在我们的日常生活中会遇到一些比较复杂的事情，就比如说。家里的地面应该如何清理？其实仔细的研究一下，会发现很多的方式来进行解决。尤其家中有洗衣机，也是一件很麻烦的事情，虽然给人们带来了方便，但是清理起来却是不彻底。其实你们不知道的事，不关注的人，就会发现，洗衣机上有一个隐藏的小开关，只要轻松的把它打开，脏水就会自己溜走了。是不是觉得十分的神奇呢？小编就带你们来了解一下吧。

如今现在这个社会，随着我们生活水平不断的上升，我们使用的产品也会比较多样化，就比如说洗衣机它的款式也是越来越多，但是你们知道吗？洗衣机也是分为两种，款式第1种是滚筒式，还有就是波轮式。经济他们也有各自不同的方式，你一定要轻松的区分开。

就比如说我们使用波轮式的时候，也是我们生活中最为普遍的，去见他比较的简单，我们只要将滤网摘下来，然后用清水洗净就可以了，因为我们在平时洗衣服的时候都会有一些细小的细菌，我们是看不到的，所以我们这个时候再往里面放一些小苏打，这样更加的干净与清洁，还能起到一个简单杀菌的作用。

还有一种那就是滚筒式，如果以前是滚筒式的，那天天起来更加的简单，只要在洗衣机的右下角有一个隐藏的小开关，叫他打开，然后里面就会有一个盖子，顺着这个杆子，你们就会有一些脏水流出来。假如有脏东西卡在里面的话，我们就用铁丝钩出来，这样会更加的方便。

你们是不是觉得十分的神奇呢？瞬间有一种是长知识的感觉呢。学到了很多知识，我们再也不用害怕洗衣机里面会有脏东西排不出来了，快来试一试吧，你们还有什么没有装呢？过来和小编讨论一下吧。

其实，生活就是用我们的慧眼来发现，快来看一看吧，一定会有更加让你们舒适的环境。让你们过得更加的温馨。有家的感觉。

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客厅

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新家完工了，经历了三个月整，完全自己装修布置，看着每一个角落细节都是我想要的样子！感觉这段时间的辛苦都是值得的！13万装出来的效果，晒给大家看看！

现代简约风，不论是硬装还是整体的色调都偏冷色，因为户型不大所以吊顶基本没做，一圈小灯搭配一盏顶灯，看上去大方明亮。沙发选择了米色，加上明黄色的抱枕，整体看起来活泼温馨了一些。

餐厅

餐桌，电视柜和茶几都是一个牌子的，整套的看起来统一协调些。旁边的餐边柜定制的，黑白色看起来时尚大方，收纳空间也很大。

主卧

主卧还是延用了整体的冷色系，属于个人喜好吧~深色简约的空间让我感觉安心，背景墙上有点空，打算买幅墙画装饰一下，大家觉得怎么样？

衣柜也定制的，推拉门设计更节省空间，置顶的不积灰也好看一些。打柜子花了不少钱，但是很值得！毕竟要住很久很久~有些钱不能省！

次卧

这间是婆婆的房间，硬装其实差不多，只是床单和我窗帘稍微搭配一些就显得温馨一些。其实风格什么的都不重要，主要是住的人自己喜欢就行了~

儿童房

这间是孩子的房间，奶奶给买的床单很可爱！刚搬进来还有些软装没完善，现在看着简单，但是舒适足够~

开学了，你的寒假作业还好吗？

看看00后对于寒假作业的看法吧，贼拉，额，有意思（发呆）。

想当年，我们的寒假作业

是抄也要抄完

而今00后的寒假作业却大不同

他们抄都懒得抄！！

列夫·托尔斯泰曾说，幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。同理，优秀的寒假作业到暑假照样还会得优，差评的寒假作业却各有各的艰辛。

你们也太狂了吧！！！

小朋友，你就一点求生欲没有吗？

还有“完美”的形容、吓死人的错别字

绝妙的造词能力……

看第一眼

居然没有发现问题

树叶盖脸就算勉强过关吧

可是，这一箭扎俩、大桶扣蛙

都是些什么鬼？

各位爸爸妈妈们

各位爸爸妈妈

在开学之前

小孩子交上去的寒假作业都看过吗？

在这里很诚心的提醒一下

看完不要打孩子

毕竟是自己生的

实不相瞒，小朋友狠起来

连自己都黑

有时候小孩的脑洞是真的大！！

本来很正经的一道题

看着他们的答案

佛系商家了解一下？

突然就觉得666.....

真的666......

还能这样答题？

当初我怎么没有发现

不是说草图吗？

你看，我画的就是草啊，有i什么不对的吗？

孩子，你有什么故事

可以讲出来

嗯，这个答案可以说很符合实况了

语文作业你糊弄

数学就没有那么好糊弄了吧

这大概就是

传说当中的灵魂画手吧

说的没错，

但总感觉哪里不对……

与此同时，

英语老师也表示心很累

好恐怖的小学生啊！！！

发布于：石家庄

近期一组三张图在网络上疯传，相信很多人看过了，跪求大爷的心理阴影面积。一位大爷坐公交车好好的相安无事，上来一位身穿深红连衣裙背影大妈，完美的邂逅就开始了

单看背影，实话看不出什么异样，但请注意大爷的眼神，疑惑中带点害怕，害怕中带点鄙视，再看大爷的手，一只呈现护大腿姿势，一只握紧拳头，他是感觉有大事要发生的节奏了吗？

果不其然，这位身穿大红连衣裙搭配性感肉丝袜的原来也是位大爷啊！这下就解释了，大爷为什么会害怕了，原来大爷旁边还有一个空座，这样怎么办，大爷心想：我还有6个站才到，这样只能眼不见为净了，调个头不看就好了。

事后有人采访大爷，大爷的回答太搞笑了：他，对我笑了，我有点瘆得慌。

易服癖我以为只有年轻人才玩，没有想到这位大爷还这么与时俱进啊！对于这样的大爷你是怎么看的，或者跟你在同一班车上，你的做法和这位大爷会是一样的吗

发布于：石家庄

1、轻松一刻笑话：今天上课的时候感觉很困，实在是撑不住了就小睡了一会。我刚趴在桌子上没有多久，就被老师给发现了，老师当时就点我名，让我回答问题。我站起来没说话，老师就问：为什么不回答，我提出的问题很难吗？我愣了一下，急忙说道：老师，题目不难，关键是我不会。

2、轻松一刻笑话：上初中的时候，班主任是我的老爸。有一次爸妈两人吵架了，谁也不理谁，然后在学校老爸把我叫到了办公室说：你最近学习成绩不太好，让你爸爸来学校一趟。我笑着是说：老爸在上班，没时间。老爸又说：那让你妈妈来一趟。我说：你俩不是吵架了吗？不是谁也不理谁吗？让她来学校做什么？老爸：让你妈妈理我。

3、轻松一刻笑话：今天家里安排相亲，我和男孩越好在奶茶店见面。我先到了，然后就点了一杯奶茶等着。没一会进来个帅气男生，冲着我这走过来，我心想：我这运气还不错，是个帅哥。帅哥走到了我的身边，笑着问道：你是来相亲的吗？我说：是啊。谁知道帅哥说：刚才有个先生让我转发你，你们不合适。

4、轻松一刻笑话：上午去上班的时候，路过公园，看到一位母亲正在大声训自家女儿：你这熊孩子，怎么这么不听话。告诉你多少次公共场合要有礼貌，别上窜下跳，不能穿鞋踩椅子。赶紧给我老老实实坐下。小女儿继续挣扎着大哭，不远处一个老大爷牵着的哈士奇却扑通一声坐下了。

5、轻松一刻笑话：晚上休息的时候，老婆笑着问我：老公，你说以后我们老了会是什么样？我想了想说：一定是幸福的，我们在小湖边，傍晚夕照斜照着我们，我推着坐轮椅上的你，这画面想想都幸福。正当我陶醉的时候，老婆愤怒的问我：为什么是我坐轮椅？而不是你。我感觉那美好画面瞬间就破碎了。

发布于：石家庄

编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：尴尬。。。。。去饭店吃饭，结账时！老板娘说什么也不要我的钱，还作羞哒装。推辞了几次，最后老板娘说，下次来了一块给吧，，楼主无奈，心想我也不认识啊，只好走了。。刚走出店门没多远，服务员追了上来说，大哥，那个麻烦把饭钱给了吧。那个。我们老板娘说刚才她认错人了我。。。

编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：老师：您的儿子早恋了家长：我知道老师：您不反对？家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们能做到么？老师：那就是同意我们在一起了吗？

编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：面容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜叫个不停，我简直要疯了！”于是，医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去比上次更憔悴。医生问：“看你疲惫的样子，难道安眠药无效吗？”病人无精打采地说：“不知道，我根本追不上那些狗，没办法给它们喂安眠药。”

编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：公交车上，突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。回过头来，一位年轻的爸爸领着一个小男孩儿在我后面。看我回头，小男孩儿的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。这时爸爸轻轻敲了一下小男孩儿的头说：儿子不乖哦，又往漂亮姐姐身上抹鼻屎了吧。我……

编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：我喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天出去买了一包棉花糖，藏在橱柜里，上面还盖了个塑料袋，结果被发现了：“这是什么？”沉默了10秒钟……继续咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？”

发布于：石家庄

（1）下雨着小雨，我去接媳妇下班，这一天媳妇和闺蜜都没带伞。但她非要夹在我们中间。当时我看我媳妇也没说什么，于是我也不在意了。媳妇的闺蜜身上的香水还真是浓呀！我鼻子受到了刺激一路上不停的打喷嚏。媳妇闺蜜看了我一眼说：“哥哥，你这是怎么回事呀！我今天穿的是衣服很严实，你是吹不动的。我还能说些什么？

（2）早上我和男友一起吃早餐，在我们对面的两个小师弟在聊天，其中一个对另一个说：“我们宿舍的一个舍友整天都说想去西藏一趟，洗涤自己的心灵，但他自己的臭袜子却整天不洗，还洗涤心灵？”我听着差点把饭都喷了出来。

（3）我终于考上了梦寐以求的大学，报到那一天我第一次到宿舍，三个舍友买的假纹身贴在身上想吓我，当时我默默的看着他们没有说一句话，坐到床上拿出一瓶二锅头，直接打开喝了起来。他们3人瞬间惊呆了，反正就是一副崇拜还要认我做大哥的样子啦。如今我没有钱买酒了，不知道他们还会不会崇拜我？

（4）今天坐出租车，我一路上望着窗外，司机也可能觉得闷了吧！于是司机对我说：“小伙子，你肯定是个文化人吧？”我悠悠的说：“师傅你怎么这样说呢？”司机说：现在的年轻人呀！没有一个不盯着手机看的。”我说：“让你见笑了，我手机刚掉厕所了。现在要去买一台。”然后我们一路都没说话，可能是我太老实的缘故吧！神回复：是人家的话题被你终结了。

（5）今天中午，同事们都在讨论美女这个话题！有人说：长的都差不多！几个同事附和着说：“确实差不多，网红脸一个模子出来的。”坐在角落的一个老同事悠悠的说：“这有什么出奇的呀！漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有特色。”所以你们别太羡慕我有一个善良的丑妻子。神回复：段友们，老实告诉我，你选哪一种？

（6）我是一个不会做饭的姑娘，一直以来都由我老公负责！今天中午我心血来潮想要做一顿午餐。于是让老公边看电视边等着就行了。我经过一番折腾，好不容易把午饭做好了。接着叫老公吃饭，本想着老公坐着等吃的感觉应该很不错吧？”结果一时说错了，说成了：“老公，坐着等死的感觉不错吧？”然后我怎么劝他，他都不肯吃了！神回复：你不用解释了，我懂的。

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发布于：石家庄

（愿你们看完天天好心情）：

（愿你们看完天天好心情）：很多人在逛街的时候，遇到电视台记者采访，然后被抓拍、上电视，再被熟人看到，觉得很幸运。可我却不那么认为。我第一次被抓拍、上电视的时候刚好逃课、抽烟，结果被老爸揍了。第二次被抓拍、上电视的时候刚好拉着女朋友接吻，结果被媳妇揍了。现在我见到记着采访都害怕

（愿你们看完天天好心情）：

（愿你们看完天天好心情）：今天在外面吃饭有个家伙点餐，跟服务员说来点刺激的菜，最好是辣炒，谁都没吃过，谁都没点过的，食材要80一斤以上的，服务员说好的，然后菜端上来屋里就没法坐人了，也不知道厨师是怎么想的，居然是辣炒榴莲果然够刺激

今天一女的要跟我借200块钱，我:你这号是不是盗来的？

女:你是不是有病呀，我在跟你视频呢。

我:你们平时都用美颜相机又修图的，这没有美颜的我实在认不出来是谁

刚才跟老婆窝在沙发上看某综艺节目，看着看着老婆突然来了句“老公，咋感觉现在的男孩越来越娘了！”

听完，俺静静的瞅瞅了老婆，温柔的说了句：是啊，你这话说得蛮汉子。哎玛，别动脚啊

发布于：石家庄

开心一刻：一男对一自认为自己歌唱得好的女孩说：“你的歌声真动听！可以去世界的某些学校巡回演唱！”女的非常高兴，说：“真哒？你真有眼光，不过是什么学校呢？”“世界各地的聋哑学校！”女……

开心一刻：姐夫和小姨子凑到一起，就是喜欢开个玩笑。有一天，姐夫问小姨子：“你说，人的一生，在什么时候感觉最舒服？”小姨子一听，脸就红了，她想，真是邪门带拐弯的，他竟然敢调戏我。姐夫见小姨子这种光景，心想，她一定想歪了，只好自问自答：“有一天单位开会，我憋了一个屁，那才叫难受呢。后来实在没办法，我就去了厕所，这顿排放啊，当时就醒悟了，人的一生，只有这种情况下才是最舒服的！”

开心一刻：一只大黑猫抓住了一只小老鼠，老鼠使劲跑也跑不掉只得认命了可是这时猫的爪子确松开了，老鼠很奇怪，它看向猫那直直的眼睛，老鼠顿时气愤的抓起旁边的板砖直接把猫给拍晕了，敢看我老婆你找死啊。

发布于：石家庄

每日一笑

1、青年问禅师：“梦见自己思念的人，该当如何？”“梦里想见的人，醒来就该去见她！”禅师微笑着问道：“对了，你梦见的人是谁？”“我去世的爷爷。每日一笑2、晚上酒喝多了，3个人一起睡的，2个男生1个女生。迷迷糊糊快要睡着的时候，感觉床在动，还有啪啪啪的声音。顿时就清醒了。怎么办，好害怕，毕竟我一个女孩子第一次碰到这种事情。每日一笑3、我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮…每日一笑4、老婆：老公，我觉得你跟以前不能比了！老公：咋的不能比了？老婆：尼玛，光做前戏！老公：这就跟开车一样。老婆：怎讲？老公：车子旧了，发动好久才能启动！老婆：滚……

发布于：石家庄

【教练说了，开车的时候要环顾四周】

上小学时被同学打了，没忍住还手反而把他打趴了。老师说他打你他不对，你还手就是你不对了。

然后叫家长，我爸过来知道了事情反手就是一巴掌甩在老师脸上，这老师直接扑上来要打我爸，我爸又是一下给他轮桌上了，办公室老师全来拉我爸，我爸问他，我打你你为什么还手呢？

【老太婆，大孙子病了？】

【亲手改造了我的敞篷车！】

【为了艺术也是不择手段】

【茶壶骚起来就没女人什么事儿了】

你是否有过这样的经历:

1.有时正做一件事。突然一瞬间感觉到自己曾经做过这件事，相同的场景与感觉，一切都相同！

2.有时到一个地方，明明第一次去，却感觉很熟悉。强烈感觉自己曾经来过！

3.有时做一个梦，很久后某个时刻，竟发现眼前这个场景就是你以前那个梦。包括人物场景都一模一样。

【让人心痛到不行的车祸现场，大写的生无可恋！】

发布于：石家庄

1.公司我们同一办公室的人，午饭都不想吃外卖了，就商量好每个人带个菜来，这样也可以尝尝别人家菜的味道。别说，几家人的菜吃着有新鲜感，感觉挺好吃的。可刚开始两天他们就不让我参加了，我是单身狗，不会做菜，再说，超市里买的袋装榨菜，就不是菜了！2.我爹说，现在教育孩子不能打。我说我小时候没少挨打啊。我爹淡然道：“那时有客观原因，现在不同了。”我说啥客观原因?我爹端起茶杯，眼神幽远：“当年住的平房，你一嚎，左邻右舍听见都赶紧过来劝，大人顺势停手。既有震慑效果，又不会真造成伤害，还不落大人面子。现在都住楼房，隔音太好了……3.闺蜜最近在学钢管舞，说是可以减肥，还能展示女人的魅力和柔美，告诉老公，我也想去学钢管舞。老公听后说，我去网上查一下！我心想老公应该是看看哪家教的比较好。我走近老公，看到他在手机里输入，钢管舞的钢管能承受180斤的体重吗？紧接着又在查:弄断一根，一般要赔多少钱？4.男票属于那种不解风情又不会甜言蜜语的类型。昨天惹我生气了，看到他一脸焦急又无计可施的样子我哀怨的说：你就不会说点好听的关心下我，哄哄我吗？男票一听思考半晌：那个……你冷不冷？哎哟我去，我冷不冷？这大夏天的你问我冷不冷？你可别是个傻子吧……5.我同事是个胖子，最近日渐消瘦，问题怎么了？他说：“我之前借给我朋友一万块钱！”我：“你朋友赖帐吗？把你愁成这样！”他说：“没有赖，他是健身教练，用五十节私教课的形式还我……我才上回来三千块！剩下七千我不想要了，从来没有要帐要得这么辛苦过……”

发布于：石家庄

开心一刻：小明看上一妹纸，小明昨天晚上和她微信聊天对她说：“虽然我很丑，但我很温柔。”小明本以为妹纸会被他感动的痛哭流涕，结果这妹纸回了句：“虽然你很温柔，但是你很丑。”哎，感觉不会爱了。

开心一刻：包拯外传：包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族。食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手。一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：“大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。”

开心一刻：小偷把发夹往锁孔里一捅，顺时针旋转180度，随着轻微的吧嗒声，门锁开了。这已经是小偷本月的第七次光顾别人的房间了，感觉一次比一次容易。小偷不由慨叹：“那造锁的王八蛋害人不浅啊，长期以往，偷窃水平怎么可能会有提高？”小偷眉头紧皱，忧心忡忡。

开心一刻：小明：“妈妈，我谈恋爱了，河南的。”妈妈：“尼玛，你一个大小伙和男的谈什么恋爱！”小明：“河南的怎么了？”妈妈：“你再说我弄死你。”我。。。。哈哈

发布于：石家庄

本期脑筋急转弯：一只普通的手表，刚掉进大海里，请问会不会停？下期公布本期答案，上期答案：一样重！

搞笑段子TOP1：

快要过年了！为什么每一次到了周末，就有一种过年的感觉？这种感觉让人无心工作，以至于现在跟客户谈工作的时候，都恨不得对别人说：“春节后再说吧！”今天中午吃饭，我们向老板提加薪的事情，老板也对着我们说：“春节后再说吧！”

搞笑段子TOP2：我家小区开启了智能化时代了，在门口装了一个人脸识别的机器。但是这机器有时候认得出我，有时候却认不出。我思索了很久才发现，我穿运动鞋就认不出，穿高跟鞋就认得出。我明白了一个道理，其实是我太矮了。为了能追上新时代，我决定每天都穿高跟鞋。

搞笑段子TOP3：一个经常去的烧烤摊今天居然没出现了。于是我给老板打了一个电话，老板不耐烦的说：这么多年我摆摊卖烧烤一直是自由自在，自从遇上了你，我突然有一种上班的感觉。你能不能放我一马？神回复：听他这么一说，似乎很有道理。

搞笑段子TOP4：今天我在士多店买面包，这时有一对情侣走了进来，商量吃不吃这个面包。于是那个女孩问服务员：这个好吃吗？服务员微笑着说：“我也没尝过呢！”女孩说：那我请你吃一个好不好？服务员摇了摇头。然后女孩跟她的男朋友说：“你看服务员都摇头了，肯定不好吃，走吧！”我拿着这面包咬了一口，确实不好吃！神回复：厉害了，这个女孩。

搞笑段子TOP5：

还记得那时候，刚和媳妇在一起几天，连手都没拉过。有一次日落我们去散步，我就想吓一吓她。我突然指着一处下水道喊道：“有老鼠！”只见媳妇迅速的把我往后面一推，随手捡起一块砖头，往我指的方向一扔吼道：老鼠在哪里，有老娘在！别怕。

搞笑段子TOP6：小学一次语文课上，语文老师说：下周我们学校要组织朗诵比赛，希望同学们踊跃参与！不过要记住要点，朗读课文要有感情，发自内心的呐喊！语文老师刚说完，一个男同学拉着女同学的手。老师问：你们要干什么？男生说：“我还没有谈过恋爱，所以不懂感情这事。但是我想在本次比赛取得好名次，我得抓紧时间谈谈恋爱呀！老师哭笑不得。

搞笑段子TOP7：

我的闺蜜是这样对自己评价的：作为一个女孩子真的要学会体贴，我为了让男生更清楚的欣赏自己的美，脸都长得比别人要大一些。听完后，我也该这样对自己评价。

您快乐小编辛苦也值得！您的点赞是小编的不竭动力！如果你笑了，别忘记把快乐分享出去喔！

上期内容回顾：搞笑段子：同学聚会，有一位同学说要加班！最终他却准时到场了！

发布于：石家庄

第230期

都说婚姻是座围城，

城外的人想进去，城里的人想出来。

已婚和未婚真是无限差距，也充满好奇。

看到网友玩了个游戏，

未婚人士问一个问题，已婚的来回答一下。

接下来真让人满足好奇欲。

以下观点来自网友吐槽

长时间玩一个人你说好不好玩？

想洗碗就洗碗想拖地就拖地

别说，还挺自由的。

@sp8880

大概是你的袜子少了一只，

只有她知道在哪里吧。

没有天生合适两个人，只有彼此

相互包容理解和退让。因为婚后

生活越来越趋于平淡，有了宝宝

以后留给自己的时间越来越少，

结婚以后不只是自己了，

是三个家庭之间牵连。

@兰溪lancy

第一批90后开始肾亏了

婚前洗完澡：老婆好香让我闻闻

婚后洗完澡：老公我很香

你要不要闻闻婚前她一摸我的头发，下面就硬了

婚后她摸我下面，头发就硬了

@加西s

怕自己出轨

恋爱的时候怕的要死

结婚之后死都不怕

别出柜就行

@西杨

结婚后能有钱吗？

都被马云没收了！

@暖心小光芒

生孩子的痛苦是暂时的

养育他的过程才是痛苦的。

你会发现在他不吃奶粉情况下，

花钱还是像流水一样，然后要

操心他今天有没有拉屎尿尿，

为什么三个月不会翻身，

是不是缺钙用不用补钙，

补国产的还是进口的，

一堆一堆事把你累成性冷淡。

@杨二锤儿纳豆

啪前淫如魔啪后圣如佛

男的完事儿会进入贤者模式，

如果会抱着，那真爱无疑了

@亲故你哪位

时不时感觉脑子进水，实际上

生活太难，两个人分担

走的更远

@奶油蘑菇帽

@奶油蘑菇帽

两人能浪到半夜回家，

婚前是万万不能的。

吵架的时候就觉得，

是他翅膀变硬了。

据说把火降下去就不长了

原来你和我在一起

是为了祛痘？

怪不得皮肤那么好

@床长

一辈子那么长，

天平倾斜早晚会断的，

找个互相喜欢会死啊？

@谁先恋爱谁是狗啊

贫贱夫妻百事哀，

经济基础决定上层建筑，

可以给对方幸福，但给不了

孩子的幸福，暂时没钱不要紧，

只要发愤图强，有希望就好。

@萌萌lion

少一些自作主张，

多一些沟通交流，

少一些猜疑，不然

找个哑巴吧

@兜兜有糖

@兜兜有糖

@兜兜有糖

影响，一个人特别厉害，

两个人互相埋怨，瞎指挥

打的菜就瞎BB，电脑已砸。

“辛苦”俩字太简单，

我见过凌晨每一刻的变化。

有时候想把他塞回去。

婚姻不是坟墓，不爱了才是，

即便是，但死在坟墓里总比

死外头好，幸福的时候幸福死

吵架的时候感觉能毁的肠子青

高级的快乐来自彼此成就，

而非朝朝暮暮的卿卿我我

@养大喵的幸福生活

看完之后茅塞顿开，幸福的人都一样，

不幸的人各有不幸，不过婚姻

完全取决于个人，需要好好用心去经营。

别羡慕别捉急，风水轮流转，早晚爱情轮到你。

联系ID：yiqishentucao8

(ω`)

——吐槽菌值得信赖·今日完——

你觉得已婚和未婚

最大的差距在哪里？

今日神吐槽

发布于：石家庄