编辑来自音乐对对碰：一个小萝莉和我一起坐电梯，突然她问我，蜀黍，现在几点了。我决定吓吓小萝莉，说：你居然看得到我，结果小萝莉说：蜀黍你这么胖怎么可能看不到你。我擦你不按常理出牌……希望我的笑话能给你们带来快乐，你的开心就是我最大的鼓励！

编辑来自音乐对对碰：八戒取经回来后，娶了一个媳妇，还生了一个女儿。一日晚饭后，宝贝女儿小八戒一扔下饭碗，一头扑过来对着正在看报纸的八戒说：“爸爸爸爸！快让我亲一下！”八戒一听很高兴，忙把报纸放下，把脸凑过去，说：“宝贝儿！是不是还是觉得老爸最好最亲啊？”女儿在八戒脸上左右来回亲了好几下，然后说道：“嗯嗯！这回擦干净了！家里餐巾纸没有了，下回去超市别忘了买啊！”八戒油光满面的看着女儿跑出去了。

编辑来自音乐对对碰：一老汉见儿媳很漂亮起了歪心，但也没有好办法，整天唉声叹气。老婆问为什么，老汉如实告知，老婆说：你就威胁她说若不怕丢人就声张，就看谁更丢人。此法果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的，老伴说：当年你老爸就是用这个办法得到我的。

编辑来自音乐对对碰：小姑娘第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

编辑来自音乐对对碰：一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……

编辑来自音乐对对碰：一哥们不但好吃懒做，还闲工资待遇差，不论到哪个公司上班都没有超过一年半的。前段时刻又找了个新工作挺满意，于是我就劝他刚开始勤快点，给别人留个好印象。哥们点头微笑的说这是必须的。结果昨天喊我出来吃饭说公司搬家了，没告诉他新地址。我当时就无语了….

编辑来自音乐对对碰：有一天喝多了，看到身边一个男人抽烟弹烟会，弹到边上另一个女人腿上了，还装作没看见，我一下火了，揪着那个男人说，你不能对姑娘礼貌些吗？没看烟灰弹人家腿上了，我边说边帮那个姑娘拍，拍了几下我的手被姑娘用力的握住，只听姑娘严肃的说，配合这样默契有意思嘛？这是痣。

编辑来自小小白：有一次在酒吧听到俩美女在讨论九宫格，我凑过去搭讪说：“我也喜欢九宫格，全键盘打字不方便。”

编辑来自小小白：亲戚家住几天，好长时间没有和老婆亲热了，正好今天老两口出门，想和老婆做那个，就去管小舅子借TT，小侄子：舅父，你现在这是告诉我，你准备要和舅母，准备做那个事吗？是不是让我也出去对么？

编辑来自小小白：公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识?

编辑来自小小白：电影院看电影，一对小情侣窃窃私语，男孩问女孩：“这大过年的，你怎么跟你爸妈说的？才能把你放出来？”女孩在男孩的耳边小声说道：“坐你右边的是我爸爸，再右一个是我妈妈，后面是我舅舅，还有，还有，你先看电影，看完我再一一介绍.......”

编辑来自小小白：带小姨子去游泳，她抱着我死活不肯下水……可她已经是小学三年级了啊

（1）问：“如果你的情敌掉在河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办？”神回复：“众生平等，不能因为自己偏见而在他人最需要你的时候让他绝望，生命是珍贵的，每个人都有自己的世界，即使是情敌他也有父母亲戚朋友，不能自私自利，所以，我会奋不顾身跳下水，在他面前游，让他看着学习。”

（2）小明对妈妈说：“妈妈，韩愈是谁？”妈妈：“韩愈是一位伟大的文学家，25岁就进士了！”小明：“那我比他厉害！”妈妈：“为啥？”小明：“我九岁就近视了！”小明缓缓走开，留妈妈一人在风中凌乱。

（3）老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”

（4）刚刚去吃饭，吃了半个小时，一个小孩从我进饭馆一直哭到我结账，结账的时候我问她：“小妹妹，你为什么哭呀？”她突然愣住了，然后说：“我也忘了。”她转过身去问她妈妈：“妈妈，我为什么哭啊？”肥婆老板娘放下手中的瓜子：“因为我吃了你的石榴。”小孩脸僵了一下，又开始哇哇哭。。

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搞笑段子：侄子上小学时，开始一直都是嫂子去开家长会，回家后就要打他，我哥总拦着，说小孩还是要教育为主，动口不动手。直到有一次，我哥去开家长会，回家后我嫂子问他现在有何感想？我哥只说了两个字:动手。

搞笑段子：晚饭后牵着泰迪去散步，回家路上，旁边突然经过一个拄着拐杖，应该也是刚散步回家的大爷，泰迪跳着就往前扑过去！我慌了！一把把泰迪给拽飞回来，泰迪嗷嗷的叫个不停，我拍拍胸口！心有余悸的说：“还好拽住了！这个你可日不起！日不起啊！

搞笑段子：有一个很污的闺蜜是一种什么样的体验？跟如梭一起去逛街，渴了随手递给她一瓶可乐，她拧开盖子就是一顿漱口，我一愣：你不是渴了吗？咋不喝？她吐了出来也一愣：妈蛋，习惯了。

搞笑段子：相亲的地点约在一个咖啡店，据说对方是个海归博士，见面之后果然谈吐文雅，气质非凡。第一印象比较满意，我继续深入问到：那你平常有什么爱好？他骄傲的说：爱好谈不上，我在老家时就是一个弄潮儿。当时我就心里一喜，因为我平常也比较喜欢游泳，于是当机立断决定带着他去游泳馆一较高下，他一听委婉一笑：别，我是个旱鸭子。旱鸭子？

搞笑段子：大学报道第一天，为了处好关系，跟另一个室友相约一起去洗澡，卸完妆洗完澡出来，我和她对视了半天，谁也没有认出谁来，就是看着有点像，谁也没好意思开口。于是我们两个人都在那里等啊等，最后人都快走完了也没等到我室友，然后她就犹豫着的过来问了：你是不是305宿舍跟我一起来洗澡的？（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

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开心一刻：哥们女友去游泳意外怀孕了，最后真相竟然是因…

1：老爸对我说：“其实你妈挺会关心人的，变天了会问我还冷不？受伤了会问我还疼不？”我说：“那为啥现在不会关心人了？”老爸不高兴了：“怎么不关心你了？每次抽了你耳光她都会关心的问，还嘴硬不？”

2：婆：“你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净。再看看你。”老公听完后一脸陶醉：“你问他喜欢男的不？”

3：我家是个民主的家庭，儿子自从入学小班后，每天早上起床，都会哭哭啼啼不肯吃早饭不愿意上学，奶奶总是语重心长的劝说，爷爷一脸无奈的坐着看报，妈妈匆匆的打扫着卫生，我呢则是挤眉弄眼的哄儿子。。。最近全家开了个会，觉得如此下去不是个办法，最终结果就是：打！

4：弟弟名叫许航，以前读小学的时候，有一天他突然跟我妈说：“妈，能不能给我改个名字？只要别叫许航，叫许什么都行。”我妈摇摇头说：“不行，这名字不是随便能改的。”弟弟想了想说：“那你以后别去学校接我了，让我自己回家好了？”我妈问：“为啥？”弟弟说：“同学们一看见你来接我，就嚷嚷着航母来了！航母来了！”

5：元旦时对家人说要带女友回家，结果去接时女友有事不能来，回来时遇到表妹，就带她回家一起吃饭，结果到家门时，被老爸砸过来的玻璃杯砸得送进医院......

6：祖母和孙子看电视。孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊 ! ”祖母听了不以为然：“骗人! 没有饭吃，怎么还有钱烫头发。”

7：“好久没看到你老公了。”“他幼年失学，每天都勤读英语二十六个字母。”“那他学到哪了？他这不是在睡觉吗？”“你没看他头上飘的：ZZZZ.......”

8：哥们说早上他女友打电话来说怀孕了，哥们：怎么可能？咱们每次不都做好安全措施了，他女友：去游泳回来后，就感觉身子不舒服，随后陪女友去一元检查最后真想竟然是……，原来不是怀孕了，是胃胀气，就说嘛，游泳怎么可能怀孕.

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开心一刻：哥们2年前游泳溺水走了，但他的QQ好友还在，某天…

1、老妈打麻将，老爸在旁边看。老爸光看不够啊，也想摸几把，可老妈又不愿意起来。。。老爸无奈，好吧，于是殷勤地给老妈倒水，还特温柔说“喝点水喝点水，别渴着了”。 搞得老妈特有面子，过了一会儿老妈去厕所，老爸迅速占了座位。。。 我妈出来后怎么叫他都不起来，老爸真是太机智了！

2、马大哈在大街上遇到一个人，就走上前对他说：“啊！我的天啊！您怎么变化这么大。以前您的脸色总是红扑扑的，可现在却如此苍白。以前您身材高大、体格健壮，现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了，阿强。”那人解释道：“我可不是阿强。”马大哈：“看，我说的没错吧，连名字也改了！”

3、刚刚翻看儿子的作业，有一题目要求用“一边。。。一边”造句。他写得是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈......

4、杰克刚刚由上尉晋升为少校，他急忙换上新制服，对着穿衣镜照来照去，洋洋自得地问自己的妻子：“你看看镜子里是谁？”妻子使劲唾了一声说：“呸！换件衣服，你连自己都不认得了！”

5、公司一男，天然呆。刚才一个美女来找他…我们都特别八卦的问：这美女谁呀？什么时候认识的呀？多大了？那天然呆解释：那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。尼玛，小半岁的亲妹妹………震惊了我们整个办公室！

6、孔子见老子。孔子问：“子近日如何？”老子曰：“不过尔尔。”孔子问：“听说子在带学生？”老子曰：“吾不过以己昏昏，使人昭昭。”孔子问：“学生何时才能悟道？”老子曰：“名名无可，绵绵无期。” 孔子说：“老子真是高人，用词何其典雅！ ”于是他来了酒兴，对老子说说：“与余小饮？” 老子说：“好呀，咦，我的杯杯呢？”

7、一名推销员气愤地对同事说：“如果老板不收回他刚才说的话，我就辞职。” “经理对你说了什么话？” “让我辞职。”

8、发个战友叙述的，他有个哥们，两年前的夏天，游泳溺水走了，但他的QQ好友也一直留着。某天，他收到这哥们QQ发来的一条留言“XX最近手头紧，给我汇两千块到工行XXX号”（大家都懂得）。他什么也没回，晚上买了二十万冥币，边烧边说：“X啊，这里有二十万，你随便花，不够再说，到哪都不能亏待自己。。。”我真不知道你那边还有工行呢，我给你现钱，咱别给工行赚了手续费啊，是不......说着说着，他就哭了..

发布于：石家庄

1，

老公：亲爱的，最近看你老是跑我书房，是不是对书感兴趣了？

老婆：你还真说对了，特有兴趣呢。

老公：是什么原因导致你忽然爱学习了呢？

老婆：一个偶然的机会，一个特有收获的发现......

老公：什么机会什么发现啊？

老婆：去书房帮儿子查一不会写的字，竟然在一辞海里找到1000块钱，你说这不是特大发现吗？

老公：........

2，

游客：“导游，我要到海里游泳。”

导游：“不行，我要对你们的安全负责，如果在海里出意外怎么办？”

游客：“不会，我游泳技术很好，出了事情也不用你负责，大家给你作证。”

导游：“那你去吧，要注意安全啊！”

十分钟后.......

游客：“你这导游也太不负责任了，哪有你这样的导游!”

导游：“怎么了？”

游客：“你怎么不告诉我海水是咸的？”

导游：..........

3，

老板：为什么迟到？

员工：路上堵车….

老板：那你不能下车走路吗？

员工：车挤车，开不了门…..

老板：你不会从天窗上爬出来呀？

员工：爬了，但往车下一看，车挨车的根本就看不到路了…..

老板：那你到底是怎么来公司的？

员工：脱掉鞋子从车上走过来的…..

老板：神经病！

员工：更多的人说我是疯子.....

4，

老婆：老公，今天我一下子就赚了五千块……

老公：啊，是吗？老婆，你真厉害，钱呢？

老婆：你看……这件大衣，原价八千，现价三千，我不是赚了五千吗？

5，

每次晚饭后坐在沙发上看电视，儿子不是要喝水就是要吃水果，伺候他几乎是没有得闲的时候。今天我让他给我倒杯水，说了几遍他是目不斜视纹丝不动。我不觉感叹：“我伺候你那么多次换不来你伺候我一次？”儿子幽幽滴说：“世上只有狠心的儿女，哪有狠心的爹娘！”

发布于：石家庄

有一次和妈妈出去逛街，出门前我拿了把雨伞。结果半路真下雨了，看着妈妈惊慌失措的表情，我从容地从背包里拿出雨伞向妈妈炫耀道：哈哈，幸好我机智过人带了雨伞。谁知妈妈在一旁也得意地说道：哈哈，还好机智过人的我十五年前预料到今天会下雨特地生了你给我拿雨伞。我：……

世上没有谁比妈更了解你了。比如家里刚来了一个帅哥，我装淑女盛了一点点饭，我妈大声喊：“你盛那么点饭，是打算盛十次吗？”妈，你到今天还觉得我单身跟你无关吗？

老师：现在的科技发展真是快啊，什么都是触屏的。不知什么时候连电视都能触屏了。小明：你傻啊。有遥控不用还跑去用手戳。老师：。。。

考上大学了，爸妈出手大方，每个月给我两千块钱的生活费。我心里感激不已，心想爸妈把我拉扯这么大已经很不容易了，现在钱又这么不好赚，咱是不是该替爸妈想想？于是我攥着两千块钱说了一句：“爸！妈！这钱我每个月一定会按时花完的！”

我的小妹妹在她两岁的时候从她的家乡转到桂林的一个幼儿园。老师找到我说：你要马上教教孩子普通话，他这普通话挺不标准的！我姐姐说：我知道这个问题，慢慢改正。老师说：那好，你要快点，现在班上有一半的小朋友都讲这种味道

今天弟弟拿了小学二年级的题目问我，我看了看题，对弟弟说：“帮我去倒杯水。”然后飞快的上网搜了一下，现在数学题太可怕了！

就刚才我上厕所，裤子都脱了，都快要拉出来了，突然发现手机放房间了，对！你没猜错，我强忍着把裤子拉上飞快的跑房间把手机拿上，然后继续回厕所拉翔。

暑假里，我请美女同学吃哈根达斯，她吃完后，很是兴奋很是感激说：“现在你要我怎么报答你呢？要不我就以身相许吧。”见此，我赶紧推脱说：“你还是先帮我把暑假作业写完吧？”

今天去电脑城买个硬盘，我说要500G的，卖电脑的小伙说没货了只有250G的了，我说太小了。他突然问我结婚没，我说结婚了，GC来了，他：婚都结了还要那么大内存干嘛！

不知道大家有没有这样的感觉，不管是初中、高中还是大学，每个时间段每个班上都会有一两个默默无闻的女生，打扮的很平常。很不起眼。可是一旦你毕业后再去浏览她们的空间，你会发现，天啊，这女的原来这么漂亮，当初怎么没有发现，要不要追她？等你见到她本人后，你会觉得其实和以前一样，没什么区别。

一学生不满道：「我觉得您不该给零分。」

老师说：「我也是这么觉得

可惜我最低只能给零分。」

演员：导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。导演：那好，不过明天服毒那场戏，就看你的了！

以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。于是我开始抽烟，为的是等待让我戒烟的那个人出现。直到多年后，偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口：嘿！借个火

一财主分外吝啬，夏天打扇子只用半面，自认为很节俭。一日，一高人告诉他：“如果你把扇子全部打开不扇，只是晃脑袋岂不是更省。”财主大喜，伸出大拇指称赞道：此法甚妙，高人就是高！

妈妈：“当年我不慎落水，又不识水性，幸亏是你爸爸跳入水中将我救起，后来我们就在一起了。现在你知道学会游泳是多么地重要了吧，它还可能帮你找到人生的另一半。”儿子：“可为什麽爸爸总是一而再，再而三地告诫我千万不要学游泳，否则会悔恨终身的。”

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上班。客户问我。。你是哪里人？我说我是海南的。。他说那你们是不是都会游泳。我说我不会，他说你是海南人怎么不会游泳啊？？？我。。。。。