小强某天中午去小饭馆吃饭。点了两个菜，吃完后，准备结账。

一摸口袋，忘记带手机了，身上只摸出了一块钱。

小强想着和小饭馆老板还算熟悉，就毕恭毕敬地把一块钱递给老板。

老板接过钱也懵了：“这是什么意思？”

小强尴尬地说：“这是首付。”

小强突然打电话告诉自己的妻子：“刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。”

妻子着急地问：“钱和存折丢了吗？”

小强回复道：“我想不会的。”

妻子问：“为什么？”

小强说：“我找了好几年的东西都找不到，小偷这么一会儿的工夫就能找到吗？”

1、 老婆疑惑的问道：“老公，我记忆还是有点模糊，我怎么就想不起来，我们是怎么认识的呢？”老公说道：“还记得你被车撞倒，一个好心的人，背着你横穿好几个马路，拼命喊救命的那人吗？”老婆恍然大悟，说道：“想起来了！原来是你...” 老公淡定的说道：“对，是我把你俩撞倒的..

2、 小时侯，有一次吃了一个隔夜的肌肉，于是第二天上课吐了。老师让我回家休息，于是我学到了一项新技能：想出去玩，扣着喉咙恶心就会呕吐，老师允许离开，屡试不爽！直到初三的一天，我又用这种办法逃课，回到家妈妈直接给了一耳光：老实交代，臭丫头！是不是怀孕了！是谁干的好事！

3、 去药店买维生素，跟店主抱怨说:“昨天在你家买钙片，掏手机掏掉了10块钱，唉……”店主还没说话，她正趴在玻璃柜台上画鸭蛋的儿子大声喊:“我妈妈捡了！还给我买了个肉夹馍吃！”店主睁大眼睛瞅了下娃，然后扬起灿烂的笑容说:“嗯嗯嗯，我追出去喊你了，你走太快，这维生素少收你十块哈……

4、 医院招聘大夫，一位应聘者穿着白大褂走进面试室，考官指着桌子上的小兔子说:“用桌上的刀，把兔子的左前腿截了” 应聘者，手起刀落，完成任务。 考官:“好，你被录用了，明天你就到骨外科报道，那里急缺主刀大夫。” 应聘者:“什么？你们弄错了，我是来这里应聘厨师的啊！

5、 我在房间收拾衣物，老公辅导闺女写作业，不一会他冲进房间，气呼呼的说：“快去揍你闺女一顿，太磨叽了，气死我了”我：“你自己不会揍？”老公：“我可舍不得打，还是你去吧。”擦！

1、 老公把公公盘了15年的核桃送给了他领导，立马就被提拔为项目经理。老公这个月的工资发下来了，一共是40000块钱，老公全都上交给了我。我特别的高兴，立马就去了夜市买衣服。我看中一条六百多的裙子，试了一下还行。砍价到一百，估计要是要墨迹一下，80就能拿下。我还没开口，旁边的闺女就一直闹着回家，转念我又不想要了，起身就走。店主说：你就悄悄说个数，店里还有别的顾客，我觉得合适了，就卖给你！我突然觉得不好看了，就直接往外走，店主拽着我，看这架势不说个价不让我走啊。我只好随便说一个不可能的：20！店主马上就松了手：掏钱！

2、 上班的第一天就加班，昨天晚上就我和一个漂亮的女同事在加班。女同事问：你有女朋友没？？我嘿嘿一笑，自嘲道：我长这么丑，哪有女孩喜欢我啊！女同事不再说话，不一会羞涩地递给我一张纸条。我打开一看原来是一首诗：天鹅一去鸟不见，嬉笑过后女不留。炊火离去又重现，永远与您心漂流。我看后对女同事大加赞赏，可是今天她对我爱搭不理，我是哪里得罪她了吗？

3、 结婚后在媳妇的照顾下，我慢慢胖了起来，没办法谁让我天生喜欢吃软饭呢。这几天不一样了，最近天微热，媳妇为了促进我减肥，就每晚上都是白粥咸菜。吃了几天确实馋了，就在下班回来的路上，偷偷跑去吃了一顿酱香鱼头，真香啊，还是熟悉的味道，还是原来的配方。家里搓衣板的感受就是这么亲切。呜呜呜，刚才踏进饭店门口的那一刻就被媳妇发现带回来了。

4、 还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

5、 最近总是出汗特别厉害，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取电费交上，空调打开，病就好了。

【幽默笑话】跟女同事外出办事，路上有一搭没一搭的聊天。在一阵静默之后，她突然说:你要是我老公就好了。我顿时心跳加速，偷眼看她姣好的面容，一阵心猿意马。心里反复地告诫自己，绝不能干出对不起我媳妇的事。可一丝渴望却强劲地扩散，蔓延。女同事继续不紧不慢地说:我老公太帅，总有美女对他暗送秋波，烦死了。

【幽默笑话】观察了很久，老公每当吃我做的饭，饭量就变小，导致饭菜总剩下。今天又是这样，摇头说吃饱了，眼看饭又要剩下，浪费了，我上去给他一顿削，他竟然奇迹般的把饭菜全吃完了。呃……原来挨揍可以开胃啊！

【幽默笑话】那天晚上宵夜，女朋友想吃鸭头陪她去买，店主说三元一个，女朋友说十元三个卖不卖！我以为店主会说生意难做，看这么晚勒就卖给你勒！谁知店主对我说：兄弟，这美女不是你媳妇吧，你以后可千万给她掌钱啊！