1.哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。\u000b

\u000b2.我身材其实挺好，肥而不腻。\u000b

\u000b3.走投无路还走什么走，直接坐车啊。\u000b

\u000b4.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

\u000b\u000b5.人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。\u000b\u000b

6.我不是草船，你的贱别往我这发。\u000b\u000b

7.你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。\u000b\u000b

8.我觉得地球好危险，我想火星了。\u000b\u000b

9.本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

\u000b\u000b10.不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。

\u000b\u000b11.缴手机费时，才知

道，原来我的话这么值钱。\u000b

\u000b12.哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！\u000b\u000b

13.睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！\u000b

\u000b14.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。\u000b\u000b

15.枪决前这名年轻人绝望地大吼道：“谁他妈告诉我杀人长命的！”\u000b\u000b

16.每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。\u000b\u000b

17.悟空大喊吃俺老孙一棒，金角大王一愣，张开了嘴。\u000b

\u000b18.比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜.。

\u000b\u000b19.人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。\u000b

\u000b20.从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。\u000b

\u000b21.锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。\u000b\u000b

22.俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。\u000b\u000b

23.別在无聊的时候來找我，不然显得我是多余的.\u000b\u000b

24.本来智商就高，连情商都为零，还让不让人活了。\u000b

\u000b25.人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。\u000b\u000b

26.携子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了，继续拖走。\u000b

\u000b27.老王掉进村口枯井，在村民们的热心帮助下，最终适应了井底生活。\u000b\u000b

28.苦逼和土豪的区别是什么？标准答案：大宝天天见和天天大保健的区别。\u000b\u000b

29.世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是考试前，别人都在复习，而我在预习……\u000b

\u000b30.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。\u000b\u000b

31.有一天晚上我做家务，让老公哄儿子先睡觉，过了两小时我轻轻的开门问：“他睡了吗？””他睡了。”儿子回答道。\u000b\u000b

32.有一天，一群城管在追一摆摊的老太太，老太太拼命跑……突然！老太太不小心摔倒了，这时城管一楞，接着就发疯似的逃了。\u000b\u000b

33.老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？” 小明：“这还不简单！马上停止想象就行。” 老师：“你出去！”

1. 两个老鼠在跑步机上跑步，第一只老鼠说：“嘿，咱俩比谁跑得快！”第二只老鼠说：“好啊，你先试试吧！”
2. 一个人被关在房间里，当他想要出去的时候，传来一个声音：“你必须回答一个问题，才能出去，那个问题是：你最喜欢什么食物？”这个人回答：“自由！”
3. 一只猪正准备吃早餐，它对家里的猫说：“你也来吃吗？”猫说：“你不知道吗？猫是素食的！”
4. 一个人到一个新的城市，想到一个巷子里问路，路过一个人，问：“打扰一下，请问这是哪里？”这个人回答：“这里是天堂，你走错地方了！”
5. 一个老爷爷坐在公园里看着孩子们玩耍，一个孩子过来问：“先生，你为什么这么坐着？”老爷爷说：“我正在等我的体力回来呢！”

1. 一位老妇人到银行取钱，柜台出示她的银行卡，她大声地说：“你骗我！我从来没有这么多钱！”
2. 一个会计进入一个咖啡店，他问：“有什么新消息？” 售货员回答：“是啊，我们今天开始使用新的计算机！”
3. 一个朋友到另一个朋友家里，发现他坐在地上而不是床上。来宾问：“你怎么这么做？” 对方回答：“我的床睡着了！”
4. 一位方言老师在上课时问学生们：“你们谁会讲英语？” 每个学生都举手，除了一个学生，这个学生说：“我不会，但是我的狗会！”
5. 一个老太太买东西结账时，售货员说：“今天是你的生日，把这个东西免费送给你。” 老太太回答说：“不，谢谢，我不需要它，我有一块蛋糕回家！”

一、‍‍‍‍前年父亲对我说：“到年纪了，找个好女孩结婚吧！” 我：“嗯，知道了！” 去年父亲对我说：“找个差不多的女孩结婚算了！” 我说：“嗯，好吧！” 今年父亲对我说：“随便找个女孩凑合结婚吧！”‍‍‍‍

二、昨天坐公车，发生了吵架的事情，一男的骂售票员：长这么难看不知道怎么艹的。售票员回：我长怎么难看都是爹妈给的，哪像你街坊四邻凑的。。。

三、今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。 我:啊！ 兄弟赶紧跑来:怎么了啊？我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血…… 这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！

四、前几天大四毕业了有个同学在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。宿管大爷上来了来了一句：”自己没本事带走还有脸写出来“。然后就把床单收走了……

五、我有一个哥是医学博士，过年回家，我弟一直站他后面。 然后我就问我弟：“你为啥站后面呢？” 他说：“我这不体验一下博士后的感觉嘛。”

六、‍‍儿子在玩具店里不愿走。 爸爸：“不是说好玩具没坏就不买新的吗？” 儿子立马哭了：“我上当了，你是骗子。” 爸爸：“怎么是骗子啊？” 儿子：“你给我买个铁球，我玩了3年都玩不坏。”‍‍

1，医生正在抢救位将军，旁边的护士突然掏出一把刀捅向了医生，在场的每一个人都震惊了。

护士带着泪水说：“对不起，我是卧底，我知道你对我好，但是我不能让你救活他。不能让他再说一句话。”

医生捂着伤口颤抖的说：“那你捅他啊！”

2，下雨打车回家发现手机丢了一路狂奔去追才发现手机握在手里，司机停下问我干嘛？我弱弱地说：“雨大、开车慢点。”

3，今天一哥们儿老婆生了，打电话报喜，本来想问，男孩女孩。结果脑袋一抽说：“是谁的？”

现在哥们非要做亲子鉴定，他老婆死活不肯，我还是保持沉默比较好。

4，老师：“小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的？”

小强：“不是的，老师，那是同一条狗！”

5.妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服，边洗边说：“儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？”

儿子说：“妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。”

6，儿子从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”

妈妈不相信，问：“真是捡来的吗？”“是真的。”儿子回答，“我还看见那人在捡呢。”

7，我们同学有一个女生长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：“你咋长的这么像猩猩呢？”

话一出口，同学们顿时佩服此人的勇 气，也觉得一场暴风雨要来了。

只见这个女同学瞪大眼睛回道：“你长的还像月亮呢！”

8，早上出早操，班主任带队，跑着跑着一同学摔倒了。

老班：“你怎么回事？”

同学说：“绊倒了！”

老班：“绊倒了？这光溜溜大马路你被什么绊倒？”

同学说：“被 ……被斑马线绊倒了……”

9，在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何， 于是在他们每人面前放了一只小白兔。

第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头

第二个精神病人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气

第三个精神病人蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……

1，阿明带着儿子去军事博物馆参观。 儿子问他：“爸爸，老式步枪、半自动步枪和全自动步枪究竟有什么区别？ 阿明想了想说：“老式步枪好比你小时候学讲话，教你一句你说一句；半自动步枪就像爸爸讲话，你妈让我说一句，我才能说一句，全自动步枪就像你妈妈讲话，一打开话匣子就停不下来。

2，阿芳比较胖，最近一直在减肥。 这天她发现自己轻了两斤，不禁兴奋地向老公报喜，老公却不以为然。阿芳问：“我轻了两斤，你不替我高兴吗？ 老公说：“你喜次的宝马车降价了20块，你会高兴吗？

3，晚上，丈夫喝醉酒回家，妻子对着丈夫大吵大闹。 丈夫当时就急了：“闭嘴， 你也是上过大学的人，大吵大闹的，有点素质好不好，有什么事不能等我跪下再说。”

4，弟弟：“我交了一个女朋友，你有什么好的相处建议吗？

哥哥：\u0026#34;尽量不要接触她的闺蜜。\u0026#34;

弟弟：\u0026#34;为什么。\u0026#34;

哥哥：\u0026#34;她闺蜜喜欢你，你们好不了；她闺蜜不喜欢你，你们也好不了。\u0026#34;

5，有一次我出去找我朋友玩，然后精心打扮了一番，我俩约着在一个商场碰面， 结果我去早了，然后我就先在商场闲逛 。这时对面走来了一个男生，就是那种 清秀小男生，估计刚高中毕业，艾玛这 不是我的菜吗？我看他好像一直在看我 ，还朝我这边走来，我觉得一定是老娘 太美了要来找我要微信了，我心里已经 开心的冒泡了，但是我还是表面装作很 镇定的样子。结果，那个人来了他要我 帮他扫码做大润发的任务！

6，在学校有次中午吃饭，隔壁寝室有个我们班的女同学过来分糖给我们寝室她走到我面前要给我的时候，我想说“不用，谢谢”，结果说成“不用谢”，直接把人家搞懵了，然后六七个人一起笑我！

7，一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。 学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？” 医生认真地说：\u0026#34;同学，你该洗澡了。\u0026#34;

8，年轻人我都八十了，身体撑不住呀，你行行好给让个位吧，要懂得尊敬老人埃……

大爷，你能让我把厕所上完么？

9.刚才有10个人打我朋友我冲上去就解决了一半，五个打我五个打他。

10，上大学那会儿失恋了，室友们主动出去让我安静会儿，结果咳嗽买了一瓶止咳糖浆在宿舍喝，刚好舍友哥们回来以为我在喝敌敌畏 ，一飞铲把我放到。

1.一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……

2.初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时，在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。

3.今天坐动车出差，车上有人脱了鞋，那味道够呛的，有人说道：“这味道太酸爽了。”过了一会，坐我前面的一哥们突然醒过来捂着鼻子大叫：“啊~~是不是厕所爆炸了？”大家都大笑起来，那个脱鞋的人不好意思的把鞋穿上了。

4.老王昨晚在街头偶遇了一位手相大师，并给了二十元委托大师为他看手相。审视半天后，大师说：“兄弟，我看你人不错，不想跟你说些虚的。如果你再掏二十，我仔细跟你说。”老王就拿出了二十，大师说：“兄弟，我要是没看错，你缺维生素B。”

5.昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。医生问：牙坏了，拔么？我故作紧张地问道：拔牙的话影响我开宾利么？医生：不影响，就是吹牛逼的时候有点漏风。

6.老师:今天我们来讲一讲世界各地的美食，谁能举个例子？

小红:中国的饺子，粽子。

日本留学生:我们的寿司

小明:放屁，我看电视中你们都喜欢吃马赛克

7.和男友闲侃，我问他：“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀？”

这二货竟然来了句：“你能保证你天天风雨无阻的去上班吗？”

我无言以对。。。

8.女孩终于鼓足勇气向男孩表白，害羞地问男孩：“你喜欢我吗？”

男孩说：“不喜欢。”

女孩伤心欲绝，转身要走。

这时男孩叫住了女孩，对她说：“傻瓜，你还没问我爱不爱你呀。”

女孩破涕为笑：“那你爱不爱我？”

“不爱。”

9.是不是觉得你们的女朋友或者老婆最近怨气特别大、牢骚特别多、逼着你洗碗扫地擦桌子的次数特别多？呵呵，“购买换季衣服焦虑综合症”而已。

10.老爹看上一件衣服，淡定地对我说：“你来试试，好看的话给我老婆买一件。”

我真不是小三，导购小姐拜托别那么看我了！

老爹你说“给你妈买一件”不好么？！

11.家里的废纸箱子堆成山了，没人来收。

今儿我整了一车准备送废品站，临出门我爸说：“路上吆喝着点儿，顺便收几家。”

12.下雨时，你愿意跟陌生人分享你的伞吗？我愿意，因为一般我都是不带伞的那个。

13.第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。

当时出现了一个问题，不知道应该怎么称呼空姐。

想了想，是不是要叫“服务员”，但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质，完全没有逼格。“服务员”这么鬼？是饭馆么？显然不行。

于是，在我紧张飞速的思绪转动之后，冒出这么一句——“师傅，麻烦您给我倒一杯果汁！”

14.两口子都躺在床上玩手机，谁也不愿意做饭。

老婆估计是不能忍了，翻了个身，坐起来了。我问，“怎么了？”

“我换个不怎么饿的姿势。”说着把枕头垫在肚子下趴着了。

15.小桔子对爸爸说：爸，明天我要参加围棋比赛和对面的弥猴桃比。

爸爸：“孩子你要小心，听说它们还有个称号：棋艺果”

16.有一支淘金的队伍在沙漠中行走,大家都步履沉重,痛苦不堪,只有一个人快乐地走着。

别人问:\u0026#34;你为何如此惬意?\u0026#34;他笑着说:\u0026#34;因为我带的东西最少。\u0026#34;

原来快乐很简单,拥有少一点就行了。

17.儿子：爸爸你从哪捡了这么多东西回来。爸爸：我的这些东西都是别人扔出家门的废品。儿子：我也要捡废品。爸爸：为啥?儿子：我的女同学被她的爸妈赶出家门，而且说不要她，我也想把她捡回来。

18.女朋友杨杨一起去吃饭，吃完饭钱是七十，于是我拿出一百给服务员，这时候女朋友说：“老公，还是我来吧，天天让你请也怪不好意思的。”于是拿出自己包里的七十给服务员，然后把服务员手中的一百拿走塞到自己的包里。旁边的我目瞪口呆，还有这种操作。

19.昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后，手机就不能打了。晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。

20.有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：\u0026#34;都在上面，自己选\u0026#34;，女认真选后说：\u0026#34;我就要那个红色的!\u0026#34;，老板看了一眼说：\u0026#34;小姐，那是灭火器!\u0026#34;。

说一老一少吸血鬼聊天.少的说:\u0026#34;唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了.\u0026#34;老的说:\u0026#34;我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了\u0026#34;

#搞笑幽默趣闻#\u0002#幽默搞笑段子#\u0002

一·夫妻笑话

1.十一假期里，夫妻开着车在野兽园里玩，停下车正拍照的时候，一只公老虎慢慢向着车走过来。

老婆有点害怕，说:“老虎向我们走过来了，它是来找吃的吗？”

老公说:“不是！”

老婆好奇地问:“那它来干什么？”

老公笑着说:“它是来找母老虎的呗！”

2.昨天晚上打牌，身上的1000块钱都输光了！想着回家就得挨媳妇骂，就去ATM机上取了3000块钱！

回到家里，钱一放我就去洗澡了！洗好出来准备睡觉，老婆过来揪住我耳朵说:“你打了一晚上的牌，赢的钱全是新的，还连号？”

二·枕边笑话

1.有了马甲线，我就从小熊软糖变成了小熊硬糖，所以我是不会练的。

2.老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对羊也不错，对猪也不错，我很善良，谢谢！

3.不敢把房间打扫的太干净，怕就剩下我一个垃圾！

4.想到明天还有很多事要做，我直接睡到后天！

5.我要悄悄早点睡，然后半夜叫醒所有人！

三·家庭笑话

1.我深情地望着女朋友说:“我的眼里只有你。”

女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙问她:“我说错什么话了吗？”

她吼道:“昨天你说你的心里只有我，今天就变成了眼里只有我了，你说你现在心里面那个人是谁？”

2.中午去王叔家吃饭，两杯白酒下肚。

王叔说:“当年我救过你一命！”

我说:“我咋不知道呢？”

王叔说:“当年你妈跟我借钱要去做人流，我没借给她，所以你就留了下来！”

于是，我赶紧连敬王叔三杯酒！

四·幽默笑话

1.昨天，我找了一个大夫把完脉后，大夫建议我多运动，不要买饮料，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！

我点点头问他:“我是啥毛病啊？”

老中医说:“收入太低，压力太大，不合适高消费，一花钱就上火！”

我说:“真乃神医呀……”

2.中午去菜市场买菜，感觉不是很新鲜，就问了问老板！

老板说:“早上刚到的，都是新鲜的！”

我说:“这菜看着就蔫蔫的！”

老板说:“从早晨到现在，它以为没人要自己了，这不就垂头丧气了吗？”

我:“……”

五·搞笑段子

1.昨天接到一个骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。

我半个小时后顺手回了一条:已存5000，请查收！

今天收到回复:都跑去银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！

2.表弟要结婚，他表哥是做生意，承诺送他一辆车，表弟逢人就说，我结婚时，我表哥给我买辆车！

结果，结婚的时候收到了一辆——婴儿车！

六·浪漫短信

1.如果心是近的，再远的路也是短的，如果开心是蜜做的，再苦的海水都是甜的，如果你收到我的短信，希望今天再累再烦也是快乐的！

2.时间是链子，快乐是珠子，用链子串上珠子，挂在胸前就可以快乐一辈子。幸福是石子，烦恼是沙子，用筛子漏掉沙子幸福就会陪你一辈子！

3.我仍然受着期待的煎熬，心中仍把你思念。你的容颜一次又一次出现在我的面前，还是那么亲切美丽，但却无法亲近，就像天上的星星！

1，有次吃饭，听隔壁桌妈妈和孩子姥爷告状：“学校老师问他长大之后想做什么，是空军，海军还是陆军？”孩子在旁边插话：“我说我想做太君”（混进了一个奇怪的东西)

2，高中想向同学借把尺子，脑子一抽，说：我要ruler，当时两人笑了一个晚自习，可能描述的不好笑，但我还是忘不掉！

3，我和妈妈要去姥姥家吃饭，我妈说“咱们俩赛跑去”我高高兴兴跑出去了。等红绿灯的时候， 看到了我妈开着汽车“嗖一一”一下过去了。

4，朋友小区的门禁是人脸识别则 朋友：（凑近识别） 门禁：验证失败

朋友： (把刘海一整个掀起来】

门禁：验证成功 朋友：逆子剪了个头就认不出你爹

5，我朋友的小外甥（两三岁吧）去在超市抓起 一个绿色的帽子就往头上戴，他妈妈给拿了下来说：不要着急，长大了会有人给你戴的！

6，一次晚上遛狗的时候（小博美没系绳子，因为狗很乖，从不对人叫，就在小区楼下)碰到一对母女，那女儿说：“这狗没牵绳子，好怕。”她妈妈就说：“都没你狗，你还怕什么？”

7，去景区玩塘边有很多死鱼，然后突然就听到前面有一个男生问：“怎么这么多死鱼呀？”他旁边一个男生思考了一会，认真地回了一句“可能是淹死的吧。”

8，有一次我去遛狗，一个小孩跑过来，狗狗一直嗅他，小孩问妈妈：“小狗狗为什么只闻我不闻你？”这时他妈妈说了一句：\u0026#34;你屎多它爱闻你！\u0026#34;

9，小时候在马路边，旁边过去一个男的突然抱起来自己儿子大概3,4岁那样，然后还说了句：“哎呀，你个鳖孙儿，咋镇沉嘞？”

10，哥哥在教育四岁的侄儿要爱惜粮食跟他说粒粒皆辛苦，侄儿说：\u0026#34;粒粒是谁？他很辛苦吗？他给我们种了这些吗？\u0026#34;哥哥……

11，小时候做错事，都是妈妈打，所以一直幻想着妈妈上班赚钱，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期来临个子长了，人也抗揍了才知道老爸小时候不打我们是 怕把我给打死。

12，有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他，他很伤心。鸡妈妈安慰他说： “别哭傻孩子，你才是最强的” 小鸡说：“真的吗？” 鸡妈妈说：“嗯，因为你是只挖蕨鸡”

1.

前几天去一公司面试，面试的老板怔怔的看着我，过了会说我长的好像他初恋。我一听很激动，心想这下面试肯定成功，说不定还能发展成霸道总裁爱上小文员。

开心的说：你这么优秀那她一定很爱你。老板愤愤的说：爱鬼！我为她辛苦打拼，她居然和别人好了，所以你回去吧。。。

2.

妻子埋怨丈夫说：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了？”

丈夫说：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”

3.

儿子：爸爸，告诉您一个好消息。

爸爸：什么好消息？

儿子：您不是答应过我，如果这次考试能及格的话，奖励我100块钱吗？

爸爸：嗯，有这么回事儿。

儿子：这100块钱我给您省下啦！

4.

我身高170，刚才在网上跟一妹子聊天，妹子问我多高？我说170cm，你呢？妹子说我们俩差三公分，当时毫不犹豫地安慰妹子“女生167很高了。”妹子默默的来了句“我173。”我。

5.

老婆问我：“去干嘛了晚上。”

我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”

老婆说：“说人话。”

我回答：“打麻将。”

6.

男子忘带钱，于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生：你的账单。

男子回头一笑：是你的账单。

7.

“我该怎么办呢？”,一位想结婚的青年人对他的朋友说：“每个我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。”“这个好办。”

他的朋友说：“你只要找一个像你母亲的就行了。”“早就试过了，”他说：“但那样我父亲又不喜欢。”

8.

某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。

算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。”

某男轻蔑地伸出三个指头“那是你以为，我是三个孩子的父亲！”

算命先生停顿半刻，轻蔑地说道“那只是你以为！”

9.

一女顾客到美女店里剪头发。

她洗完了头坐在凳子上，发型师问她，“美女今天想怎么做啊？”

只听她回答道：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始，咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”

10.

有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想

了想把她放了，另一个渔夫不解，问：\u0026#34;Why？\u0026#34;

第一个渔夫耸耸肩，答道：\u0026#34;How?\u0026#34;

11.

大学时，我们宿舍有一个女室友，她在网上买了一条裙子，穿在身上，自己当时非常满意。最后，她发现快递袋子里还有一张10元的好评返现券。然后，室友就让我帮她拍几张照片，她就发到商家的买家秀里面了，第二天，老板给她返现了五十元，还哭着说：“美女，你就把你的照片删掉吧！我们现在都没有销量了……”室友用一个人的力量击垮了一个店！

12.

就在刚刚，我对面坐着一个很帅很帅的人， 他深褐色的眸子目光清澈，其中却又藏匿着男孩少有的不羁，长长的睫毛温顺地附在他的眸子上，他的鼻子坚挺，好似从中透露着一种倔强的个性让我根本离不开视线。直到我手臂发酸了，我才放下手上的镜子。

13.

今天从酒店吃完饭出来，看到两个穿着性感的美女围着一辆宾利超跑，还靠在上面拍照。我就看了一会儿，结果两人过来骂了一句：臭屌丝，没见美女跟豪车啊？ 我掏出钥匙回了一句：美女，拍完没？拍完了让一下，我要开车走了。于是在美女目瞪口呆的情况下我开走了宾利……旁边的电瓶车！

14.

我：曾经小时候我一直暗恋着我隔壁的那个小女孩，可是有一天我搬家了，没想到今天我们又相遇了，我的直觉告诉我她就是我曾经多年暗恋的小女孩的！于是我今天鼓起勇气想看看她胸前的胎记，然后你就进来了。警察：你已经是第N个这样说的了，换点新的玩意，我忘了告诉你，我是玩段子的……

15.

追了一个女神好几年了，就在昨天她说她心情不好，让我陪她喝酒。她又给我讲了她和她男朋友分手了，自己心里突然感觉这一切真不值得。在当天送她回家时候，想着反正是追不上她，就不追她了，于是趁着酒劲在她的视线中撒了一泡尿，结果第二天女神就跟我表白了。真是不明白为什么？

16.

我几百公里外来看女朋友，本来说给她一个惊喜，结果偶遇她和别的男的一起吃饭，有说有笑，当时的那种心情，要不是打不赢，我特么早就冲上去打翻那一桌人。这种女朋友还要不要？赞的过千，我马上打电话给丈母娘，这门亲事不干了。

17.

有三个孩子在一起夸耀自己的舅舅。甲：“我舅舅是大学的教授，人们特尊敬他，每次打招呼都称他为教授先生。”乙：“那算什么，我舅舅是主教，人们谈论起他的时候都尊称‘主教大人’。”丙：“你们都不算什么，我舅舅有二百多公斤，别人见了他，都大声叫道：‘我的上帝！’。”

18.

一天，老师问小明：“1+1等于多少？”小明说：“不知道！”老师说：“回家问家长。”小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！”第二天，老师问小明：“1+1得几。”小明说：“涨了涨了！”老师生气的说：“谁告诉你的！”小明说：“克林顿！”老师对小明说：“站后边去！”小明说：“向前进！向前进！”下课了，老师问小明：“滋味如何？”小明说：“好爽啊！”老师说：“去我办公室去！”小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！”

19.

当博比终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的？”“妈妈，我们在玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信，真正的信。”“你从哪儿拿的那些信？”母亲奇怪地问道。“就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。”

20.

妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”“懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”

21.

“妈妈，你听，邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不是那样的人，对吧？”“我才不像她那么蠢呢！我只改成了‘4’！”

有一天晚上，丈夫请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有’，结果没有一个举手，你说奇怪吗？” 　　妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？” 　　丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。”

妻子：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。” 　　丈夫：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”

老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道：“这该死的路灯！就不能再亮一点吗？” 　　老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗？那时候你是怎么讲的？” 　　老公纳闷：“我说过什么话吗？” 　　老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的？”

丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。一清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。 　　待他一小时后醒来时，妻子抱歉他说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”

丈夫：“说是八种副食品调价，怎么我洗澡也贵了呢？” 　　妻子：“你属于肉类嘛。”

一位骑兵的妻子对丈夫说：“迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？” 　　“哦，那是我的马。”丈夫回答。 　　“啊，我连你的马都不如！”妻子伤心地说。

两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时，其中一个男人站起身去了卫生间。和他打对家的妻子叹了口气，说：“今天晚上，我这还是第一次明白他想干什么。”

在一个宴会上，妻子发现丈夫用羡慕的眼光不停地偷看身边坐着的那位艳丽的妇女，便在他身边悄悄他说道：“你和她说句话吧，不然别人会以为她是你的妻子了！”

妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。 　　几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子，条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。 　　妻子生气道：“我一出家门，你就不想我啦？” 　　“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。

丈夫在一个劲的抽烟。左手一支，右手一支，轮番的抽，烟灰缸里已经有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。妻子见了，惊呼道：“天哪！难道你找不到更易见效的自杀方式吗？”

一、夫妻笑话

1.妻子很马虎，干什么都会分心，一天，她要帮我理发，我很担心她理发时会分心，妻子安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”我便拿起一本杂志来看，边看边让妻子理发。快要翻页时，妻子说：“别动，我还没看完呢!”

2.晚饭后，老婆悉心的帮我剪起了指甲，剪完后又一一打磨和擦拭。她捧起我的手，在灯下端详，就像在欣赏自己创作的杰作，那种认真专注之中流露的柔情，让我从心底暗暗发誓，一定要加倍的疼爱眼前这个女人，正当我心潮起伏时，老婆拍了拍我的手:“乖，指甲也剪好了，赶紧洗衣服去，这样就不会挂纱了!”

3.为了一点点小事，老婆一直在骂骂咧咧的，很不高兴。老公：老婆啊，夫妻之间，最重要的是相互包容，不要为了一点点小事，就闹别扭嘛。老婆：我真的没办法容下你！老公：为什么啊？ 昨天让你给我买个包，你硬是不舍得买，没有包，你让我怎么容你呢？

二、枕边笑话

1.每当夜晚来临的时候，我就特别羡慕蜗牛，人家工作效率再低，毕竟还有自己的房子啊。

2.我愿意变成你手中的一本书，这样你才会把我捧在手心里，那可不行，因为我每看完一本书都会换新的。

3.在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。

4.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

5.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

三、搞笑段子

1.一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床会摇动。“这简直是无稽之谈”建筑师回答说，“我来看看。”建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问:“你躺在我妻子的床上干什么?”建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车，你会相信吗?”

2.超市里人流如织，忽然广播响起来:“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说:“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

四、小故事大智慧

一只小老鼠不小心掉进一个大米缸里，本来，按照它灵活的身手，想想办法，还是能出去的，但小老鼠却没有这样做，而是待在米缸里，开始了一段吃了睡，睡了吃的逍遥日子。小老鼠觉得米缸里很安全，又有的吃，所以暂时不用出去。直到它快把米缸里的米吃完了，才想要上去，可这时候，身宽体胖的它，已经没有了往日的灵活，再怎么跳，都跳不出去了。

提升格局的大道理：面对人生的种种诱惑，太过贪心的人，就容易掉进最简单的陷阱。

一·夫妻笑话

1.小夫妻俩正在看电视剧，突然老婆问老公:“为啥男人出轨可以原谅，女人出轨就必须离婚？”

老公瞪了一眼老婆说:“如果你家的锁，别的钥匙也能打开，你换钥匙不？你的钥匙能打开别人家的锁，你用换锁不？”

我非懂似懂地点了点头……

2.老公最近每天都要去几次卫生间，每次都要在马桶坐上半个多小时，我怕蹲太久对身体不好，我苦口婆心劝他，他对我是不理不睬。

我无计可施，只能让孩子出手。于是，每次他一去卫生间，俩孩子就搬凳子坐在卫生间门口不断地喊:“爸爸加油，爸爸加油！”

功夫不负有心人，全家齐心协力，终于治好了老公的“便秘”！

二·枕边笑话

1.就算失败99次，也要努力最后一次，争取凑个整数。

2.希望大家不要做一个抠门的人，因为门会被抠坏的！

3.凌晨我喝多了，看见街上两个穿汉服的，我差点儿以为我喝死了呢！

4.以前虽然穷，但很开心，现在不一样了，现在不但穷，而且还不开心！

5.我长得这么好看，归功于我的父母，他们给了我这张胡说八道嘴！

三·家庭笑话

1.刚和男朋友在外面吃饭，我一脸严肃地对男朋友说:“我不想当你女朋友了！”

他问为什么，我静静地看着他的眼睛，隔了半晌说道:“我想当你的妻子！”

男友听了把筷子往桌上一拍，同样严肃地看着我:“你信不信？如果以后再看段子，我迟早把你腿打断，然后养你一辈子！”

2.孩子洗澡时，一不小心吞下一小块香皂，他妈妈慌慌张张地给医生打电话求助！

医生说:“我现在还有几个病人在，可能要半个小时后才能赶过去！”

妈妈说:“在你来之前，我该做什么？”

医生说:“给孩子喝一杯白开水，然后用力跳一跳，他就可以用嘴巴吹泡泡消磨时间了！”

四·幽默笑话

1.有个胖子去洗桑拿，遇到一位手艺很好的按摩师傅，他忍不住夸道:“我从没遇到过像您这样按得这么舒服的师傅，您这手艺在哪学的？”

师傅叹了口气说:“学啥呀，不过是面点专业毕业的！可面点店得上早班，我起不来，后来知道这里不用上早班，我就来了！”

2.某民房燃起大火，房主站在房外心急如焚，冲上前去大呼:“让我进去，我要救我的老婆！”

警察按住他，让他冷静:“消防队会救她出来的！”

话刚说完，忽然传来砰的一声——爆炸声！

房主于是立马搭了个脸说:“完了又得买一个了！”

当时，边上警察脸都绿了……

五·搞笑段子

1.有座庙很灵验，很多人前去求签。

这天，一位局长来到庙里，求的一签:上面画着青铜玄武，背伏小龟一个，相得益彰。

他心中大喜，龟乃长寿之含义，又是父子一对，寓意自己不仅长寿，还能尽享天伦之乐！

不料数月之后，他被双规了……

2.有一个村一家兄弟三人，老大在县城当局长，老二是一个成功的商人，只有老三在家。

一日老三想在城里买房，心生一计给老大老二打电话说，由于自己没挣到钱，在城里买不起房，老祖宗托梦说要迁坟就能改变命运！

第二天，老大老二两兄弟全回来了，说千万别迁坟。于是，两兄弟给老三在城里合伙买了房！

六·浪漫短信

1.无可奈何中，再重发你昔日的情书，不仅泪落如雨！心中忍不住升起一阵愤恨，竟把它们烧成了灰烬，和泪吞下。倘若有一朝纸灰能复燃，请他把我那深藏在爱情之火的热心肠俨也燃烧成灰吧！

2.我不愿成为你的平行线，一生只能远远和你相望；我不愿成为你的相交线，片刻温暖后便越走越远；我只愿和你成为一条直线，相思相守在时时刻刻……

3.遥远的问候，温暖在心头，美丽的瞬间也会永久；此情悠悠，山水相依，感伤不在快乐奔流；你的问候我会永留，希望我的祝福，也能为你荡起快乐的心舟！

一、屌丝：“媛媛！我可以抱抱你吗？” 媛媛：“别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说...” 屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住媛媛说道：“钱已经到胃了...”

二、男朋友谈了两年多了，感情一直算稳定。有一次快来大姨妈，心情莫名烦躁，看着男朋友怎么看怎么不顺眼，于是对他说：“我发现我越来越讨厌你了，看见你就烦！”那二货来一句：“我也是！”我立马火大：“拍起桌子说你说什么？”那货弱弱的说：“我也越来越讨厌我自己了……”

三、老师：请用一句话，证明你找不到某个人的愤怒。

小明：王八蛋，你特么在哪？

老师：素质。

小明：鳖，你在何方？

四、小学六年，书撕烂得不成样子。初中三年，书翻烂得不成样子。高中三年，书画烂得不成样子。大学四年，书居然是崭新的。果然是长大了，懂得爱惜了………

五、晚饭后，汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。

“亲爱的，勇敢和谨慎的区别是什么呢?”妻子问道。

汤姆想了一会儿，然后说：

“让我举一个例子来说明吧，一个人在大饭店用餐后却不给侍者任何小费，这就是勇敢。”

“我明白了，那么谨慎呢?”

“第二天换另一家饭店那就是谨慎。”

六、有一哥们，酒驾，被警察发现了，他机智的跑进了广场舞的人群里，由于喝多了跟不上脚步被警察发现了，然后带走了他，旁边两个老头吓坏了，我滴妈呀，跳不好还得被抓走！ ? ? ? ?