，他们甩起锅来

动作娴熟，反应很快

而且擅长添油加醋

味道还恰到好处

48.

小时候羡慕大人潇洒自由

长大后羡慕小孩无忧无虑

谁承想潇洒自由是假的

无忧无虑是真的

49.

护肤其实是一种玄学

如果用的不是超过

自己经济能力的产品

感觉就没有什么效果

50.

别人是情不知所起

一往情深

我不一样，我是钱不知所去

一贫如洗

51.

你为什么不快乐？

因为你不够自私

往往自私的人最快乐

你事事都为别人考虑

结果惯坏了别人

却委屈了自己

52.

今天有个男的，说他胸口不舒服

我摸了一下

蛮舒服的啊

53.

真的很好奇，为什么会有人

可以整天都呆在家里不出门的啊

我所有的东西都在家里

我所有感兴趣的都在网上

而且我真的不喜欢外面的人类

54.

打个工而已，干嘛在乎领导和同事

要在乎的是工资

55.

2022年就要过去了

这一年一半心酸

一半核酸

56.

对方不找你聊天

你也不要主动

要给人一种神秘不好拿捏的感觉

这样就能一直单身

57.

真的很奇怪，人们受到委屈都不吭声

但是收到一些安慰

却哭得泣不成声

58.

下班了，一分钟也不想多待

就像发工资也不会多给一样

59.

新鲜感真的只能维持三个月吗？

可今年是我喜欢金钱的三十年了

依然爱不释手

60.

打工人怎么样才能保暖呢？

与朋友们聊薪水

发现自己的工资，在认识的人里面最低

脸上感觉特别热

61.

这年头，植物养的像宠物

宠物养的像孩子

而孩子就变成了奇珍异兽

只有想不开的人和一些有钱人

才会安心抚养

62.

容貌真的不重要

全靠皮囊

吸引人

#幽默搞笑段子##冷笑话#

01

小姐姐，你有男朋友吗？

“没有！”

我挺喜欢你的，要不然我们在一起吧？就当便宜你啦！

我妈说：“便宜没好货，我不是那种贪图小便宜的人！”

02

以后，再也不想当你的护花使者啦！

“这？”

我真心实意对你好，你却给我备注：“护花2号、好骗、工资3000元.”

“对不起，我……”

赶紧给我改成1号，顺便说下，我现在每天加班，工资已经有3500元啦，待会给你转3300元哈！

“你这该死的上进心，太让我着迷啦！”

03

老爸，在忙什么呢？

钓鱼啊，有事吗？

最近天气转凉，多注意身体，别感冒了。

别来这套，有话直说。

你现在手头宽裕吗？

我上个月绩效奖金发下来了，我给你转点，别跟我妈说，保密哦!

“你的消息已发出，但被对方拒收了！”

04

恭喜你，面试通过了，我们公司非常人性化，现在给你两个选择：

第一个是月休8天，薪水6000元.

第二个是月休4天，薪水7200元.

小孩子才做选择，以上我全部都要，我选月休12天，月薪给我13200元。

“啊，这？”

05

我一直以为，今年经济环境可能不太好，直到在超市，看见大家不顾价格，疯狂抢购的时候，才发现，原来只是我的经济条件太差了！

06

当你洗澡的时候，发现洗澡水忽冷忽热，你就要明白，此时有人可能与你共用水资源了。

你发现，异性对你忽冷忽热，也许有人在跟你共享稀缺资源啦！

07

世界上最棒的闹钟：“妈妈！”

你让她七点，叫你起床，她六点半就来了。

然后，告诉你赶紧的，马上就要八点啦！

08

好累啊，人为什么要工作呢？

宝宝辛苦了，要不然这样吧，你别上班了，我养你，一个月给你4000块。

太少了，再加个0那就完美啦！

“那就10个月，给你4000块！”

09

你好，我是王阿姨介绍的，很高兴认识你。

我知道，王阿姨跟我打过招呼了，你可以自我介绍一下吗？

我叫黄梅，身高体重是157/156，有点微胖，你不会介意吧？

见对方久久未能回复，黄梅又说了简短的几个字：“我在市区还有3套房！”

“不好意思啊，刚刚确实太忙了，没来得及回复你的信息，我特别喜欢胖胖的女人！”

10

郭靖、杨过、张无忌等人，如果生活在这个世界上，谁的能力更强？

“张无忌吧，因为现在是5G时代了！”

11

我也想给心爱的女孩子，一切美好的生活，可是我什么都没有。

“没事，至少你，还有脸说出来！”

12

运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人！

13

我认为，你只要安安稳稳上班就能懂得，嫁给不爱的人，踏踏实实过日子，究竟是一种什么感受了？

14

我一直觉得，我的性格蛮好的，直到遇见性格跟我一样的男生，相处了一段时间过后，我是真想一脚踹飞他，甚至老死不相往来更好！

15

我问他，怎么不回我的信息呢？

他说：“感冒了，怕传染给我！”

现在想想，确实蛮贴心哈。

16

你们上班，每周休息几天啊？

“我们可是,至死方休!”

17

一对夫妻外出散步，街边偶遇一男一女两个流浪汉。

妻子感叹道：“现在就连流浪汉都有老婆了！”

丈夫淡定地说：“他应该是有老婆之后，才变成流浪汉的！”

18

中午休息的时候，与同事闲聊起来。

一位男同事说：“我喜欢胖一点的女生。”

一旁的女同事笑着问道：“像我这样吗？”

男同事看了她一眼，淡淡地说：“你这胖的可不止一点点吧？”

19

今天早上起床后，我就因为一件小事情，竟惹得女朋友生气了。

她一气之下就出去了，我给她打电话，然后就听见：“您好，您所拨打的用户，已假装没听见，要点脸的话，请永远不要再打来！”

于是，我也不知道怎么回事，就呆呆地愣住了，没再做任何行动！

20

我们两个人分手一年多了，应该彼此释怀了吧？

不要再联系了，我对你只有恨！

好吧，我准备结婚了，正想换一台新手机，想着你还卖着手机，就想在你那里买一部手机。

亲，您需要哪个品牌？多大内存，什么配置呢？亲，还在吗？

你还是从前那副样子，当年跟你分手是对的，你对客户都比对我好！

我？

21

我想问一下：“你们刚开始抽烟的时候，有头晕四肢无力的情况吗？”

“是挺晕的，当时老爸的皮带，都被抽断了！”

22

现在人人都离不开手机，若干年后，墓碑上只刻着一个二维码。

想看看里面是谁？就拿出手机扫一扫，生平简介，一生的故事都可以知晓。

高科技造福人类，简称“扫”墓！

“扫一扫不要紧，就怕屏幕显示：“对方已同意添加你为好友！”

23

夏天，天气炎热酷暑难耐，人人离不开水的滋养。

大家有没有发现，我们去超市买瓶装水，大瓶要比小瓶划算多了，可是为什么还是有那么多人选择小瓶装呢？

“小瓶装的，兑的水少！”

24

一个女人，开始去保健会所上班，意味着什么？

“兄弟姐妹全都依靠我，前夫家暴又好赌，自己带娃没收入，无奈才走不归路！”

25

你是什么时候发现，自己家里还是挺有钱的？

“目前20年，家里有没有钱不太知道，唯一知道的就是自己真的太穷了，就连陪女朋友一起去吃饭，自己都拿不出一分钱！”

“继续观察，说不定到老了，真的会有钱的也说不定，你说是吧？”

26

你听过“三观”极为靠谱的一句话是什么？

“现实生活，如果没有金钱的参与，果真是举步维艰！”

“金钱自从降落到人间，从头到脚每个毛孔都滴着血和肮脏的东西！”

27

有没有躺着就能赚钱的方法，并且还不违法？

“躺好了，继续做梦吧！”

28

如果我欠了很多钱无力偿还，会不会专门派个保镖，来保护我的人身安全？

“当然了，狱警24小时轮流值班看守！”

29

一次节假日，公司组织活动，签到时可以拿一个红包。

别人的都是一百块，我的红包里却只有一张老板的签名照。

后来老板说：“抽到我照片的幸运儿是谁？上台可以领一千块！”

我看着手里，被我撕成粉碎的照片，陷入了沉思！

30

我在一个首饰盒子里，发现了一些老照片。

我拿给爸爸说：“你看，年轻时候的你，的确蛮帅气的，岁月催人老啊！”

爸爸接过照片，盯了一会儿，嘴唇颤抖地说：“你妈妈，竟然还留着他的照片！”

31

买了一辆二手车，开始做起了网约车。

一天拉了一个女的，竟然是前女友。

一路上沉默不语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。

到达目的地之后，她轻声对我说：“我们还能回去吗？”

我坐在车里纠结了半天说：“回去？回去还得再加三十块！”

32

女儿：“我考不上研究生，你们会不会很失望啊？”

老爹：“没有啊！”

老娘：“想都没想过，何谈失望，能考上大学都很不错了！”

33

闺女，在广东找男朋友了吗？今年过年能带回来吗？

没……

你都25啦，过年能带回个啥？

25个W的人民币孝敬您！

我感觉老爸年前不会再催婚了

后续，他回复：“哦，那也行！”

34

马上一年又要过去了，口袋还是空空的。

今天找路边的大师算了一卦，大师掐指一算，自信满满地说道：“不出三个月，会有一次大运。”

我非常高兴，问大师：“是官运？财运？还是桃花运呢？”

大师收了一百元后，慢悠悠地说：“是春运！春运！”

35

老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”

老婆：“什么症状？”

老公：“我看不见钱了！”

36

一辆快速行驶的公共汽车上，一位乘客坐在最后一排座位上睡觉。

突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到了司机旁边。

他站起来后瞪着司机，大家都以为一场激烈的口角不可避免。

不料，这位乘客却笑着对司机说：“师傅，您找我有事吗？”

司机愣了一会儿，一本正经地说道：“我是怕你错过站牌，忘记下车，耽误您的时间，我可承担不起啊！”

37

甲向乙诉苦说：“上个星期，一粒砂砾飞进了我妻子的眼睛，花费了500元，请专业的医生才把它清理干净。”

乙不屑地说：“那算得了什么啊？昨天，一件新款式的羽绒服被妻子看上了，消费了5000元，才彻底平息家庭内部战争！”

38

昨天下班回家，路过小区门口，看见两位老大爷下棋。

仔细一瞧，一方剩下一帅一士，另外一方剩下一帅一象。

我说：“这还下什么啊？和棋算了！”

没成想，其中一位老大爷看都没有看我一眼，直接说道：“小伙子，你还年轻啊，我们可是谁先坐起来谁输！”

39

老爸老妈在家拌嘴，也不知道老爸说了些什么，老妈就向老爸说道：“你说你整天说话吗？”

只听老爸一本正经地说道：“像画的话，早挂在墙上了……”

40

晚上，给小女儿讲“狼来了”的故事。

结束的时候，我问孩子，这个故事告诉我们的是什么道理呢？

小女儿微笑地说道：“妈妈，羊肉肯定很好吃吧？”

41

路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字“情人”

突然觉得，这个院子的主人，还蛮有情趣啊！

于是，轻轻地推门进去，结果，还没有行走两步，一下子从旁边冲出来两只大狼狗……

从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字，原来是“慎入”

经常玩手机的朋友们，请保护好自己的眼睛，刻不容缓……

#幽默搞笑段子##冷笑话#