今天去买肉，发现店门口趴了一只特别凶的狗，吓到我了。

我想进店又不敢过去，只好跟老板喊道：“老板，快把你家狗狗弄走，我想买肉！”

没想到里面传来一个带着哭腔的声音：“这不是我家狗啊，我已经一天没做生意了……”

1.爆笑经典美女冷笑话，一公司使用 我们公 司的机器，出了故障，领导派我去维修！维修完已到饭点，于是那家公司负责人一位美女客气的叫了外 卖还有啤 酒，拿到了她办公室，说是天热在空调 房 吃饭凉快！陌生地方陌 生女 人面前 吃饭还真有点尴尬，啤酒都是小口小口的喝！美女负责人说:大哥，你不要拘束，就把这里当自己家一样啊！听到当成自己家，我拿着啤酒瓶的手瞬间一哆嗦“啪”刚喝两口的啤酒瓶掉地上摔碎了……

2.哈哈谷，今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员！来双筷子！”在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”

3.经典妹子搞笑笑话，二货在街上看到一妹子，背影十分靓丽，便大声唱道：“掀起你的盖头来，让我来看看你的脸……”妹子听到歌声，便马上回头张望，只听二货马上又唱道：“……妹妹你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头……”

4.每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐，每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不爱他了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：＂两份的量也那么少，不够吃啊！＂

5.今天遇到件事，一小偷在餐厅偷一顾客东西（具体是偷什么就不清楚了），被发现后想逃跑！那顾客没喊抓小偷，他来了句：抓住他，他还没买单！……服务员一拥而上…

6.去银行办点业务，一直等到中午。比我晚来2个小时的人都走了。柜台的妹子总告诉我还没通过审核。中午吃完饭又过来，柜台换了个妹子。还没等我开口问她就告诉我：“她没骗我，你真的太帅了，不好意思，你的证上午10点就出来了，她就为了多看看你。”

7.去银行办点业务，一直等到中午。比我晚来2个小时的人都走了。柜台的妹子总告诉我还没通过审核。中午吃完饭又过来，柜台换了个妹子。还没等我开口问她就告诉我：“她没骗我，你真的太帅了，不好意思，你的证上午10点就出来了，她就为了多看看你。”

8.妹纸：XX，你向女神表白失败了？骚年：哎···她说喜欢大叔。妹纸：别灰心了，你肯定会遇到更好的女孩子的。骚年：嗯，那是当然。等我变成了大叔，她准后悔。妹纸：你可拉倒吧！帅哥老了才会变成大叔。就你这样的，哼···只能叫大爷···

9.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说“你瞄准呢。”

10.同学是个富二代，家里挺有钱的，但是跟我关系挺好的。于是和我经常去兰州拉面馆吃饭，此为背景。恰好这家店里做拉面的是个漂亮女生，同学就不淡定了。对我悄悄的说：“她拉的东西挺好吃的，以后她拉什么我吃什么！”我笑了，是不是邪恶了。

今天去餐馆吃饭，吃完居然喊了“网管结账”，我他么是不是打LOL打傻了？

结婚纪念日那天，小王和妻子去一个高档西餐厅用餐。

餐厅装潢很好看，但是做出来的菜品令妻子很不满意。

于是小王叫来服务生说：“你们的菜怎么这么难吃？叫你们的经理过来。”

服务生说道：“抱歉，我们经理到隔壁那家餐厅吃饭去了。”

1.我和老婆去了一家西餐厅吃饭，我正要吃刚才上来的牛排，老婆对我说：“闭上眼睛，我给你一个惊喜。”我很高兴地闭上眼睛，觉得这个惊喜是不寻常的。等了很长一段时间后，她高兴地告诉我可以打开它了，然后我面前的一切都吓了我一跳：两盘牛排都被这臭娘们给吃掉了！

2.部门有一个女同事，性格火爆，不过我们男同事都喜欢故意逗她。有一次我和这个女同事开玩笑，结果把她惹生气了，被她骂了个半死。我笑道：“这么凶难怪没人敢娶你！”她怒道：“你又不娶我，我为什么不能骂你？”我：“那我要是娶你，是不是就不骂我了？”女同事羞涩地说：“嗯嗯。”我：“你想得美。”然后，我又继续被骂了。

3.同学说他老婆从怀孕后变得忧郁了，经常自己发呆。同学以为是产前恐惧症，直到去产房前的一刻他老婆抓着他的手跟他说：“老公，如果孩子生出来丑，你可千万别多想，我保证是你的孩子！”同学一脸懵逼，他老婆继续说：“认识你之前我整过容，我怕生出来孩子丑你多想。”同学哭笑不得！