大实话顺口溜。

做人千万不能贪，没有免费的午餐，不求发财和当官，只愿家人都平安。做人哪有不辛苦，不苦哪来的幸福。做人做事要努力，靠谁都不如靠自己。人生在世累不累，只有自己能体会人生在世苦不苦，只有自己最清楚。人生在世不容易，这亲人一定要和气，福气要是不和气那男女都有人惦记。家人不和外人欺，和和睦睦才是理。

凡事得放得下，拿得起，劳逸结合顾身体。虽然肩上的担子重，也不能为钱把命送。就算你有车又有房，没有健康也是白忙。爱妻爱子爱家庭，不爱身体等于零。有钱有事有成功，没有健康一空，这健康时刻记心中，有命大能往前冲。

大实话顺口溜。

人生在世几十春，有钱没钱要开心。阎王要你三更死，不会留你到五更。就算你有千百万，死后带不走半分文。哪怕你有房子几十套，死后也就睡个土坑坑。就算你儿孙满堂几十个，哪个能留你来转生。

在生之年，不要拼命的苦，命中不带枉费心。大事小事少计较，计较多了伤脑筋。该休息时就休息，身体健康才是真。比上不足比下有，平平淡淡过光阴。就算你有黄金几百斗，不如我们穷开心。睁只眼闭只眼，不和别人论是非。你再有钱我不攀，穷人再穷我不欺。善恶到头终有报。请不要狗眼看人低，瘸子见钱跑的快。瞎子见钱把眼睁，有钱放屁都有道理。没钱有理说不清。穷在闹市无人问，富在深山有远亲。

我祝老铁日子过得好，编成段子给大家听。老人刷到活百岁，年轻人刷到寿皇恩。不管我说的好与坏，热门全靠老铁们。大家伸出你们发财的手。

大实话顺口溜。

人生在世几十春，有钱没钱要开心。阎王要你三更死，不会留你到五更。就算你有千百万，死后带不走半分文。哪怕你有房子几十套，死后也就睡个土坑坑。就算你儿孙满堂几十个，哪个能留你来转生。在生之年，不要拼命的苦，命中不带枉费心。大事小事少计较，计较多了伤脑筋。该休息时就休息，身体健康才是真。比上不足比下有平平淡淡。

过光阴就算你有黄金几百斗，不如我们穷开心，睁只眼来闭只眼。不和别人论是非，你再有钱我不攀，穷人再穷我不欺。善恶到头终有报，请不要狗眼看人低。瘸子见钱跑得快，瞎子见钱把眼睁。有钱放屁都有道理，没钱有理说不清。穷在闹市无人问，富在深山有远亲。

我祝老铁日子过得好，编成段子给大家听。老人刷到活百岁，年轻人刷到受皇恩。不管我说的好与坏热门全靠。

老铁们，大家伸出你们发财的手，记得帮我点个小红心。

大实话顺口溜。

过年回到家，见了爸和妈嘴上说着陪父母都把手机抓。小孩打游戏，大人在追剧。老两口子去做饭这也叫团聚，饭菜马上凉。你手机玩的忙一个一个喊一遍，难坏了爹和娘。饭菜一大桌有吃又有喝，老人跟你讲句话你手机没耽搁。爸妈说的话你也没听见，你对着手机哈哈笑，一直在打岔。我在看直播这里面精彩多。

爸妈你们先吃饭有话明天说。爸妈也无语，跟孙子坐一起给孙子加了一碗菜他也懒得理。他在打游戏比上学还卖力。反正我是吃饱了要回房间去，各回各的房。爸妈接着忙，他们厨房洗着碗你们躺在床。爸妈年纪大多陪她说说话。父母面前多行孝美名传天下。

大实话顺口溜。

过年回到家，见了爸和妈，嘴上说着陪父母都把手机抓。小孩打游戏，大人在追剧。老两口子去做饭，这也叫团聚，饭菜马上凉。你手机玩的忙，一个一个喊一遍。难坏了爹和娘，饭菜一大桌，有吃又有喝。老人跟你讲句话，你手机没耽搁。爸妈说的话，你也没听见。你对着手机哈哈笑，一直在打岔。我在看直播，这里面精彩多。

爸妈你们先吃饭有话明天说。爸妈也无语，跟孙子坐一起，给孙子加了一碗菜，他也懒得理。他在打游戏，比上学还卖力。反正我是吃饱了，要回房间去，各回各的房。爸妈接着忙，他们厨房洗着碗，你们躺在床。爸妈年纪大，多陪她说说话。父母面前多行孝，美名传天下。

上小学的时候，有一个夏天，流行戴遮阳帽，拿着小扇子。每个人都使用电池。村长的孩子比我们先进，会使用太阳能。所以每次上课的时候，当我们坐在树荫下和扇子聊天的时候，总是看到熊孩子独自站在烈日下，眼神愤怒，又无奈。

同学前两天的会议上，话题琐碎又随意，却一下子转向了离婚问题：“离婚的谁举手了？”同学男人犹豫地举起了手，然后又放下了。 “你怎么了？你打算离婚吗？” “你又没说分手两次，把手举起来！”

wifi大部分时间都被别人用了，所以老婆改了密码。回到家，我发现路由器上设置了“无线密码：1234567”，就问老婆：“这个密码这么简单，为什么不如以前的密码呢？”老婆不屑地说道：“哼，他们猜得太累了，得了吧，我面前的冒号也是密码……”

每个人都有自己看待爱情的方式。有的人把爱情比作花，有的人把爱情比作稻米。像我一样，我把爱情看成一朵花，不那么浪漫，但如果把爱情当成大米，它就会饿死。

小时候，我的数学考试又得了最后一名。当我拿着试卷回家的时候，我感觉晚上又要挨打了。我很沮丧！我蜷缩在沙发上，拿着妈妈的口红，给自己涂上红唇，心想：就算被打死，我也会死得很漂亮！然后他就吻住了她的唇，胡乱的吻着，不小心还吻到了她爸爸的白衬衫！晚上妈妈回到家，看到爸爸衬衫上有红色的印记。结果他们玩了一晚上，没人关心我的成绩！哈哈~~~

班里的老师带着早恋，不批评，不互相倾诉，不邀请家长，也不和朋友吵架，就把两人放在同一张桌子上，约定坐在那里直到毕业。当然，一开始大家都很高兴，白天也有依恋的感觉，但是时间长了，半年就撑不住了。最后，无一例外，他们都哭着哀求被感动。班主任似乎并不在意：“你会抱着我直到我毕业！”

我第一次穿白大褂，心里很紧张。刺眼的寒光下，我手中的铁刀散发出冰冷的光芒。拐杖紧紧地围住了我，我开始向他们解释：“你们看，这是心脏，这是血管，切的时候要小心……”拐杖吓了我一跳。平静的，把板子往桌子上一扔，道：“兄弟，你快点做吧，顾客已经鼓励过我很多次了，问这辣子鸡什么时候能做好。

有一天，三只流浪狗在路上散步，互相交谈。第一只流浪狗据说是非常优秀的猎犬。它说：“你不知道，我曾经追过一只鸟，最后我抓住了它！”第二只流浪狗讽刺地说：“跑十里是什么意思？我追一只鸟，兔子跑了五十里，最后没有人逃脱！”第三只流浪狗得意地说：“你听过猫和老鼠的故事吗？我跑了两百里，抓到了一只老鼠！”听到这话，另外两只流浪狗惊讶地问道：“两百里？你确定吗？这老鼠可真厉害啊！”第三只流浪狗笑了。他笑着摇摇头，道：“不，你错了，那只老鼠拖着我走了两百里！威力好大啊！”这时，另外两只流浪狗相视而笑，心想我的骄傲不只为这只狗保留。

下午，我去姨妈家过年。当我出去买水果和牛奶时，我看到一个小沙龙，里面坐着三个女人和两个男人。女人们看着我。我感觉他们一定是被这两个人控制住了。他们向我发出求救信号……我很快就报了警。 5分钟后，警察将他们带走。我以为我做了一件好事！

大实话顺口溜。

一轮明月照九州，富人欢喜穷人愁。有钱能借银千两，没钱难借米半斗。汤要没盐就不如水，人要没钱就不如鬼。自古有钱行千里，身无分文步难移，锦上添花的人不少。这雪中送炭的真难找，亲朋好友不全靠，这人情更比浮云薄。莫道钱财须看淡，人生在世谁不贪。

都说高处不胜寒，却人人都想往高处攀。都说人生最大的幸福是平安，却总在幻想钞票能够堆成山，这无钱方知度日难。人要没钱就玩完，没钱汉子难，有钱才是男子汉。为了不被人低看，即使人穷志不能短，咱们脚踏实地努力干。山不转啦水在转，到时看谁敢想看。

大实话顺口溜。

做人不能贪心，没有免费的午餐；不求发财和当官，只愿家人都平安；做人不吃苦，哪来的幸福？做人做事要努力，靠谁都不如靠自己；人生在世累不累，只有自己能体会；人生在世苦不苦，有自己最清楚；家人要和睦，外人欺不了；气不和，男女都有；家人不和，外人欺，和睦才是道理；

要学会放下，拿得起，也要劳逸结合，注意身体；虽然担子重，不能为了钱把命送；有车有房，没有健康也是白忙；爱妻爱子爱家庭，不爱身体等于零；有钱有势有成功，没有健康一场空；健康时刻记在心，才能往前冲；妈妈，我爱你。

大实话顺口溜。

做人千万不能贪，没有免费的午餐；不求发财和当官，只愿家人都平安。做人哪有不辛苦，不苦哪来的幸福。做人做事要努力，靠谁都不如靠自己。人生在世累不累，只有自己能体会人生在世苦不苦？只有自己最清楚。人生在世不容易，亲人一定要和气。福气要是不和气，男女都有人惦记，家人不和外人欺，和和睦睦才是理。凡事得放，得下拿得起，劳逸结合，顾身体。

虽然肩上的担子重，也不能为钱把命送。就算你有车又有房，没有健康也是白忙。爱妻爱子，爱家庭不比身体等于零。有钱有势有成功，没有健康一场空。这健康时刻记心中，有命才能往前冲。

大实话顺口溜：做人千万不能贪，没有免费的午餐，不求发财和当官，只愿家人平安，不辛苦。苦从何来？只有努力才能获得幸福，要努力赚钱。靠别人不如靠自己，只有自己才能感受到。

不苦，人生在世苦不苦。生而为人，最重要的是和气。和气才能带来福气，男女都有人惦记。做事要果断，拿得起放得下。虽然身体健康很重要，但有钱有势时更要珍惜生命。

#头条创作挑战赛#

今日份沙雕幽默的搞笑段子分享来啦，搬好小板凳吧：#搞笑#\u0002#搞笑段子#\u0002#幽默搞笑段子#\u0002#冷笑话#\u0002

1.舅舅那年师范毕业，到我们学校教二年级，我在另一个班，他提前告诉我去他课堂上，听他讲的第一节课。必须去捧场啊，结果上课因为我坐.姿歪了，被他叫上讲台，狠狠拎了耳朵罚站一堂课，他那个班的纪律从此一下就好了。我到现在都在怀疑是个阴.谋！

2.最近看着老公脸上皮肤差得不行，晚上强迫他敷个面膜，他很抗拒的说都是娘儿们用的，不用！我把他往床上一推，再往他身上一骑，撕开了面膜往他脸上贴，他不停的挣扎，大叫说我“谋杀亲夫!”我更用力压着他，婆婆急匆匆进来看了一眼，赶紧退出去拉上门：“哎呀这种事怎

3.Lz开个修车铺～前几个月招个学徒工，这小伙子人很勤快，学本事也厉害，几个月下来学会很多东西。刚刚有人来买配件，他在修车我在打王者，我喊他起来招待顾客，他站起来一把把我手机夺走了，“你就自己玩游戏，这是你的店还是我的店？这么大个老板一点不让我省心，快去招待顾客，我还得给你赚钱呢！”我……

4.今天到老家采茶叶回的路上，一个漂亮小姐姐要搭车，然后就带上了她，快到县城的时候她跟我说：帅哥，谢谢你了，晚上一起吃个饭。话一出我脑中迅速出现一个画面：一起吃完饭，然后就会说喜欢我，然后就会手拉手看电影，再然后就会去开房，然后得到我。我想了想，太可怕了！立马回道：哈哈，你饿了吗？我不饿……

5.上床拔充电器，踩着梯子无奈胳膊短是硬伤，只把数据线揪下来了，大头还插在里面。我对床对头的阿灿说:帮我把头拔了，他疑惑看看我，我又说道:帮我把头拔了，等着用呢！他又愣了一下，似乎下定决心，然后抱着我的头使劲向上提

6.妈妈在家里打扫卫生，不小心打碎了架子上爸爸的花瓶。爸爸闻声赶来，看到碎了一地的花瓶那个伤心啊，妈妈指着我说：你闺女打碎的。爸爸瞬间笑了，对我说：赔钱，麻溜的，一万块！

7.小学三年级，老师发现我手受伤了，关切地问怎么了。我说切菜切的。老师很惊讶：你还会切菜？我疑惑地看着老师说：我会切还能切到手？后来老师都不跟我说话了。

8.一天晚上我醉酒打车回家，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少？我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他又找了30块。我依然醉眼朦胧地看他，一小时后司机哭了……我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂。

9.和闺蜜去奶茶店，有个熊孩子乱跑，碰翻了闺蜜的奶茶，洒在2800元新买的白裙子上。闺蜜尖叫了一声，皱眉对我说：\u0026#34;很可能洗不掉啊！\u0026#34;孩子爸爸闻声过来，打了孩子两巴掌，然后说：\u0026#34;真不好意思，这样吧，我再花12块钱帮你重新买一杯吧！\u0026#34;闺蜜指了指自己的白裙子，正要说话。孩子妈妈冲自己老公说：\u0026#34;那哪行啊，你这样人家不是亏了吗？\u0026#34;

我心想孩子妈妈总算是个明白人，肯定是注意到闺蜜被染脏的白裙子了。没想到孩子妈妈接着说：\u0026#34;人家这杯奶茶里加了芋圆还有布丁，最少要16块一杯！\u0026#34;

10.老爸买了一串紫檀木的佛珠，花了不少钱，还跟老妈炫耀：每个佛珠，都雕刻着小貔貅，貔貅的寓意非常好……老爸没说完，老妈就劈头盖脸骂了老爸一顿，败家啊！后来老妈去做饭，老爸耷拉着脑袋，手里攥着佛珠，摸着上面一个个小貔貅，莫名其妙说了句：你们也是母老虎吗？

11我开着迈巴赫去老家帮丈母娘收白菜，一眼望去一大堆去掉的老叶。我和丈母娘说：“这白菜还没卖呢，就先扔掉了这么多，您不觉着可惜吗？”丈母娘：“还好吧，自打我闺女结婚那年我就看开了！”我疑惑：“什么意思？”丈母娘：“我家养的最好的白菜都让猪拱了，我还能在乎这点老帮老叶？”

12.给一哥们介绍女朋友，给了他微信让他自己去撩。有天晚上无聊刷朋友圈看到那女的发朋友圈说晚上看到一对一对情人好羡慕，自己还没吃饭，孤单难受想哭什么的，过了一会，看到我哥们给她评论了个666……

13.昨晚在家整理公司的传单，后来放在床头柜上就睡了。今天回到公司才发现忘了拿，想起小姨子闲在家里，于是打电话给她，让她帮忙把我房间里的传单拿过来。现在她到了，我看着她手里的床单都不知说什么好。

14.一直在外边住单身公寓，许久没有回家吃饭了。昨晚上一回到家，老妈就拼命往我碗里夹红烧肉，一脸心疼地说：“儿子，多吃点儿，看把你瘦的！”还是家里最温暖啊！我含着泪花对妈妈说：“太好吃了，妈，你给我爸夹点吃吧！”老爸坐在一边，幽幽地说：“我不吃昨天的剩菜！”

15.

今天和女友逛街，路过一店，门面不大，但是门口挂着很多衣服，有一件挺漂亮的，虽说是挂在门口的是低端货，但是女友挺喜欢的，便上去试了试，左右瞧了瞧，满意的点了点头。

正要叫店员收钱，一妹子跑了出来，干笑着说：不好意思，我们是干洗店。当时我和女友脸上的笑容瞬间凝固了，场面十分尴尬。

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1晚上和六岁的外甥逛超市，

偶遇前女友和她现男友。

她笑着介绍道，“这是我老公认识下吧”。

我有那么点小尴尬，高潮来了，

外甥吼道：“爸爸，我要吃好多鱼”

然后跑去对前女友说：“妈妈你也来超市了，不是说了星期一来看我吗？”

旁边男的一巴掌打在前女友脸上，头也不回的走了！

2有个吃货女下属真的伤不起啊！不管我翻抽屉，还是收袋子，只要有一点声音，她就一定要回头看一下。如果是吃的，不管同不同意，抢来就吃。而且，只要是吃的，一定要吃饱，吃够，或者吃完才结束！吃货，你还能让我再无语一点么？

3女票和别的系的男生好了，我被甩了，气的我每天吃不下睡不着，同桌看了安慰我说：为那种女人生气不值得，对身体不好，气坏了身子，你个穷货，又没钱买药~~

4今天接了个电话，问我买不买房子，不买还会涨。我说已经有几套了，手头实在没钱，对方沉默了几秒钟又说，那你房子卖不卖？现在房价那么高，再不卖就卖不到这价了。我感觉不说实话不行了，就对他说，其实我穷，既没房也买不起房。他沉默了几秒又说，明天有个楼开盘，晚上带上椅子来排队，给你300元一天，干不？我被他深深地感动了，.我去。这才是真正的销售！不管客户啥情况，总有一款适合你！不抛弃，不放弃！

5老婆回娘家了，晚上打电话查岗，问：在哪呢？公：在家呢！婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听。老公:老婆，我错了，我不该撒谎，我在外面打麻将……

6结婚没两天，夫妻俩争吵，老婆啪就是一巴掌。老公捂着脸：你这个骗子！老婆：我骗你什么了？老公：结婚前你说你素质特好的。老婆：难道我素质不够好吗？老公：都动手了，好个屁啊？老婆：我说的就是身体素质特好啊。

7语文课上,老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习!

小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈!

瞬间全班轰动!!!

老师：滚滚滚，马上滚!!!

8老师：同学们好!

同学们：老师，教师节快乐!

老师：谢谢同学们，小明呢?

夭夭：小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。

老师：小明是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。

夭夭：这点估计他都到家了。

9老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人：“你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。”

小明：“指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。”

老师：“说人话。”

小明：“斗地主。”

老师：“外面站一天。”

10话说我一哥们ＱＱ玩附近的人，喜欢上一附近人姑娘，

一直聊的很好，突然有一天想表白，

可是跟内女的说完后内女的没回信息，

哥们这个着急啊，天天发天天发。

终于有一天回信息了：叔叔，我今年１２岁。

11我房间都开好了，你怎么还不来？

女同学是游戏高手约我一起打游戏，我答应了。打开电脑以后就跑去跟老婆聊天。一会儿女同学打电话过来了，老婆看向我的手机想看看谁打的，为了炫耀我的洁身自好，就故意开启了免提，就听到女同学在电话那边大喊：我房间都开好了，你怎么还不来？

这下好了，跪了三天榴莲……

1.有一次，我坐火车去外地，当时坐在我对面的是一长相很清秀的姑娘，五官还长得很精致，于是我就准备去搭讪，星座女孩儿一般都了解，我就决定从星座入手，微笑着说：妹子，你是什么座啊？女孩抬头看了我一眼说：你眼瞎啊，我是硬座！

2.晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超漂亮，男的超难看的那种，我不禁低下头亲叹：“唉，好白菜都让猪拱了！”老婆听见回头一巴掌：“不许骂自己是猪。

3.某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁?”

医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”

医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”

医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者!”

医生：“那您活那么久干嘛?”

4.我老婆刚拿驾照那会，一定要载我，又不允许我指手画脚。我看到她把刚买的水果刀放挡风玻璃那，要是掉下来不把我伤了?

我正准备把刀收好，她看到前面有减速带，猛一急刹，我刀直接插大腿上。还好插的不深，她又一脚油门过减速带...去到医院，医生问谁这么狠，一个地方捅了这么多刀……

5.一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”

妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”

小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

6.精神病院，院长给病人们开会说，今天领导来检查，我抬手你们就鼓掌，我放下手你们就停止，做的好的话中午吃肉包子，然后领导来了，院长抬手，病人们开始鼓掌，领导也一起鼓掌，院长放下手，病人们也停止了。只有领导还在鼓掌，这时突然冲出一个病人，咔嚓一个大嘴巴子呼在了领导脸上，大声说道你他妈中午不想吃包子啦？

7.晚上热得难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句：“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。

8.老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你这胖样子，我真心看不下去了!二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊!瞬间我石化了。

9.村里2个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会不会抽烟？”另外一个孩子说：“牛怎么会抽烟？”提问的孩子悠悠的说道：我觉得你要回家一趟，也许是你家的牛棚着火了。”看着家的方向，上空飘着烟。

10.和女友还有她闺蜜一起看电影，在女友上厕所的时候。我端着一杯咖啡眼神凌厉地质问她闺蜜：你是不是有什么事情要告诉我？心里想着等妹子表白，我再义正言辞地告诉她不要有非分之想，然后她说：“你都知知道了”“嗯。”“你女朋友和别人好上了。”

11.五年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她远嫁外地了。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华烟。她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕妮子受苦，所以死活不让妮子跟着你。可万万没想到的是，现在要饭会这么挣钱！

12.吝啬鬼临终前大叫：老婆！

老婆说：我在这呢。

又叫儿子，儿子说：我也在呢。

又叫女儿，女儿说：我就在床边。

吝啬鬼：你们都在这里，干嘛还让厨房开着灯？

今天早上，在公交站台等车的时候，一漂亮妹子突然把袋子打开，里面都是杨梅。妹子说道：来，大家都吃点。我见旁边的人都拿着吃了，我也走过去拿一个放到嘴里。这时候公交车来了，妹纸和几个人有说有笑地上车了。我才意识到，原来他们都认识啊！

早晨，我坐公交车去上学，车上很多人，没座位了，我唯有站着。突然，司机猛的一刹车，我没有站稳，左手一手拍到坐在我隔壁的一位中年男人的头部，想不到的是，我这动作把他的假发拔了下来，我急忙捡起假发，并对那位中年男人道歉。那位中年男人是又气又羞恼，车上的其他人都捂着嘴笑。