搞笑段子（1）老师教育我们要学会懂礼貌。下课后，帅帅同学不小心踩了同学的脚，忙说：对不起。那同学：谢谢！帅帅同学：不用客气，这是我应该做的。（幽默点评：我晕，这样也可以啊？）

搞笑段子（2）物理老师是个胖子。有一次，他给我们讲水的折射相关知识点，说：如果他钻到水里，会发生什么？帅帅同学：水肯定会溢出来的。（幽默点评：一语道破天机。）

搞笑段子（3）理科生说，只要一个支点就可以撬动地球；工科生说，地球上根本没有你要的棍子；文科生说，辩证的说，地球啊，一直都是在转动的；医科生：你们都该吃药了。哈哈哈！（幽默点评：最后一句，才是笑话的包袱。）

搞笑段子（4）大学老师：把别人兜里的钱装到我们兜里，那才是本事！帅帅同学：小偷也可以啊！老师又补充道：人家要心甘情愿的掏钱，而我们也不会违法。帅帅同学：乞丐就是这样做到的。（幽默点评：老师晕哭了！）

搞笑段子笑话图片：逗逼老师遭遇学渣，谁更糗呢？

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搞笑段子（1）坐在我前面桌子的两位同学，是一对小情侣。上课不认真听讲，在秀恩爱呐！女生：我希望以后也能拉着你的手，不松开。话音未落，老师就说：哪位男同学，你过来，把这道题目解答一下。我笑喷了！女生眼睛直瞪我！（幽默点评：学习最重要，早恋可以放下课之后沟通。）

搞笑段子（2）老师，平时多多照顾一下我的儿子，这里是1K元。老师：这不行，不成。我可是一视同仁的老师。我会照顾年级孩子的，都是我的学生嘛！只是别的家长都是2K啊！你说是不是？（幽默点评：我们都懂得。）

搞笑段子（3）马上要高考了。我：弟弟，你紧张吗？弟弟：紧张的话倒是有一点，但也要放松心态，定会考出优秀的成绩。弟弟：你傻啊？老哥，是你要高考啊！（幽默点评：太紧张了。）

搞笑段子（4）帅帅同学从来不做考试的试卷，因为他自己知道，他不会做，也就不写了。老师也不用批改试卷，直接就0分。成绩下了，再抄别的同学的。自己在0前面，加一个9，回家再把试卷给老妈看！（幽默点评：这真是聪明的熊孩子啊！）

搞笑段子幽默笑话图片：哥哥，你要高考了！我紧张个毛线啊？

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搞笑段子（2）考试结束之后，老师给我打电话：你儿子考试交白卷了，最近咋了啊？我一头雾水啊！回家之后，我问儿子咋回事？儿子：考试的时候，老师说的，难的可以先不做！我晕！（美女点评：绝对的学渣了，此男，非彼难！）

搞笑段子（3）几个屌丝在聊天，说起自己的学生时代，咋就没有主动追求女生呢？可能那个时候，就怕女孩子嫌我丑啊！这么多年了，也想通了！俊俏和丑陋都是天生的，反正也不靠脸吃饭了。屌丝兄弟：你现在靠啥吃饭。屌丝：我靠我爸！众人顿时无语了。（美女点评：为啥学生时代没有追求女孩子！）

搞笑段子（4）初中的时候，我们学校里有一个传说，大意就是有一个男生，在学校上厕所的时候，竟然睡着了。听到他们都在议论这件事情，我也想凑过去听听。不是我喜欢凑热闹，而是我想知道我在厕所睡着之后，到底发生了什么？（美女点评：大哥，你真是个大神啊！）

搞笑段子幽默笑话美女图片：学生时代，我为啥没有主动追求女同学！

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搞笑段子（1）老师：帅帅同学，你又让你爸爸帮你写作业了？帅帅：本来，我不想的，可是我妈妈忙着考会计证，没时间啊！（幽默点评：熊孩子的作业都是别人做的。）

搞笑段子（2）老师：同学们，有没有注意到啊？我们认为，闪电总是在雷声之前。谁知道为什么？帅帅同学：可能是因为眼睛长在耳朵的前面。（幽默点评：帅帅同学，你的解释也是对的。）

搞笑段子（3）老师：帅帅同学，有一种东西，身上长满漂亮的羽毛。每天叫你早起，它是啥？帅帅同学：那是我们家的鸡毛掸子。（幽默点评：说的对，特征都是一样的。）

搞笑段子（4）老师：同学们，调虎离山的意思是什么？帅帅同学：假如我们现在在考试，师母把你从考场喊出去。这就是调虎离山。（幽默点评：老师生气了，要打你小屁屁。）

搞笑段子笑话图片：帅帅同学，调虎离山的意思，你知道吗？

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1、搞笑图片幽默段子笑话大合辑：我：我没车，妹子：我不需要车，只要你疼我就好，我：我没房。妹子：有个地方住就行。我：我没钱。妹子：我又不是和钱过。我：真是个好女人"…"过了一会妹子问了：你吃面条喜欢粗的还是细的?哥本着段子精神说了句：当然是粗的了。妹子说：对不起我们不合适我喜欢吃细的!

2、搞笑图片幽默段子笑话大合辑：下班回家，媳妇开心道:"走，带你们去吃大餐，我今天在公司得了个最佳劳模奖，两万多奖金呢！"丈母娘:"是不是搞错了，你懒到洗澡都要隔好几天，能评最佳劳模？"

3、搞笑图片幽默段子笑话大合辑：下班回到家，儿子乐呵呵跑过来：老爸，卖一条消息给你，只要五块钱。我怒道：又想骗我钱呢！儿子：随便你，你别后悔！我想了想递给他五块钱：说吧，什么消息？儿子接过钱后递给我一张纸条："这是我语文老师的微信，是个大美女，你懂的！我笑道：你小子就不怕你妈抽你呢！儿子：我把数学老师的微信卖给她了，收了她十块呢！

4、搞笑图片幽默段子笑话大合辑：去相亲，女：你没房没车也好意思相亲？男：我家明年拆迁……女：额……我觉得您人挺好的，我们一会去哪吃饭呢？

5、搞笑图片幽默段子笑话大合辑：老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭，我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。

6、搞笑图片幽默段子笑话大合辑：我是一个喜欢吸烟的人，喜欢云南烟的柔和，喜欢贵州烟的香醇，北方烟稍许有些辛辣。当然对于我这个嗜烟如命的烟民来说，也是可以接受的，顺便说一下我不喜欢德国烟，原因是太冲！每当看到这样的烟头，我是不屑于去捡的。

父亲对儿子说：“等你娶媳妇了，千万不要让老婆哭，因为女人流出来的泪都是脑子里的水，等她脑子里的水流完了，你的好日子就到头了……!!这位父亲可是过来人

老师：今天咱们班里发生了盗窃事件，经我调查，丢东西的时间就在早上八点之前，现在请八点之前到班里的同学举下手。好了，丢东西的事情就暂时到这里，班长把刚才没举手的同学记一下迟到。

女把男的手机藏了起来。男：亲爱滴，我手机找不到了，你打个电话我找找看。女：好。男：找到了，嘿嘿。女：我们分手吧，你居然当着我的面不接我电话！

分早上起来打了个飞机，也没擦，全抹手上了，然后就去了趟超市。把黄瓜，茄子，胡萝卜，莲藕，冬瓜，都摸了一遍。孩子，爹不是没给你留活路，剩下的全看你自己了。

在农村老家，第一次去学驾驶，教练带着几个人练车。轮到我时很很紧张，手心都在冒汗，打火启动，开着开着，突然斜刺里稻田里窜出一群鸭子，慌了，脑子里一片空白，下意识将头伸出窗外挥动手臂大声吆喝：“喔尺！喔尺！”当时其他学员都惊呆了......教练吼道：“你是在拉板车吗？按喇叭！”

我和狗狗同时生病了，老妈说:“多喝水，捂点汗就好了！”然后隔着窗户，我看到老妈抱着狗狗走进了宠物医院......

笑客家族做你开心的后盾可否?

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搞笑幽默段子笑话图片不笑你抽我：妈妈你啥意思，我怎么不懂啊？

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发布于：石家庄

（1）某男同事一直纠缠闺蜜，要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。隔天某男非常迷惑的向大伙诉说，打电话询问XX小姐是否在？对方回答：是昨天以前送来的么？昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉。

（2）大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：“大李，你怎么抽烟了?”大李脸涨得红红的：“我是没办法呀，谁让这红梅烟和我老婆重名呢，同事笑着说：“原来是想老婆了。”大李的脸突然由红转青：“什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。”

（3）某大学一青年教师爱打麻将。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的课，他7点半下麻将桌，赶去上课。正好这日值日生没擦黑板，他大叫一声：“哪一个做庄？”值日生不敢应声，他只好自己擦，可是黑板擦又找不着了，他又大叫了一声：“咦……白板放哪去了？”（4）某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪？”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释？”学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”

（5）某人去动物园看猩猩，听说猩猩非常聪明，就对猩猩敬了个礼，猩猩竟然真的模仿他敬礼；接着那个人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人觉得很有意思，便继续向猩猩吐了吐舌头，不料这次猩猩没有模仿，而是用石头仍他。此人生气的质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩看来吐舌头是在骂他傻瓜的意思。此人大悟。第二天，此人有来动物园看这只猩猩，向他敬礼，拍胸，猩猩都模仿了，然后这个人拿出棍子在自己的头上打了一下，然后把棍子给了猩猩。不料猩猩大笑，并对这个人吐了吐舌头。

（6）每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……

（7）中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”

（8）一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

发布于：石家庄

每日一笑

TOP1.

新买的汽车，正准备送给前女友，大家说她看了会不会很开心，一想到她一开心就跟我复合，美滋滋的。

室友：喂！醒醒，你是个单身狗难道你忘了吗？

我：对了，差点忘了我是单身狗没女朋友了……

TOP2.

一只跟同伴打完架的大熊猫，不说了，我先找个地方笑一会哈哈哈哈哈哈…

TOP3.

不小心吃到毒蘑菇，医生跟我说等会可能会出现幻觉，一开始我还不信，直到我看到了这个。

我:我去，这什么玩意这是…

tOP4.

当你妈想用一句成语激励你却因为不太懂成语导致说了一句不该说的话，你……

tOP5.

tOP5.

逛超市时看到得一幕，有没有发现图中的亮点，没发现？没事，我们把图片放大看看。

二狗：铲屎的怎么买个东西都这么久的，急都急死我了…

铲屎官：突然忘记你在口袋里了，失误！失误…

猫和老鼠果然诚不欺我，说开两半就开两半…

发布于：石家庄

（1）今天，我请朋友吃饭，服务员：请问你们有什么忌口吗？不能吃什么呢？吃货朋友来了句：啥都能吃，就是有一点，不能吃不饱！

（2）中午，食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看，里面都是土豆片，我就问给我打菜的人：“肉呢？”他还没说话呢，我后面的人就接着说：“回锅里去了。”

（3）子：“如果我考全班第一名，你会怎样？父：“那我真要高兴死了！”子：“爸爸，不要担心，我不会让你，死的！”

（4）儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中，你们学到什么？儿子：别再浪费时间学习，找个女人是正经事！

（5）“小明，你的成绩单呢？”“哦，我借给小华了，他说，他要吓吓他的父母。”

（6）儿子：“爸爸我是你亲生的吗？”爸爸：“当然是了，你怎么这么问？”儿子：“我喜欢隔壁那姑娘…………”

（7）室友：我妈不知道什么是屌丝。我：？室友：然后，我就跟她讲了几件你的事迹，她就懂了。我：。。。

（8）小偷进去后，发现这家一贫如洗。主人翻了个身，道：不要找了，我已失业三个月了。哼。真是无药可救。小偷道：为什么不学我，才下岗就去学了这门手艺。

（9）跨年的时候，老师留了一个作业，看跨年演唱会的观后感。开学之后，只见一孩子在本子上写道：“看跨年演出后，感觉有点眼晕！”

搞笑段子笑话图片：如果我考全班第一名，你会怎样？

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发布于：石家庄

[搞笑段子]甲：俺觉着有一句最骗人的心灵鸡汤！乙：哪句？甲：最穷不过讨饭，不死总会出头！乙：怎么就骗人了？甲：现在有几个讨饭的是真正的穷人？乙：不死总会出头呢？甲：出不出头取决于你熬不熬得住！乙：此话怎讲？甲：出头了是因为你没死；没出头是因为你死了！乙：哇靠！这也太他妈玄了！

[搞笑段子]哥们：现在的人实在是太过分了。我：怎么了？哥们：我想在公交车上睡觉，旁边的人居然不让！我：是有点过分了！哥们：就是啊，我不过是想睡旁边女生腿上，她居然不让！我：......

[搞笑段子]老婆:“老公，你们家基因真的好强大！”我:“为什么这么说？”老婆:“我发现，你身上有你们家族所有人的基因特点！”我:“真的吗，能不能说具体点！”老婆:“你继承了你妈的懒，你爸的丑，你奶奶的唠叨，你爷爷的抠门，你外公的坏脾气，你外婆的小心眼……”我:“我靠！”

[搞笑段子]没结婚前去逛街，看到一女的，他悄悄和我说，大冬天的穿那么薄她们真的不冷吗，还透着肉，冬天穿透肉丝袜裤真觉得就是穿一层而已

[搞笑段子]老师通知嫂子上午10点开家长会。嫂子打开衣柜门，问侄子：儿子，我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！侄子怯怯的说：妈～，你以为我在学校还有脸吗？！

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搞笑幽默段子笑话图片不笑你抽我：兄弟别开枪，自己人，马上到！

发布于：石家庄

（1）老妈不会发短信，也从来没给我发过短信。今天早上，老妈让我教她发短信，没一会，我就不耐烦了。过了一会，我手机上收到老妈的一条短信，就四个字：不孝之子。

（2）朋友问我：奔跑吧兄弟，用你的家乡话怎么说？思考后答：窜吧，鳖孙。用你们家乡话如何说呢？

（3）单位过年发福利，是什么星座就发相对应的东西，一朋友双鱼座发了两条活鱼，一白羊座发了一只小羊，一水瓶座发了一个高档水杯。特么，可给我高兴坏了，从来没觉得处女座有什么好的，这下一下子赚大发了。

（4）老妈：“过几天就是你的生日，我打算给你买块玉。”我心里一阵激动，转念一想，我叮嘱她：“玉器假的太多，您可千万看好，别买到假的。”老妈淡定地说：“放心，我就没打算买真的。”

（5）男友：你除了吃，还会干什么？女友回答道：饿！

（6）楼主：你不珍惜的往往是在乎你的，你在乎的往往是不珍惜你的。回复：前者如身上的肉，后者如包里钱。

（7）洗澡时，发现掉头发很厉害，问一块去洗的同事：“这是什么情况？”他十分淡定：“正常！春秋就是动物换毛的季节！”

（8）今天一个4岁的小孩做手术，打针的时候我哄着他说：“你不要看嘛，乖，不看就不疼了。”他突然很严肃的跟我讲：“叔叔，我是小，又不傻。”

（9）女儿问妈妈：“妈妈你老说我二，可你和爸爸都那么聪明，怎么就生了我这个那么二的女儿呢？”妈妈语重心长的说：“因为1+1=2。”

（10）楼主：最不能忍的分手理由是什么？回复：你连手都不如。

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搞笑大赢家团队，此致敬礼！

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（1）楼主：“说说你班主任，发生过什么丑事？”回复：“也没什么丑事，毕竟他长这么丑，一出现已经是件丑事。”

（2）一天，老婆洗完澡，腼腆的问：“小哥，看我是不是又胖了？”我说：“你哪儿胖了？看看你都瘦的皮包骨头了。”老婆心里很美，但还不确定：“真的吗？”我淡然的说：“就是皮有点厚。”

（3）有个同事叫来宾，他结婚那天才热闹，不是有个环节是亲戚代表讲话吗，结果他爸上台，开讲，各位亲朋好友，各位来宾，我是来宾他爸爸。

（4）一舍友发表心情：“哥要结婚了。”我逗他，留言：“恭喜恭喜，女友肚里孩子几个月了？”后面回复：“尼玛，是我哥！”

（5）小明和领导进了电梯，领导要去8楼，可是小明却错按了9。领导皱着眉说道：“你多按了一层！”“没关系，我有办法。”说完，小明又赶紧按了—1。

（6）晚上睡觉，拖鞋在老公那边，我起夜，就从老公身上爬过去，回来时又爬回来了。第二天老公跟我说：“媳妇，昨天，我做梦，被大卡车，碾两回。”

（7）我一发小，近视挺严重的，今天把一枚钉子当苍蝇，结果把手拍了一个洞。

（8）老婆做的菜里出现了一只蟑螂，但我并不惊慌，就这顿而言，蟑螂并不是最难吃的。

（9）老婆说：“工资上交，提成上交，奖金上交，外快也要上交。”我说：“我哪里有外快！”老婆说：“微信上抢的红包不是吗？”

（10）一天爷爷、爸爸、孙子去钓鱼。孙子看见爷爷在发呆就对爸爸说：“看，你爸跟傻子似的。”只见爸爸啪的一巴掌说道：“你爸才傻子呢。”

搞笑段子笑话图片：各位亲朋好友，各位来宾，我是来宾他爸！

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