上海加油!
  • 上交工资

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    今天发工资了,媳妇儿让我掌家一个礼拜。

    本来觉得很轻松,可是我一看呀,什么都得顾及着,柴米油盐水电......不容易啊!只盼着我媳妇赶紧从娘家回来,上交工资什么都不用管,多好!

    50  1个月前  笑话
  • 结婚给礼金

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    远房亲戚结婚,因为真的是太远房了,等同于普通朋友,所以礼金在普通朋友的基础上加了一百。

    普通朋友的礼金是多少我也不记得了,就打电话给普通朋友,结果全都打不通,看来我是给少了!

    53  1个月前  笑话
  • 补牙打钉子

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    刚才去补牙,牙医说要打两个钉子。

    我特别怕,一再跟大夫确定,到底疼不疼,他一再的跟我保证,一点都不会疼,最后都差点发誓,我才把心放下来!

    结果临动手说了一句话:要是疼你说话哈!瞬间崩溃..…

    50  1个月前  笑话
  • 找老师请假

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    一学生找到我:老师,我感冒了,想请个假。

    我非常耐心地说:请假的话得找你的班主任签假条哦。需要借我的手机给你的班主任打个电话吗?

    学生愣了起码半晌:老师,我的班主任就是您呀!我是您班上的呀!

    64  1个月前  笑话
  • 被人喜欢

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    我跟朋友说:嘿,你发现没,长得漂亮真的是个巨大的优势,走到哪儿都会被更多人喜欢!

    朋友回我:这也不一定呀,你看喜欢你的人不也挺多的嘛!

    我:塑料姐妹,别搂着我逛街!

    53  1个月前  笑话
  • 笑话:碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?

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    蛤喇邵

    1.昨晚去女友家吃饭,她爸妈坐我对面,饺子端上来后我去拿醋,回来我心想,我俩都订婚了,马上要婚礼了,不如改口吧,于是先跟岳母说:妈,来点醋吧?妈很惊喜:来点。然后对岳父说:叔吃醋不?

    2.昨晚喝多了,给暗恋两年的女神告白,声泪俱下地说了20多分钟,第二天早上醒来发现通话时间只有20秒。

    3.大学的时候宿舍卧谈会持续至凌晨三点,忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?”某君从梦中惊醒,曰:“别说了,咱们睡吧!”

    4.小时候放大号爆竹,喜欢炸个烟盒,塑料瓶什么的。有一次突发奇想,往公共厕所的粪坑扔了一个。哄的一声巨响,从里面冲出来一个大叔,裤子都没有提,一屁股屎花。他暴跳如雷,一把抓住了我,看了我一会也没打我。只是把我推到在地,说:“小子,要不是看你也被炸了满脸屎,老子今天非削死你不可。”

    5.上车时手一抖刷了两下卡,想说别浪费,就对身后一妹子说,你不用刷了,我帮你刷了。妹子一愣,立刻对她背后的大叔说,你不用刷了,他帮你刷了。然后妹子自己刷自己的,我没再搭讪。

    6.小卖铺里出来一对情侣,一人一瓶冰红茶。正当我也准备过去买水喝的时候,女的在后面喊男的:“喂,这上面写再来一瓶是啥意思?”男的头也不回,说:“不知道。”于是,女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到,以为碰见俩白痴。待他们走远,我急忙跑去捡起来,四个大字:谢谢品尝…

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    笑话 大叔 来点
    64  1个月前  笑话
  • 笑话:我以前可不是什么蚯蚓,我以前是一条蜈蚣呢!

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    蛤喇邵

    1.爸妈:你可以不要每天在家玩手机和电脑吗?我:那我可以和朋友出去玩吗?爸妈:不可以。

    2.你知道吗?”一条蚯蚓对它的同伴说:“我以前可不是什么蚯蚓,我以前是一条蜈蚣呢!!!”它的同伴大吃一惊:“这怎么可能??”“是真的。”蚯蚓忧伤地说道:“后来,我迷上了网购。剁手了啊!”

    3.去老师办公室拿东西,听到老师正教育学生不要早恋。老师说:“你初中耍朋友,只能耍我们这个地方的;高中耍朋友,只能耍我们这个城市的;但你们上了大学,不仅能耍全国各地的,还能耍外国的……所以,你们还是到大学再谈恋爱吧!”我觉得这老师真是碉堡了。。。

    4.老婆在家打扫卫生,我看她擦桌子擦得满头大汗,便上前问她:“擦桌子擦得累了吧?”老婆冲我使劲点点头:“恩,累!”“那你别擦桌子了。”我温柔地对老婆说道,“拖拖地吧。”

    5.小学奥数应用题,有一位卖茶叶蛋的老太太,第一次卖去锅内茶叶蛋的一半多2个,第二次又卖去余下的一半多2个,现在锅内还剩下1个茶叶蛋,请问这个老太太在市区有几套房?

    6.昨晚参加好友婚宴,十个人一围台只到七个人,酒菜丰盛。同席一对极品小夫妻,互相拼命把乳猪、海鲜等等好菜拼命往对方的碗里放,还自带几个盒子,不停往盒子里装,还对我们说,不好意思,我家养了两条大狼狗,特喜欢吃肉!一盘烧鸡刚夹了一块,夫妻俩已将其收入盒中!TDM!谁是两条大狼狗??

    发布于:北京市

    什么 同伴 手机
    54  1个月前  笑话
  • 笑话:哟,没想到你戴上口罩挺漂亮哈!

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    1.由于我太懒,喜欢在床上玩电脑,中午买了个无线鼠标,晚上回家的时候看爸爸在玩电脑,发现无线鼠标不见了,问爸爸哪去了呢?爸爸回答到看见那鼠标没有线都坏了,就帮忙扔掉了。

    2.朋友喝醉了在花坛中睡了一夜,把衣服整齐地叠在一边,还把充电器插在土里连着手机充电。

    3.刚才女同事来的时候戴一口罩,我发现还蛮漂亮的,忍不住夸她一句说:哟,没想到你戴上口罩挺漂亮哈!结果这丫头睁大她的双眼使劲儿瞪我。

    4.班里有两个叫人,一个叫王子轩,男生,一个叫王梓萱,女生。一次老师发卷,就喊名字“王子轩”,这时候,女的说“我有了,我有了”,接着男的说“是我的,是我的”。顿时全班沸腾了。

    5.昨天晚上因为钱的问题和男友打嘴仗,吵了20多分钟了,眼看他就要输了,结果人家用半小时征服了我,我就这样眼睁睁的看着自己输了。

    6.突然想起以前一特别nice的领导。。。某年情人节早上开会,领导说,今天情人节,有情人的今天就不要加班了早点回去陪情人,不是单身的举手看看,哗哗一片。领导接着说,我媳妇今天刚好也不在家,剩下没举手的单身狗们今晚一起吃火锅,看电影,我们就买连着的单号,我请客。。。

    7.小侄子这两天拉肚子,小屁屁拉的红通通的,我妈很是心疼,lz就把自己用的曼秀雷敦的润唇油给小家伙抹屁屁……用完放在卫生间了,刚才~我哥拿着润唇油一边抹嘴巴一边说:这两天风好大,嘴巴干的都裂开了!看的我跟我妈都不敢吭声啊……(只能提醒嫂子这几天别接吻啊~)

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    52  1个月前  笑话
  • 笑话:别问我为什么没钱,因为有钱我就不是舔狗了

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    1.小时候五六岁的时候看西游记,迷恋上孙悟空的棒子,拽着我妈非要买一个,结果,我妈用这棒子打我五六年~~~

    2.大学时候睡上下铺,有一天寝室里有俩兄弟心血来潮换床铺睡,原来睡上铺的睡下铺,原来睡下铺的睡上铺,第二天一早,睡在上铺的兄弟鼻青脸肿的哀嚎:“我擦,昨晚半夜起来去厕所,忘了自己睡上铺,一脚迈出去,没把我摔死。”睡在下铺的兄弟更委屈:“昨晚想去厕所,摸了几次没摸到梯子,我就憋着没去!

    3.公交车上,一个大概40岁左右的男子拉着一个十一二岁左右的小女孩,小女孩说:“王校长,我想吃圣代”。这时全车人的目光都集中在了那男子身上,甚至有人都掏出电话准备拍照或打110,这时该男子尴尬的对小女孩说:“你个熊孩子,在学校叫校长,出来还是叫爸爸吧”

    4.女朋友提出分手,但是答应陪我看最后一场电影,为此我准备了很久,甚至一个人特地先把那场电影看了一遍,为的就是:边看,边剧透!

    5.一位颇为肥胖的病人请医生开一种药,使自己得以安眠。他说:我睡觉的时候,嘴巴总是合不拢,太痛苦了。 医生观察了一会儿,对病人说:实在抱歉,没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖,使你的皮肤显得太少,当你一闭上眼,你的嘴巴就被拉开了。

    6.一大清早守在花店,买了99朵蓝色妖姬给女朋友。我兴冲冲的跑到女友的公司,把花捧给她。她看到哭了,然后把花一摔说:你肯本不了解我?她的同事很诧异,我也很诧异……她说:你去买这些花,不如去多买几个鸡腿给我……这……

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    兄弟 厕所 笑话
    51  1个月前  笑话
  • 笑话:爸,我家为什么不是卖核桃的

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    1.重庆有一哥们儿,昨天买彩票中奖了,二等奖!回家就把媳妇撵走了,想着找个年轻漂亮的。昨晚上请朋友们嗨皮,花了三万多。今早上一大早就去兑奖,二等奖一万块!现在在去接媳妇的路上

    2.在自助取款机前排队取钱,前面一个姑娘密码输入错误好几次,卡被ATM机吞了。看她很着急的样子,我就安慰她一下说:“没事,用身份证能取回来。”然后,我就继续低头玩手机,过了几分钟,那个姑娘很愤怒地对我说:“你骗我!我的身份证也被吞了!”

    3.父亲叫儿子打酒,儿子问爸爸:“瓶子里不是还有吗?”爸爸摇摇头说:“太少了。” 几分钟后,儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看,愣住了,原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说:“爸爸,您喝吧,乌鸦就是这样喝水的。

    4.今天我上班迟到了,却在电梯里遇到了经理,原来经理也会迟到,哈哈哈哈!但是,经理笑了笑说:“看世界就是这么有意思,你迟到了我就能扣你工资,而你看见我迟到了,你却什么也不能做。”“………”

    5.一次,我问上一年级的儿子:”你们班上学习成绩最好的是谁?”儿子回答:”是谢某某。每次都考一百分.”我试图激励他:”人家女生都能考一百分,你怎么考不到?”儿子振振有词说:”她家是卖核桃的,她每天吃五个核桃。当然每次能考一百分.”紧接着,他用一种梦幻的眼神看我,弱弱地问我:”爸,我家为什么不是卖核桃的?”

    6.刚才在楼下拿快递,,保安问,你有收到玫瑰吗?刚才有个妹子收了好大一束花!我默默的拿了快递,说没有,,然后我打开我的快递,,拿出自己买的特价酥心糖,分了一把给他,,他吃了一块说,大侄女啊,长点心吧,十次快递九次零食,你花点钱打扮打扮自己,也许就收到花了,,,我把他手里剩下来的糖又抢回来了。。。

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    什么 笑话 瓶子
    60  1个月前  笑话
  • 搞笑GIF趣图:相亲妹子,向我展示喝酒技术,我是继续留着还是走呢!

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    老婆 妹子 男生
    157  1个月前  GIF图
  • 笑话:不累是吧,不累你们就接着站

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    1.哥们下班回家,好不容易有人下车才找了个位置坐。旁边上来两个老太太有意无意就盯着哥们看,嘴里还大声聊着人品道德年轻人素质之类的。哥们本来就累,听到这些就更烦了,扭头冲着老太太就问:“说这些你们累不累?” 老太太脾气也来了:“我们不累,就该好好跟你们这种人说说!” 哥们说:“不累是吧,不累你们就接着站。”

    2.一外国友人体验北京公交,彻底晕了他说全世界有一个最牛的公交站名,包含了东南西北4个方向,叫做「北京西站南广场东」 .. 去一趟北四环更有意思了,安慧桥东,安慧桥西,安慧东桥东,安惠东桥西,安慧西桥东,安慧西桥西晕另一个是最考验外国人汉语听力的报站,叫做「前门到了,请您从后门下车。

    3.到朋友家串门,见他又换了一个漂亮的女朋友,我不解的问他:“你长这么丑怎么能找到这么漂亮的女朋友的,还经常换?”我朋友没说话,走到厨房拿出一袋白糖撒在桌上,每次舔一颗,3分钟不到,一斤白糖舔完,然后呆呆的看着我。。。。

    4.读初中的时候,收到一封情书,都是英文的,有的看懂了,有的没看懂,我只好抱着辞典慢慢研究,直到被英语老师发现,我都没能破译出来那封信写的什么,只知道从哪开始,我就火了一把,全校都知道我就是那个抱着辞典翻译英文情书的人……

    5.一男一女去吃米线,男友:“老板!来四大碗米线!”女友:“叫那么多干嘛,我吃一碗就够了!”男友的拍了拍脑袋说:“哦,还有你,老板!来五大碗!

    6.有两个傻哥俩,有一日忽然想显阔,于是去向智者打听:什么皮鞋最好?答曰:鳄鱼皮鞋。两兄弟就来到鳄鱼经常出没的河边,开始捕捉鳄鱼。当他们捕到第十条时,弟弟忍不住了:哥,是不是有人走漏了风声,不然这两天我们捉到的鳄鱼怎么没有一条是穿着皮鞋的?

    发布于:北京市

    134  1个月前  笑话
  • 笑话:你现在有多讨厌我,以后就会有多爱我

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    1.一个医生和他的病人发生了关系,感觉很内疚,心里总是感觉过意不去。于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说:“你不是第一个和病人睡觉的医生,也肯定不会是最后一个和病人睡觉的医生。” 但是,他的脑海里又总是有另一个声音告诫他说:“你是个兽医,你是个兽医。”

    2.听说这是很多学生的三大理想:穿越回古代,把阿基米德的洗澡水换成浓硫酸, 在牛顿家门口种榴莲树, 把欧姆的实验用电换成高压电。

    3.一位大爷颤颤巍巍地上了车,我赶紧站起来喊道:“大爷,您来我这坐吧!”大爷微笑说:“谢谢你小伙子,不用了。”“尊老爱幼嘛,大爷您坐。”“你们上班也挺累,你坐你坐。”大爷还在固执地推让着,司机师傅都看不下去了,说:“能不能别扯了?满车就咱仨人。”

    4.妻子:“为什么每次洗手后都觉得手很白?” 丈夫:“因为水滋润了手。” 妻子:“为什么每次洗完脚都觉得脚很白?” 丈夫:“还是因为水滋润了脚。” 妻子:“为什么每次洗完淋浴都觉得自己的身材很苗条?” 丈夫:“因为你脑袋进水了。”

    5.老婆打来电话,哭着跟我说,她驾车出了车祸。吓得我肝胆欲裂,连忙询问她,人怎么样?到底怎么回事?!她哽咽着跟我说,我没事儿,就刚刚在路口掉头的时候,方向盘没打死,横在路上了,后边的车又跟的紧,没法倒车,我就想着先爬上花坛上,让后边的先过去……呜呜呜……谁知道下不来了!!

    6.姨父开诊所的,同事神经衰弱经常睡不着,让我问问姨父哪儿有没有安 眠 药!姨父听完我想找安 眠 药沉默了一会儿语重心长的跟我说“妮儿啊,姨父知道你是因为前天你姨给你介绍的对象,人家嫌你丑拒绝你,你心里难过,可是,再难过,咱也不能做傻事儿……我。。

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    因为 姨父 脑海
    99  1个月前  笑话
  • 笑话:我家正好房子破了,以后还望你多多关照!

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    蛤喇邵

    1.年底坐了20几个小时的大巴回家,想给爸妈一个惊喜,快到站时候时给他们打了个电话。。。结果爸妈说以为我不回家过年,他们二老去三亚旅游了。。。你能想象一个人拎着行李在车站门口无家可归的凄凉吗。。。

    2.一个小偷潜到一老头家偷东西.老头没有做声,却看得很清楚.小偷背着大包小包的东西一出门,老头也立刻拿了几件家什追了出去.一路上,老头尾随着小偷,左拐右拐,终于到了他家.小偷看见老头,奇怪地问:”老头,你怎么进来了?”老头回答:”咳!我们不是把家一齐搬到这儿了吗?我家正好房子破了,以后还望你多多关照!”

    3.小学的时候,一同学号称会铁砂掌,能徒手断砖,我们不信,拿了块砖头给他,这货沉思良久,一掌下去,手断了。我们笑他傻缺,他冷笑:“你们懂个屁!”然后一大年里,他一次作业也不用写,还天天有骨头汤喝,我们都觉得他不是一般人……

    4.大学时,有天晚上宿友3人要打牌就喊我,我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了,结果10点多大妈真的查房,看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙,大妈二话不说,直接掀开我的被子直接一顿胖揍:叫你装睡,叫你装睡。

    5.今天初中时候的初恋给我发来信息问我在不,我欣喜万分,用颤抖的双手回复在,然后她给我发来一个链接—-请给我儿子投票。

    6.今天你把我的vx拉黑了,这下我终于解放了!以前我总担心太多消息会打扰你,现在我终于不用顾忌,不管我怎么给你发消息,都不会让你不开心了。等我攒够5201314条我就拿给你看,你一定会震惊得说不出话然后哭着说会爱我一辈子。哈哈。

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    家什 小偷 结果
    107  1个月前  笑话
  • 笑话:小孩子才分对错,成年人只看力臂

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    1.今天辞工最后一天,老板娘却说我没做满一年,不退押金,哎,想想血汗钱呀……离别今晚请全店同事吃个散伙夜宵,叫上老板娘夫妻,貌似点了很多很多东西,于是我在吧台拿了两条烟,假装接电话悠哉悠哉打着出租车离开了我的同事我的抠门老板娘

    2.有两个人大吵一天,一人说3×8=24,一人说3×8=21。相争不下告到县衙。县官听罢说,把三八二十四的拖出去打二十板!”二十四的不满:“明明是他蠢,如何打我?”县官答:“跟三八二十一的人能吵一天,还说你不蠢?不打你打谁?”

    3.一妹子打车遇到帅哥激动发微博:“打车遇到的司机小哥好帅,开车又快又稳,车上放的音乐也很有品味,我简直要爱上他了。”没过多久她又发了条伤感的微博:“下车结账时候发现多绕了十多块的路,爱情骗子,男人没一个好东西。”

    4.我拿着试卷找到物理老师:“这道杠杆原理的题目你怎么不给我分?” 老师看了一眼:“你这题虽然力臂画的没问题,但是受力分析和数据计算都错了啊。” 我嗤笑一声:“小孩子才分对错,成年人只看力臂。”

    5.大学寝室有一哥们,人很彪悍,但是特容易哭。这个矛盾我们至今都没有理解。有天晚自习,冲进来五六个人,冲着我这哥们就去了,要揍他。我这哥们当时就哭了,我都打算上前帮忙了。~没想到他边哭边从包里拿出一根铁棍,把那几个家伙全打趴下了。。。重点是—他边打还一边哭。。这画面太美不敢想象。。。

    发布于:北京市

    110  1个月前  笑话
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秦时纷争150

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