1.小姨子跑滴滴，月入8000多，经常在我面前炫耀。我挺羡慕的，所以也用手机注册了滴滴司机。每天跟老婆谎称要加班，从下午6点跑到晚上12点。四个月多下来，小金库竟然也攒了差不多一万七千块，真的乐的我夜里都能笑醒。直到有一天，小姨子告诉我，说她姐姐最近看上一条项链，要价两万三，让我最近努力些………我就知道事情没那么简单

2.前几天在楼下散步，碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？”结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”大爷，你一定活得很孤独吧！

3.屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎:“你啥职业?”蚊子:“护士，打针的，你呢?屎壳郎笑道:“缘份呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

4.和一群朋友聚餐，吃着吃着饭突然停电了，大家担心有人偷吃，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

5.最近外面流行星座话题，这天，我妈我问：你相信星座吗？我：不信啊！我妈：你瞧瞧你哪个星座我感觉还挺准的。我好奇：我啥座？我妈：好吃懒座！

1.想动也不敢动

八戒吃饱喝足后，就爱逗唐僧。

八戒：“师父，这么多美女妖精抓你去，要和你成亲，你有没有对她们动过心？”

唐僧一听小声地骂道：“为师是这样的人吗？当然没有动过心。”

八戒还要问：“那美女妖精拉你，挤你，你有没有对她们动过手脚？”

唐僧道：“没有，想动也不敢动嘛！”

八戒好奇了：“为什么会不敢？”

唐僧笑道：“悟空会隐身术，他要是神不知鬼不觉地进来看见了，我多难为情啊！”

要是西天取经路上全是这样漂亮的女妖精，我估计我是寸步难行。

2.所以，我是连辞职都不配吗？

我：“老板，我要辞职！”

老板：“什么？辞职？辞职是你该说的话吗？”

我：“老板的意思是要重用我吗？”

老板：“重用个屁！总经理、厂长、主管什么的才叫辞职，你只能说是辞工！”

我......

所以，我连辞职都不配吗？......

3.洗脚论次算还是论只算

麻雀去足疗，问鹦鹉小姐：“洗脚论次算？还是论只算？”

鹦鹉小姐说：“废话，当然论次算了！”

麻雀冲门外叫：“蜈蚣老弟进来吧，人家论次算的。”

配图不说话

4.你说我哪点不如你？

灯光昏暗的公园，歹徒正要QB女孩，被路过的女汉子发现，把歹徒打得抱头鼠窜。

得救的女孩千恩万谢后，问：“大姐，你怎么这么勇敢？”

余怒未消的女汉子说：“我也是气得！我在这转了三圈了，你说我哪点不如你？”

哈哈，原来是有些吃味了啊

5.声控的水龙头

中午去食堂吃饭，照例先去洗手，拧开水龙头结果没水。

食堂大妈说，“我们这里的水龙头声控的。”

我：“高科技啊！”

然后我拍拍巴掌，仍然没水。

啊！啊！叫了两声，依旧不出水。

只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声，“把水阀开开。”

大学食堂那时候是真的不好吃，不过好在便宜。

6.鸡蛋是荤菜还是素菜

中午食堂打饭。

我指着鸡蛋说：“要这个素菜。”

食堂大妈：“鸡蛋是荤菜。”

我：“为什么？”

大妈：“跟动物有关的都是荤菜。”

貌似，大妈说得也没毛病？

7.赵子龙眼神不好

今天吃饭的时候，有人跟我说：“赵子龙啥都好，就眼神不好。”

我问为何。

对方答道：“子龙在长坂坡七进七出、斩敌将五十余员，只为寻找小阿斗。找个人进出七次眼神能好么？”

赵子龙浑身是胆

8.老婆好还是老妈好

老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。

我伸手就要吃，老妈打了我下说：“边去，先让你爸吃。”

坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子说：“看到没？这就是老婆。”

老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说：“吃吧，看来是熟了。”

我无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没？这就是妈。”

看来还是老妈好，哈哈

9.为什么不去开家长会

老婆去了开家长会，我没事干出来闲逛。

走到半路，碰见了同事，他儿子和我儿子同一个班，我们聊了起来。

我问：“散步啊？”

同事笑笑：“开家长会，孩子要我去，我没去。”

我跟着他笑笑：“怎么不去？”

同事道：“孩子考的差，去了挨老师骂，不去在家里挨老婆骂，只好在这里转转。”

家长会后：月儿弯弯照九州，几家欢乐几家愁。

1. 有一天，小明去超市买了一把椅子，回家后一发现，原来这是一把“速冻椅”，坐上去居然瞬间冻住了，小明傻眼了，只能用水将自己解冻出来。

2. 小刚去医院看病，医生检查了一下说：“你的智商有点低。”小刚很诧异地问：“医生，那能不能告诉我，我的智商到底有多低啊？”医生沉吟片刻，回答说：“你智商还没超过单身狗。”

3. 小丽上课时老师问道：“小丽，我有一个问题问你，如果我给你两只苹果，再给你两只苹果，你一共有几只苹果？”小丽想了半天，终于回答说：“老师，我觉得我会得到好多苹果呢，因为我现在已经饿得无法分辨苹果了。”

4. 某天，小明去理发店理发。理发师问：“你喜欢剪什么样的发型？”小明赶紧回答：“能让我的脸看起来瘦一点的发型。”理发师笑着说：“那你最好剪个光头。”

5. 一天，小张对小李说：“我爱你。”小李愣了一下，然后回答说：“你喜欢咖啡还是茶？”小张愣住了，无言以对。过了一会儿，小李解释道：“因为我是喜茶派。”

6. 某一天，小刘去游泳，他戴着防水手表，游玩了一会儿后，他突然觉得手表不太对劲，拿下来一看，原来是他戴反了，背面朝上。他傻笑着说：“原来这防水手表是反防水的啊。”

7. 某一天，小王去银行办理业务，突然一声大喊：“啊！我被偷了！”保安立刻冲上前问：“你丢了什么？”小王回答：“我的心被彻底偷走了！”

8. 某天，小明和小刚在家煮饭。小明看着小刚把米洗了一遍又一遍，不禁好奇地问：“为什么你要把米洗这么多次？”小刚一脸痛苦地回答：“它不肯让我走！”

9. 一天，小张在路上突然看到一只狗在追自己，他吓得拼命跑，结果狗跑得比他还快。最后，小张终于喘着气停下来，狗也停在他的面前，摇摇尾巴。小张惊讶地问：“你为什么追着我跑？”狗得意地回答：“因为我迷路了，看你跑得那么疯狂，我想你一定知道回家的路。”

10. 某天，小明去卖场买了一盒鸡蛋，回家后发现其中一个鸡蛋的壳有些裂开。于是他决定把这个鸡蛋先吃掉。结果打开后发现是一个栩栩如生的小鸡模型。小明气愤地说：“这鸡蛋骗子也太厉害了，连下蛋都下错了！”

每天都在为生活奔波，希望在闲暇时间，能够带给你快乐！别忘给个关注哟！

1. 有一次，我在公交车上看到一个年轻人拿着手机玩游戏，玩得不亦乐乎。突然，他接到了一个电话，原来是他的妈妈打来的。他接起电话说：“妈，我现在在公交车上，马上到家了。”这时，他突然发现自己坐过站了，于是他急忙挂断电话，然后大声对旁边的人说：“哎，我刚才是不是坐过站了？”旁边的人纷纷表示：“是啊，我们都看到了。”这个年轻人顿时脸红了，连忙下车去找妈妈。

2. 有一次，我在超市买东西，看到一个小女孩在挑选糖果。她拿起一颗糖放进嘴里，然后又拿起另一颗糖放进嘴里。这时，她突然想起了什么，于是她把嘴里的糖吐了出来，然后把两颗糖都放进了购物篮里。我看着这一幕，忍不住笑了出来。

3. 有一次，我去理发店剪头发。理发师问我：“你想要什么样的发型？”我说：“给我来个光头吧。”理发师疑惑地看着我：“你确定吗？”我说：“当然确定。”于是理发师开始给我剪头发。过了一会儿，理发师突然停下来，看着我说：“你知道吗？我觉得你还是留一点头发比较好看。”我笑着说：“其实我也这么觉得。”

4. 有一次，我去餐厅吃饭。服务员给我端上来一盘菜，我看了半天都不知道这是什么菜。于是我问服务员：“这道菜叫什么名字？”服务员回答：“这是地三鲜。”我说：“地三鲜？我怎么从来没听说过？”服务员笑着说：“因为它太好吃了，所以你不知道它的名字。”

5. 有一次，我去图书馆借书。我看到一本书的封面上写着“如何成为百万富翁”，于是我拿起这本书开始翻阅。翻着翻着，我发现这本书的内容竟然是关于如何种植蔬菜的。我不禁笑了起来，心想：“这本书的作者真是太有创意了！”

6. 有一次，我去公园散步。我看到一个人在草地上躺着，手里拿着一个飞盘，正在向空中扔。我好奇地走过去问他：“你在做什么呢？”他回答说：“我在练习飞盘。”我说：“那你为什么不把飞盘扔出去呢？”他笑着回答：“因为我想让它飞得更高。”

7. 有一次，我去电影院看电影。我看到一个人坐在我的旁边，一直在吃爆米花。我忍不住问他：“你怎么一直在吃爆米花？”他回答：“因为我觉得这部电影很好看，所以我要多吃点爆米花来庆祝。”我笑着说：“那你是不是还要喝点可乐？”他说：“当然要喝！”说完，他从口袋里拿出一瓶可乐，大口大口地喝了起来。

8. 有一次，我去超市购物。我看到一个人在挑选水果，他拿起一个苹果，仔细端详了一下，然后又放回去。接着他又拿起另一个苹果，同样仔细端详了一下，然后又放回去。我好奇地走过去问他：“你在挑什么呢？”他回答：“我在挑苹果。”我说：“那你为什么不直接买一个呢？”他笑着说：“因为我想挑到最好吃的那一个。”

9. 有一次，我去健身房锻炼。我看到一个人在跑步机上跑步，速度非常慢。我忍不住问他：“你怎么跑得这么慢？”他回答：“因为我想让跑步变得更有趣。”我笑着说：“那你是不是还要边跑边唱歌？”他说：“当然要唱！”说完，他开始边跑边唱起了歌。

10. 有一次，我去公园散步。我看到一个人在草地上打太极拳，动作非常缓慢。我好奇地走过去问他：“你为什么要打得这么慢？”他回答：“因为我想让我的身体更好地吸收太极拳的精髓。”我笑着说：“那你是不是还要边打边念经？”他说：“当然要念！”说完，他开始边打太极拳边念起了经。

11. 有一次，我去动物园参观。我看到一个人在喂长颈鹿吃食物，他把食物举得很高。我好奇地走过去问他：“你为什么要把食物举得那么高？”他回答：“因为我想让我和长颈鹿更亲近。”我笑着说：“那你是不是还要和长颈鹿握手？”他说：“当然要握！”说完，他伸出手去和长颈鹿握手。

12. 有一次，我去海边度假。我看到一个人在沙滩上晒太阳，他躺在那里一动不动。我好奇地走过去问他：“你怎么不站起来活动一下？”他回答：“因为我想让我的身体更好地吸收阳光。”我笑着说：“那你是不是还要边晒边做瑜伽？”他说：“当然要做！”说完，他开始在沙滩上做起了瑜伽。

13.有一次我去参加一个聚会，看到一桌美食，忍不住大吃起来。突然，他发现自己的肚子越来越大，像个气球一样。他惊慌失措地跑去找医生。医生检查了一下，笑着说：“别担心，你只是吃多了。”小明松了一口气，说：“原来是这样，那我以后吃饭要注意了。”

14.有一次我朋友去健身房锻炼身体，看到一群人在排队跳操。他好奇地问：“这么多人排队，是不是这个操很有效？”旁边的人回答：“不是，是因为这个操的音乐很好听。”小王惊讶地说：“原来大家都是为了音乐来的啊！”然后他也加入了队伍，跟着音乐摇摆起来。

15.有一次去动物园玩，看到一只猩猩在笼子里走来走去。好奇地问旁边的工作人员：“这只猩猩为什么一直在走？”工作人员回答：“因为它是游客最喜欢的表演项目之一。”疑惑地问：“什么表演项目？”工作人员笑着说：“就是看它走路。”

每天都在为生活奔波，希望在闲暇时间，能够带给你快乐！别忘给个关注哟！

1. 有一天，我问我妈：“妈妈，你为什么这么胖？”我妈说：“因为你爸把我养得好。”我说：“那你为什么还嫁给他？”我妈说：“因为他会做饭。”

2. 有一天，我去理发店剪头发，理发师问我：“你想要什么样的发型？”我说：“我想要一种让人一看就觉得我是个有故事的人的发型。”理发师说：“好的，那我就给你剪个‘光头’吧。”

3. 有一天，我去超市买东西，看到一盒鸡蛋，上面写着“土鸡蛋”。我心想：“土鸡蛋一定很好吃。”结果买回来一煮，发现跟普通鸡蛋没什么区别。后来我才知道，原来“土鸡蛋”只是长得丑一点的鸡蛋。

4. 有一天，我去健身房锻炼，看到一个人在跑步机上跑了一个小时还在跑。我问他：“你怎么还在跑？”他说：“我在减肥。”我说：“你已经瘦成一道闪电了。”

5. 有一天，我去参加一个聚会，看到一个人在吃蛋糕。我问他：“你怎么这么喜欢吃蛋糕？”他说：“因为我是甜点师傅。”我说：“那你为什么不去做蛋糕？”他说：“因为我懒得动。”

6. 有一天，我去动物园看猴子，看到一只猴子在吃香蕉。我走过去问它：“你怎么这么喜欢吃香蕉？”猴子说：“因为我是香蕉大王。”我说：“那你为什么不去统治世界？”猴子说：“因为我懒得动。”

7. 有一天，我去图书馆看书，看到一个人在看《如何成为百万富翁》。我走过去问他：“你觉得这本书有用吗？”他说：“没用，我已经是个亿万富翁了。”

8. 有一天，我去公园遛狗，看到一个人牵着一条金毛犬。我问他：“你的狗真好看。”他说：“谢谢，这是我的宠物狗。”我说：“那你为什么不让它自己出去玩？”他说：“因为我懒得动。”

9. 有一天，我去游泳馆游泳，看到一个人在练习蝶泳。我走过去问他：“你怎么这么喜欢蝶泳？”他说：“因为我觉得蝶泳很酷。”我说：“那你为什么不去参加奥运会？”他说：“因为我懒得动。”

10. 有一天，我去电影院看电影，看到一个人坐在最后一排。我走过去问他：“你怎么不坐前面？”他说：“因为我喜欢在后面偷偷吃爆米花。”

11. 有一天，我去海边度假，看到一个人在捡贝壳。我走过去问他：“你在找什么？”他说：“我在找美人鱼。”我说：“那你找到了吗？”他说：“没有，但我找到了一堆贝壳。”

12. 有一天，我去爬山，看到一个人在山顶上大喊大叫。我走过去问他：“你在干什么？”他说：“我在喊山神。”我说：“那你喊到了吗？”他说：“没有，但我喊累了。”

13. 有一天，我去餐厅吃饭，看到一个人拿着筷子在盘子里搅来搅去。我走过去问他：“你在找什么？”他说：“我在找我的牙签。”我说：“那你找到了吗？”他说：“没有，但我找到了一堆菜。”

14. 有一天，我去逛街，看到一个人在试穿鞋子。我走过去问他：“这双鞋怎么样

？”他说：“很舒服。”我说：“那你为什么不买？”他说：“因为我懒得动。”

15. 有一天，我去参加一个面试，面试官问我：“你为什么想加入我们公司？”我说：“因为我想成为公司的一员。”面试官说：“那你为什么不去其他公司？”我说：“因为我懒得动。”

以下是一些幽默搞笑的段子：

1. 有一天，一个人问我，你知道为什么电脑会生病毒吗？我回答不知道，他说因为电脑有时候也会感到寂寞。

2. 朋友问我：“你每天都会笑，是不是有什么特别的快乐秘诀？”我回答：“有啊，我每天都会把我的快乐分给别人一半。”

3. 为什么鱼会在水里游？因为它们需要保持水润。

4. 为什么我总是迟到？因为我总是早早起床。

5. 有一天，我问朋友：“你知道为什么猫喜欢吃鱼吗？”他回答：“因为它们是猫啊。”我笑着说：“不，因为它们是吃货。”

6. 我在学校里经常被同学取笑是个宅男。有一天，我对他们说：“其实你们不知道，我经常出去走动，只是我走得有点远而已。”

7. 有个朋友总是担心自己的工作不安全。我问他为什么，他说：“因为我听说做这个工作可能会被机器压扁。”

8. 有人问我：“你知道为什么猪不能离开圈吗？”我回答：“因为它们太懒了。”他笑着说：“不，因为它们没有脚。”

9. 我的朋友小王总是迟到。我问他为什么，他说：“因为我总是想在起床后做些有意义的事情。”我问他什么是意义的事情，他说：“比如刷个牙、洗个脸。”

希望这些段子能给你带来一些欢笑！

1.去民政局办离婚，办理人员是小姨子，她美滋滋的说“姐夫、姐姐你们来干啥呢，”我说：离婚啊，来着还能干啥啊。她说“奥，那好办，我给你们走后门，谁让咱以前是亲戚呢。”

2.　富二代死后到了地狱，阎王问富二代因为什么死的啊？富二代：“别说了，想起来我就气！”阎王：“怎么呢？”富二代：“我准备买100米蹦极绳去蹦极，没想到服务员说现在做活动，买100送10米！”阎王：“……”富二代：“然后贪小便宜，就死了！”

3.　还记得之前有个哥们烟瘾贼大。我们大學的时候，夜里他能抽烟抽到整个屋烟气缭绕的。整的我们都睡不着，開窗散气都散不干净。去年他去世了，当时的场面非常残忍，嘴里不停喷血，地上有一平米多的血滩。至此以后，我一直告诫身边的朋友，过马路一定要看红绿灯，人是撞不过汽车的……

4.　带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走

1.怎么想请我吃早餐吗

早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来。

我随口说了一句：“早上好啊，吃早餐了吗？”

她答：“怎么想请我吃早餐吗？”

我装作正经的回了一句：“如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢？”

她一脸黑线的走了！

找了半天早餐图片，还是豆浆油条包子看着舒心。

2.这次必须给差评

在网上买了一些零食，在给卖家留言一栏，填上让老板不要注明是吃的，以免等收货时已经被吃光了。

没想到这个二货老板把我的留言一字不漏的写在快递单上，并用大号字体标明食物名称。

同事帮忙签收的爆笑声让我恨不得找个地缝钻进去，太丢脸了......

哈哈，这老板严格按你说的备注的啊。

3.医生，我没救了吗？

寝室一哥们，有一天感冒了去医务室。

医生用棉签擦拭他胳臂，越擦脸色越沉，反反复复擦了三根棉签。

哥们脸都吓青了，颤巍巍的问：“大……大哥……，我……我没救了吗……？”

医生面色沉重的说：“你该洗澡了……”

估计着哥们现在满脑子都是：你该洗澡了，该洗澡了，洗澡了.....

4.咦，你能看见我阿？

回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔。

估计大叔挺着急，说了句：“美女让我先过去呗？”

我当时神经一抽，回头跟大叔说：“咦，你能看见我啊？”

我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神。

大叔，你别转身就跑啊，大叔，你听我说。

大叔！对不起，我错了！

你这是要吓死大叔的节奏。

5.周一刚过寒衣节，讲个应景的

刚退伍那会儿，我们几个战友相约去鬼屋玩。

我们几个摸黑战战兢兢的在里面走着，突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。

唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。

只见他一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！

那鬼在倒地的一瞬间说：“这工作没法干了！我下午就辞职！”

鬼屋图片好吓人，配个漂亮的小姑娘的图片。

6.真暖和，跟暖手宝似的

今天发热去医院打针。

护士给我量完了体温一看39.8 。

然后她就用冰凉的手开始摸我的额头 ，摸了得有一分钟 ，然后又换了一只手摸 。

完事了这小护士说:“真暖和，跟暖手宝似的……”

护士小姐姐你过来，我跟你说点事。

这个护士小姐姐的笑容真暖心。

7.家里有人就没事了

在睡觉有人敲门。

“谁”

“小偷！”

“有事吗？”

“家里有人就没事了！”

现在这小偷也太猖狂了......

这个不好配图，配个林芝桃花沟的图片养养眼。

8.应聘的技巧

被厂里开了，去另一家应聘。

“为什么不干了？”

“生意太差，不好意思拿工资。”

“明天来上班！”

哈哈，果然是技巧，很实用。

9.阿姨，您会跳广场舞么？

公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：“小伙子，给让个座吧。”

年轻人看了大妈一眼，说：“阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？”

大妈神采飞扬的说：“当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！”

年轻人说：“那您还是站着吧……”

我估计没有人能一字一句的读出：苍茫的天涯是我的爱，绵绵的青山脚下花正开

1.小姨子的房间里发现了烟头，丈母娘怒问是谁抽的，小姨子不敢承认！丈母娘发飙：到底是谁，来我房间！不一会儿，小姨子的男朋友来了。小姨子说：“亲爱的，我妈问骑牛过函谷的是谁？我们历史学得不好，都不知道！”她男朋友一听，觉得表现的机会来了，匆忙敲开丈母娘的门，说：“阿姨，是老子，是老子！

2.和老公结婚两年，公公送了我们200平的房子，去年我怀孕，我考虑到没钱，我想打掉。公公突然把我叫到一旁：“闺女，别打，男娃我给你100万，女娃我给你80万。”我说：“你这是封建，重男轻女。我是不会答应的。”没多久，我拿着B超图：“爸，两个！要不您先给我180万？多退少补。”

3.表哥是个体育老师，手下带领着一帮小弟。这天上课，表哥站在前面整理队伍。就在表哥喊立正稍息的时候，突然打了个喷嚏。表哥脑子一抽吼了句：“到底是谁在骂我啊？”然后，有个小朋友颤抖着走出来说：“老师，是我，不好意思……”表哥当时就乐了，这个小朋友真是太逗了。?

最新搞笑段子集锦：你们这里生孩子打折吗？

1老同学聚会，整天就是吃吃喝喝，一下子胖了不少。

今天遇一老者在卖减肥膏药，说贴上见效，无效退款，7天可瘦10公斤。

回家后发现忘了问贴哪儿，打开说明书看见三个字：“贴嘴上！”

2昨天，外甥问我女技师是干什么的？我随口告诉他了。今天老姐大发雷霆，说有个小女孩在幼儿园化妆成女祭师，外甥把她气哭了，到处说她是做按摩的。

3两个酒鬼在开车回家途中……

甲：这个不是回家的路啊，你咋开的车？

乙：开车的不是你吗？

4我看到电视上，当男人赌咒发誓的时候，女人都是用手捂住男人的嘴，温柔的说：不许你这样说，我相信你。可为什么我女朋友拿出了手机，打开录音功能，让我重复一遍。

5儿时和表弟在外婆家床上比赛翻跟斗，结果他翻的太猛一头扎进了床边的尿盆里……那酸爽简直不敢想，画面太美，自己脑补!

6周末，我带着老婆去逛街。路上，看到有一群人围着一个乞丐，说是乞丐是个鬼才，什么都知道。我就想问问。我：乞丐，你抽烟吗？乞丐：不抽烟，抽烟伤肺！我：你喝酒吗？乞丐：不喝酒，喝酒伤肝！我：你找过漂亮的公主吗？乞丐：没有，现在都是文明社会了。我：好了！我问完了。老婆，你看看吧！不抽不喝不嫖，都沦落为乞丐了。老婆，你想让我当乞丐吗？

7精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。

一天，一个护士开玩笑地问：”你今天钓了几条鱼啊？”

精神病人突然跳起来叫道：”你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”

8今天五岁大的表妹跑到我面前！攥紧双手对我说：“你猜我手里有几颗糖，如果你猜对了，我就把手里的两个都给你。”这么小还敢在我面前耍：“两个。”她听完松开双手大喊道：“错啦，是一个！”我：“这么小就能耍我了！”

9早恋被抓老师把我俩叫到办公室，当着我的面跟她说，你看他这幅吊儿郎当的样子，以后能有什么出息，他只会耽误你。她是好学生，一直都很乖，却为我跟老师顶了嘴，后来他罚我俩去操场跑了十圈，高考成绩出来，我上了一本，她考上了211，回去拿档案的时候看到那个老师，我说：我俩结婚的时候您一定要去。

10儿子小心翼翼地回抵家：“爸，本日测验只得了60分”。爸爸非常生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”次日儿子回归了：“对不起，哥！”

11谁知道,地球是什么形状的?山村老师课堂上提问.不知道先生.同学们齐声答道.那么我常用的那个鼻烟壶是什么形状的?四方的,先生.不,我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。圆的，先生。那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？

12闺蜜前不久被分配到妇产科做护士，最近被派到前台做接待。

这天，有位男士走进来问：“你们这里生孩子打折吗？”

她一时不知怎么回答，就叫来了老护士杨姐。

杨姐一听男士这个问题，一本正经地回答说：“我们这里一般不打折！”

男士又问：“那要怎么样才能打折？”

杨姐想了想说：“除非有金卡，那样就可以打8折！”

男士急忙问：“金卡怎么办？”

杨姐说：“这个，如果一年内本人来生孩子超过3次，就可以办理了。”

每天都在为生活奔波，希望在闲暇时间，能够带给你快乐！别忘给个关注哟！

1. 今天我去吃饭，点了一个汉堡和一杯可乐。结果服务员告诉我，他们的汉堡现在买一送一，但是可乐没有优惠。我就问他：“那我能不能只要一个汉堡，不要可乐呢？”服务员说：“当然可以，但是我们的汉堡现在是买一送一，所以你还是需要付两个汉堡的钱。”

2. 今天我去相亲，相亲对象是一个很漂亮的女孩。我们两个人都很尴尬，不知道说什么好。最后我打破了僵局，问她：“你平时有什么爱好吗？”她说：“我喜欢看电影。”我说：“那太好了，我也喜欢看电影，你最喜欢看哪种类型的电影？”她说：“我最喜欢看恐怖片。”我说：“那你看过《午夜凶铃》吗？”她说：“看过啊，我还喜欢看《咒怨》和《闪灵》。”我说：“那你看过《贞子 3D》吗？”她说：“没有啊，我听说那部电影很恐怖，我不敢看。”我说：“没关系，我可以陪你一起看。”她说：“不用了，我今天还有事，下次再约吧。”然后她就起身走了。

3. 我爸喜欢喝酒，有一天他喝多了，非拉着我聊天。他说：“儿子啊，我告诉你，以后你要是结婚了，一定要找一个像你妈这样的女人。”我说：“为什么啊？”他说：“因为你妈会做饭、会洗衣服、会做家务，最重要的是，她还能忍受我的坏脾气。”我说：“那我要是找一个像我妈这样的女人，我不就成了我爸了吗？”

4. 今天我去看牙医，医生说我有一颗牙齿需要拔掉。我很害怕，就问医生：“拔牙会不会很疼啊？”医生说：“不会的，我会给你打麻药。”我说：“那也会疼吧？”医生说：“不会的，我会给你用最好的麻药。”我说：“那还是会疼吧？”医生说：“不会的，我会很小心地拔掉你的牙齿。”我说：“那你能不能先把我打晕啊？”

5. 今天我去坐地铁，看到一个美女站在我旁边。我就想去搭讪，但是又不知道说什么好。最后我鼓起勇气，走过去对她说：“你好，我能不能和你说说话？”她看了我一眼，说：“不好意思，我正在打电话。”然后她就拿出了一个没有线的耳机，开始自言自语：“喂？喂？喂？”

6. 今天我去理发，理发师问我：“你想剪什么样的发型？”我说：“我想剪一个能让我看起来年轻十岁的发型。”理发师说：“没问题，我会给你剪一个平头。”

7. 今天我去买衣服，看到一件很漂亮的 T 恤。我就问老板：“这件 T 恤多少钱？”老板说：“原价 100 块，现在打折只要 50 块。”我说：“那我能不能再便宜点呢？”老板说：“当然可以，你要是不买的话，我可以免费送给你。”

8. 今天和老婆儿子去吃酒席，去之前老婆教我，出去嘴要甜一点，看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高。结果，一顿饭吃下来，好多人跑来夸我儿子长得高。

9. 妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”丈夫：“我哪有那个天分呀！”妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了在省晚报上发表过作品吗？”丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”妻子：“......”

10. 一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。我给他出一主意：“我带你去拳击馆吧？好好发泄发泄。”他问我：“我怎么发泄呢？”我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了。”晚上在拳击馆，教练问我：“你带来那男的有病吧！”我问：“他怎么啦?”教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”

11. 到了适婚年龄，一直找不到对象，父母很着急。这天，父母又开始唠叨我：“你看看你，都多大了，还不找对象，是不是打算一辈子打光棍啊？”我听了很不耐烦，就对父母说道：“你们二老说的这句话，我都听了多少遍了，能不能换点新鲜的？”结果我妈来了一句：“这句话你都听腻了，我和你爸可还没说腻呢！”

12. 小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我会偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，慢慢地变成了半瓶酒半瓶水，最后变成了一少部分酒大部分都是水，没想到有一天爷爷突然对我说：“大孙子，别买水了，里面有酒味”。

13. 本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。

14. 同事聚会，饭桌上，经理：“给每人先来一杯果汁。”服务员端来几杯果汁放到女同事面前，经理：“怎么只给女的果汁？”服务员：“你说的，给美人先来一杯果汁...”经理：“...”

15. 急性肠胃炎被送去医院，我痛得死去活来。我爸赶来看了我一眼，一脸焦急地说：“这医院怎么一个 WIFI 都连不上！”

#搞笑段子##妙生花创作挑战#​#我要上条##搞笑沙雕幽默爆笑冷笑话段子笑话#​

你这不是高达，是擎天柱...

大家放心，目前机器人完全没有取代人类工作的可能。 十万美元的机器人，连续工作二十个小时，坏地上了，老板还得花钱找人去修。 而三千块钱的你，连续通宵，身体不舒服了，会自己花钱去医院，请假还能再扣你一笔钱。

律师：这位置给你坐吧谢谢

麻将其实是一项慈善活动，把自己不舍得买的鞋子、衣服、范琦项链、包包、化妆品等，通过打麻将的方式送给别人。

真的一点都不愿意装一下吗？

我的这双手可以说是光腿神器，无论你穿几条裤子，我都能帮你实现光腿。

外滩最大的球倒是看见了！

既然恶语伤人六月寒，为什么古人不在盛夏互相谩骂以乘凉呢?

补的我鼻血都喷涌而出

因为上一年公司业绩上涨，大家努力工作付出了辛勤的汗水，所以公司决定给大家每人发一条毛巾…

周末到了，睡就睡个自然醒、乐就乐个嗨翻天、笑就笑个花枝乱颤、玩就玩个天昏地暗，只要你想，快乐就在你身边！而段子的奇妙就在于让你笑个不停，喝汤时别看，喷对面一脸时有发生！

《真正的动力》

读四年级的暑假，和几个小伙伴去村的后山玩，回来的路上走到村边都说走不动了，五年级的一个哥哥见这样，说道：“我给你们加把劲吧！”俺心想，你身上是不是还有什么好吃的，准备拿出来诱惹我们？哪料想他一弯腰捡起一块砖头，“啪”的一声砸在路边一家的玻璃窗上，吓的我们是一个个跑得比兔子还快……现在回想起来，才知道原来这才是真正的动力！

《相亲爆笑》

上周末，舅舅的小女儿去相亲，男孩家的条件挺不错，不知表妹咋想的，家里的十多万的车她嫌不够场面，跑俺工地上借了一台挖掘机去相亲……结果呢，那有结果，相亲黄了……，回家被舅妈一顿臭骂：“女儿啊！你是不是缺根筋，哪有一个女孩子家家的开个挖掘机去相亲的？哪个男孩见了不得撒丫子跑啊？”

别说男孩子，我这表妹，俺见了都得撒丫子跑！

《第一个让我晕车的人》

刚学车考驾照那会，遇到一个脾气暴躁的教练，每次练车，总是一路吧啦吧啦的：“这也不会，那也会”。这一天，教练说着说着，不吱声了。俺还纳闷呢？难道我的技艺过了，转头望向教练，教练看了看我，有气无力地说到：“开车这么多年，你还是第一个让我晕车的！”我了个去哦……

《快点扶我起来》

那一年的一个周日，我陪老爷子去散步，正往前走着，忽然听身后噗通一声，转头一看，只见一个老人摔倒了。当时俺心里想：“这该不该扶呢？”扶吧，怕被讹上，不扶吧，良心上过不去。就在这时，听见老爷子的一声吼：“愣在那干吗，还不快扶我起来……”Oh，My god！

《醒醒，时间不早了》

有一次，媳妇儿边对着镜子梳头边对着我说：“老公，你说要是你每天下班回来做饭、洗衣、搞卫生，家务活我不用做了，只要上班，该有多好！”我走上前，双手搭在她肩上，轻轻的摇晃地说到：“老婆，你醒醒、醒醒，时间不早了。”媳妇儿忧怨的望着我，似乎被俺给打败了……

《被追一条街》

刚毕业参加工作那会儿，不知怎么的，老是晕车，这一天一大早坐公交车上班，一路上那个难受，一直忍着，好不容易到站，下车就站在路边草丛边想缓一缓，这时正好一姑娘从我身后过，我扭着看了一眼，或许转快了，头有点晕，一个没忍住就吐了。然后呢？然后那姑娘追打了俺一条街……再然后，有了QQ，有了……

你说生活是不是奇妙，恋爱就像跳楼，大脑说这不是个好主意，但内心说，你可以飞。结果呢，遇见了，还真飞起来了……

有生活就有逗乐你段子，愿这期段子能让你爆笑不停，给你带去快乐！笑后留个评，你的鼓励是我创作的动力源泉！

盘点搞笑视频。

前几天别人给介绍个老伴，你别笑，这不处一个星期了。今天老伴问我说：咱俩前两天去酒店，你当时是怎么想的？我说：那有啥想的。他说：你说说实话，我说：我当时就想找个什么理由下手？我说：那你咋想的？他说：我当时就想你这么墨迹，还不开始，想一块去了。

刚才有人问我说：你喜欢看女人哪里？我说：我不看。他说：你为啥不看？我说：我怕掉里。他说：怎么还会掉里呢？我说：你看女人的上半身是风景，下半身是陷阱。你知道有多少人为了看风景，都掉陷阱里了？我不看。你们这帮骚老爷们，今天得说两句。

别老盯给露胳膊、露腿，直播间那女的那里趴着的，这家直勾的。我的妈，那手机都快叮两半了，你们长点心行不行？你说：你们在那趴能看着啥了？他们真正能露的全是公摊面积，真正的使用面积是不可能让你们看见的。

找个女的喝点酒成费劲了，现在这社会也不知道怎么回事。不是说他工作忙，就是他妈肚子疼喝不了凉啤酒的，反正是特别拉的梗。即便是费劲巴拉地给他约出去了，喝点酒也喝不消停，整破手机，一会他妈这事一会那事的，你喝不消停，总防备着你。

就像咋回事似的，也不用你花钱，不用你干啥，你就喝呗。整个破手机一会一阵响，你还喝上听，他那边他妈就扎了，回家我真想上上去就给他一嘴一嘴巴。听说你们光棍到了晚上是不是经常都睡不着觉的？

你能解释的清楚这个问题吗？你别笑，这个问题我解释不了，解释不了你还问：

我虽然解释不了，但是我能解决的了。

吹牛逼吧！医生都解决不了你解决的了。

看来现在干哪一行？那都不容易，你就为了让这两个人拍的照片更好看一点。这底下的小帅哥，你别笑，还得当个人肉的小椅子。这大姐的体格子属实有点难为人。

你现在能吃一口橘子就厉害了，这个东西看起来太香了。

啥情况？围巾没有开。

怎么回事？

你们可真有意思，还笑话我没媳妇。

我没媳妇咋的了？最起码的我一个人没有背叛、没有欺骗、没有敷衍、没有压力、没有负担，我自己挣钱自己花，至于那方面有则锦上添花，没有依旧繁华。

我也没出去，就当养生了。

这就是咱家88元特色剪头，你别说还真挺有特色，那什么老板娘你不用剪，太仔细，稍微修就行了。

明天我还来呢。

旅游的时候看到这一幕，先不说这样子安不安全，现在的景区连大象都出来按摩赚钱了，生活真的太难了，总觉得我们过得不容易。其实动物也很难，你是不是把我当傻逼了？又我天天上班给你挣钱去，你开个直播天天逗娘们，那我不挣钱去吗？你今天挣多少钱？

一块六，我他妈呼死你。

来到公园看到这样的一幕，只见一位美女跟唐僧拍照，接下来的举动属实把唐僧吓了一跳。美女拍照一点不老实，对唐僧动手动脚，把唐僧属实吓坏了，还以为要吃唐僧肉。你一个月工资多少？一定要诚实回答：2万八。

这么多你，你诚实了吗？当然了不诚实哪有这么多。

我一个朋友在医院上班，刚才我上医院去找他，你别笑他说你怎么来了哪不舒服？我说没有想做一个结扎手术，他说你一个老光棍也没媳妇，你做什么结扎手术？这你就不懂了吧。全村的老爷们都做了就差我自己了。你别笑我要是不做，谁家老娘们要是怀孕了不得赖我呀？我必须得做一个。尿尿，就东北这天穿貂白扯，你都得抱火炉出来。这小西北风给你刮的特别冷。

喜欢点赞、关注。