1.爆笑经典糗事冷笑话，长途车上，小女孩尿急想去厕所，对奶奶说：“我想尿尿。”奶奶说：“在车上咋办，不知道啥时候到服务站呢？”小女孩忽然面露喜色说：“吃点好吃的忘了吧！”有一个人很爱喝酒，每天都喝的象一瘫烂泥。有一天他又喝醉了，要打车回家，就站在街上大喊，这时过来一辆110车把他带走。他上了车还大喊：“我知道一公里十块钱，干嘛还写这么大？”

2.哈哈谷，小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃，那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃，我问她为什么嚼了再给我，她说：“我先验验有没毒。”那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。

3.以前有夫妻二人一齐作祷告，妻子祷告说：“愿老天赐我平安，得到一笔钱！”她的丈夫说：“怎么只求这一笔呢？”妻子回答说：“如果求两笔，你就会拿这第二笔钱去讨小老婆了。”

4.小时候，我在前面跑，爸在后面叫我慢一点，我以为是他束缚了我的手脚。长大了，我才知道，他是怕我摔跤。现如今，儿子在前面跑，我在后面叫他慢一点，才明白，这兔崽子会不会摔我不管，我只是单纯的追不上~

5.我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听。

6.一位男子急匆匆地冲进家里，对着妻子大声叫嚷道：“玛莎，快把你的东西收拾好，我刚中了加利福尼亚彩票。”玛莎答道：“我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服？”那位男子说：“我不在乎这个，只要你在中午前离开这个家就行了！”

7.一天在公交车上，看到俩小学生在聊天。小学生A：你QQ上为什么要把我删掉？小学生B：觉得电脑有点卡，把你删了电脑就不卡了。听到二哥问她五岁的女儿:“长大后你要当什么啊？”答:“警察。”又问:“为什么是警察呢？”答:“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”

8.一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗？”少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。如果你是九十一岁，我一定会更爱你！”

9.前两天相亲，对面的妹子有点胖，不过长得挺好看，她问我喜欢什么类型的女孩。我：什么样的都行就是不喜欢像花瓶一样的女孩，太娇气。妹子说：我不是那种像花瓶一样的女孩，大哥你看花盆一样的行不…

10.太太结婚多年没有孩子，她天天祷告，希望生个儿子。祷告果然灵验，太太终于生了个儿子，但长得很难看。太太对丈夫说:“好一直希望儿子的头发是黑色的，皮肤是纯洁如玉的，可现在。。。”丈夫笑笑说：“哎，你真是，上帝送了这么好和礼物给我们，你还嫌包装不好。”

1.爆笑经典网吧搞笑冷笑话，那天和朋友网吧开黑，看到有好多小学生在撸，我边上的一位操作不错，一会就超神了，他看着我0-13-0的战绩露出了不屑的眼神!我默默的起身出去拨打了110!不一会警察叔叔就来把他们全带走了!我想:让你吖牛逼，小学生就要有小学生的觉悟!

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，街上遇到个纹身壮汉，满脸凶神恶煞的样子一看就像玩黑社会的，为了锻炼下自己的胆子，我鼓起勇气跑过去一把揪住他的衣领说：哥，能让我请你吃顿饭吗？求求你了！

3.糗事爆笑经典搞笑冷笑话，“国师，朕今早上起来，发现传国玉玺竟少了一个角。玉玺乃一国之宝，象征江山社稷，国师，现在它碎了一个角，这说明了什么呢？”国师：“陛下，这说明您没拿稳。”

4.今天店里来了一帅哥。我：帅哥，剪个什么样的发型?帅哥：剪个左边高右边低，前面一撮毛，后面两个坑的发型。我当时就懵了，说道：帅哥，你说的这个发型我不会啊?帅哥啪就给我一耳光，骂道：你不会?上次不就你给我剪的吗……这尼是什么发型呀!

5.三个人在学校门口接孩子，开车的说：孩子现在也接不起了，住的远，一天油钱也得十多块，费油埃骑电动车的说：谁说不是呢，我这一个月电费也得二三十块，费电埃骑自行车的说：我这不费油，不费电的，天天还可以锻炼身体，不过啊，也花钱，天天吃的多，费饭埃!

6.今天，一个暗恋了很久的女神，突然发信息给我，我紧张的大汗淋漓手足无措，强行压制住了内心的激动，回复：在。然后女神发来一个链接：帮我女儿投票……

7.昨天在一个高档会所门口停车，看见一个车位有辆迈巴赫要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停！”丫冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。后来我又如法炮制。。。MD，一晚上赚了两万多。不说了，我准备辞职甩豪车去了！！

8.儿子：家长会上老师表扬我了吗？爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。儿子：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗？爸爸：说了。儿子：那就是表扬我了，我一般就在等等里头。

9.该睡觉了，女的关掉了台式电脑，男的合上了上网本。两个人躺在床上，又各自掏出自己的手机，打开。夜色中，两部手机，发出同样清幽的蓝光。女的说：我看看QQ还有没有好友在线。男的说：我再发几条微博……

10.经典喜欢搞笑冷笑话，喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！

小明前几天在文具店买了一支钢笔。

某一天拿着钢笔来找老板：“叔叔，你家的钢笔用了三天就坏了，我妈让我问问你能不能换一支？”

老板：“怎么坏了？”

小明：“我抽满墨水一开始能用两天，昨天我抽满墨水，两个小时就用光了！”

老板：“孩子，那是你作业太多了。”

暑假过后又要开学了，开学第一节课是语文课。

课上，老师让小明起来回答问题。

老师：“小明，你来用‘长城’造句。”

小明回答道：“长城很长。”

老师不悦，说：“不行，再造一个！”

小明反驳道：“办不到，我又不是秦始皇！”

小明班里有个男生，特别懒，每天总是在课上睡觉。

某一天班主任终于受不了了，走过去把他叫醒，生气地说道：“你每天就知

道睡觉，你还知道点什么？”

那男生懒洋洋地从抽屉里拿出一堆吃的，说道：“有啊，我还知道吃呢！”

小陈正盘算着520怎么过才好，女朋友走过来对他说：“你快做一个欠扁的表情。”

小陈不解：“干嘛？”

女朋友：“要你做就做。”

小陈没办法，只好做了一个非常欠扁的表情。

女朋友给了小陈一嘴巴子，然后说：“我心情不好，找不到理由打你，只能这样了。”

第二天马上就要开学了，但是小明的作业还没有写完。

小明心里不服气，就在晚上12点给老师打了一通电话：“老师，您睡了吗？”

老师迷迷糊糊地说：“睡了，小明有什么事儿吗？”

这个时候小明就使出全身力气大吼：“可是我还在写作业！”

后来小明被罚站了一个月。

本以为我会度过一个平平谈谈的大学生活，没想到刚上大一三个月就被我室友给毁掉了！

今年的12月特别冷，冷得不想去早自习，就让室友帮忙请个假，理由随便编，然后我就美美地睡了。

直到下午。

我中暑的消息就传遍了整个校园。

小明课间和同学聊天，小明说：“如来佛祖的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心手掌心。”

小明同学是个官二代，说道：“那也没我爸爸的手大。”

小明说：“你真能吹牛。”

同学说：“谁吹牛？我爸爸的同事说，我爸爸在单位里可以一手遮天。”

小陈喜欢上一位在奶茶店卖奶茶的女孩。

有一年过年前，小陈对那位女孩开玩笑说：“今年过年你回家吗？要是不回去的话，到我家去过年算了。”

没想到那女孩回答道：“怎么？你还想要我去你家天天给你做奶茶？”

小陈：怎么不按套路出牌呢？

奇葩的请假理由：

1 老师，我家住28楼，电梯坏了下不来，今天请假…… --（同学，你不知道世界上有种东西叫楼梯吗？）

2 老师，我堂妹结婚我得去喝喜酒（那时我上六年级）……

3 曾经有个同学，跟老师请假的理由是他睫毛疼…… --（如果这样也可以那我全身汗毛都疼！）

4 我一同学请假理由是心里不舒服，班主任竟然批准了…… --（班主任真贴心）

5 同学让我帮他请假，告诉我他发烧100度，我就这样原话告诉了老师…… --（你们能成为朋友是有原因的。）

6 在家穿袜子把脚崴了。

7 同学请假说她家老母鸡死了，她妈叫她回家喝鸡汤

8 老师，我明天要发烧了。 #######——

期末考试成绩出来了，各科老师都要开始讲解试卷。

小明上课打盹被老师发现，老师问他这道题的答案是什么。

小明偷偷问同桌，同桌说选A，后桌说选B。

小明觉得他俩的答案都不靠谱，自己说了一个选C。

老师生气地说道：“这是判断题！”

夏天的天气太热了，小强对妻子说道：“老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧。”

妻子欣然同意道：“好啊，你想去哪里玩？”

小强兴奋地说道：“找个凉快并且可以玩水的地方。”

妻子不以为然地说：“那你打开空调把衣服洗了吧。”