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从足疗店带回来一瓶药油,抹在了老公的短裤上,隔天… 2PS
编辑来自深爱之人藏心不挂嘴:大妈正一人吃快餐,有女孩坐大妈对面说:阿姨,有个专给老年人的理财产品想给您介绍下,我们不卖给年轻人的。我正担心大妈会上当,大妈抬头说:人为啥活着?韩国船为啥沉?越南为啥不太平?因为他们没信仰!你能坐我对面是缘分,我给你讲点比发财更重要的……那业务员跟个呆瓜似的在听大妈讲基督教……
编辑来自深爱之人藏心不挂嘴:有人介绍一个女孩给单身狗表弟,听说女孩各方面都不错,就是有点洁癖。表弟满不在乎地说,不就是多费点儿水,没事儿!结果还是黄了。表弟说,那天约会天时地利人和,他撅着嘴刚要吻上女孩,女孩脸红地说等等,然后从包包里掏出一张消毒纸巾迅速地在表弟的嘴唇上擦了擦......
编辑来自深爱之人藏心不挂嘴:一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
编辑来自深爱之人藏心不挂嘴:陈大双是个保险业务员,这年头保险不好做,人人远之;一天经过路口,一大妈摔倒,想都没想,上前就扶,大妈一把拉住他,要他拿两千块方能离开。大双想也没想蹲在边上和大妈聊了一个小时保险,大妈最终竟然买了份。
编辑来自深爱之人藏心不挂嘴:一天贤惠的妻子病了,丈夫不得不生平第一次洗衣服,他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆,一面分一面微笑,对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意,接着他打开洗衣机,加入洗衣粉,然后信心十足的把三堆衣服一古脑的扔进去。
编辑来自深爱之人藏心不挂嘴:前两天不知道怎么的,感觉身体不舒服,我就去医院检查了一下,当时挂了一个专家号。医生过来检车了一下,问了我几个问题,然后就告诉了我这个病的名称,就去给我开了一份药。我在陪医生开药的过程中,就问我这是由于什么原因引起的,结果医生来了一句:你这病的名字我告诉你了,你自己回家百度去!
编辑来自深爱之人藏心不挂嘴:从足疗店带回来一瓶药油,抹在了老公的短裤上,隔天……老公红着脸说他感觉走路带风,我笑的眼泪都出来了……
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轻松一刻:武大郎赶紧拉住武松…… 2PS
★昨天在公交车站牌,遇到一群穿着小学生校服的小朋友,拦住我和我男朋友,小学生问我男朋友:叔叔,沃尔玛怎么走?我男朋友说:叫哥哥!我就哈哈大笑……然后小朋友就说:你看你妈妈都笑你了
★武松怒目圆睁,伸手去抓墙上的戒刀!武大忙拉住弟弟的袖子:"二郎,其实我已经赢了!",武松吃惊的看着大哥。武大继续说:"10月,西门官人才来咱家19次,同比下降17%,环比虽然上升22%,但是增幅明显放缓;昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟,同比下降24%呢,这明显是害怕我了"
★老王才迷上了赌博,每天下午拿着钱出去,夜里回家,除了衣服外,能输的都输了,家里财物所剩无几。这天,老王妻主动陪他一起去,不能让他把最后一点家当都输光啊。半夜敲门声响起,女儿开门,惊问:“爹,娘不跟您一块回来吗?”
★男女朋友睡一个房间,女的画了条线说:“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你连禽兽都不如。”次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告,男的有了上次的教训深夜打算过线,结果因为紧张而未果。天亮后,女的有打男的一巴掌说:“没想到你不如禽兽。”
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搞笑图片幽默段子笑话:哥们,你这样做有经过你老婆同意了吗? 2PS
1、搞笑段子:骚年:“宝贝,你知道六神无主是什么意思嘛?”妹纸:“嗯嗯,这瓶花露水没人要。”骚年:(╯﹏╰)···
2、搞笑段子:买房打电话找哥们儿借钱。“买房,手头宽不宽?借几万使使?”“兄弟,我哪有钱,我家什么情况你还不清楚?你自己想办法!”“哦!”过了一会哥们儿电话又回过来了:“说,要多少,刚才媳妇在旁边!”
3、搞笑段子:和女神独处,紧张得说不出话来,这时女神突然问道:“你说天堂到底在哪儿呀?”我灵机一动回答道:“对我来说有你的地方就是天堂。”女神认真地打量了我一番,摇头道:“天堂里面的男人长成你这样,我还是不要去算了。”
4、搞笑段子:一天,小明找大师算卦,大师看完手掌后说:小伙子,你一定很孤单吧!小明惊讶说:你怎么知道的?大师说:因为你手掌大!小明又说:为什么手掌大的人要孤单?大师回答道:因为越掌大越孤单(越长大越孤单)
5、搞笑段子:小时候的伙伴,总是会因为一些事情吵架,再冷战几天,最后又总能无缘无故的又一起开心的玩耍。长大后,可能一句话说错,就老死不相往来了。
6、搞笑段子:朋友的媳妇昨天在医院顺产生了个大胖小子,特高兴。就在QQ空间写了条说说:“明天就可以接驾娘娘和太子回宫呐!”于是,大家各种赞,各种祝福的。有个二比回复:“公公,朕的事让你费心了。”
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月薪19万,再送一套房子,但你…… 2PS
来自梗王啦啦的编辑:我刚刚在路边捡了一个手机,我本想等失主打电话来就还给他,结果谁知道这货来电话的第一句:“你个禽兽,你最好把手机还给我,我手机可是有gps定位的,我现在已经知道你在哪里了!”我当时一听,这暴脾气就上来了,我跑去买了十个氢气球捆在手机上,一松手,手机上天了,你牛你去天上找吧,就该治治那些不会好好说话的人!
来自梗王啦啦的编辑:我刚刚在路边捡了一个手机,我本想等失主打电话来就还给他,结果谁知道这货来电话的第一句:你个禽兽,你最好把手机还给我,我手机可是有gps定位的,我现在已经知道你在哪里了!我当时一听,这暴脾气就上来了,我跑去买了十个氢气球捆在手机上,一松手,手机上天了,你牛你去天上找吧,就该治治那些不会好好说话的人!
来自梗王啦啦的编辑:某人谈恋爱被女友甩了,便对朋友说:“难怪人家说天下最毒女人心,我现在完全认为女人是毒药,今后要离得远远的!”可是过了不久,这人又谈起了恋爱,而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道:“你不是说女人是毒药吗?怎么又谈起来了?”这人回答说:“我也不知怎么搞的,自从上次失恋以后,我老是想服毒自杀!
来自梗王啦啦的编辑:11岁那年在游戏厅玩被一个二十多岁的揍了,当时太小只有挨打的份。出了游戏厅看见那家伙的摩托车灵机一动。果断回家把老爸摩托车大锁取下来给那家伙车锁上,没过多久看见那家伙拿把据子的样子我笑了。回家后我哭了,老爸摩托车给偷了,小区监控看我开的锁,被老爸一顿暴打。
来自梗王啦啦的编辑:大表姐应聘,总裁问:你想要什么工作环境?这二货答:月薪10万元,包住,每年公费出国30天。总裁:月薪9万,再送一套房子,但你要按时打卡上班,你愿意来吗?大表姐一愣,惊讶地说:这么好呀!该不会是跟我开玩笑吧?总裁:是你先跟我开玩笑的。
来自梗王啦啦的编辑:看到周围的朋友都在聊微信,发朋友圈。我感觉到自己是不是落后了。于是,我向老婆请求更换一个智能手机。老婆也挺大方的,直接说要给我换,还一步到位。几天以后,老婆拿给我一个大音量的老年手机。
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搞笑gif段子:穿着棉衣棉裤自拍好看吗?
精选搞笑段子
1.下课铃响了,老师微笑的对全班说:“吵着要放学的同学不要慌,不会拖堂,请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学宁静下,以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学,喊下操场打篮球的同学,我好布置作业。班长记得通知在网吧的同学今天的作业。”老师做到这个份上不轻易啊。
2.今天女神突然问我“你喜欢我吗?”我说“对啊。”她说“放屁!你证明给我看看。”所以说有时候女孩儿的爱好真的好奇怪,非要我放屁证明给她看。
3.收废品。在一个风景挺好的小区有个贵妇装修房子都是破纸盒子。找我收破烂。称了称多少斤。贵妇问多少钱,我说八十。正当我准备给她钱的时候,贵妇说一句太贵了,五十吧。当时我就傻眼了,在我懵B的时候贵妇给我五十块钱就走。留下我一脸懵b
4.丈夫回家后,我就一直带着他看恐怖电影。。。正当丈夫看得起劲时,外边下起了大雨,电闪雷鸣!我小声在丈夫耳边说道:“大衣柜的门怎么开了。。。”丈夫偷瞄了衣柜一眼,衣柜里慢慢的伸出了两只手。。。丈夫吓的整个人钻进了被窝,嘴还不停的喊道:“有鬼,有鬼!”我不停的安慰道:“别怕,别怕!你一定是恐怖片看多了,都是幻觉,都是幻觉。。。”
5.新交的男朋友是医学院的高材生,高大帅气。今天我们一起去电影院看电影,他的手悄悄从靠椅背后伸了过来,轻轻搂住了我。我没有挣扎,轻轻的在他耳边说道:我的心跳的好厉害,不信你摸摸!他哈哈一笑说道:生理学我懂,脉搏和心跳速度是一样的,来我给你搭个脉!我……
6.儿子:我老婆太疯狂了,整晚折腾,我身体吃不消啊!老爹:你老妈那才叫疯狂呢!整天就知道买买买,我钱包吃不消啊!爷爷:他俩都没你奶奶疯狂!昨天我买菜多花了五毛钱,她愣是拄着拐杖站在床头唠叨了一整晚,我精神吃不消啊!
发布于:石家庄
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莲子,一粒种子被尘封,那颗心被冷藏(唯美小诗,飘逸清新)
原题:《莲子(诗4首)| 朱伟平》
1.
莲子
一粒种子被尘封,
那颗心被冷藏。
千载万年之后,
被挖掘出来见光,
剎那失了模样。
一阵风刮来,
粉身碎骨,
魂魄飞扬……
但愿有缘再历沧桑,
烈火之中化作凤凰!
2018.7.20
2.
老石不是什么金子
老石常说,
是金子总会发光的,
而他只是肉身一具,
草民一个。
别夸他是什么什么金子,
他也不含贵金属的元素,
没那密度、韧性和色泽!
2018.7.21
3.
井里捞一把
夏夜,
风儿还没冷却。
我去水井边乘凉,
见月牙闪着寒光。
口喷着热气,
我探手去抓;
月牙不见了,
我捞到一个大西瓜!
冬夜,
风儿还没带霜。
我去水井边打水,
稀星已逃往天上。
我屏气凝神,
漏桶放下去;
压根没想到,
我捞到一条小鲤鱼!
2018.7.21
4.
你在里边
经过你门口,
我驻足看了看,
你在里边。
经过你门口,
我驻足看了看,
门已虚掩。
经过你门口,
门关得紧紧的,
我耸耸肩。
门不开,
我看了看,
望望天......
2018.7.24
发布于:石家庄
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幽默笑话:这就是你的优点啊,永远比别人慢半拍!
1、老板派我去进修,我把消息告诉了媳妇,她听后说:你们老板真有慧眼,懂得欣赏你的优点!我尴尬一笑:我有啥优点啊,老板一开始准备派别人,后来嫌人家干活太快,不够细心,才决定让我去的。媳妇:这就是你的优点啊,永远比别人慢半拍!我……
2、在外吃面,人很多,我转身时不小心把一大叔撞倒了,我赶紧道歉,大叔一骨碌起来叫我赔,我暗叫不好,问怎么赔?大叔竖起两个手指,我心里一凉,两百?两千?我摸着钱包说我没那么多钱?大叔指着地上一个丸子,说:你撞飞了我最后的一个牛肉丸,只要你赔两个,多吗?
3、那年刚入学时,舍友去饭堂打菜比我丰盛多了,于是我跟在他后面,看看用了什么招。没想到他冲食堂阿姨叫了声妈!为了点菜这么厚着脸皮叫了一声妈,别说,阿姨果然也给我打了很多菜。后来,我叫了一个星期妈之后,才知道那食堂大妈真是我舍友的妈妈。
4、记得那年我很穷,穷的叮当响,喝水只能喝凉开水,女朋友嫌我穷,和一位开宝马的三十岁大叔走了,两个月后,女朋友怀孕回来找我了,说她错了,以后再也不会了,不会嫌弃我穷了,我考虑了一天,说只要是你的,你生下来我们一起养,从此女朋友百般对我好,九个月后,女朋友生了,我跑了!
5、心情不好,出去走走,不知不觉走了几条街,想回家已经累了。看见路边有辆共享单车,准备骑车回家!这时一个帅哥按住了车,我说道:我先来的,你懂得先来后到吧?帅哥不语,低头掏出电话:妈,都怨您给我买了黄颜色自行车,我这一下午不用打球了,光看车了,好几次差点被人骑走!
发布于:石家庄
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月亮老在夜里出来,而你又不准我天黑了不回家。
NO.1
老婆质问老公:“咱俩谈恋爱时,你曾对我说过,我若是嫁给你,如果想要天上的月亮,你也会摘给我。现在我嫁给了你,可你答应给我的月亮呢?”老公说:“不是我不想给你摘,问题是月亮老在夜里出来,而你又不准我天黑了不回家。”
NO.2
老婆对老公说:“我已经安排妥当了,孩子放在我妈家,猫放姐姐家,狗放哥哥家,鸟放在你爸家。怎么样,这下咱俩可以放心地去度假了吧?”老公说:“既然家里这么安静了,我们还花那冤枉钱干什么?干脆在家度假吧!”
NO.3
听说商业街小偷很多,我果断去转了几天,硬是就没小偷偷我,终于有一天发现一个小偷,我尾随了半天,鼓起勇气上去问他,哥们,咋不偷我呢?他妈一句话把我气死,他说:老大,我一直以为我们是同行,你长得真猥琐。我……
NO.4
一要好的同事要辞职,老板找他谈话。老板:''小李啊,公司待你也不薄,公司也正需要你这样的人…''
小李:''我也知道,公司是我家!''
老板:嗯,态度很好,认识很高…
小李:''我要离家出走…''
老板……
NO.5
老妈生病住院,今天我去送饭,好不容易才挤上电梯,结果提示超载,我后面进去的所以自觉退出去了。这时不知谁说了一句:“咦,这电梯不是能载十八个人的吗?”另一个说:“不是按人数的,是按重量的!”我就想问问,你们都看着我是什么意思!!
NO.6
独腿老大喝了一口酒对小弟说:“知道大哥这腿咋没的么?”
小弟摇摇头,大哥说:“东风吹,战鼓擂,想当初我怕过谁?走过南,闯过北,火车道我轧过腿。。。”
小弟:“大哥,您这腿是让火车轧的?”
大哥:“不,前两年这么吹牛时让人打的。”
发布于:石家庄
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樱桃小丸子印象最深的角色,安静外表下,有个搞笑的灵魂
性格迥然不同的两个人总会擦出意想不到的火花。三分逗七分捧,说相声很火的岳云鹏也要有搭档孙越捧哏。小岳岳以前有别的搭档,然而旧搭档太能接话,有点盖过小岳岳,俩人都是活泼型。后来他和孙越搭档一个张扬,一个沉稳,一动一静,就像郭德纲和于谦。
樱桃小丸子和野口同学就是这样,一个活泼外向,一个内向闷骚,她俩的对话总有笑点,喜欢野口同学的观众喜欢得不行,不喜欢的说她阴森吓人。平心而论,让人又爱又恨的野口同学是个怎样的人呢? 樱桃小丸子的同学中,野口笑子就是一个神奇的存在。她喜欢穿紫色的衣服,像紫色一样神秘,略显高冷,偶尔毒舌,爱说大实话。她相貌普通,眼睛不大,不算漂亮,没有小丸子的活泼可爱,也没有小玉的乖巧呆萌,她声音冷冷酷酷的。在她看似平静的外表下有一个搞笑闷骚的灵魂。
她喜欢搞笑的事物,自己也喜欢偷笑,有时甚至快憋出内伤。还专门用记事本记录生活中搞笑的事情。她和她的爷爷都热爱搞笑。关系就像小丸子和他爷爷关系一样好。 她比小丸子小玉高一点,也比班里的同学成熟,甚至有点不像她这个年纪。她喜欢神秘事物,相信每天放一块石头,够100块愿望就能实现。有时阴森,把小丸子小玉吓得够呛。她会很多技能,滑冰,舞台剧,会做枫叶天妇罗,学东西很快。
她的哥哥富士男,经常骂他,后面拽她衣领,指使她买东西,她都不吭气,还替富士男出去买东西。和同学们打板球不小心输了,被画了猫咪脸。其他同学都有画脸,他们觉得没什么,然而野口生气又不敢说出来,握着拳头气的颤抖,独自离开了。有时腹黑,暗示她哥哥的女朋友,富士男喜欢超辣巧克力,结果富士男辣成香肠嘴。
然而性格内向又另类的野口,为何主动和小丸子成为朋友呢?她说过小丸子是个行走的笑话,虽然有点毒舌,但是她俩有共同点,都喜欢搞笑。单纯的友谊才让她俩成为长久的朋友吧。
发布于:石家庄
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三过家门而不入的家伙
1、
有一天,老师问一个同学他想做一个什么样的人,小明说:"我想做一个像佚名或者是小明一样的人。”き师很疑感,便问他是怎么回事,小明说:“因为他们好像什么都会啊
2、遇到熊孩子的时候,家长真是操心,一不留神就不知道跑哪淘气去了,上学放学放假都担心,生怕孩子会出问题。
3、吃完饭,我遮着嘴拿着牙签剔牙,二货老婆突然冒出一句话:“遮什么呀,剔出那么点肉,谁会跟你抢”。
4、神话故事中“三过家门而不入”的人物是?财神。
5、去一哥们儿家做客,只见哥们儿把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他:“你就不会再给你媳妇拿一个啊?”那二货来了一句:“媳妇不爱吃皮,我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇淡淡地说了一句:“你下次啃薄点。。。”
6、恶魔:“想要大量的财富吗?”我:“想要。”恶魔:“那就好好努力工作,加油哦~”我:“你这个恶魔!”
以上配图均来自网络
发布于:石家庄
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幽默笑话:我是问,你们在哪个垃圾桶把我捡回来的?
1、儿子老是盯着电视看动画片,我找点事给他做,切开一个西瓜,让他把籽都剔出来。他剔完后我和老婆开始吃,他拿起一块也要吃,我让他先把桌上的瓜籽扔掉。他问:“哪个垃圾桶?”我:“家里就一个垃圾桶啊。”他:“我是问,你们在哪个垃圾桶把我捡回来的?”
2、结婚纪念日,我瞒着老婆买了钻戒,买小了,怎么都戴不进去,,她生气的骂我:这么贵的东西不带我去试了再买,败家玩意!坐在一旁的儿子,麻利的把戒指放回首饰盒:妈妈,没关系的,你戴不进去,,就留着给我老婆!
3、我有个同学路哥,小时候一起,考试没考好的时候,我们经常会找各种各样的借口,比如,考试的时候太经紧张了,老师讲的知识点我没有理解,诸如此类。但是路哥理由就很鲁莽。有一次,路哥的父亲拿着卷子质问他:"为什么这次考试只考了59分?"路哥:"废话!那还不是因为老师扣了我41分!"
4、老妈新剪的头发特难看。见老妈情绪低落,老公安慰她:妈,你别不开心了,我看着挺好看的。老妈叹口了气说:女婿,你的审美观真不行啊…唉,怪不得你选我了我闺女。我……
5、单位借调来一歪果仁哥们,任期满后他得回国了。我们给他送别时,这哥们不舍之情溢于言表,说跟你们分别真是太难过了。眼看必须得走了,他眼泪汪汪地说:我实在不想回去,回去后再也没人陪我打 麻 将了。
发布于:石家庄