段子：一只狼在山崖边竖了块碑，上面写着：“假如不勇敢尝试地飞过去，怎么会知道自己其实是一只搏击长空的雄鹰？”山崖旁边是一个养鸡场，从那以后，狼每天都能吃到摔死的鸡。

段子：今天我在家照镜子的时候老婆在旁边开玩笑说:这么丑还照镜子干嘛？我脑抽回了句:不丑怎么会看上你。现在好了，老婆让我以后都睡沙发了！

段子：昨天我问儿子：“听说你们昨天考试了，成绩怎么样?”上小学的儿子一脸傲娇地对我说：“考了100分。”我有点不相信地说：“我不信，卷子拿来我看看。”儿子把卷子递了过来，我一看特别生气：“你敢骗我，明明是51分，为什么说是100分。”儿子笑着说：“妈妈，这不叫骗？按数学上的说法，这叫四舍五入。”我……

段子：朋友一次在洗温泉时，突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？”保安迅速把他拖出水面，罚800元，原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。

段子： 这天我去乡下看爷爷住了几天，听闻前几年结婚的一对夫妻现在还没有孩子。于是那妻子天天祈祷，希望能有个儿子。祷告果然灵验，妻子生了儿子，但是长得不好看。妻子对丈夫说：“我希望儿子又白又漂亮。”丈夫说：“唉，你可真是的，老天给我一个这么好的礼物，你还嫌弃包装不好。”?

段子：一位00年的老婆有了孩子，老婆每天都很用心地教导孩子叫“爸爸”。老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，6个月的孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡得正香，老婆推了推老公说：你儿子在叫你你听不到吗？快点给你孩子喂奶。

段子：公公是一大学教授，婆婆去世后，他娶了自己年轻的女学生为老婆。结婚当晚，公公问学生：“有那么多优秀的男士你不嫁，为什么要倒追我这个老头子？？”学生：“医生说，我有严重的失眠症，吃安眠药不起作用，如果长期这样会没命的，只有在你的课堂上我才能睡着，以后每晚只要你在床头给我讲讲课，我就再也不用担心睡不着了！！”公公：“啊......”?

段子：一个女生拒绝了一个男生的表白，今天男生突然发来信息说：“我决定了，在以后的日子里，我愿意朋友的名义陪在你的左右，就安静地看着你是怎么嫁不出去的！”

段子：奉劝女孩子们晚上不要一个人出门，真的是太危险了危险，满大街的甜点夜宵烧烤，一不小心没忍住，就要长胖好多斤。

我儿子小学时向我许了个愿望：爸爸，我如果考到年级前五十，你就给我买台ps5可不可以？

当然可以！

现在他已经高一了……

那台ps5还是没给他买上，急坏我了！

1.搞笑小学生经典冷笑话，小学六年级的思想品德考试，老师出了个奇怪的题目，让同学们写出自己父亲的生日，最后全班就平时经常逃课早退的小明写出来了，老师第一次公开表扬了小明。 放学后，小明没有直接回家，他兜兜转转去了一家很偏僻的网吧，老板看到他说：“哟，又拿你爸身份证来上网啊。”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，如果一个女生对你总吐露心声而且无话不谈，那么恭喜你。第一你在她心中是个值得信任的人，第二没把你当男人。女：女孩子找男朋友不一定要找长得帅的，但是一定要找自己喜欢的。男：那你喜欢什么样的？女：我喜欢长得帅的。

3.爆笑小妹搞笑冷笑话，小妹带着男朋友来见家长，老妈拿出丈母娘的姿势来，各种为难！未来妹夫是冷汗直流。关键时刻小妹给我爹使了个眼色。老爹急急忙忙把老妈拉开，偷偷说：差不多行了啊，好不容易遇到个眼瞎的看上咱闺女，再为难下去，估计到时候别人不要咱闺女了……我看你咋办？老妈一听，顿悟，然后就同意了……

4.老妈管的严，晚上不让出门。我故意惹老爸生气，老爸追着我打。一出家门，我去了网吧，老爸去了酒吧。A：“有人说自己是个完美主义者，是什么意思？”B：“告诉你，他就是一个事儿！”

5.闺蜜吃饭，我心直口快就说了她的新男友走路外八字的缺点。她夺过我的筷子左手夹了个鹌鹑蛋，右手夹了个鸡蛋，狡黠的笑问：为什么夹鸡蛋的筷子张开的大？

6.单位一男的对同办公室的妹子死缠烂打，约吃饭妹子说胃不舒服，约看电影妹子说眼睛疼，约出去玩儿妹子说腿疼。。。最后那男的~特~二~的说你怎么浑身都有毛病啊？！那妹子神回复：“你长得太丑，看了让人身体不舒服～～

7.昨天晚上老婆把饭做糊了，女儿趴我耳朵上说了一句话。老婆不高兴了：“是不是说我做的饭不好吃？”女儿马上说：“没有没有，我对天发誓，我要是说你做的不好吃，就让。。。就让。。。就让天上掉棒棒糖！”

8.如果我阅卷，学生的课程成绩=卷面成绩×当天室外温度/26.5℃。太阳当空照，花草都枯焦，小鸟说燥燥燥，你为什么变成小笼包？气温太劲爆，破四创新高，煎的煎烤的烤，一不小心就会蒸熟了！

9.情人节那天爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。”“我要画画，没空陪你”女儿答。爸爸：“那我会一直等着下去。”！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事我们就不要再提了！”

10.女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说：除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？男友笑笑说：你来的太早了。

小学时班主任剪了个发型，很难看。

课间去厕所时和同学吐槽老师的发型像被狗啃的。

旁边坑位立即传来我班主任的声音：“小陈，我听到了哦。”

我：“……”

小明放学回家以后写作业，小明爸爸在旁边辅导他。

其中语文作业有一道造句题，用“格外”这个词语造句。

小明不会，爸爸让他自己再想一想。

小明努力想了想，突然灵光一现，把造的句子写了上去。

小明爸爸一看，小明写的是：“我们写作业不能写在格外。”

小明学习不好，每次写作业有很多不会的题目。

某一次小明妈妈教小明做作业，小明每道题都问妈妈。

后来小明妈妈生气地说：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了！”

小明淡淡地说：“那样可不行，作业字迹不一样会被老师发现的。”

小明拿着病假条去找班主任请假。

之前第一次骗老师自己头疼，第二次骗老师肚子疼。

这一次，当班主任问小明哪里疼的时候，小明不知道找什么借口，就一直没说话。

班主任为了缓和气氛，就对小明说道：“不用说了，我知道你嗓子疼。”

1.最喷饭的幽默笑话，小学生幽默笑话！一次老妈熬骨头汤。吃的差不多了，老妈又夹起一块骨头肉到我碗里，我说吃不下了，老妈眼睛一横：“吃不下不就浪费了吗？！”我说：“那我给小狗吃...”老妈怒，把筷子往桌子上一拍：“这么一大块肉你不吃给狗吃，还不如给你爸吃了！”旁边吃肉吃的正高兴的老爸一脸黑线的停住了嘴......

2.哈哈谷，小侄女儿做作业。作业在小书桌上，人在一边玩玩具。他爸便训了她一顿，小侄女儿小嘴一翘，委屈的说：手机都可以充电五分钟，通话两小时，我为什么不可以作业五分钟，休息两小时………

3.小学时，和一个女生同桌，我手贱，经常扯她的小辫子，她生气了，就告诉她哥，她哥放学就堵我揍我。我被打了，第二天就报复性的继续扯她小辫，她就又告诉她哥，她哥就又堵我揍我。就这样，大概打了我一个多星期，后来她哥给我说，我求你了好不，你别惹她了，我这放学也有别的事情呢，不能天天来门口堵你啊！你看这事整的。

4.表妹刚拿驾照，陪她到郊外人少的地方练车。开的超慢，被无数的电瓶车和自行车超过，甚至还被一老大爷蹬的三轮车超越！开了一会儿让她靠边停车，休息一下，下车后表妹擦了一下满头的汗，兴奋的对我说：飙车实在是太刺激了！

5.老爸退休，闲来无事在家QQ视频斗地主，某天，老爸被两个人合起来欺负，嘴里骂着街，但又不会打字，急的一声汗。我在旁边看着偷笑。突然，老爸起身，拿A4纸在上面写个大大的“傻B”，挂在摄像头前，继续和那两人打牌。

6.和朋友出去喝酒，喝完后没敢开车，走不远路上发现一个戒指，心想这下发财了，激动的群里一说，大伙怂恿发红包，心想一枚戒指少说一千多吧，就发了二百来块钱红包。第二天女票板着脸过来说:解释一下吧？为啥拿个旧戒指向我求婚？糊弄谁呢这是？今天不说清楚就分手！

7.思想课，老师：“古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。同学们，你们说出家人必备的是什么？”一位学生抢答：“老师，我知道！是圆规！”老师问：“为何？”该生说：“因为‍出家人经常化缘。”

8.儿子：“爸爸，今天老师教我们了万有引力定律。”爸爸：“好，学的不错！近来可是大有进步啊”儿子：“可是我想学牛顿那样做一下这个试验。”爸爸：“真的？有什么需要我帮助的吗？”儿子：“我需要一个大苹果。”

1.爆笑暑期糗事冷笑话，暑期的家长最不能理解的三件事一：开着空调盖被子 。二：开着电脑玩手机。三：边写作业边听歌。今天厂里厕所装空调了。一打听，原来有个领导蹲坑热晕在厕所了。太遗憾了没亲眼看见。

2.哈哈谷，昨天我们公司年终抽奖，其中二等奖为谁中了老板给报销过年往返回家车票，然后一群本地的同事手气真好!有次在大姨家做客，晚上了要回去了，他家人非要送我，我就玩笑一句：我长得安全～然后…然后我哥说：安全架不住天黑啊…

3.某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。

4.我问老公：“老公，过生日了，你想要什么礼物？”老公想了想说：“我请你吃饭吧。”我问：“你过生日，为什么请我吃饭啊？”老公道：“你能陪我吃饭，你能陪我一起生活，你就是我最好的生日礼物。”

5.某男到外地出差，在车站和热恋中的女友分别，女友深情款款地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后，他说：有什么话就说吧，这又不是触摸屏。

6.有一天，龙虾开着车路过一条狭窄的小巷遇见了同样开车的螃蟹。“你让一让。”龙虾说。“你为什么不让我呀！”螃蟹同样不肯让。两人都不肯让，这样下去也不是办法于是两人决定包拳打。他两打了一天都没有结果。眼看天黑了，这时来了一个乌龟乌龟看了他两哈哈大笑说到：“两个傻瓜都出剪子，一辈子也没完呀！”

7.经典搞笑小学生对话爆笑，早上听到两个小学生对话！男孩：你不是说只要我考试有进步，你就和我坐一起嘛？！女孩：XXX昨天我给我买了个我喜欢的那个书夹呢，让我和他坐！男孩：那我上个礼拜还给你买了瓶营养快线啊！女孩：他每天都给我买营养快线！

8.妈妈：大呆，把手洗乾净才能弹琴！大呆：没关系啦！我只要弹黑键就好了！！告诉你个秘密，我中彩票了，500万！我想好了:100万赈灾，100万助学，剩下300万咱对半分，够义气吧！行了先不说了，我先去买彩票了。

1.爆笑同学偷懒糗事笑话，一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来！”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神？”2、老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”学生：“不，是他们偷懒。”老师：“为什么？”学生：“因为他们怕多走路。”

2.哈哈谷，读大一的侄子接了个暑期工的活儿，帮他马上读六年级的表弟补课，还包吃住，兴奋之极，这可是人生第一份工作啊。谁知才干十来天，就让他姨妈给解雇了，据说这俩孩子天天凑一起，吹着空调喝着冷饮吃着各种零食，终于把他表弟由青铜练成了一个王者。

3.经典小学生冷笑话，一小朋友做数学题，实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。”“为啥？”“你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！”语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。”有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”

4.一天，小明在上课睡觉，老师幽默的问：“周公对你说什么了？”小明说：“周公对我说，现在的科技真发达，连早上都能遇见你们！”有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了......答：因为上厕所是那时为数不多的娱乐活动...

5.女A：你猜猜我现在多重？女B：我估计没有一百斤……女A：你真会说话。女B：也有一百二十斤。一天输掉两万多，我日薪才4000啊，以后一定要改掉这坏习惯。美女评论，只要你能改掉我愿意和你在一起。后来在床上美女问：你是做什么工作的？我说无业游民一个。那你一天输两万？？？喔，那是斗地主欢乐豆。

6.今天煮了两根大骨头跟闺蜜一起在那啃，啃了一会儿，闺蜜语重心长的感叹道：活了二十多年，终于知道狗为什么啃骨头的时候要歪脑袋，能使上劲！！！

7.新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：哥们，也出来玩啊。那人：是啊，讨厌化学！同学：你也讨厌化学啊。他答：嗯，工资太少不想教了。

8.大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；读博时：发现只有虫，妈呀，终于吃到了绿色食品。

2.哈哈谷，在初冬的晚上，一个人在街上走着，望着远方的路，感觉真的好累！我对自己说，加油，我一定要加油！MD，这破摩托车没油了，推得老子手发软！幸好油站在不远处！我每天早起都会偷看我老公的手机，看到他跟小情人的聊天我是气的不得了，可我又不能跟他说，因为说了他就把密码改了以后我就看不了了。

3.搞笑小学生玩游戏，刚才玩王者荣耀，手机发烫手出汗了，不好控制，连送五个人头，把一个队友气的：“你是小学生嘛？这么坑队友”我淡定的回了句:“别BB，打完这局写作业去了”然后他就选择了投降，三个同意！！-_-||

4.立冬后天气愈加寒冷，衣服单薄的我，想添置一件棉衣，怎奈囊中羞涩。卖衣服的大妈问我：“孩子很冷吧？要一件大衣吗？”幸福来的太突然了，穿上大衣，我已经感动得热泪盈眶，为了不让好心的大妈，看到我的软弱，转身飞奔。。。好心的大妈在身后大喊：“孩子。。。钱。。。钱。。。”一件大衣已经足够了，我怎么还能要你的钱呢。

5.一位老妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿，哀怨地对她大龄未婚女儿说:“人家都偷户口簿去登记，你怎么就不偷呢”前段时刻店门口有个惨目忍睹的乞丐，我心生怜悯，免费帮他理了个发。几天后，他又来到店里，对我一个劲地道谢：“感谢你，自从你帮我换了这个发型，我讨的钱更多了。”

6.见鬼了，我今天打第一个电话应聘司机，对方问年龄，我说25，对方说要招30以上的；第二个招跑业务的打过去又问年龄，我说30多了，对方说不好意思我们只招30以下的；第三个招主管的又马的问年龄，这回我说你们要招多大的嘛，对方说年龄都不敢报一定没自信，不能做主管。算了，今年日狗去。

7.我妈被附体了吗？每次骂我之前就要加一句“不是我说你。”不是她说那到底是谁说？食堂包子皮太厚，咬了三口不见肉。要想开荤问何时，待到四年毕业后。

8.“您好，我是服务员，请你们交出手机，我们会帮您保管，以免有人偷拍录音。”感动中，良心饭店！饭罢，结账，要手机。“对不起，我们这儿没有这个服务员”‍‍‍‍！