1.过节经典糗事大全，青年问禅师，”大师，又到年底了，烧钱君在刷屏，双十一、黑五、圣诞三关怎么过?”。禅师双手拢入袖中，笑而不语，青年：我明白了，你让我心中沉静，袖手旁观。禅师说：我是说手都剁没了还有啥可说的。

2.哈哈谷，课堂上，老师发了昨晚的作业说：“各位同学，昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话，私下来问我。”然后小明就撕下来了。自然课上，老师问小明：“樱桃在什么时候摘最合适啊？”小明脸红了，不好意思地说：“没人的时候！”

3.搞笑老司机笑话，本来原著和电视剧就不能呈现出一样的感官体验，不过已经很不错了，剧情和画面很有代入感。喜欢二月红多余张启山，乱世之下的深情总会显得凄美动人，若你离去，不能独活。丫头的扮演者，真的好温婉。楚楚动人，这是唯一能想到的词。好吧，我承认我有一颗老司机的心。

4.今天考试，旁边一个逗比是个学渣，什么都不会，考试开始后，逗比拿出来五个纸条放桌子上，抓阄。监考老师看到后立马过来，老师很奇怪：别人都是四个，为什么你是五个？这货淡淡来了句：还有一个是再来一次。

5.任性刁蛮的大姐，总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母，新娘的父亲很忧心地看着未来女婿，说道：“结婚以后，你一定要……”未来女婿马上接口说：“我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！”结果，新娘的父亲摇摇头说：“我的意思是说，结婚以后……你一定要……好好照顾你自己！”

6.哪天遇到已经携妻带子的同窗故友，大声地告诉他、我还没堕落。如果碰上和自己一样还在围城外漂泊的，就安慰他、我们都是无比坚强的好同志，坚持到底，全世界光棍联合起来，胜利一定是咱们的。

7.老师：小明，你从考试开始就一直在东张西望，你是替我在监考啊？小明：是啊。老师：你不考试，光替我监考，我还得感谢你啊？！小明：老师，不用，我替你监考了，你替我考试就行了！

8.我真的受不了我的女上司，她今年三十二岁，比我大十岁，属于丰满成熟型的，她很喜欢找我，你说上班时找我为了工作上的事也就算了，但是她下班了也喜欢找我，更来火的是，还TM是为了工作上的事。

1.爆笑经典情侣搞笑冷笑话，一对情侣被困沙漠，他们很相爱，都不想对方死去，在他们快绝望的时候，遇到死神，死神要考验他们的爱情，两个人只可以活一个，让他们石头剪刀布决定生死。男的偷偷和女的说，大家都出石头，女的同意了。男的想女方活下去出了剪刀，女的竟然出了布，真让人沉思！！！

2.哈哈谷，女子问禅师：为何有的人浅薄无知又蠢又傻却能找到高富帅，而机智聪明温柔善良如我，却始终没法脱团呢？禅师不语，拿出一张百元纸币，又拿出一张一元纸币。女子问：“大师的意思是财富终有一日会散去？”禅师说：“不，看脸。”

3.糗事开心一刻笑话，禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。有仰慕者问禅师：“为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？”禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。”“那后两个时辰呢？”“腿酸，站不起来……”

4.睡得正香，老婆抽了我一巴掌，我怒目圆睁，老婆说：生气是无能的表现。我想了想，做了几个深呼吸，露出晴朗的微笑。老婆又抽了我一巴掌，说：有气不敢生，比无能还无能。一个男人和老婆吵架要学会方式方法，我老婆敢说我一句我就敢顶她两句，她敢骂我一句我就敢回她十句，不同的是她是发出声音的，我是在心里默默的，这就叫以柔克刚！

5.青年问禅师：“我对生活很绝望，因为我老婆把所有钱都带走了。”禅师拿出一个斧头砍断了桌子，青年若有所思的说：“禅师是让我用力打破眼前的的恐惧吗？”禅师说：“没钱还想找我唠嗑！信不信老子砍你！”

6.媳妇这几天不爽。所以我一切小心翼翼，恐犯圣怒。可是吃完饭坐在沙发上看电视的时候，还是被莫名奇妙的踹了两脚。原因是：我的大腚压到了她隐形的翅膀。。。

7.好难受，刚刚分手了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。是刚刚，又不是我，我是宝宝好吗？！小时候我认为卖肉的不会缺肉吃，卖米的不会缺饭吃，然后我就萌发了一个小小的梦想，时至今日终于实现了我的梦想，我当上了银行的保安，但一切都不是我想的那样！

8.媳妇今天告诉我个好消息，他们公司年后换了指纹打印机，所以以后家里洗菜做饭洗碗洗衣服都是我的了，她怕划伤手指被旷工。听完的一瞬间只感觉天塌了...

9.小美：我昨天看了场演唱会。小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。小王：？？？杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。小美：我在电视上看的 小王：&……￥………… 我开始崇拜你了！

10.坐大巴车去拓展时候，司机一个刹车，我三百六十度旋转，一脚踹上司肚子上了，上司一脸懵，然后开始脸色疼的扭结起来。。。这种的情况下，我也只好抱着腿挤出眼泪哭了起来，大声哭好疼啊是不是断了啊。。。

1.爆笑同事经典搞笑冷笑话，同事给老婆打电话，却传来一个男人急促呼吸的声音，他恼怒地说：“你是谁！我老婆呢！？”那男的说：“老子是抢手机的！再跑一条街就可以甩掉你老婆了，哈哈哈！”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，昨晚上，小明收到一告白短信说：“喜欢你很久了！”小明说：“年龄不是问题，身高不是问题，性别都不是问题，问题是，你至少让我知道你是谁吧。”

一天，两个不同国家的人在一起夸耀自己的国家的高楼高度，甲说：“我们最高的楼，从楼顶往下跳时，要过好几个小时才能落地。“乙说：“那算什么高，我们那楼若从楼顶往下跳，你猜他怎么死的？在半空中饿死的。”

3.糗事经理搞笑经典冷笑话，经理把我叫到办公室，指着我的鼻子大骂：“叫你打印个资料都能出错，要你有什么用，你怎么就这么没脑子呢？”我知道错了，便低着头不说话。经理看了一眼我的胸部，叹了一口气说：“算了你出去吧。”

4.“我送了你999朵玫瑰，你竟然还说我不懂浪漫？”“你还好意思说？你在微信里发玫瑰表情包，还发了999朵，那叫浪漫？那TM叫刷屏！”女孩一阵子夸夸其谈便笑着对那帅问：“哥们！就我这身价彩礼至少值20万吧！”那帅哥后退了一步怯怯地回答说：“打五折吧！俺只要下半身！”

5.啥叫白领？今天发了薪水，还了贷款,交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠老板100多， 也就懒得去领了， 叫蓝领~

6.一个教导主任，追着一个抽烟的高中生。然后那学生跑进一个死胡同，心里想这下完了。然后他就拼死一博，瞬间脱掉外衣，大摇大摆走出去。然后教导主任很2的问了一句：“同学，有没有看到一个人跑进去啊？”

7.酒吧聚会。一朋友女，带了男朋友来，过来敬酒介绍她男朋友。有个朋友热心的问：你们怎么认识的啊？此女秒答：“他结婚的时候认识的。”半天反应不过来。

8.学校发放家庭联系卡，儿子看了看那卡上的内容，问暴发户的爸爸：“爸爸，'民族’这一项怎么填？”爸爸想了下，说：“填贵族。”青年问禅师；为什么人家的帖子都火了，我的咋就不火！！！禅师笑而不语，然后撸了一管...青年恍然大悟道；你的意思是火的人都是纯手打的？？禅师道；打你妹啊；我意思是你的帖子缺少精华。

9.年轻人工作顺利性格开朗，却一直苦于找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人若有所悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。”禅师听了摇摇头：傻！我是让你用微信摇一摇约妹子！

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半年了，我始终还是忘不了她。虽然知道已经没可能了，但我真的不知道自己错在哪。我每天都有陪她的啊！我从不惹她生气的啊。至今我还是会不断想起她，每当想起她真的不再回来，我都心疼不已。因为我再也吃不到两三块钱的早餐了，自从她不卖早餐的那天起，我得花八块才能吃到早餐。

2

前两天儿子哭喊着要娶两个媳妇。今天晚上我突发奇想，我一定要他知道媳妇不是越多越好。我跟他姐姐串通好都睡他被窝里，把他放中间，刚开始他还很开心。后来我俩搂着他，不让他动一下。不一会功夫，这小子大喊大叫：＂被俩个女生搂着我浑身难受。＂我趁机说：＂你不是将来要娶两个媳妇的吗？＂儿子哭喊了起来：＂娶什么媳妇呀，我才五岁。一个也不要。＂哈哈哈。

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男人跟妻子爬泰山看日出，差点把男人累死，一路都是台阶起码走了5公里！到了半山腰，男人跟妻子说：“亲爱的，走累了，咱们还是回去吧。”妻子厉声道：“我都没说累，你倒先说累？都到半山腰了，怎能半途而废呢？”男人羞愧得低下了头，妻子更来劲了说：“身体还是要多锻炼啊！”男人默默扔下妻子，因为他实在背不动了！

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刚刚捡到了七万，秉持着拾金不昧的精神，觉得一定要还给失主.等了快两个小时，失主还是没有出现，真是替失主担心得要命。心里想：一副麻将少了ㄧ张七万，你搞什么鬼居然还打得下去？

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两小只在客厅玩，我斜躺在沙发上看手机，但腿耷拉在地上，不知怎么，就被豆宝发现了亮点，往我身上扑，然后滑下去，乐此不疲，赶紧呼叫小伙伴一起来，40几斤一只啊，就往我身上跳，再滑，解锁各种滑滑梯姿势，整个客厅都是我的杀猪叫和两小只兴奋的笑!!玩嗨了，豆宝还说：我们给她取个名字吧，叫人肉滑滑梯！豆宝你是亲生的你知道吗！

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周末了，驱车来到著名的深圳海边，排遣一下近来淤积的心情。在冬日暖阳里海边漫步，看潮起潮落。用脚在沙滩上写下大大的不开心三个字，想着一会儿浪来就把所有的不开心都带走了。结果，如你们所想的那样，浪头把开心两个字带走了。我也是醉了哦！

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我想起来我大一的时候，新生刚入学，我女同学说，有个男的帮她舍友忙前忙后搬东西，她就说了她爸对她真好，那男的大腹便便略微谢顶，后面她的舍友跟她说，这是她对象，而且是我们同级隔壁班的，天啊。

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一个小朋友做弓步压腿，问教练说：教练我会劈叉，你看。教练说：你这哪是劈叉，你这是劈腿一个小朋友打篮球的时候，防守动作过大，头撞到了教练的头，教练差点没背过气，说：你这天灵盖怎么那么硬一个小朋友头撞到了桌子，对教练说：我头撞到了好痛。教练没有安慰她反问：它撞的你？小朋友思考了片刻说没。教练说你撞它干嘛？

9

我们单位办公大楼是门禁卡，一直坏的，锁门是同一条链锁，昨天说修好了，结果下班的时候门禁卡打不开又坏了，我们就在门口等修锁师傅来，经理打完电话说修锁师傅一时半会儿来不了，大家回去加会班。10男子思念前妻，跑去问禅师，男子：“我因为喜欢一个特别漂亮的女人，而跟老婆离婚，可我老是特别想念她，”禅师沉吟：“有多漂亮？”于是男人拿出相片给禅师，禅师一惊：“果然漂亮！”于是禅师拿出一把刀，男子：“禅师是要我心狠一点忘了前妻？”禅师：“我特么想砍死你，相片是我老婆！

1.在饭馆吃饭，等了好久最后的两个菜终于上来了，我们已经饿的不行了，于是我喊：“服务员，来一份米饭！”米饭等了五分钟上来了，我和大家说：“也许这是这家饭馆最快的服务了……”

服务员微微一笑说：“当然不是了！”

二哥问：“还有比上米饭还快的服务吗？”

服务员嘴里蹦出了两个字：“买单！”

2.学渣：“怎样数学才能考98分？”

学霸：“空一道选择题！”

3.和朋友吃火锅，菜上齐之后，朋友叫来服务员，说：“你猜我能不能把手放进去？”

服务员说：“我猜你不能。”

朋友说道：“那你还不快给劳资拿筷子啊！”

4.青年问禅师：“我喜欢上了一位女生，怎么才能让她注意到我呢？”禅师没有说话，带青年来到沙滩上，抓起一把沙子扔出了，问他还能找到吗？少年说找不到。于是禅师又拿出一颗珍珠扔出去，问少年能找到吗？少年说：“找你妹啊找！你他妈刚才把沙子都扔我眼睛里了！”

5.我家有小狗一只，天天可劲叫唤，老烦人。今天我受不了啦！把它堵在角落里问它：“我最近桃花运旺不旺。”这货竟然三天没叫了……

6.我爸一直很不爱说话，还爱吃零食。记得我上小学的一天，被老师留到很晚才走。走到半路，远远地看到爸爸来接我了，嘴里还啃着一根甘蔗。看到我了，一句话不说，默默地把甘蔗折成2段，然后我们父女两个就啃着甘蔗回家了，一路上都没说一句话。现在想想，很有爱呢

1.媳妇问老公：“哪天咱们出去旅游一趟呗。” 老公说：“费那钱干嘛，买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……”晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？” 媳妇瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，饿了，馋了，想吃什么随便看，经济又实惠……”

2.出来吃火锅，我已经想好了，一会对服务员这样说：“服务员，您好！打搅了，有一件事不知道能不能和您说，我要说错了您可千万别介意，就当是我说错了，就是能不能劳驾您帮我往锅里加点水，谢谢了，如果太麻烦就算了，汤少点其实也行，更入味儿…

3.发短信就像上厕所，发一次不回就不要再发了，就像上厕所一次拉不开门就不要再拉了。如果用尽全力硬拉开，大家都很尴尬！

4.暑假在老师家补美术，有一个已经考上大学的美女也报名来学习。我们画室一个男屌丝一直盯那个女的看，良久问了一句，你是不是xxx啊？那个女的惊讶的说是，反问男屌是谁，男屌说，我们是小学一年级同桌，这么多年我一直记得你呢。美女有点脸红，只听他又接下去，你当时借我二毛钱一直没还……

5.苦者对禅师说：“禅师，有些东西我放不下。” 禅师说：“没有什么东西是放不下的。” 苦者摇了摇头，合上了后备箱说：“真放不下，你还是坐公交车吧。”

6.刚刚逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，隔壁一个稚嫩的声音响起：“姐姐，给几张纸巾好不好？”我回头一听是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”他热泪盈眶的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的阿姨借走了，她说让他看看是什么牌子的………………………桑心病狂。。。

一个武士手里拿着一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？

禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。

但明知道是活的说是死的，就打了诳语。

鱼命和原则哪个重要？

禅师沉思了半小时，终于说道：是死的。

武士看了看手里的鱼，说道：麻痹的，半小时前还是活的。

【幽默笑话】今天和老公在饭店庆祝结婚一周年，结果我们都喝多了，回家上楼刚上一半的时候，我突然想起一件事，然后小声说道：“嘘！我忘告诉你了，我老公今天休息，你先回去吧”老公小声说道：“好的”然后老公就悄悄地往楼下走了……

【幽默笑话】年轻人找禅师诉苦：“我今年都三十了，没有女朋友晚上睡觉都觉得冷，该如何是好？”禅师一言不发，将年轻人带到床前推倒压在身下。年轻人突然顿悟：“我明白了，您的意思是说既然找不到女朋友，但是可以尝试找男朋友，对吗？”禅师：“我是想告诉你，禅师被保暖效果不错。“

【幽默笑话】这几天没在家住，我打电话：“妈，想我没？”我妈说没事儿别老打电话，忙着打麻将没时间想你。我说我爸肯定想我了，我妈说：“嗯，你爸是想你了，每到吃饭都会说‘闺女不在真好，可以少做点饭，少洗个碗。’”我……

【幽默笑话】吃完晚饭，我下去广场溜达一下。只见广场中间站着一位小伙子，正在练金钟罩铁布衫，自己使劲用木板敲打自己！周围围了好多吃瓜群众，我不解问身旁的大爷，这小伙子一看也不是什么练家子啊？大爷笑嘻嘻的说，她女朋友要和她闹分手，他不愿意。这时，只见一位姑娘急冲冲跑过去，拉着小伙子的手就走，还不停向小伙子承诺，不离开他！这时，只听小伙子说，我身上好痛，能不能先去医院？

【幽默笑话】和女朋友分手后，我整天借酒浇愁颓废无比，时间一长，亲戚朋友甚至邻居们都看不下去了，纷纷来找我说：你跟我们借的酒，到底什么时候还呢？

【幽默笑话】嫂子病了，我哥给侄子辅导作业。昨晚，辅导了没一会儿，我哥气呼呼的去找嫂子：媳妇，给点钱，我去买两瓶疏肝理气丸。我哥刚出门，就见侄子捂着脑袋跑去找嫂子：妈，你也给我点钱吧，我必须买个头盔去啦……

【幽默笑话】老公：“你该减肥啦！”我：“我天天做运动哇！可还是这么肥能怨我么？”老公：“你做啥运动了？”我：“没文化真可怕！特么你查查字典去，‘吃’不是动词啊？”

【幽默笑话】一位年轻人请禅师吃茶论佛，言语中颇有自得之色。禅师拿过一个装满石子的杯子问：“满了吗？”年轻人答：“满了。”禅师有抓了把沙子放进去问：“满了吗？”年轻人答：“满了。”禅师又倒进去了一杯水问：“你懂了吗？”年轻人说：“懂了。”禅师怒骂：“懂了还不上菜，有干的才能饱，光喝茶，你丫这是给耗子灌水呢？

【幽默笑话】女友第一次来我家，看着熟睡的女友脸上有一只蚊子在吸她血，我一巴掌把蚊子拍死在她脸上，女友瞬间坐起来想伸手打我，然后我把她脸上的蚊子拿给她看，她这才躺下了。我躺下后兴奋的一晚上没睡着，太特么激动了，这么久，我终于男人一次了，居然扇她脸了。

【幽默笑话】今天老婆无聊突然问我：“你有暗恋的经历吗？”我：“有啊！”老婆：“后来呢？”我看见她意味深长的瞥了我一眼，瞬间清醒：“已经追到了。”好机智的回答……给自己一百个大写的赞！

【幽默笑话】同学聚会闺蜜喝了点酒，回到家装醉，躺在沙发上。她老公看见关心的问：你喝了多少酒、和谁喝的？闺蜜迷迷糊糊说了好多，当时闺蜜还想，老公肯定是心疼她。接着居然听到他老公问：哎，老婆，你银行卡密码多少，告诉我呗？

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