1.妹子，我怕黑。

女子下夜班回家，走到每天必须经过的漆黑小巷，发现后面有一壮汉尾随。

随即一路狂奔出小巷，转身发现壮汉还在身后。

女子壮着胆子大喝一声：“你总跟着我想干嘛？！”

路灯下的壮汉回了一句：“妹子，我怕黑。”

哈哈，这个大哥真可爱。

2.这面在我们北方叫挂面。

A：“你怎么了？鼻青脸肿的。”

B：“唉，昨天去给未来老丈人拜寿，说错话，被揍了。

”A：“你说了什么？”

B：“老丈人吃长寿面，我就说了一句，这面在我们北方叫挂面。”

A：“没打死你算你命大……”

哈哈，这揍挨得不怨。

3.上帝的领悟绝了

一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿。

宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。

老妇说：“我的梦想是周游全世界。”

上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。

老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”

上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！

上帝是有想法的。

4.教授与农民比聪明

教授与农民在火车上相对而坐。

无聊之际，教授：“我出一题，你若不知，给我5元；你出一题，我若不知，给你500，如何？”

农民同意。

教授：“月亮距地球多远？”

农民不知，输了5元。

农民问：“上山三条腿，下山四条腿，是何动物？”

教授苦思无解，无奈给农民500。

教授问：“是什么？”

农民给教授5元钱：“不知道！”

所以到底谁聪明？

5.石头与佛

同是一块石头，一半做成了佛，一半做成了台阶。

台阶不服气的问佛：“我们本是一块石头，凭什么人们都踩着我，而去朝拜你呢？”

佛说：“因为你只挨了一刀，而我却经历了千刀万剐，千锤万凿。”

台阶沉默了。的确，人生亦是如此，经得起打磨，耐得起寂寞，扛得起责任，肩负起使命，人生才会有价值！

第二天台阶又来找佛，说：“这是我的朋友切菜板，您给个说法？”

哈哈，这个真不好解释。

6.什么是幸福

小鸡想知道什么是幸福。

于是跑去问老虎， 老虎回答到：“一家人在一起就是幸福！”

然后小鸡又跑去问狮子， 狮子说：“有三妻四妾就是幸福！”

再跑去问豹子，豹子说：“有健康的身体就是幸福！”

小鸡开心的跑回家告诉了妈妈今天知道的一切。

妈妈说：“实际你今天就是最幸福的！”

小鸡不解的问：“为啥呀？”

鸡妈妈说：“你今天能活着回来就很幸福了，瞅你问那几个都是啥人，多悬？”

哈哈，果然是无知者无畏，不得不说小鸡福大命大造化的。

7.小蜗牛相亲

一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门。　　

小蜗牛不解地问妈妈：“我们这是往哪去啊？”　　

蜗牛妈妈：“不是说好带你去相亲吗？”　　

小蜗牛：“啊，可我还小呢？！”　　

蜗牛妈妈：“等到了那边就差不多了！”

想到了那首经典儿歌：阿黄阿黄鹂儿不要笑，等我爬上葡萄它就成熟了。

8.炒股人家

最近股市暴跌，老李收市后闷闷不乐回到家。

一进门小儿子就高兴的喊他：“爹！”

他勃然大怒：“不许喊‘跌’，要喊‘家长’（加涨）！”

吓得孩子哭了起来。

其弟赶紧过来安慰小侄子，他对老李说：“哥，股市涨跌很正常，何必朝孩子发火呢？”

老李大声喝道，“不许喊‘割’，要喊‘兄长’（凶涨）！”

祝买了股票的朋友牛市冲天！

9.老陈，你真可怜…

一天我和同事老陈去逛超市。

老陈见到柿子醋，惊奇的说：“柿子也能做醋？”

见到苹果醋，又惊奇的说：“苹果也能做醋？”

一会儿，我见到老陈醋，我指着它和老陈开玩笑说：“老陈，你真可怜…”

哈哈，不忍直视老陈醋了。

1.减肥管不住嘴怎么办

我和老婆都很胖，但又管不住嘴。

无奈之下只好约定，要是晚上谁再吃点心或零食就要给对方50块钱。

哎，你还别说，自从定了这个，我们每天都能从对方那拿到50块钱，既吃了东西，又有钱赚，老开心了！

不吃饱哪来的力气减肥，对吧？

2.菩萨，我要怎么找到恩人

白娘子经观音指点下凡。

白娘子：“菩萨，我要怎么找到恩人。”

菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。”

数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子。

上前激动的问：“相公可是许仙么？”

那人：“大姐你认错人了，俺是许三多。”

西湖的水我的泪，我情愿和你化作一团火焰（是不是发现自己不会读只会唱）

3.实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊

今早开车上班，后面一辆车撞我车上了。

下车一看，是一美女开的。

只见这美女带着哭腔说：“我错了，我错了，你原谅我吧……”

我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。”

美女好歹还知道自己错了，没有逼问你为什么开那么慢。

4.上车后发现没零钱

坐公交，上车后发现没零钱。

司机师傅说：“你把20投里面吧，等下有人上车钱你收，收到十八为止。”

最后钱没收够不说还坐过站了。

以前真见过这样的，哈哈

5.给160万太少了，你一次打给他800万

年底了逛逛商场，问售货员有没有百十块钱置办一身的衣服。

售货员用鄙视的眼光看我，正在这时朋友打电话给我。

我对着电话大声说：“给160万太少了，你一次打给他800万，每天三次，先打五天看，他要嫌少，再打给他五天！”

全商场的都惊呆了！

没办法，作为医护工作者，就是任性！青霉素用160万单位根本就不行！

无形中让你装到了。不过，医生不是一般不差钱吗？

6.好胜的东北人见面

大部分人说我们东北人好勇斗狠，争强好胜。

见面对话就是“你瞅啥”，“瞅你咋的？”。

其实我们一样是很有礼貌的。

第一次见面我们也会友好的握手。

“你好。”

“你好，朋友。哎，手劲挺大啊？”

“哎，哎，你也不差哈！”

“哎，哎”

“哎，哎… ”

好有画面感的对话

7.妹子，你就别追根问底了

每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。

只有在她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。

哈哈，配图是真的漂亮美女。

8.你这样健健康康的也挺好

出去买东西，看到一对母子。

当妈的指着前面一个边走边看书的小孩数落他儿子，：“你看看人家，你什么时候这么用功过？”

刚说完，看书那小孩哐当撞前面一辆电动车上了，摔了个马趴。

当妈的无奈的摸了摸她儿子的头，：“你这样健健康康的也挺好......”

其实，父母最大的心愿就是：惟愿吾儿愚且鲁，无灾无难到公卿。

9.大哥，你咋这么警觉呢？

公交车上，小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获。

挣扎无望的小偷问：“大哥，你咋这么警觉呢？”

男子回答：“我裤兜漏了又没穿秋裤，谁让你的镊子那么冰！”

话说，以前小偷特别多，好在这几年少多了。

忘扎口了，差点早我二大爷去。忘扎口了，帽子个这了，气死我啦，大哥加工弗不要了。

1.想动也不敢动

八戒吃饱喝足后，就爱逗唐僧。

八戒：“师父，这么多美女妖精抓你去，要和你成亲，你有没有对她们动过心？”

唐僧一听小声地骂道：“为师是这样的人吗？当然没有动过心。”

八戒还要问：“那美女妖精拉你，挤你，你有没有对她们动过手脚？”

唐僧道：“没有，想动也不敢动嘛！”

八戒好奇了：“为什么会不敢？”

唐僧笑道：“悟空会隐身术，他要是神不知鬼不觉地进来看见了，我多难为情啊！”

要是西天取经路上全是这样漂亮的女妖精，我估计我是寸步难行。

2.所以，我是连辞职都不配吗？

我：“老板，我要辞职！”

老板：“什么？辞职？辞职是你该说的话吗？”

我：“老板的意思是要重用我吗？”

老板：“重用个屁！总经理、厂长、主管什么的才叫辞职，你只能说是辞工！”

我......

所以，我连辞职都不配吗？......

3.洗脚论次算还是论只算

麻雀去足疗，问鹦鹉小姐：“洗脚论次算？还是论只算？”

鹦鹉小姐说：“废话，当然论次算了！”

麻雀冲门外叫：“蜈蚣老弟进来吧，人家论次算的。”

配图不说话

4.你说我哪点不如你？

灯光昏暗的公园，歹徒正要QB女孩，被路过的女汉子发现，把歹徒打得抱头鼠窜。

得救的女孩千恩万谢后，问：“大姐，你怎么这么勇敢？”

余怒未消的女汉子说：“我也是气得！我在这转了三圈了，你说我哪点不如你？”

哈哈，原来是有些吃味了啊

5.声控的水龙头

中午去食堂吃饭，照例先去洗手，拧开水龙头结果没水。

食堂大妈说，“我们这里的水龙头声控的。”

我：“高科技啊！”

然后我拍拍巴掌，仍然没水。

啊！啊！叫了两声，依旧不出水。

只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声，“把水阀开开。”

大学食堂那时候是真的不好吃，不过好在便宜。

6.鸡蛋是荤菜还是素菜

中午食堂打饭。

我指着鸡蛋说：“要这个素菜。”

食堂大妈：“鸡蛋是荤菜。”

我：“为什么？”

大妈：“跟动物有关的都是荤菜。”

貌似，大妈说得也没毛病？

7.赵子龙眼神不好

今天吃饭的时候，有人跟我说：“赵子龙啥都好，就眼神不好。”

我问为何。

对方答道：“子龙在长坂坡七进七出、斩敌将五十余员，只为寻找小阿斗。找个人进出七次眼神能好么？”

赵子龙浑身是胆

8.老婆好还是老妈好

老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。

我伸手就要吃，老妈打了我下说：“边去，先让你爸吃。”

坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子说：“看到没？这就是老婆。”

老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说：“吃吧，看来是熟了。”

我无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没？这就是妈。”

看来还是老妈好，哈哈

9.为什么不去开家长会

老婆去了开家长会，我没事干出来闲逛。

走到半路，碰见了同事，他儿子和我儿子同一个班，我们聊了起来。

我问：“散步啊？”

同事笑笑：“开家长会，孩子要我去，我没去。”

我跟着他笑笑：“怎么不去？”

同事道：“孩子考的差，去了挨老师骂，不去在家里挨老婆骂，只好在这里转转。”

家长会后：月儿弯弯照九州，几家欢乐几家愁。

不要在背后笑话人，谁都不敢保险，谁一杆子能要到头，一辈子顺风顺水没有一个沟沟坎坎。人人都有难念的顺口溜，家家都有一本难念的经，天天去打压就等着看别人的笑话，把自己的快乐凌驾于别人的痛苦之上，说说东家的错，说说西家咋没过好，再说说这边说人家咋日子日子日子过呲的，然后嘎嘎的笑。

记住了笑声别恁大，不知道哪一天笑人前落人后最后让人笑个够，这样的事还少吗？做人要善良，我为啥要说这样的话题？因为我接到这样的话题就爱看别人的笑话，一天到晚那精明的很。

我劝这样的人为人做人要聪明七分，要留三分给儿孙，不要光想着看别人的笑话，你可敢保险，一杆子耍到头一辈子都比人家强，不可能的吧！所以说为人要善良。

1.怎么想请我吃早餐吗

早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来。

我随口说了一句：“早上好啊，吃早餐了吗？”

她答：“怎么想请我吃早餐吗？”

我装作正经的回了一句：“如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢？”

她一脸黑线的走了！

找了半天早餐图片，还是豆浆油条包子看着舒心。

2.这次必须给差评

在网上买了一些零食，在给卖家留言一栏，填上让老板不要注明是吃的，以免等收货时已经被吃光了。

没想到这个二货老板把我的留言一字不漏的写在快递单上，并用大号字体标明食物名称。

同事帮忙签收的爆笑声让我恨不得找个地缝钻进去，太丢脸了......

哈哈，这老板严格按你说的备注的啊。

3.医生，我没救了吗？

寝室一哥们，有一天感冒了去医务室。

医生用棉签擦拭他胳臂，越擦脸色越沉，反反复复擦了三根棉签。

哥们脸都吓青了，颤巍巍的问：“大……大哥……，我……我没救了吗……？”

医生面色沉重的说：“你该洗澡了……”

估计着哥们现在满脑子都是：你该洗澡了，该洗澡了，洗澡了.....

4.咦，你能看见我阿？

回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔。

估计大叔挺着急，说了句：“美女让我先过去呗？”

我当时神经一抽，回头跟大叔说：“咦，你能看见我啊？”

我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神。

大叔，你别转身就跑啊，大叔，你听我说。

大叔！对不起，我错了！

你这是要吓死大叔的节奏。

5.周一刚过寒衣节，讲个应景的

刚退伍那会儿，我们几个战友相约去鬼屋玩。

我们几个摸黑战战兢兢的在里面走着，突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。

唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。

只见他一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！

那鬼在倒地的一瞬间说：“这工作没法干了！我下午就辞职！”

鬼屋图片好吓人，配个漂亮的小姑娘的图片。

6.真暖和，跟暖手宝似的

今天发热去医院打针。

护士给我量完了体温一看39.8 。

然后她就用冰凉的手开始摸我的额头 ，摸了得有一分钟 ，然后又换了一只手摸 。

完事了这小护士说:“真暖和，跟暖手宝似的……”

护士小姐姐你过来，我跟你说点事。

这个护士小姐姐的笑容真暖心。

7.家里有人就没事了

在睡觉有人敲门。

“谁”

“小偷！”

“有事吗？”

“家里有人就没事了！”

现在这小偷也太猖狂了......

这个不好配图，配个林芝桃花沟的图片养养眼。

8.应聘的技巧

被厂里开了，去另一家应聘。

“为什么不干了？”

“生意太差，不好意思拿工资。”

“明天来上班！”

哈哈，果然是技巧，很实用。

9.阿姨，您会跳广场舞么？

公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：“小伙子，给让个座吧。”

年轻人看了大妈一眼，说：“阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？”

大妈神采飞扬的说：“当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！”

年轻人说：“那您还是站着吧……”

我估计没有人能一字一句的读出：苍茫的天涯是我的爱，绵绵的青山脚下花正开

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今天我们精选了一系列搞笑段子，笑料百出，保证让你捧腹大笑！从奇怪的对话到令人捧腹的事件，这些段子将让你笑个不停。看看这些幽默的故事，享受一下轻松的时刻。

搞笑段子：今天早上一阵凉风吹过，室友问我:“冷吗？”我想这货肯定得套路我。我说“不冷”他说“皮挺厚的！”我白了他一眼说“劳资冷行不？”然后他一脸奸笑的张开双手说“来感受父爱的温暖吧！”我:......

搞笑段子：刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的，纷纷都说自愿的，一爽快哥们说:我妈强迫的！指导员问他怎么不反抗，他说:我妈说这里很少见到女人，吃饭睡觉都是和男人在一起，我立马答应了！后来指导员经常单独找他做思想工作。

搞笑段子：一早上班穿鞋，发现有一只鞋上的水钻明显少了，便问家人，“我鞋上的水钻呢？”五岁的儿子一边扒饭吃，一边回答“我抠下来送我们班女同学了”……

搞笑段子：继曹操墓出土后，武松的日记日前在山东被发现。其中武松打虎当晚有如下文字：…今天确实喝高了，竟然连老虎也敢去打，以后喝酒再不去树林里尿尿了！…而拒绝嫂子那晚的日记只有四个字：好纠结啊……

搞笑段子：哥们喝多了，于是打电话让我去接他，我见他醉得不轻，就带他到医院打针。他太难受了，非缠着医生给他洗胃不可，医生说打一针睡觉就好了，他偏不信。最后医生不耐烦了，一边戴上皮手套一边说：你把嘴巴张大点，我把胃给你掏出来洗洗就是了！瞬间，哥们酒就醒了。

搞笑段子：公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”女子诧异地打量了他一番。女子：“我劝你还是不要买吧。”阿呆：“那为什么呢？”女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”笑个不停！

20个超搞笑短笑话合集

在朋友圈发一些搞笑的谚语，可以给别人带来好心情。 下面是雪啦小编精心整理的20个超搞笑小笑话的相关内容。 我希望你会喜欢！

精选20个超搞笑短笑话

1.逆风方向更适合飞行。 我不怕万人阻拦，只怕投降。

2.我最孤独的时候你永远见不到我，因为只有你不在我身边的时候我才是最孤独的。

3.别用你假蒙娜丽莎的微笑对我微笑，我的胃没有你想象的那么坚强。

4.你可以选择任何你喜欢的帅哥，喜欢就不要钱。

5.你读过《水浒传》吗？ 唐僧师徒在桃源结拜为兄弟，被贾宝玉逼上梁山的故事。

6.每当我遇见你，我的心跳总是很快。 我不知道为什么你总是对我点头微笑。

7. 我不太会说话，我怎么了？ 。 。 。 。 快来打我啊！！！~

8. 我最害怕的事情之一就是看着我爱的人爱上别人。

9.最尴尬的事就是跑步时鞋子被踩到……

10.我对你的爱让你沉默，你对我的爱变成我奢望。

11.只有女人和英雄才很难找到妻子和工作！

12.世界上最幸福的事是吃饭，第二幸福是稍后吃饭！

13.梁曦：如果我是wifi，爱我的人不会比这些多了。

14.酸甜苦辣我自己尝，自己扛。 我就是我自己的太阳，不需要依赖任何人的光芒。

15.别人吃石榴一把，我却一颗一颗吃。 朋友说：我吃的是孤独，不是石榴——！

16.我没有钱，没有权力，如果我对你不好，你能跟着我吗？

17.我爱上了我的床，闹钟却嫉妒了，总想把我和床分开。

18.我想把你当厕所，因为当我不喜欢你的时候，我喜欢坐在你屁股上死。

19.我不是说你无耻，我是说无耻的人都和你一样。

20.到目前为止，我见过的与七夕有关的咒骂中，最恶毒的就是这个：咒骂织女七夕到大姨妈那里来！

推荐20个超级搞笑的小笑话

1.当你没钱的时候，你老婆也是你的秘书； 当你有钱的时候，你的秘书也是你的妻子。

2.没有困难，有态度，不气馁，不放弃，不放屁。

3.一年的痘痘数量超过7亿个，痘痘的数量可以绕地球两圈。

4.当你追逐心中的白马王子时，等待你的青蛙其实是王子，会被钓走。 。 。

5.如果我讨厌的人喜欢我，那么我就不会讨厌他，因为我无法讨厌这样一个有眼光的人。

6.不要把你的快乐建立在别人的痛苦之上。 你与其他人不同。

7.莫言走红了，我们该怎么办？ 答案其实很简单：别急躁……开学倒计时即将来临，抓紧时间尽情玩乐，上学补觉。

8.请尽量多送鸡蛋，不要送花，因为鸡蛋可以吃，但花只能看……

9.春眠，至天明不醒。 别挂QQ来打扰我。 忽听QQ声音，有多少真情。

10.小狗和小猪一起玩耍。 小狗：“一加一是什么？” 小猪：“两个！” 小狗：“哇！你真聪明！” 猪八戒：“当然啦，你以为我有猪头啊！”

11.节日晚会上，萤火虫充当灯光效果艺术家，一起在空中飞舞。 其中一个没有亮，另一个好奇地问他：“兄弟！你怎么不亮？” 不发光的萤火虫说：“哎！算了，电价又涨了，我还欠上个月的电费呢！”

12.“两极的温度越来越高，企鹅和北极熊都离开了自己的领地，终于在赤道相遇了。企鹅说：熊兄弟，虽然温室效应让我们无法取暖，但这环境让我的家族几乎灭绝了，北极熊说：别伤心，企鹅姐姐，虽然我们会先消失，但人类也会为他们所做的一切付出代价。

13.小猫在河边钓鱼，不小心被河里冒出来的螃蟹夹住了。 螃蟹见情况不对，赶紧逃走了。 小猫继续钓鱼，过了一会儿，他钓到了一只虾。 小猫看见了，说：“小雅，你一眨眼就瘦成这样了，减肥效果不错。”

14. 一只公鸡爱上了一只母鸡，所以他决定邀请母鸡吃饭。 母鸡爽快地答应了，盛装打扮去参加邀请。 饭后，服务员让公鸡付账，公鸡说：“他今天付账了。” 母鸡一愣，说：“你不是请我吃饭吗？” 公鸡说：“你没听说过铁公鸡什么也不拔吗？我就是那只铁公鸡。”

15. 小狗和小猫结婚后不久就向法院提出离婚。 大象法官询问他们愿望的原因。 小狗说：“小猫日夜不回家，我怀疑它作弊了！” 小猫一脸委屈的说道。 ：“我只是在追老鼠。” 小狗：“你看，它承认了！”

16. 丛林里有一条蛇，它爬上树干，喜欢一口气把麻雀的巢吞下去。 其他蛇觉得奇怪，问它为什么要吃窝里的窝。 蛇对其他蛇翻了个白眼，说道：“不。” 你听人类的话吗？”然后他又闭上眼睛，仿佛回味无穷，缓缓呼出一口气，叹息道：“雀巢咖啡味道真好！”

20个超级搞笑的短笑话

1.台湾什么时候想统一？ 答案是：买方便面的时候。 今天是国庆节，让我们一起在家吃通通方便面，期待祖国的统一。 阿门！

2.国庆之际，我不想给你太多，我只给你5000万：快乐，健康，平安，知足，永远不要忘记我！

3.国庆之际，我不想给你太多，我只给你5000万：快乐，健康，平安，知足，永远不要忘记我！

4.天气变好了，心情也变好了； 我的工作很顺利，工资也增加了； 孩子们都长大了，我的烦恼也少了； 我刚买了一辆车，还清了房贷； 国庆节到了，七天假期也开始了。

5.我腰酸腿抽筋、身心疲惫、肾衰竭。 幸运的是，第十一天拯救了我； 向已远去的尘埃致敬，让发霉的思绪流向水，放松呼吸，幸福地度过第十一天。

6.大热天你快乐，特殊日子注意身体，微风中你清纯纯洁，不让阳光照在你身上，阳光下你清凉柔情，一切都好。今天的美丽属于你！ 国庆日快乐！

7. 当幸福的事情发生时，人们会感到神清气爽。 国庆、中秋佳节双喜临门。 祝您节日快乐！

8.如果有一天，你走得太累了，只要一转身，我就在你身边！ 无论距离有多远，无论多少年，愿我的祝福化为星星，闪耀你生命中的每一天！ 国庆日快乐 ！

9. 如果有一天你想起一个爱你的人，那么我一定是其中之一。 如果有一天没有人再爱你了，那我就死定了。 国庆节我依然想念你，你呢？

10.有人跟我一样吗？ 感觉梦想中的事情总能在现实中实现。

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郭德纲：于谦哥，你听说了吗？最近有个大老板跟他的秘书搞出了点事儿。

于谦：哦？怎么回事？

郭德纲：这个大老板啊，有天晚上跟秘书在办公室里加班，正巧他老婆来送夜宵。

于谦：那场面挺尴尬的吧？

郭德纲：是啊，大老板赶紧把秘书藏在了办公桌下面，然后跟他老婆说：“亲爱的，我正在研究一个新产品，需要保密，你不能进来。”

于谦：然后呢？

郭德纲：他老婆一听，觉得好奇，就问：“那我该怎么给你送夜宵呢？”

于谦：这大老板怎么回答的？

郭德纲：大老板说：“你把夜宵放在门口，我拿进来就行了。”

于谦：然后呢？

郭德纲：大老板拿起夜宵，转身对秘书说：“你快趁这个机会，从窗户逃走吧。”

于谦：哈哈哈，真是个有创意的逃跑计划。

郭德纲：可是，秘书刚爬到窗户边，就被他老婆发现了。

于谦：这回可真是跳进黄河也洗不清了。

郭德纲：大老板的老婆气愤地问：“你为什么要逃跑？”

于谦：大老板怎么回答的？

郭德纲：大老板说：“亲爱的，不是要逃跑，她是想试试这个窗户能不能打开。”

于谦：哈哈哈，这借口。

（以上内容纯属虚构，仅供娱乐）

1. 有一个小朋友到饭店吃饭，点了一份鱼香肉丝，等了一个多小时还没有上菜，他就问服务员：“师傅，我的鱼香肉丝怎么还没好啊？”服务员说：“还没好啊？已经给你把厨师累趴下了！”

2. 有一个小朋友到动物园看动物，他问管理员：“为什么这些动物都不动啊？”管理员说：“它们都在睡觉呢。”小朋友又问：“那它们什么时候醒来啊？”管理员说：“等我们买完票走的时候。”

3. 有一个小朋友到游乐场玩，他看到一个很大的摩天轮，就问妈妈：“这个摩天轮为什么一直在转啊？”妈妈回答：“因为它想让你玩个够。”

4. 有一个小朋友看到爸爸在刮胡子，就问：“爸爸，你为什么用刮胡刀刮胡子啊？”爸爸说：“因为胡子长到一定长度就要刮掉。”小朋友又问：“那胡子长到多长就要刮掉啊？”爸爸说：“长到能扎到脸皮的程度。”

5. 有一个小朋友到电影院看电影，电影开始播放后，他突然哭了起来。工作人员问他为什么哭，他说：“我忘了带眼镜。”工作人员说：“那你为什么不早点说啊？”小朋友说：“我想看清楚电影里的人，所以想看电影的时候才带眼镜

最新搞笑段子集锦：什么叫惊喜？

1谈恋爱还没几个月就想过一辈子，交个朋友稍微对你好点就想来往一生，难怪你的怨气那么重，悲伤那么多，这都是： 天真的代价。

2高考毕业的那一年，我想向心仪的男生表达心思。于是，我精心打扮，淡妆，穿了一个新买的裙子，喷了一点香水。我叫了几个闺蜜，给我壮胆。中午，吃饭的时候，男生说：你今天，看起来很漂亮。皮肤也很好。闺蜜也很二啊，她说：能不好看吗？我嫂子家的宝宝粉，被她用完了。我看到男生惊讶的眼神。

3老板：我给你讲个鬼故事吧

我：讲吧 我胆大

老板：月末了……

我：别说了，太可怕了。

4今天吵架把男友气坏了，他恶狠狠地对我说：“信不信我揍你？！”我：“不信。”然后他双手抱头蹲下失声痛哭：“我以为就算全世界不信我，至少你会信。”

5我发小模仿别人，向她妈发威，于是一次在她妈吵他的时候，拿出一把菜刀扔在地上，对她妈喊道“你砍死我吧！砍死我就省事了！”她妈楞了一下，拾起菜刀，掂量了一下，立马追我发小，道“嘿，你还真当我不敢砍你！你给我别跑！”我发小当时惊吓的鞋都没穿，就跑了，还不敢进家门！

6有一次老公炒的菜特别的好吃，没忍住吃了四个大馒头，一家人都没再提这个事儿。过了几天家里来了好多亲戚，我婆婆特地交代我老公要炒我爱吃的菜，开饭时候，我婆婆忽然来了一句我家xx能吃四个馒头呢！说着就把一盘馒头推我面前，来表演一个！

7女人对老公的了解简直有点可怕。我妈在打牌，我爹电话来了。我喊：爸让你听电话，他有事问你。我妈一边摸牌一边大声说：白鱼在冰箱第二个抽屉，肉皮挂在阳台上，香肠带三条。鞭炮在门口购物袋里。还有，出门把花浇了。我爸在电话那头哦一声，愉快地挂了电话。

8隔壁刚搬来一个妹子，有条小八哥，刚刚回家在门口拿钥匙开门，隔壁的小八哥在屋里，就汪汪汪的叫，我合计肯定是那妹子没在家，小八哥寂寞了，然后它汪一声，我跟着汪一声的逗它，没两声隔壁门就开了，妹子来了一句，哥我还没睡醒呢，你俩咋还唠上了？

9我记得刚学自行车时，那自行车都是大二八的洋车子（有大梁的）我还矮，不过咱志向远大，一定要坐到车座子上，结果就悲剧。车坐子是坐上了，可是我却下不来了，眼看就要栽了，我看见边上有个柴火垛，我把车骑过去双手抱着柴火，结果车子倒了，我被柴火埋了。

10小明睡前要爸爸讲笑话，爸爸答应他讲个小蜜蜂的故事。

爸：小蜜蜂的故事有两版，你想听长的还是短的？

明：恩，长的吧！

爸：从前有个小蜜蜂在天上飞，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……

明：好啦！！爸爸！！讲个短的吧！

爸：从前有个小蜜蜂在天上飞，嗡，啪，撞墙上死了！

11“老公，汽车有点故障，引擎进水了。”

“引擎进水？太不可思议，你都不知道引擎在哪里吧。”

“真的进水了！”

“好吧，我去检查一下！车在哪里？”

“游泳池里。”

12一妹纸说了一句话向我诠释了什么叫惊喜！

她说：“怀胎十月，日日提心吊胆，没想到孩子生出来以后还真是男朋友的，惊喜！”

1.去理发，女老板。很专业，极满意。准备付款，于是大喊：“姐姐，多少钱？”女老板微微一笑，指着旁边一年轻漂亮妹子说道：“这是我女儿，你俩年纪相仿，叫我姐不合适……”我于是，脱口而出：“妈，多少钱？”……唉，丢人了！不知当时，怎么想的。

2.去卫生间路上，遇到刚从卫生间出来的杨同学，他嬉皮笑脸伸出两根手指，捏了捏我的脸颊……我十分反感地说道：“别碰我……洗完手也不擦干！”杨同学一脸疑惑，说道：“我上完卫生间，从来不洗手！”闻听此言，顿时崩溃：“天啊，你的手明明是湿的……”

3.女朋友比较内向，喜欢宅在家里，不愿出去工作。为了把这尊“神”请出去，我亲自帮她联系了面试单位。外出时，我反复叮嘱她，别忘了时间。回来后，第一时间去问：“面试怎么样？”她指着桌角的一个空盒子说道：“面……试过了，味道不错！下次多买点儿。”一听这话，我直接晕倒……

4.住院两个月，身心疲惫。好在隔壁病友常来看我。每次来，都带好吃的。她嘴不停歇，也劝我多吃。只是，我没有胃口。见她红光满面，不像得了病，就问她因啥病住院？她说：“看的减肥科。”我问有效果吗？她说：“效果相当明显！目前，体重增加速度，已明显低于住院前……”

5.一早起床，女友嚷着肚子痛。带她去医院检查，医生说没啥问题。回来路上，遇见一家拉面馆，是女友平时最爱吃的。于是，忍着肚痛，进去吃了。结果，肚子居然不痛了……此时，女友突然悟到：“大概就是饿的！”

6.周末自驾游，高速上两辆装满“二师兄”的卡车并排行驶，无法超车。妻子说：“要能掉一头下来就好了！惩罚一下司机，够我们吃一周了……”我惊道：“一周吃一头猪？你也想变成‘二师兄’？”

7.王二是个要强的人。过年时，见邻居买了两大箱烟火，他干脆买了一卡车。拉上家人，跑去郊外很远的地方燃放。家人问他为何？他说：“不让别人看，否则吃亏了！”

8.小明迟到，老师问他为何迟到？小明说：“吃饭去了。”老师说：“就知道吃！”小明答：“唉……像我们这种成绩不好的，再不养个好身体……今后走向社会，怎么去竞争？”老师一听，觉得有几分道理。

9.夜深人静，富翁到家。开门，见爱犬被杀……正欲报警，一蒙面人走来，捉住他衣领，将他抵在墙上，说道：“不许报警，不然杀你……有人出50万要你狗命，狗已杀死，任务完成，不要报警了，我马上走人。”

10.两女生迟到，老师问：“为何迟到？”两女生异口同声：“跑错楼层，进错教室！”老师怒道：“几次了？”一女答“三”，一女答“四”……老师说：“不整齐，再来一遍！”

11.男朋友今天跟我提分手，我问为什么？他说他有病，得治。我问啥病，他说“脸盲症”，怕认错人，不如分手，等治好再说！如果到那时，我还单着，他会考虑复合。唉，这理由啊……

12.某女去某公司应聘财务主管，HR横挑鼻子竖挑脸，指出了她一大堆的缺点与不足。最后，告诉她说：“您不符合公司要求，所以……！”此女礼貌地点点头，起身欲走，突然想起什么，说道：“没关系，我会继续努力，争取以后机会！不过，可否将那张简历还我，毕竟打印也是有成本的。”此时，HR站起身，微笑着说道：“恭喜，您被录取了。刚刚只是一项测试。”

第十名

昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！

第九名

下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子

说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整

第八名

有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！

第七名

一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑……

第六名

有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？

妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”

孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？

爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”

第五名

饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

第四名

到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

第三名

大爷摔倒系列

（1）今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……

（2）走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说：大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了：你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。

（3）走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说：后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说：我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说：后生有志气，这地给你了，我换个地儿！

在下面留下你们的第二和第一

1.该单位准备建造储备油，而领导找到了我：小李，同事都说你在油库设计管理很好！你过去帮忙！没想到设计院看不上，小李在那混合了一年，就做些日常杂事，拖拖地板，送送图纸。油库终于建成了，领导再次找我：小九，公司仍然缺乏专业知识人员。我有点似笑若不笑，正忙着摇头：领导，石油和比我更专业的人！领袖摇了摇头：嘿！好吧，你不把握这次机会，让我找别人！刚才新任职到了，小周提升为储备油库的主任了。

2.”有什么东西可以从红变成绿，再从绿变成黄，在从黄变成脑蓝，接着蓝变成紫，然后这五种颜色会同时消失，此时内心会浮现无限的遐想，不由的悲伤会由心而生……”有人回答：“你是想抒发内线的想法，肯定就是天空彩虹的色？”提问说“不，我是想表达口袋里的钱的颜色……”

3.妻子的生日，准备帮她买一条金项链，然后给她发微信，告诉她乐一乐，老婆回复对我说：“亲爱的你也太客气了，每年就知道放鱼饵，可二十多年来我从未见过任何鱼，。”我：“老婆，你想得更多，让你先保存几年，然后把它留给儿子继续做鱼饵。”妻子说：“那么体贴的老公，晚上回来键盘伺候！”

4.有个傻男孩去拜年了，可家里人并不放心，就让他的兄弟和他一起去。他去的时候，妈妈说，少说话，跟着你的兄弟。他吃东西时，你就跟着你哥吃，吃什么，你吃什么？不要让丈夫笑啊！傻男孩点头明白了。当他到达丈夫家时，这个愚蠢的男孩干得挺不错的，似乎什么都没有泄漏。中午上了一盘面条，他的兄弟拿起筷子放在嘴里。看到这个傻男孩仍在盯着他，他忍不住差点笑出来，可面条从他的鼻孔里冒出来。傻傻的男孩一眼就震惊地说道：“哥哥啊，这我可学不来！”

5.几前阵子，我去朋友家吃做客，他很是好客开了瓶好酒，82年的拉菲，我们都吃得很开心。礼尚往来今天我朋友到家里吃饭，我也找了瓶很有年限的的花生牛奶，可他们都不喝，2012年还不够吗？

6.不小心把手机遗忘在出租车上了，但幸运的是，驾驶员主人竟然神奇的解锁并打电话给我的朋友，拿回了手机。我问司机：“我解锁可是要人脸识别功才可以开，您是怎么打开它的？”司机说，“我面对范冰冰的海报一扫，秒开了。”

7.在吃晚餐的时刻跟老婆谈心：“每个月只有一点钱零花钱，抽烟都不够了。”儿子不知怎么静静地放下筷子，走进房间。当宝贝儿子出来时，手中拿着一盒他存有的钱，有10块的、两块的、一块的，满满的一整盒，看得我多感动，差点流出眼泪。突然宝贝儿子冒出这样一句话：“妈妈，还是让你保管比较安全。”

8.我记得小时候，一位老乞丐来到我家门前，我爸爸给了他一毛钱。这位老爷爷说：我只需要吃饱，钱对我没用。我爸爸就进房里拿了很多饭菜给这位老爷爷吃。这位老爷爷离开后，我爸爸说：真的很少有这样的老爷爷想法这么特别。他们真的很穷，但是不失原则……然后我跟爸爸发誓：长大后，我也要像这位老爷爷一样，只需要饭，不要钱。这样子我也能像老爷爷一样要到饭……那个晚上我被爸爸一顿的痛扁，这是我童年被爸爸揍得最厉害的一次。

9.小刚督促认真写暑假作业，可儿子就想看动画片，他不高兴地说：“暑假才刚开始，不着急，明天再写。”小刚骂道：“你不向爷爷学习吗？如果他小时候不努力学习，以后他还能当工程师吗？儿子窃窃私语地笑着说：“爸爸你小时候肯定不努力学习，不然你现在怎么在开拖拉机，不是工程师呢？”小刚听到并瞪了儿子一眼：“你爸爸可以和我爸爸相比吗？

10.我第一次见女朋友父母时，遇到交通堵塞，然后我叫女友打电话回家，让她的父母先吃饭。回到女友家都九点多了，阿姨立即到厨房里把菜都热了端出来。也许我太饿了，我像几天没吃饭似的，一个大碗接着一大碗，并称赞道：“阿姨做的菜真好吃！”她的母亲笑了说：“这是您叔叔所做的……”幸好我在职场也不是白混的，接着夸未来的丈母娘。 “伯母真的管理有方，太幸福了！”然后沙发上大吼一声：“小同志，没看到我也在嘛！”

11.一个女孩在高铁上找自己的位置，看到一个男人坐在她的座位上。她看了看票，很客气地说：“先生，您的位置错了吗？”那人拿出票，大声喊道：“看清楚，这是我的座位。你瞎了吗？”女孩仔细地看着他的票，什么也没说，静静地站在座位旁边。几分钟后，火车开了，女孩低下头，对男人轻声说：“先生，您确实坐错了座位，您的做的班次还没开呢！”

12.妻子：亲爱的能帮我热热粥，我突然好饿！丈夫：这粥要是在热就会变成糊了。妻子：没关系，我更喜欢吃干饭。丈夫：要是烧焦了怎么办。妻子：没关系，我更喜欢吃锅边糊……

13.我儿子今天下午放学回家。我问儿子：您今天在学校学到什么？儿子很自豪地回答：学会了造句子，而且老师还称赞我。我很高兴地问我的儿子：你是怎么说的？儿子回答：我父亲不仅打牌运气好，而且脚气也好。

14.该单位精心挑选了一些彪悍的女同志参加该地区组织的拔河比赛。在那天，眼看我们单位就要落败了，突然我旁边的女领导人大声喊道：“姐妹们，你们只要像在家那样本色出演就可以，如何向你们的丈夫展示力量！”众人不知怎么回事，比赛逆转了。