“作为一个深受偶像剧荼毒的27岁少女，池子治好了我的颜控，真想嫁给这样的人，一辈子开开心心的。”

“今年才知道池子池子大池子这个男孩的，要是搁国内班里绝对是我很欣赏的那种类型，怎么说呢，他很机灵，段子不错，看他的脱口秀，很放松，可以卖笑点，但最大的优点是放松，那种感觉就像是夏天下了体育课，打完球的男生们从操场回来，洗了手，顺便冲了冲头发，然后浑身湿漉漉不顾形象的坐在教室的风扇下闲侃。可以调侃，可以卖弄，可以吹牛逼，大声的笑，然后逗别人笑，还可以趁其他同学没回来搞个恶作剧。不知道我表达的是否清楚，但他给我的感觉就是这种。听池子的脱口秀，很解压。我不觉得他是什么“暴躁”九五后，暴躁给我的感觉是愤怒，咆哮，对一切都不满，但是池子讲一些事情，云淡风轻，吊儿郎当的讲完，笑点自然就来了。哦对，池子的节奏也很好。

借着这个回答，po出我一直以来的一个观点：其实根本不存在什么第一代脱口秀，脱口秀的未来这样的说法，我见过一些老师，甚至就是朋友，讲起段子来绝了，而且能把想表达的观点很好的传达给别人，听他们说话特别轻松，脱口秀存在于我们的生活中，可能就在我们身边人的身上。”

“一直特别特别特别喜欢他，直到他在采访里说不会给以后的女朋友讲段子。”

“刚看完第九期，主题是bereal，因为有hiphopman欧阳靖的到场，大家都用了很多中国有嘻哈的梗，池子也依然是之前一贯的高水准发挥，整个节奏、包袱、控场都很出色。但是最让我惊艳的是最后的一句，‘整个中国有嘻哈，只有欧阳靖带上了面具，也只有欧阳靖摘下了面具。’铁粉了。”

“确实是个很有天赋的脱口秀演员，嘴皮子溜（语速很快但吐字清晰），对节奏的把握也很好，包袱抛的恰到好处，看吐槽大会最期待的就是他！吐槽天佑mc:我上次听这歌骑自行车上高速，我连卡车都敢别（四声）！吐槽曹云金：你在微博上写篇作文也能火你不知道吗？吐槽沈凌：上帝不想让你出来你就别出来了好不好！吐槽史炎：好不容易考上交大，现在和我站在一个舞台上，压力大的应该是他啊！吐槽张绍刚：后面的请把棍子收起来！吐槽自己：上个星期住院了，毕竟吐槽了20多个嘉宾，总有脾气不好的！”

“他的语速和抛梗速度都比大多数国内脱口秀演员要快，一般写手创作的段子不一定适合池子，而且好多文字看起来找不到梗的段子经过他的演绎，很容易炸裂。

这种表演风格对观众的状态也有要求，观众要懂得大部分梗，还有场子已经热起来了。池子上来就是高潮。池子出来时候对了，就是烟花节最璀璨的烟火，不对了，就是猛扎进水里的窜天猴。估计池子最怕开场，和李诞这种万金油型语感王不一样。池子要是以后能修炼到可以任何时候上去说都炸，那就是三星手机。

现在的池子获得大量知名度之后，可能会挑战更多的舞台，比如和李诞参加各种综艺节目，毕竟还年轻，过几年他就会发现还是只有脱口秀适合他。一点儿都不像我大哥建国，人家建国一开始就知道自己只适合脱口秀舞台，一直在默默的积累经验，现在已经可以几乎完美驾驭几种风格的脱口秀演绎了，堪称国内脱口秀的王建国。虽然红不及池子的十分之一，但是有什么办法。

还有关于池子没读大学、暴躁95后、脱口秀天才等这是一般当作节目的设定槽点，池子爱说唱、打碟、摄影、练字这些，都是吸引年轻粉丝的地方吧。”

“95后不以颜值整容涉足娱乐圈的代表，坚定了小鲜肉无内涵就会亡的趋势，也纠正了90后00后的三观，不是你整容砸钱就能屹立不倒的，真的是媒体界的一股清流，颜控都去死吧，池子才是先锋。感觉中国年轻的一代又有救了，不要整天脑残追星了好吗？”

发布于：石家庄

今天，我又看到了一种新的友谊

感觉这在大学里，是很常见的

不知道各位小伙伴有没有见到

有没有新学到一种技能的感觉

有没有觉得，以后连手机支架都可以不用买了

今天去找了份公司招聘公告

给各位小伙伴讲解一下这公告

各位小伙伴看下是不是很有道理，以后找工作的时候得注意了

哈哈！我觉得这是很真实的

哈哈！

下面这篇是关于一个便利店的

韩国有一家便利店，因为店员着急着想上厕所

竟然把上帝“顾客就是上帝”都锁在店里面了

看到那把红彤彤的锁没有

这海报做的，我很服气，但是，不要这么速度好不好

你这做海报的速度，让你的同行怎么生存啊

但是你这海报做的的确有特色，我都忍不住的看完了

哎呦喂！你这麻将真是够大的哈!

要不是我仔细看，我还不会知道你这麻将竟然是那东西做的

这脑洞也是够大的

不过，我学习了，说不定，五十年后我进养老院了，就能用上这东西了

看到这张图片，身为大男子汉的我竟然心动了

我也想要猫咪君这样的被抱抱，哈哈！

难道是因为我这皇冠戴的太久了

其实这张图的原意不是这个的，只是被我改了，它的原意是“原来我不是虚胖”

恭喜你，朋友，在你光头的头顶上

恭喜你，解锁了新的发型

我由心的祝福你

冬天到了，在路上，你或许看到路上的行人光鲜亮丽的走在路上

但是你知道吗？你看到光鲜亮丽的人

或许，她脚上的袜子已经这样了

本文由“蒙娜丽莎的微笑”原创编制，部分图片源于网络

你的点赞，转发，关注是对我们最大的动力，感谢有您

发布于：石家庄

小时候的艺术照片

不翻不知道，一翻吓一跳

当时只觉得留个纪念不错

现在看来真叫一个

往事不要不提

过去的就让它过去

网友们却偏不

真的勇士敢于直视惨淡的自己

于是我们就看到了这些

“神奇”的艺术照

上来就自爆重口味的照片

直击心灵的凝视

妈，我是不是你最亲爱的人？

@卢大雯：

都让让这局算我赢

@Jieses_：

之前看到的，我觉得可以秒杀一切

@天下竟有如此迷人的队长：

老子从小就酷

@阿尔克蒂珂：

童年照？不好意思我只有表情包

每当有人问起那4个头是不是P上去的

我都告诉他不是…

（要不是那个年代没有ps,谁信···）

被女友出卖系列

@薅薅毛：

必须打出这张大牌了——这是我男朋友

@优嘉加蛋：

我老公，不要点赞....

@张l楠楠：

我男票，一直留着。就指着这笑话活呢

@公子岩岩岩岩：我只想说我是男的

@是汤大牙：我老公

@提提是我屋乖狗：

我就想看看我男朋友能不能上热门

被爸妈出卖篇

小时候，我一直觉得自己菩萨

妈，我要当阿哥

我只想当黑老大的女人

浓墨重彩的脸

老爸喜欢看戏

把我变成了戏中的人

这不是见了个鬼吗

当年是流行这一坨腮红吗

想做个开心鬼

@不烂biu：

来晚了

@章鱼_：

@西楼和狗：我怕红

@知心ZWL：

原来大家都一样，我就放心了

@注释7：

家人倾力打造

不知道是个什么鬼系列

@oh奔放：妈，你开心就好

@大叶子哈哈哈：

我怀疑小时候我是宋小宝的女儿

@LLL圆脸怪：

男朋友刚要倒下去的一瞬间…

@卷福爱吃的小花生：

这可能是假的我

@王疯疯WYT：

委屈脸，不应该是阳光太刺眼

小时候哪有什么淑女气质上树分分钟的事

耍流氓特辑

@随风而去呵：都是菜比！

@小雪梨shirley-：比童年照我觉得我赢了

（(⊙o⊙)…你赢了）

咋这么神气呢

小女孩你腹肌露出来了···

所以啊艺术照什么的

就是黑历史啊

怎么能忍受如今美丽帅气的自己

当年被父母折腾成什么鬼样

哈哈哈，开玩笑

不过讲真这也是一种回忆

在不开心累的时候

看到自己的照片也会忍不住笑吧

想起当初又能量满满了

你觉得呢？

发布于：石家庄

做了母亲的人都了解，养育孩子是一件既心酸又快乐的事情。这其中的心酸就不用多说了，而展现在小孩脸上的笑容，对你的稚气和依恋都是养孩子的乐趣。在这些乐趣当中，小孩的一句无心的话占据生活的部分更多。小孩口中的一句无心话语，让大人哈哈大笑。如果你是一个宝妈，那么你可能会首先是尴尬，然后会是难忘，甚至会因为小孩做的这件事情在他长大后多少年还会提起，这个时候他也会哈哈大笑自己的无知。今天小编就带着朋友们一起来看一下小孩子的搞笑童言吧！

在大人的眼里总是有些话是不能说出来的。但是在小娃子的世界当中，他们并不知道这些，为此会常常出现笑话。就好比，现在很多人都喜欢打麻将，这一天，小姑娘的爸爸在乡下和一群平日里不错的人打麻将，妈妈感觉挺晚的了，爸爸怎么还没有回来，本来感觉不好意思，自己也没办法叫他，于是就告诉自己的小姑娘，这个时候小丫头就着急了，跑到爸爸打麻将的地方，稚嫩的叫到爸爸，我妈让你回家睡觉呢。这个时候身旁的人都大声的笑出来，自己也感觉这孩子真是好笑又好气，真是拿他没办法。

还有就是自己同学家的女儿，再给同学的同事当花童，在婚礼上，主持人看着小姑娘挺可爱的，于是就搞笑的逗孩子说，新娘今天漂亮吗？孩子天真的说到漂亮！接着支持人又问孩子，那新郎呢？帅不帅呀！小女孩仔细的看了一眼，大声的说到，不帅，好像猴子！这个时候全场都笑了起来。真的是这样，新郎长的高达，却没有一百斤，可不就是想瘦猴一样。

再就是之前我嫂子回家，小侄子特别黏人，没事的时候就让我抱着他，因为他胖乎乎的，我抱一会就抱不动了。之后我就将他放下来了，这个时候我就告诉他我的胳膊酸了，歇会在抱你。他听了，上前就对着我的胳膊咬了一口，然后说这也不酸啊！这个时候我笑了，没想到孩子的想法和我们差这么多，真是天真的孩童，把我口中的酸理解成味道里的酸味了。

其实就是小孩还比较小，他们没有那么多的词汇量，也不能一下子理解其中的含义，为此才会出现这些搞笑的事情。

发布于：石家庄

刚跟聊了快十年的网友说

刚跟聊了快十年的网友说：我在喝酒呢！没钱吃饭了，他发了个二十的红包给我。然后说你快来北京吧！你一男的我一女的筑成一幸福快乐的小家庭多好！ 我说：啊！啥时候咱俩性别都变了？都不用去泰国了？ 他回头听下说：二十块的红包你还回来吧！ 我说你吃到肚子里的东西吐给我看看.....

刚跟聊了快十年的网友说

刚跟聊了快十年的网友说：我在喝酒呢！没钱吃饭了，他发了个二十的红包给我。然后说你快来北京吧！你一男的我一女的筑成一幸福快乐的小家庭多好！ 我说：啊！啥时候咱俩性别都变了？都不用去泰国了？ 他回头听下说：二十块的红包你还回来吧！ 我说你吃到肚子里的东西吐给我看看.....

有什么办法能制止他

大姐抱怨姐夫为了陪狐朋狗友天天回家那么晚，有什么办法能制止他？老公:男人嘛！有钱了才去玩的，你可以取消他的管钱资格试试呗不止是大姐觉得有道理，我这主意也觉得挺好的！于是我又降低了老公的零用钱额度??

就问儿子知道为什么吗

昨天看动物世界发现企鹅的肚子都是白色的，就问儿子知道为什么吗，儿子一本正经的说小企鹅的手短，洗澡只能洗到肚子 …………多么痛的领悟……

不想下去楼下拿外卖

电梯坏了，不想下去楼下拿外卖，就从八楼用绳子栓个桶放下来，然后让外卖员放进桶里然后拉上来。。。现在这栋商务楼可热闹了，到处都是桶上桶下，有种工地装修的感觉，把路过得行人都看花眼了。。。

你这些年究竟出轨了谁

一根玉米棒子质问另一根五彩缤纷的玉米棒子：“说说看，你这些年究竟出轨了谁？”五彩缤纷的玉米棒子，居然掰着指头数了起来：“有石榴，有黑珍珠，有花生，有钻石……”

如何证明你爸的烟瘾很大

如何证明你爸的烟瘾很大？我上学的时候买不起作业本，为了做作业，我把我爸爸抽完烟剩下的纸盒子装订成作业本，我再也不用买作业本了。

你看这件好看吗

小红：“妈妈，你看这件好看吗？”小红妈妈：“太后！”小红：“额娘，您是皇后，怎可称儿臣太后？”小红妈妈：“我是说衣服太厚！”

我哥和嫂子都比较忙

我哥和嫂子都比较忙，今天让我去接小侄子。我买了两个棒棒糖，打算一个小侄子，一个自己吃。小侄子：叔叔好啊，把我的两个棒棒糖都抢走了。小侄子自己吃了一个，另一个给了一个小女生。小侄子对小女生说：你小姨不是也大学毕业了吗？明天下午，也让她来接你吧！

我哥有一同学

我哥有一同学，这哥们干啥啥不行，吃啥啥不剩，据我哥说他在学校的时候学习也是倒数第一，都说每个人都是自己人生中的主角，但是我哥感觉他就像是自己人生中的跑龙套的，就因为他的名字叫陆仁甲（路人甲）

发布于：石家庄

一头雄性黑猩猩在水池边帮饲养员洗衣服，而且能够熟练地使用肥皂和刷子，洗的是又快又好，而母猩猩呢什么事都不做，就在一旁监督，根据饲养员的介绍呢，他们平时在洗衣服的时候，猩猩就对躲在一旁偷窥，显得非常有兴趣，于是饲养员突发奇想，想看看猩猩到底有多聪明，结果呢公猩猩确实很聪明，一学就会，母猩猩呢更加聪明还知道把衣服都留给老公来洗。

昨天我爸，我哥他们一家都出去办事去了，家里就剩下我和我妈，晚上我妈特意给我做了酸菜鱼，味道特别好，我也吃了很多，但是我妈却一口都没吃，我让她吃，她还推脱说自己不想吃。当时把我感动的，眼泪都下来了，真是世上只有妈妈好啊，吃完饭我妈就抱着手机在沙发上打字，我用余光瞄了一眼，发现老太太正在搜索“酸菜”，我心想着老太太可以呀，还会在网上学做菜了，她肯定是想学习一下，怎么把酸菜做的更好吃，等我回过神来，在偷瞄我妈手机的时候，我就看到了她搜索的全部内容“酸菜长毛了，吃了会怎样”。

前几天小侄子去拔了一颗智齿，这麻药劲过了以后，这孩子疼的是嗷嗷叫唤，非说这医生下手太重了，感觉嘴里的肉都翻出来了，我让她张开嘴仔细的看了一下，这创口还挺大的，是有一块肉翻出来了。我就告诉小侄子，你要好好养着啊，从那以后，小侄子每天别说吃饭了，连说话都只用半边嘴，直到有一天，那块肉没养好，掉了，我们俩开了半天才发现，原来那是一块医用棉球。

发布于：石家庄

相亲的时候女方一直看手表，我感觉要黄了，试探的问她...

1：有位妇女觉得自己太笨，所以找大夫希望能得到什么变聪明的药，医生收了她5000元之后把药给了她。三个星期之后，妇女回来说药没有用，那位大夫马上把药剂量加倍。一个月后，妇女回来对医生说：“大夫，我总觉得自己被骗了，你的药根本没效！”大夫：“哈！现在你终于变聪明了！！”

2：老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：“老婆，身体不舒服吗？”老婆点了点头。老公连忙安慰道：“做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！”

3：老婆和老公冷战，这几天都不和老公说话。一天下班回家，见茶几上整整齐齐的摆着6个苹果，每个苹果都咬了一小口，老公一看顿时明白了，她是想要苹果6的节奏啊!心想：这次毕竟是我的错，就当补偿她吧!于是老公把辛辛苦苦攒了一年的私房钱给了她，老婆先是一愣，但还是接住了。这时，儿子从房间里跑出来：爸，这些苹果一点不甜，我咬了一个，不甜!又咬了一个，也不甜......孩子!别说了，让老爸冷静冷静。

4：十年前的今天，刚刚从学校放学回家，哥哥满脸哀伤对我说“妹，老妈不要你了，让你出去捡垃圾吃!你放心哥陪你!”说完拉着我走向垃圾箱，还把翻出来的超市扔的过期食品让给我吃。满眼宠溺的看我吃完、吃饱、吃的再也吃不下，他告诉我“妹，咱回家吧，妈今晚上做排骨。”

5：陪女友一起去寺庙拜佛，我不太信这个，就没去烧香。无聊便拿出手机，看见显示有可用的WiFi，但是要密码。我就去问旁边的一个和尚：“大师，你们这边WiFi密码是什么?”和尚看了看我，默默地把边上的功德箱拿到了怀里，我一愣后掏出一块钱放了进去，和尚黑着脸说：“自己悟!”

6：媳妇儿让我监督她减肥，特意买了件小裙子回来，说她要是吃就把这个小裙子拿给她看。看着手里的小裙子，我慎重的点点头。于是每次媳妇管不住嘴的时候，我就把这个小裙子掏出来，在她身上比划一下，出门我也把小裙子放包里。就这样过了一段时间，我发现她偷偷在网上买了一件大码裙，跟我手里一样款式的。

7：今天去医院复查，老婆和我说到:闺蜜约了我去逛街你就自己去吧。结果女儿在旁说到:妈妈，你去医院爸爸就陪你去，还跑前跑后。爸爸去看病你就不陪着，我还是建议爸爸把你换了吧。

8：相亲的时候女方一直看手表，我感觉要黄了，试探的问她“姑娘你要是赶时间的话你可以先回去”，结果她说约了闺蜜去逛武林银泰，我说我房子就在附近要不要送你过去，于是我就开着新租的玛莎拉蒂送她去了武林银泰，看到她闺蜜后，她闺蜜问她这个男的是谁，她挽着我的手说新交的男朋友，幸福就是男的不期而至。

发布于：石家庄

一头雄性黑猩猩在水池边帮饲养员洗衣服，而且能够熟练地使用肥皂和刷子，洗的是又快又好，而母猩猩呢什么事都不做，就在一旁监督，根据饲养员的介绍呢，他们平时在洗衣服的时候，猩猩就对躲在一旁偷窥，显得非常有兴趣，于是饲养员突发奇想，想看看猩猩到底有多聪明，结果呢公猩猩确实很聪明，一学就会，母猩猩呢更加聪明还知道把衣服都留给老公来洗。

昨天我爸，我哥他们一家都出去办事去了，家里就剩下我和我妈，晚上我妈特意给我做了酸菜鱼，味道特别好，我也吃了很多，但是我妈却一口都没吃，我让她吃，她还推脱说自己不想吃。当时把我感动的，眼泪都下来了，真是世上只有妈妈好啊，吃完饭我妈就抱着手机在沙发上打字，我用余光瞄了一眼，发现老太太正在搜索“酸菜”，我心想着老太太可以呀，还会在网上学做菜了，她肯定是想学习一下，怎么把酸菜做的更好吃，等我回过神来，在偷瞄我妈手机的时候，我就看到了她搜索的全部内容“酸菜长毛了，吃了会怎样”。

前几天小侄子去拔了一颗智齿，这麻药劲过了以后，这孩子疼的是嗷嗷叫唤，非说这医生下手太重了，感觉嘴里的肉都翻出来了，我让她张开嘴仔细的看了一下，这创口还挺大的，是有一块肉翻出来了。我就告诉小侄子，你要好好养着啊，从那以后，小侄子每天别说吃饭了，连说话都只用半边嘴，直到有一天，那块肉没养好，掉了，我们俩开了半天才发现，原来那是一块医用棉球。

发布于：石家庄

开心一刻：哥们娶了我的前任女友，喝多了问他感觉怎么样，他说漏嘴...

1：早饭时，老爸生气地责问我：“昨晚上你上厕所是不是忘了关灯？”我不以为然：“爸，电费才几毛钱一度，你在意这干嘛？”老爸一脸严肃：“这不是钱不钱的问题，节约是一种美德。”这时候，老妈在我耳边小声说：“你爸昨晚起床上厕所，以为里面有人，在外面等了二十分钟！”

2：路上遇见一位老爷爷，满头银发，精神矍铄，走起路来虎虎生威，就像年轻小伙子一样。在现在这样的生存环境里还能如此，肯定有什么保养秘诀，我忙上前请教养生之道。刚喊一声，那老爷爷就回头了：“少白头没见过啊！ ”

3：上次网上不是有个段子说老婆和闺蜜去逛街找老公要钱，老公自己钱包里只留了二十块其他全部给老婆感人事迹吗。我也想做这样的好老公，今天同样的情况在我身上上演了，于是我也拿出了二十块准备留给自己，结果老婆当着闺蜜的面把我钱包的钱全抢走了，还骂我:“操，还想给自己留二十，全部给我拿来!”

4：同事去相亲，刚开始两人人都是在尬聊，后来知道妹子的专业是女模，同事脱口就问：你们的工作是不是和外界相传的那样很轻松，每天都穿戴不同的时尚衣服走几步就可以下班，而且赚的还不少。妹子听后问：你听谁说的，哪有这么好的事情，一天要走好几个小时，一个月也才五六万。同事想着自己，一个月才五六千，决定绝不追这个女孩子。

5：今天回家，小区保安给了个快递，让我帮忙交给我媳妇。我回家就拆了，一看，原来是双男式鞋子。我说媳妇啊媳妇，你为了给我个惊喜真是用心良苦啊！可我穿40码的鞋子，你买个44码的这不浪费钱吗？买之前怎么不问问我？

6：堂哥和嫂子都是暴脾气，两人动不动就开火。于是我劝哥哥，下次要发脾气前，你试试深呼吸然后默念10遍“不要发脾气”，让火气消下去。昨晚嫂子又为了一点小事生气，一直吧啦吧啦念叨。哥哥想起我的话，深吸一口气嘴里开始默念。嫂子见状一巴掌招呼过去：你居然敢念咒语诅咒我！

7：夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”男人苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

8：哥们娶了我的前任女友，喝多了问他感觉怎么样，他说漏嘴，他说其他都挺好，就是太懒不爱干家务。

发布于：石家庄

开心一刻：第一次去女友家里, WIFI自动连接上了, 丈母娘轻声说…

1：昨晚和朋友出去喝酒，酒过三巡有点喝跑偏了，后来怎么回家也不知道。第二天起来后感觉全身酸痛，促打电话去问朋友，朋友:“你别提了，昨晚你喝高了硬说自己是奥特曼，跟酒吧门口的石狮子打了起来，拉都拉不住”...

2：今天早上在公园和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧?”我：“大爷你怎么知道?”“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”我：“不应该让领导先走吗?”

3：有一次我手机莫名其妙的被人误充了五十块钱，可把我高兴坏了，然后我立马把这好事告诉了当时的女朋友。 结果女朋友表情淡淡的说道：“不用兴奋了，那是我给你充的。” 我有些发蒙的问道：“你给我充钱干嘛？” 女朋友回道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了，咱俩分手吧。”

4：今天早上跟哥们一起去工地，比较着急，开车有点快。忽然有人从路边窜出来，打喇叭看都不看一眼。哥们一脚刹车，打开车窗，大喊一声：“哥们，你这个架势一看就是买了保险的吧!”

5：老婆：“你先回答一个问题，再给零花钱。你评价一下我，觉得我能得多少分？”老公：“九十九分！”老婆：“尼玛！我就九十九分？”说着扔过来一块钱：“我送你一百分！”老公：……

6：昨天晚上，我拿着彩票看双色球开奖。摇出前五个时全对上了，正要出第六个突然停电了。我一激动吧茶几踹碎了。今早到彩票站一看，我中了200元。默默地去家具城买个茶几，花了350元.

7：我爸妈都是特别不负责任的人，很久以前他们借别人钱的时候许下承诺：“借你的钱我们通通会还你。”然后他们生下了我，名字叫通通。

8：我和女友在大学里认识的，一谈就是三年时间，后来我们在同一座城市工作，慢慢的女友把她有男朋友的消息透漏给老妈，有一天，女友说：她妈让我去她家一趟，要看看我，我第一次去女友家里，买了很多礼品，晚上的时候一直想明天会问我什么问题，我该如何回答，感觉明天的场面会十分尴尬，我去女友家后，一直紧张的盯着手机看，丈母娘一看我WIFI自动连接上了，丈母娘轻声说：你不是第一次老我家吧，为什么你没问我密码，就连接上了呢，顿时冷汗就在我脸上直冒，女友赶忙打圆场，昨天我告诉他的

发布于：石家庄

开心一刻：王阿姨把她留学的侄女介绍给我，我看着眼熟，于是问…

1：自然课老师在课堂上给同学们讲昆虫知识。当他讲到有一种小虫子寿命只有一天时，听到教室后排有个学生在低语。 “小明，你在说什么？”老师问。 “我说它太幸福了！”“为什么？” “因为它一生都在过生日。”

2：小学生写作文：周日，我去公园玩，在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍……老师看后批评他，说：“这是从老的作文书上抄的吧？写作文最起码要有时代感，现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊！”小学生点点头，不一会儿就把改好的作文又交给老师。上面写着：周日，我去公园玩，在公园门口买了一瓶矿泉水，一看生产日期是2012年5月26日……

3：“感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。”“道理我都懂，可你为什么要在网上泡妞，还不是因为丑。”

4：发现每天早上打开微博，都是“困成狗了…”“不想上班…”“为什么还没到周末啊啊碍”而打开朋友圈，却全都是“又是新的一天！崭新的自己！ ”“鼓起勇气，拥抱挑战！ ”“给困难一个大大的微笑！ ”感觉完全是两个世界

5：小芳老想买辆车，可她父亲总不同意。今天上班我告诉她：决定出钱给她买辆小车。她欣喜若狂，感激之情无法言表，但随即低下头，拉着我的手问：对我这么好，一定有什么条件吧？我笑了笑说：当然。第一，中午请我吃水饺；第二，有车后你必须安心工作；第三，我只买车，里边两节5号电池你自己买。

6：快中秋了，给客户送月饼，顺道请她吃顿饭。在餐厅里，她拿起餐牌看了看说：“这里的菜挺贵啊。”我也拿起餐牌翻了翻说：“也不算太贵，青椒肉丝35，水煮鱼60，炒青菜18，玉米羹……”她说：“你不看那些龙虾和鲍鱼的吗？”

7：我是给老板开车的司机，老板家里有个妻子，在公司里又找了个情人。一天我和老板在办公室待着，他老婆来了，说是突击检查，过了一会儿情人也来了，情人说了句“我怀孕了”，我想这下完了，老板不紧不慢的说道，那你坐着给我汇报工作吧 。

8：王阿姨把她留学的侄女介绍给我，我看着眼熟，于是问她是不是演过什么电视剧，刚开始她低着头不愿意承认，后来喝了点酒，她终于承认了她跑过龙套。

发布于：石家庄

1、对自己的长相不太自信，于是问我妈：“妈，你感觉我长得丑吗?” 老妈说：“问你男朋友去。” 我说：“我没男朋友啊。” 老妈说：“这就对了 ”

2、刚结婚那会儿和媳妇意见不统一，争吵不休，我气急了，顺手拿起一个棍子，看着媳妇不知道打哪合适，就那么高高扬着。还没等我换个姿势，棍子就被媳妇夺去了，然后就是劈头盖脸一顿揍！从那以后，再有争议，媳妇只要瞅瞅顺手的东西，我就马上承认错误。因为她是真打，打的是真疼！

3、一年前，我相亲，小姨陪着我一起去的……一年后，看着小姨小姨夫幸福的样子，回想起当年为了陪我相亲小姨刻意打扮了两个小时，感觉是不是我被骗了啊，我才是那个陪别人相亲的人……

4、昨天我喝醉了，今天早上老婆做好早饭，让两岁的女儿喊我吃饭。我头疼得厉害就没搭理她，没想到熊孩子一顿不歇的把我抽醒，一边抽还一边说：“我叫你喝，我叫你喝在……”

5、和女友一起出门，路边有个流浪歌手在卖唱，我心血来潮的跟女友说：哪天身无分文了，我也去路边卖唱。女友看看我说：你不是那块料。我顿时就怒了：难道我去卖唱还会被饿死么？只见女友叹了口气幽幽的说到：不，你会被打死的！

发布于：石家庄

小姨介绍相亲，见面发现对方是瑜伽老师，口不择言问道...

1：我老婆的动手能力实在太强了，她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。

2：今晚下暴雨，我没带伞，这时来了个电话，一看，老婆打的，心想中午还吵架呢，这会儿就开始关心我了，我一接就听老婆说道：老公在哪呢？我温柔的说道：快到家了，有事吗？老婆说道：没事啦！打个电话让雷劈死你吧！

3：带儿子去打预防针，看见护士就大哭，拼命挣扎，无奈只好说：“宝宝乖，是爸爸要打针，不是宝宝打针。”于是安静了，护士趁机迅速抹好酒精，打针，推药，拔针，一气呵成，小宝贝居然一直很安静，之后一脸茫然的看着护士说：“阿姨，你好像打错了吧？”

4：小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后……听课的校长站起来，走出教室接过了大米……

5：一对夫妇在公园里散步，他们看到一男一女坐在长椅上忘情地接吻。妻子问道：“你为什么不那样做呢？”丈夫回答：“亲爱的，我不认识那个女人啊！ ”

6：坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生作惊恐状。

7：老公在写给我的第一封情书里说：“每次见到我就像心里有个小兔子到处乱撞。”如今我们结婚5年了，心血来潮和这货撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？”老公：“早撞死了。”

8：小姨介绍相亲，见面发现对方是瑜伽老师，口不择言问道“作为瑜伽老师，学员是不是身材都挺好”此话一出就感觉说错了，谁料她回复“瑜伽练得主要是柔韧度”一听此话我决定要和她交往。

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女友是老师，刚开始感觉不错，后来她每晚都…

1、上课时，老师讲课渐入佳境，口沫横飞，不小心溅到第一排一个同学的脸上。同学正准备擦去，老师看到说：''不要擦，这是知识的甘露。''

2、表姐家的小外甥很调皮，那天我和表姐在商场买东西，路过商场的明星海报，我羡慕地说：有些人明明可以用才华吃饭，偏偏要用脸吃饭！我表姐说:我是靠才华才找到你姐夫的，不是靠脸，懂吗！小外甥说：不对不对，你们才不是用脸吃饭，也不是用才华吃饭，你们俩用嘴吃饭！

3、第一次去老婆家，老婆一家人带我去海滨玩，老婆说：走，带你去游水。我说我不会啊！老婆说：没事，这不有我在嘛，要不是因为上学，就参与奥运会了，你斗胆的下去游…我下去后就开端扑腾……老婆转身就跑了，边跑边高喊：爸…爸…

4、早上外面吃早餐的时候，隔壁桌的一个孕妇对她老公说，这肚子里的孩子是个男孩就不要了。她老公一听，急问道为啥？孕妇说为啥你心里没点数啊，你爷爷爱赌，你爸爸爱赌，你也爱赌，你是想生个男孩下来你家四世同堂凑一桌呀。

5、有个大龄剩女一直找不到男朋友，她忍不住向妈妈抱怨：“都怪你，当年不让我早恋，害得我现在找不到对象了！” 老妈听了打趣道：“知道我当初我为啥不让你早恋吗？”女儿摇摇头：“为什么？” 老妈叹了口气说：“你要是早知道自己找不到对象，那这些年你该有多难过啊！”

6、跟我爸一起看电视，他感叹冯绍峰都有娃了，他连儿媳妇的影子都没看见。我说我也要找个赵丽颖那样漂亮的媳妇!我爸看我一眼：“别说了你会挨揍的。”我说漂亮的不一定都暴力，我找个温柔的…我爸往厨房看一眼，说：“我媳妇要是听见你这样不切实际异想天开，她肯定会拿擀面杖夯你的!”

7、有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受他的琴声。 皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。 他传旨从监狱里拉来一个死囚。 皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹得好，朕可免你一死。”不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛下，求求您别弹了，我甘愿一死！”

8、高中时，英语老师是我女票，起初觉得还挺好，不料……后来她整天逼我学英语，还要我陪她去欧洲定居，真的受不了，果断分手！

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1.学生：“今天我和我成千上万的女友一起逛了一下午的街。“老师批语：“小子，瞧你吹的这牛。“

2.初中时，老师在课堂上提问:年龄很大和年级很小的人也能成为关系密切的人，用什么词形容？正确答案应该是:忘年交。不过，这时只听到一男生抢答:老牛吃嫩草！

3.男：“今天的电梯，感觉比以往更快，你知道为什么吗？”女：“为什么？”男：“跟喜欢的人在一起，时间就会变快。”

4.在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子，被发觉了，尴尬的笑了笑。。妹子也笑了笑，说：“你和我前男友真像！”心中暗喜，感觉有戏，问：“真的吗？”妹子：“跟他一样又胖又不要脸！”

5.和老婆冷战，为了缓和气氛，我：你看这样冤冤相报何时了呢？老婆白了我一眼：很简单！以后我骂你，你不许还口；我打你，你不许还手。我。。。

6.新来的女上司是我前女友，下班后，她让我去趟会议室……问我：你是不是对我有意见啊，感觉你每天都对我爱答不理的！我说：您现在是领导了，我高攀不起啊！

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