1.其实女人是一种非常简单的动物，她们特别憧憬浪漫的爱情。比如说两个人争吵过以后，男人只需要霸气的拉住女人，假装生气说，要不是看你颇有几分姿色，我真打你了。然后这样往往就能冰释前嫌。当然这个办法也并非通用，昨天我在家里说完这句话以后，差点没被我妈给打死

2.早上起床犯迷糊，我起来刷了一次牙，上完厕所想了想，又刷一次，过了一会儿，穿完衣服以后，感觉好像自己还没刷牙，我就又刷牙，本来以为男朋友会非常宠溺的说我一句笨蛋或者小傻瓜，谁知道他深情款款地抬起头对我说，宝贝儿，你吃屎了吗，刷三遍牙？

3.我喜欢一个人，不管他送的iphone有多丑，他送的法拉利颜色多难看，他送的房子位置多喧闹，都会一声不吭的收下。喜欢一个人就要喜欢他的一切，喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带钻石项链时的绅士，就连他给你打钱的时候多打几个零的粗心都觉得好可爱。人生就需要这样平淡的爱情

4.在我家楼下有一家四川麻辣烫，特别正宗，今天吃麻辣烫的时候碰见老板，我就问老板，你家麻辣烫这么正宗，你一定是四川人吧？老板说，那可不咋地

5.昨天朋友考我，你站起来打一味中草药。我说我站起来，那不就是伸长了嘛，人参。朋友说，不对，你站起来，那是枸杞

热门测试推荐

别让压力压垮你!|心理压力测试「链接」

12种社交图腾，你是哪种?|社交图腾测试「链接」

外傻内精才是聪明人|测测你的腹黑指数 测试「链接」

1.弄巧成拙

晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。

第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。

不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰，你看到我的另一只鞋了吗？”

2.结婚晚了

结婚才五个月，妻子就生下了一个白白胖胖的孩子。丈夫怀疑地问：

“这孩子是否来得太早了点？”

“不，”妻子回答，“是我们结婚晚了点。”

3.从不兑现

一对新婚夫妇闹别扭，事后新郎向新娘赔罪：“亲爱的，刚才是我的鲁莽，你宽恕我么？”可是看看新娘并无和解的意思，他又添上说：“啊，亲爱的，我真说不出我是怎样的爱你。”

“哼，我才不相信你的话呢。”新娘撅着嘴巴说。

“唉，亲爱的，你太残忍了，你说这话简直太伤我心了，我爱你，爱你！”接着他狂热地搂抱着她，朝着她的耳边低声说：“我愿意为你而死！”

可是新娘挣脱了：“哼，可不是么？你这话就不知对我说过多少次，可是你可曾实行过一次么？这教我如何相信你的话？”

4.何必都寂寞

傍晚，妻子对丈夫说：“亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。”

“这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。”

5.要发脾气了

一个怕老婆的丈夫正和妻子一起在乡间小路上散步。他们边走边争论着某个问题。像往常一样，妻子就要赢了。突然妻子发现一头公牛正沿着小路向他们冲来，想警告丈夫已经来不及了，她只好一转身，躲在一棵大树旁。公牛用牛角顶住丈夫，一下子把他抛了十英尺高。丈夫重重地摔在路旁的一条沟里。等他花了好大力气爬出来时，妻子正站在路旁看着。

“嗨，玛丽娅，”他说，“如果你再这样撞我一下，我可保不准要发脾气了。”

送给大家几个小笑话，希望大家开心一笑：

1.【能不能泡我，看你有没有那么多水】

2.【等完事了，到我这边来，真把我当成小姐了】

3.【躺在床上硬不起来】

4.【对亲闺女和儿媳妇的态度不一样】

5.【原来真的是在偷女人】

6.【不好嫁出去了，导致誓言一改再改】

7.【男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹】

8.【人心不古，想退货】

9.【看个电视剧，竟然剧透死全家】

10.【咱俩不是缘分，咱俩是冤家路窄】

11.【偷情】

男：宝贝，在吗？

女：我在，刚洗完澡。

男：我就在你家楼下。

女：你把车停在我老公的车位上吧，是110号车位。你留下电话号码，他回来就会给你打电话了。

男：宝贝，你真聪明。

12.【真正的爱】

爷爷是教师，奶奶没有文化，奶奶说，冰箱插头插一半会省电。爷爷听了，没有说话，把插头拔出一半。

1.【都爱听出轨故事】

2.【守门员】

3.【好日子到头】

4.【有文化的骚包】

5.【从明天起你做】

6.【麦克风】

7.【解暑良方】

8.【变态】

9.【七度空间】

10.【老外男朋友】

11.

附录：名人名言：

1.世界上最宽阔的海洋，比海洋更宽阔的是天空，比天空更宽阔的是人的心灵。——雨果

2.当真理还正在穿鞋的时候，谎言就能走遍半个世界。——马克吐温

3.优于别人并不高贵，真正的高贵应该是优于过去的自己。——海明威

4.这个世界如此美好，值得人们为它奋斗。——海明威

5.每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。——尼采

6.黑夜无论怎样漫长，白昼总会到来。——莎士比亚

7.有皱纹的地方只表示微笑曾在那儿待过。——马克吐温

8.不要因为走得太远，就忘了我们为什么出发。——纪伯伦

1.早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”

2.老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了！你竟输的精光？

3.“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”

4.有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力！

5.老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”

1……

农夫挑着大粪，一个人走在后面问：“大爷，你这酱多少钱一斤？农夫不语，那个人用手沾了一点放在嘴里，心想：“你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的士酱臭了！”

2……

一天，一个小学生向暗恋很久的老师告白，老师告诉他这样不对，但他不听。最后老师说了一句我不想要小孩。小学生说：“我会小心的！”

3……

猪八戒到韩国整容变帅了，到舞厅找美女。经过激情后，猪八戒说：“你知道我原来有多丑吗？我是猪八戒！”美女大惊：二师兄，我是老沙呀

4……

老师问：“有钱，任性”的下联是？

”学生答：“没钱，认命”。老师哑然！

老师问：\u0026#34;用一句话形容现代男人的婚后生活！

”学生：“娶了个祖宗生了个爹！”

5……

本人有一小姐妹开网店的，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。我说：“我好几天没出门了。”她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上。”旁边大哥笑了·····

6……

在街上找人算命，他说：“你的前世······”

“是什么？？”我好奇地问。

“你的钱是假的，给我换一张吧。”说完他把我刚付的100块退了回来。

7……

一天小明去上班，公司在公墓附近。

起晚了，不能吃饭，赶紧打车，“师傅，去公墓。”

在清晨的迷雾中，师傅感觉身上冷飕飕的。

眼看快迟到了，小明一把抓住司机的肩膀：“快点快点，天就要亮了。”

司机当场晕了。。。

一、如果三年前不拿错妹妹的书包,或许我现在还是个不良少年.那天跟别人打架.到了地方,兄弟们都拿出来刀 棍子 .当我从妹妹书包里拿出来巴拉拉小魔仙的魔法棒时,我觉得我这个老大没法当了。

二、小明有次感冒了，去买药，乡镇那种药铺，进去看一个人坐医生的位置上，遂将病情简单说了下，他很麻利的给我开好了药，小明问多少钱？他说：你等下，我去喊医生来给你算账，我是串门的。

三、大学同学（男）上厕所，正好遇上保洁大妈打扫，这货就让大妈先出去，结果大妈非常不屑的说道：多大的猛禽没玩过，还差你这只家雀了？...

四、上小学那会，上课尿急憋不住了，同桌偷偷对我说，先尿一点，等地干了，再尿，我就听他的了，没想到一放没刹住，就这样我成名人了……..

五、正在跟一客户谈生意呢，突然看见初中一学霸同学，现在居然给别人在当保安，我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步……突然他无比激动的向我走来，估计是认出我了，对我说……同志，这里不允许摆摊。。。。

六、老婆在手机上下象棋玩，突然她喊到，老公我的兵怎么不能往后退呀？ …因为和你下棋的人不是你老公，他不能容忍你这么过分的要求！

给大家分享几个有意思的笑话，希望能让大家开心一笑：

1.【其实，你就是那个野男人】

2.【女人对财大、器粗的男人感兴趣，一个上面，一个下面】

3.【男人对国家允许娶二房的政策太期待了】

4.【好几个同事的老婆都误会了】

5.【是你闺蜜先勾引我的】

6.【你咋长的这么丑呢，都快赶上我了】

7.【两个傻子动真情了】

8.【没有按套路出牌，结果悲剧了】

9.【本人太寒酸，没有被对方看上】

10.【惊了一身冷汗，现在下面疲软了】

11.【女人婚前是珍珠，婚后还是真猪】

12.【到底是谁懒？】

13.【铁不铁，原来说的是金属铁】

14.【给人说对象，原来居心不良，但希望好事能成】

祝大家开心快乐，好运连连!

如果喜欢，就点个赞吧。希望开心的笑话，能伴你有个美好的一天！

1.千万不要私自改装，要不然就太厉害了。

2.罗密欧与忽必烈。

3.只晒干了沉默。

4.烧开地球计划的第一天。

5.海鲜:我劝你不要多管闲事！

6.你们差违禁电器，关我煤气罐什么事！

7.还有人喜欢这样？

8.在下大暴雨，请问阁下怎么称呼？

9.都不要出去！

10.这就是你跟我说的保密发货？？！

11.老人眼里看到的:%#？:)^$@\u0026免费%？\u0026￥\u0026lt;\u0026gt;活动

图文来源网络，侵删

最后，祝大家笑口常开，永远快乐

1.《猜猜，哪个是娘家，哪个是婆家？》

2.《快告诉我，第五个人在哪里？》

3.《纳闷，这里的湖怎么不见了？》

4.《连猫咪都知道自拍了……》

5.《夕阳红战队》

6.《儿子的作业，这里写什么呢？》

7.《现在知道什么防晒霜效果最好了吧？》

8.《跳进黄河也洗不清了》

9.《这是近亲结婚吗？》

10.《穆桂英取经，唐僧挂帅》

11.《好奇，1元钱的打火机怎么盈利的？》

12.《有和我一样开电车回家的吗？》

13.《请说出这个桥的3个用途》

14.《左边的贵，还是右边的贵？》

15.《同事结婚，打开香烟有钉子，啥意思呢？》

16.《假如女娲穿越到今天……》

17.《派大星问，我哪里违反交通规则了？》

18.《女方的陪嫁丫鬟-猫》

19.《参加聚会，你想坐哪里？》

20.《穿帮了……》

21.《请问，那两个生僻字念啥？》

22.《预算30万，买啥车有面子？》

23.《起什么名字才能镇住他俩？》

24.《该怎么样感谢舅舅？》

25.《这个怎么读啊？》

26.世界上有一个很可爱的你，随手一刷，在千千万万条回答里点开了我。

如果喜欢我分享的文案，不妨花一秒为我点个赞。谢谢你！

图文整理于网络，侵删

1.有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

2.“你怎么这么矮。”“因为我一直在迷你啊！”

3.我吻过你的脸，都是隔离霜.bb霜.防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

4.心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。

5.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

6.读10年语文，不如聊一个月微信。

7.刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

8.左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

9.谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友。

10.到年底一总结，发现赚到的只有年纪。

11.肉的理想，白菜的命。

12.没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

13.老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。

14.如果有来生，我希望我别再那么帅了，普通点好。

15.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

#搞笑#\u0002

妻子约我去情侣酒店开房，从浴室里走出来的却是年轻漂亮的小，并且告我强奸。等我反应过来才知道这是一场阴谋。我的信用卡被刷爆了，足足二十万的额度。收到短信通知的时候，我第一时间找上了妻子乔露，问她是怎么回事？

妻子乔露看着银行短信，今天一早小媛说要跟我借点钱做生意，就把信用卡给她了。

做生意。她能做什么生意？什么经验都没有，生意是那么好做的。而且她自己创业，凭什么拿着我的钱去给她承担风险？我很恼火。

妻子乔露道：开蛋糕店，店铺和设备都买好了，你就别生气了。我看小媛挺有信心的，而且这笔钱她说了是借我们的，又不是不还。看到妻子乔露这副态度我更来气。二十万信用卡啊，我们家里有多少存款，你难道心里没数吗？

小姨子乔媛什么德行我还不知道，毕业以后就住进了我家，好吃懒做也就罢了。还各种公主病。房间从来不收拾，衣服都是妻子乔露给洗的，这样的人你指望她做生意。我正说着突然手机响了，是小姨子乔媛打来的。你那信用卡怎么回事？才刷了二十万就一分钱都刷不出来了。你马上给我转五万过来。我这边开了个蛋糕店，现在一切都搞好了，就差五万的店铺租金。我顿时火冒三丈：乔媛，你特么是怎么想的？要开蛋糕店我不管，但你凭什么刷我的信用卡，拿我的钱去创业，你怕不是在做梦吧，我去抢银行转给你好了。

乔媛理直气壮道：刘家成，等我发财了迟早不是还给你，我警告你，五万租金，不然的话钱砸里面了。

我一听，妻子乔露抢过电话。道：小媛，你先别急，你姐夫说气话呢，五万我等下就让他转给你。妻子乔露挂断了电话，一脸的不可置信。都这个时候了，她居然还支持者小姨子乔媛。妻子乔露赶紧道：老公，小媛是我亲妹妹，她第一次创业，我们应该支持她的。你那个公司的股份不是刚好可以卖五万吗？不如先拿出来给小媛应应急。

我瞪大了眼睛。道：乔露，她刷爆了我信用卡还不够，还要我把家底都掏空了支持她创业。

是吗？我是她爹还是她男人啊。凭什么？我是公司的元老。老板为了激励我们。每个原来都有1的原始股，随着公司的发展，现在这点儿股份也值个五六万了，我绝对不舍得。现在公司是上升期，别看这1的股份少，可等以后就不是这五六万的事儿了。更何况这特么还是用于支持小姨子乔媛创业。不管乔露怎么劝说、怎么威胁，我最终都没有同意。晚上乔媛回来了。全程都是铁青着脸，气呼呼道：刘家成。你太过分了吧，设备、员工、店铺、开业典礼，我什么都准备好了，就差那五万块钱的租金，你就是故意毁我，怕我做生意发财了，让我姐跟你离婚。你有病吧，你要做生意要创业借钱。事先跟我商量过了吗？你创业，凭什么要我来出钱？二十万信用卡被你刷爆了还不够，还要我掏老本出来为你买单。

最后，从法律上，我没有义务供养你这个小姨子，你在我家吃住两三个月，我不想计算，但我这个做姐夫的，再怎么也算仁至义尽了吧。现在还把我当仇人。我特么欠你的啊。我很冷静，一字一句地质问道，小姨子乔媛气得浑身发抖，咬牙切齿道：好。刘家成，你就是个废物，还是小肚鸡肠的废物。我姐嫁给你。真是瞎了眼了，别人根本就不配，我摇摇头。道：如果你姐能被你忽悠得跟我离婚，那说明我们之间的感情是我们自己的问题，你也别用这个威胁我了。就是没有遭受过社会的毒打，以为四海之内皆你妈。一旁妻子乔露早就沉不住气了，上来呵斥道：家成你太过分了。哪有你这么说我妹妹的姐。乔媛立马委屈地扑向了妻子乔露的怀，大哭了起来。我看着妻子乔露，她还是向着小姨子乔媛的。以前有人说夫妻之间的关系是最不牢靠的，毕竟没有血缘关系。

小姨子乔媛各种作死，在家直播扰民音响开得太大，被人找上门不道歉还回怼人家。外卖不让进小区，她自己懒得下去就给人家差评投诉，还跟小区保安吵架，一件件破事儿，每次都是我来擦屁股。而妻子乔媛却从来都不觉得小姨子做，反而是怪别人不好。包括这次明明是小姨子招呼都不打一声，刷爆了我的信用卡，最后还要求我卖股份来支持她创业。我不同意，最后所有的责任都在我头上了。

因为这件事，小姨子乔媛对我怨气很大。她处心积虑地想要报复我。但我万万没想到，妻子会去宾馆偷偷开好钟点房等我。自从乔媛搬来住之后，我和妻子乔露就彻底分房睡了。也就每周末会出来聊聊感情。我本来以为妻子乔露这周不会再搭理我了，毕竟因为小姨子乔媛的事情，刚下班我就收到了妻子乔露微信发来的房号，地点还是上次的宾馆。推开门，听着浴室里哗啦啦的水声我就有点儿安奈不住了。三步并两步的推开浴室门，推开门的一刹那，我顿时傻眼了。

浴室里站着的居然不是我老婆乔露，而是小姨子乔媛。她裹着浴巾，根本没在洗澡，看到我走进来的那一刻。

小姨子乔媛嘴角勾起了邪恶的微笑。道：姐夫，怎么是你？我一脸惊愕，赶紧披好衣服，我内心隐隐感觉有些不安。你说是什么意思呢？我的好姐夫，我说过的话会让你后悔得罪我的。

小姨子乔媛冷笑着，突然掀开了自己身上的浴巾，然后朝着外面跑，一边跑一边大喊道：快来人啊！我姐夫要强奸我......瞬间傻眼了。傻愣愣地站在原地，等我反应过来的时候，宾馆的工作人员和隔壁的客人都冲起来了，把我堵在了房间里。而我小姨子乔媛缩在床角上哭哭啼啼的，那梨花带雨的样子，就好像我真的强奸了她一样。很快把我按在了地上，用手铐铐了起来。我妻子乔露也来了，还有我的丈母娘和老丈人等亲戚，我都不知道是谁通知的。老丈人看到我，当场甩了我一个耳光。骂道：早知道你是这种孽畜，我说什么都不可能把露露嫁给你，却没人愿意听我说。

不能干那事。必然到我们家来，我不能嫁出去，因为啥我养牛，我不能把大牛再带跟我提吐噜走吧。

我要上你这来，我给这60岁开开，60岁开开支钱，这卡就交给你。我要你钱嘎，我有钱，也上你这来，有病你你说你，就得我负责，就得我负责！都是你的，对都是我的是不是？对呀！那我得找一个什么养活着你，得挣多些钱养活了你，你这有病，76了。说到前头的时候，你的钱他自己留着，我要上这来，我就拿拿60岁开开，开支钱。60岁开支能有几个钱，一年1000多块钱，你再干十年攒一万五，一场病都不够，老哥哥，反我就这个打算，这个条件，我怕我没能力，你要万一有个病，假设说来病了说的，妈呀有个万八千，就能治好，那我能喝的出来因为啥呢？一年苞米钱怎么都够了，真要有有大病了，那就不舒服，没有不不，就不需要她她治了。

夫妻生活我不能过，因为啥我觉得对不起，我老头对我相当好了，能接受就接受，不能接受接拉倒。那夫妻生活她她不，她不她不，她不不想过，要这么地，那我接受不了。

1. 一位男生去相亲，女方说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”

男生想了想，然后问：“那你介意我没有头发吗？”

女方很尴尬地说：“这个……”

男生深情地看着她：“没事，我可以戴假发。”

2. 一位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新领带。

女友见了很开心：“哇，你真的很喜欢这条啊！”

男友心虚地笑了笑：“是啊，这条比另外一条好搭配。”

女友开玩笑地说：“那你不如把那条送给你的前女友。”

男友一听，赶紧反驳：“哪有，我前女友的脖子太粗，戴不下这条。”

3. 一对情侣第一次去男生家里做客，女生想要脱掉高跟鞋，但是又担心太矮了。

男生一看就明白了她的心思，笑着说：“没事，我早就告诉我父母你的鞋子很重，不能脱。”

女生一听，感激地看着男生：“你真是太体贴了。”

4. 一个男生在地铁上看到一个女孩，觉得她很面熟，就一直盯着看。

女孩被看烦了，就问：“你瞅啥？”

男生一脸诚恳地说：“你真的好像我以前那个女朋友。”

女孩听了，也觉得自己很眼熟，便问男生：“你以前女朋友是什么样子的？”

男生一脸尴尬地回答：“我没有女朋友。”

5. 一位同事加了一个妹子的微信，妹子问：“你是哪位？”

同事想了想，然后回复：“我是无名之辈。”

妹子顿时不满了：“你既然是无名之辈，那就别加我。”

同事无奈地看着手机屏幕，叹了口气：“原来，连无名之辈都不配有微信朋友。”