俗话说笑一笑十年少，像2022年最流行笑话段子爆笑大全中这类搞笑段子，今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下，愉悦一下紧张的心情

1.人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。

2.好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂二百多斤。好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。

3.当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。

4.有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。

5.学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”秘书瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

6.毛毛虫给蜘蛛讲问题，讲了好几遍蜘蛛还是不懂，毛毛虫生气的说:“你是只猪吗? ”蜘蛛委屈的说:“我是蜘蛛呀!

7.某村在开会，3个小时过去了，会还没开完。这时，一位中年妇女站起身来向门口走去。

“您干什么去，不知道会还没有开完吗?

“我家里有孩子呀。”

过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。

“您要去哪儿呀，您家并没有孩子呀?

“我要是总坐在这里开会，我家永远也不会有孩子。”

8.一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗 ?

9.一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。

我的天啊，这是买了什么眼药水？两滴致瞎！他顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。

这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”

10.陪女友逛夜市，她在小摊上看中一件小东西，老板要价30，女友问：“能便宜点吗？”老板不同意，女朋友讲价到20，“出来散步没带多少钱，就20。”老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱啊。”女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。嘿嘿，一耳光20块，挺值的，我心里暗自偷乐道！

11.最近在学车考驾照，马上就要考科目三了，自己感觉很紧张，生怕不及格还要重新考。

老妈看见我寝食难安的样子，便安慰说：“不要怕，心态平和一点，考试的时候胆大心细一定没问题。”听到这话后，我对考试充满了信心。

正当我想说谢谢老妈鼓励的时候，她接着说道：“反正我们家也没有多余的钱给你买车，及格不及格对生活也没什么影响，你心里别有负担。”

12.今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。

经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚。

13.小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊

俗话说笑一笑十年少，像笑话大全爆笑100个搞笑幽默笑话中这类搞笑段子，今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下，愉悦一下紧张的心情

老李的儿子

"老李：“我儿子，刚工作，工资一月才1600，真愁人”

老张：“你就知足吧，起码工作是自己找的。”

老李：“工作？是我花了十万块托人给找的！”

老张：“你就知足吧，起码是个大学毕业，要不然，你花十万块也帮他找不到工作。”

老李：“大学？他上大学，也是我花钱给他买进去的。”

老张：“你就知足吧，起码是你亲儿子！”

老李：“亲儿子？他是我从孤儿院领养的！”

老张：“你就知足吧，起码能赚钱给你花。”

老李：“赚钱给我花？他工资才1600块，还不够他花的，我还得倒贴！”

老张：“尼玛，让老子怎么开导哦！”"

为什么我一直找不到女朋友

"甲：“你说，为什么我一直找不到女朋友呀？”

乙：“可能是因为你比较丑吧”

甲：“……我是不是世界上最丑的人了”

乙：“不是，还有许多人比你更丑”

甲：“真的吗？谁？”

乙：“以后的你、以前的你和照片里的你！”

甲：“……”"

传太医

"“皇上，你准备把皇位传给谁？”

“传。。。传。。。传太医。。。呃。。。”

然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了。。。"

误会大

"今天帮了女同事一个小忙，下班后她说要请我吃饭，我正要说不用客气呢，另一男同事：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。

女同事：那不好吧，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，让人看到对我的误会会更大的。"

都能用来炒鸡蛋

"和一妹子聊天，说：你说黄瓜能干嘛？

妹子：不知道。

我：苦瓜能干嘛？

我：西红柿能干嘛？

妹子：什么，西红柿也可以吗？

我：当然，你不觉得它们之间有什么规律吗？

妹子：可西红柿是圆的啊！

我：那又有什么关系，它们都能用来炒鸡蛋啊！"

悟净和师父

"悟净：“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人，只有两个可能，不是想做你男朋友，就是你爸爸。。。”

师父转身道：“悟净，我觉得我们应该好好谈谈。”

悟净急忙道：“师父我没有这个意思！我不是Gay！”

唐僧点了点头。

入夜，他突然起身一个巴掌打在悟净脸上：“那你TM是想做我爸爸咯？”"

美不美

"“圣僧，我美不美？”圣僧听得烦了，转过身去接着念经。

她望着圣僧的后脑勺说：“魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？”"

唐僧收徒的原因

"徒弟们问唐僧：“师傅，你当初为啥收我们当徒弟的？”

唐僧道：“因为你们的兵器！”

悟空道：“为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊！”

唐僧却道：“有用有用，太有用了！悟空你的金箍棒变小了就是耳扒；八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人；沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀！长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了！”

徒弟。。。"

马蜂窝

"去旅游，导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。

我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道：这个是什么果子？

导游：这是马蜂窝。

我。。。"

天上是不会掉馅饼的

"班主任：天上是不会掉馅饼的。

小明不认同这个观点。

一日，小明一大早买了一个馅饼，在教学楼上等候班主任上班，班主任进教学楼时，小明从楼上瞄准班主任头部，将馅饼狠狠的砸了下去。。。

后来小明滚到别的班去了。。。"

完美的将任何两种动物结合起来

"老师问：谁能完美的将任何两种动物结合起来。

小丽说：美人鱼。

老师很欣慰的说：恩，很好，还有呢？

小明说：单身狗。

老师：滚出去！"

说话要文明

"小明：我想拉屎。

老师：说话要文明。

小明：我有裆物之急要解决！"

今天去秋游

"老师：小明今天我不会叫你滚出去的，你好好在教室吧。

小明：谢谢老师 。

老师：同学们，我们今天去秋游。"

Keys？ Kiss？钥匙还是接吻

"A friend of mine was giving an english lesson to a class of adult who had recently come to live in the united states. after placing quite a number of everyday objects on a table, he asked various members of the class to give him the ruler, the book, the pen and so on. the class went very smoothly and the students seemed interested and serious about the work that they were engaged in until when my friend turned to an italian student and said, ""give me the kays."" the man looked surprised and somewhat at a loss. seeing this, my friend thought that the student hadn't heard him clearly, so he repeated. ""give me the kays."" the italian shrugged his shoulders. then, he threw his arms around the teacher's neck and kissed him on both cheeks.

我的一位朋友在给一个成人学生班级上英语课。他们都是新近来美国生活的。在一张桌子上摆了许多日常用品之后，他请全班同学给他挑出尺子，书本，钢笔等。课进行得井然有序，学生们对自己所做的似乎很感兴趣，也很认真。后来轮到一名来自意大利的学生，我的朋友说：“给我钥匙。”那人看起来非常吃惊，也有点手足无措。看到这种情况，我的朋友想是他没有听清楚，于是又重复了一遍：“给我钥匙。”那位意大利学生耸了耸肩。接着，他伸出胳膊搂住老师的脖子在双颊上亲了两下。"

The Same Service 同样的服务

"A man who had been married for ten years was consulting a marriage counselor.

""when i was first married, i was very happy. i'd come home from a hard day down at the shop, and my little dog would race around barking, and my wife would bring me my slippers. now everything's changed. when i come home, my dog brings me my slippers, and my wife barks at me.""

""i don't know what you're complaining about,"" said the counselor, ""you're still getting the same service.""

有位结婚十年的男人，正向婚姻顾问请教。

“新婚时我非常幸福。在市区的商店里累了一天，回到家里，小狗围着我又跑又叫，妻子忙给我拿来拖鞋。现在一切都变了。小狗给我叼来拖鞋，妻子对我又喊又叫。”

“我不知道你有什么可抱怨的，”顾问说，“你得到的服务还是同样的嘛。”"

Difference 区别

"""I can always tell a graduate class from an undergraduate class,"" observed the instructor in one of my graduate engineering courses at california state university in los angeles. ""when i say, 'good afternoon,' the undergraduates respond, 'good afternoon."" but the graduate students just write it down.""

“研究生班和本科生很容易就能区别开来，”在洛杉矶加利福利亚州立大学给我们研究生上工程学课的老师如此说。“我说‘下午好’，本科生们回答说‘下午好’。研究生们则把我说的话记在笔记本上。”"

Prepare Yourself 做好准备

"A story around campus has it taht a student once sent a telegram to his parents reading: ""mom - flunked all courses. kicked out of school. prepare pop.""

two days later he received a response: ""pop prepared. prepare yourself.""

校园里流传着这样的故事：一个学生一次给父母拍了一份电报，上面写着：“妈妈－我所有功课都不及格，被学校开除。让爸爸做好准备。”

两天以后，他收到了回电：“爸爸已准备好。你自己做好准备吧！”"

Flunking Math 数学没及格

"My son, who made the dean's list in his freshman year at ball state university in muncie, ind., called home a few weeks after starting his sophomore year as a psychology student.

""mom,"" he said excitely, ""i have found the answer to surviving college! it isn't the grades that are so important, but the quality of what is learned and how it is applied to daily life. i'm lucky to be having these wonderful experiences!""

""and just what does this mean?"" i asked.

""i'm flunking math,"" he replied.

我儿子是印第安那市曼西尔波州立大学的学生，大学一年级就上了系主任的名单。第二年他学心理学，刚几个星期他就给家里打了个电话。

“妈妈，”他激动地说：“我找到了如何在大学里生存下去的答案！重要的不是分数，而是具备将学到的知识应用于日常生活的素质。我很幸运地有了这种奇妙的经历。”

“你到底是什么意思？”我问道。

“我数学没及格。”他回答说。"

展现绝技

"我有一个养狗的朋友，某天到他家作客，他媳妇非要给我展现一个绝技。她问：“1加1等于？”

“汪汪！”

“2乘3？”

“汪汪汪汪汪汪！”

“9开平方？”

“汪汪汪！”

我完全被眼前的景象所惊呆，她到底是如何办到的？竟能让她老公乖乖学狗叫。。。"

赶人（感人）的故事

"老婆：“老公，跟你讲个赶人(感人)的故事吧？”

我：“好啊！”

老婆：“滚”

去买五花肉，付完钱拿上肉转身离开时，被人碰了一下，肉掉地上了，准备弯腰去捡肉时，被旁边的狗叼起来大摇大摆的走了，想追又不敢，正在发愣时，碰我的大妈拉住我说“闺女，我可听说这条狗有病，就算追到了，肉也不能吃了。。” 无奈又买了一块肉，回去时在菜市口居然看到那个大妈和那条狗，，大妈拍着狗头夸那条狗越来越能干了……

早上起床心情挺好，于是特别小清新地对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来!”自认为特别感人有木有!但被老公一句话给毁了：“杨光是谁?”

同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

屌丝：“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？”

女神：“因为你们太不解风情。”

屌丝：“我们哪里不解风情了？”

女神：“你今晚来我家我再告诉你。”

屌丝：“不，你先给我解释。”

一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........

坐在上面当起了秋千，心情好多了

想起小时候暑假开学的头天晚上，我作业还差好多没写。 于是，我灵机一动，故意教唆小我几岁的弟弟把我作业撕碎了，我还装作很伤心的样子，坐地上嚎啕大哭了一场…… 我爸看我这么伤心，他熬了一夜，一直到第二天早晨，终于把我暑假作业又给粘好了！

办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。

我说：“虾啊！”

领导一愣，走了......

我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”

今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。

窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见家长吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”

下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子 说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

儿子：爸爸，今天惹事了，我把老师都气哭了。

爸爸：你个小兔崽子，把老师怎么了？

儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现，没收了。

爸爸：这不算啥事啊！

儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上，当场就哭了，还跑去找校长打了一架。。。好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了！我也不知为啥……

爸爸愣了半天才说：“去玩吧，以后玩吸铁石离你妈远点…”

朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说："师傅，后面有人跟着我们！"师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说："已经甩掉了。。。

1、闺蜜前几天让我去她家玩，家里就她一人，刚好我有点热就在她家洗了个澡。洗完后，我裹着浴巾站在浴室门边对闺蜜说：大爷，要不要进来玩一会儿？然后房里的气氛瞬间凝固了，她老爸不知道啥时候回来的，一脸懵b的看着我。[捂脸]

2、一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！”老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公大惊失色，问：“怎么，不会是今天拍了床上戏吧？[呲牙]

3、一对青年男女晚上下班后一起回家，在路上女说：“好冷！” 男：“来，把我羽绒服穿上！” 十分钟后，女：“还是冷！” 男：“羽绒服我穿上，到我怀里就不冷了！” 再十分钟后，男：“唉哟！干吗用这么大的劲捏我！大腿肯定紫了！” 女：“不会吧！走！找家宾馆我给你看看！”。。。[惊呆]

4、晚饭后散步，看到一对情侣在吵架。忽然女的向我走来。啪的给我一巴掌，我直接懵逼了！女的冲着男的叫：你看，我打人家陌生人一巴掌，人家都不吱声，我打你一巴掌你就受不了了？我应该怎么做既能报仇还能脱身？[what]

5、今天，我和我的同事谈论国庆节。同事问我：这个假期你打算去哪里玩？我说：“回归自然，找个农家乐，享受清新的空气和淳朴的民风。欣赏日出日落的原生态。同事一脸羡慕。我不会告诉他我要回老家收几亩玉米。[机智]

6、被男朋友甩了，躺在床上哭得迷迷糊糊。我妈坐在床边看着我，一句话也没说。我感觉我妈终于开始心疼自己了，我忍不住起身抱着我妈哭了起来。我妈伸手在我肚子上挤了一大圈肥肉，说：难怪人家不要你了！[偷笑]

7、我和妹妹一出门，就遇到楼下一对情侣在吵架。我老公看到我们后，指着我妹妹对他老婆吼道：“你看别人。她们和你同龄，保养的粉嫩嫩的！再看看自己。你和我妈妈一样大。老婆听到凶浪后打了我一耳光。“你瞎了，”她说。“她涂了粉底和腮红。如果她相貌平平，可能比我大。”话音刚落，老姐从包里掏出湿纸巾，用力擦了几下下身，用实际行动打了对方的脸。[灵光一闪]

8、数学老师上几何课，画画，不用尺子。直线画得有点斜，学生有点不屑。老师看了一眼窗户，淡淡地说：“以后我画画的时候，坐在窗户旁边的同学都关好了门窗。原图挺好的，风吹歪了！”学生们集体看黑。[打脸]

9、海马先生去朋友家，想借一本书。朋友说：“可惜，我从来不把书借给别人。”“为什么？”“因为借书人从来不还书。”“你确定？”“绝对肯定。这是经验之谈！我所有的书都是这么来的。”'[惊呆]

10、一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！他不好意思地挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。恰巧老师从一旁走过，一本正经地说：捡个裤头也要交公！[大笑]

11、一天，阿珍在学校舞会结束后，很高兴地跑回家去找老妈。妈！今天在学校，有两个男孩为我打架哦！真的？怎么发生的？其中一个男孩跟另一个说：你和她跳吧／而另一个男孩又把他推回来说：NO！NO！还是你和她跳／结果就打起来了。[打脸]

12、我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是吻和问总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：大家听明白了吗？不明白的话可以起来吻我。同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：怎么，不好意思起来吻是不是呀？同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：都这么大了，还不敢吻呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候吻我。哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。[笑哭][笑哭]

13、老师问小明：你妈妈打过你没有？小明：打过；老师：打过几次；小明：打过三次，但是没打掉；老师：滚！[捂脸][捂脸]

14、外国学生：汉语中的“滚水”是什么意思？中国老师：“滚水”就是正在开着的或刚开过的水。外国学生：“啊，原来如此！”第二天，外国学生就在作文中这样“滚”道：早上我乘车上学去，才等了5分钟，就见一辆公共汽车准时“滚进”车站。[捂脸]

15、早上遛狗的时候，我碰到了我最讨厌的同事肖敏。我想绕道走，假装没看见她。谁知她上前打招呼说：“天天走这个点！”我不得不强颜欢笑，说：“是的！”谁知她蹲下来对我的狗说：“天天在这里散步遇见你不是命中注定的吗？”不如我！“这让我太生气了！就在我想报复的时候，我看到她抱起我的狗，撅着嘴说：“来呀，宝贝，亲亲……”我立刻大喊：“不要！不要！脏……”她看着我说：“没什么，我不反感！”然后我平静地说，“我在和狗说话！"[赞]

〖见字〗第359期

这里有12个爆笑小段子，

每天一笑，

心情更好！

01

小时候特别羡慕人家带手表，买不起，肿么办？

把五分的硬币穿俩孔用线绑在手腕上，竟然还有人问几点了。

我盯着手腕看看，故做深思状，抬头回答：差五分不到一毛……

02

好朋友不需要太多，两个就够了。

一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯揍他一顿。

03

今天一家逛街，我爸居然主动帮老妈拿包，想起自己真是不体谅媳妇。

可是逛着逛着我爸就不见了，老妈没钱包也没买成东西，只得作罢。

我突然顿悟……姜还是老的辣啊！

04

舍友拿了一包锅巴在沙发上吃得津津有味。我在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就说：“让我尝尝脆不脆。”

这时经典的一幕出现了。舍友拿了一片放嘴里，从容地说：“你听听。”

05

去新的公司面试。

面试官：“有组织能力吗？”

我：“绝对没问题！我曾经在上个公司组织过大罢工！”

然后就没有然后了……

06

“我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。”

“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”

07

弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果……

忽然想到，考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。

窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖，只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

08

刚刚绝交了一个朋友！

他到我家来玩，快到门口时，打电话问我家在哪一幢，我就把头伸出窗外朝他招手，对着电话说：“看到我没？”

他说：“看到了，长得丑就是好认！”

09

孙悟空之所以那么瘦，大概是因为在太上老君的炼丹炉里……

燃烧了他的卡路里！

10

“表白成功是种怎样的感觉？”

“他终于瞎了，他终于瞎了，他终于瞎了。”

11

专家说桶装的方便面食用不健康，应该放碗里泡，听完这句话我就不淡定了……

我都吃泡面了，你觉得我还会在乎健康？专家你也太天真了！

12

两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，一个说是太阳。

正当他们争论的不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：“先生，天上到底是月亮还是太阳？”

过路人答道：“我不是这个村的，不太清楚……”

哈哈哈哈……

你笑了吗？