你近期听过的爆笑段子都有哪些换一篇

1. 相亲的时候，女孩问我，你现在住的那套房子能值多少钱？我算了一下，我住的那个地段，那房子值800万左右。女孩闻言，顿时就开心了，笑着说：“哥，咱们要不把那房子卖了，然后去郊区买一套新房，再买一辆好车...买两辆，我想要个甲壳虫。”我有些难为情，女孩拉着我的手摇来摇去：“哥，你还犹豫什么啊！只要你听我的，我也听你的，怎么样都可以！”我很心动，可关键的问题是，卖房这事，房东肯定不会同意的。你们说咋办？

2、初中，扯了上铺两米多的卫生纸去厕所蹲坑，隔壁蹲坑没带纸，问我借纸，我就给了他差不多一米的纸，他在那里愣了一会没说话，完事走人的时候回头跟我说：“哥们，以后有什么事来找我，大家都叫我虎哥，我罩着你。”后来才知道，他是学校的校霸，他以为我把纸全部给他了呢，这就是传说中的，生屎之交！

3、我有个朋友不喜欢整理房间，屋里很乱，有一天他下班回到家，看到家里被收拾的井井有条，地板也拖得锃亮，一切都摆放得非常整齐。桌子上放了一张纸，上面写着：你是猪吗？一个好好的家比猪窝还乱，我一个小偷都看不下去了，你知不知道我被累成什么样了？抽屉里的两千块钱我拿走了，就当是家政劳务费了。

4.小舅子前段时间醉酒后，把他老婆给打了一顿，其实我知道他是假装醉酒打的，因为他老婆平时太作！昨晚舅子在我家喝酒，两杯下肚后和我叫嚣：姐夫，你这个人我就瞧不起，我敢打老婆你敢吗？男人不能怕老婆，怕老婆的男人没出息……我看了看舅子老婆，慢慢的喝了口酒：你姐是我第二个老婆，你呢？你敢找第二个老婆吗？唉，害人的酒啊，我和舅子各自在车上睡了一夜！

5.怀孕后的老婆特喜欢吃水果，傍晚下班后回到家，老婆非得吵着要吃哈密瓜，于是骑着电动车辗转多条街终于看见一卖哈密瓜的摊位。和老板讲价，但是老板死活不便宜，我不耐烦的说道：同样是哈密瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？老板也急了：同样是媳妇，人家的都100斤怎么就你的就200斤？你我等冷静一下！

6、未老先衰的侄女已经16岁了，开始进入青春叛逆期了，前几天不知道因为什么事情和嫂子吵架，已经几天没有说话过了。 我春节假期多了几天，中午闲着无聊时，就请侄女一起去看贺岁电影《你好，李焕英》。谁知道回来以后，她竟然主动跟嫂子认错，晚上还跟嫂子一起睡。我心里也是实在开心啊。 谁知道第二天，很久没有来我家的姑姑居然上门来了，说我妈叫她来让她跟我一起再看一遍这电影。

7.一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下说：“大哥，我饭店派传单的，工资才1900工资，你能别劫财吗？实在不行劫色吧。”劫匪哭了，说：“妹子啊，我在健身房也是派传单的，因为现在没业绩才出来打劫的，都是同行你走吧。”女子收拾下衣服，正准备转身离开。劫匪又说：“把我这张宣传单拿走吧，不然我的其他同事又会拦住你抢劫的。”

8、天生丽质的小姑子因为长得漂亮，大一开学就被一个男同学疯狂追求。这个男同学特别的执着，经常对小姑子嘘寒问暖。小姑子已经有对象了，为了摆脱这个追求者，直接剃了光头，跟周围的人说她有癌症。为了演的真一点，她都没有把真相告诉自己的男友。等到消息传出去后，她的男朋友直接就甩了她。而那个男同学还是追求小姑子，小姑子就和他在一起了……

9、闺蜜来我家吃饭，酒足饭饱后，老婆让我送闺蜜下楼打车。电梯里，闺蜜和我闲聊，说网购的衣服穿上后不好看。我喝了酒说话比较直：“长得丑穿什么都不好看。”送了闺蜜上车后回家，一进门老婆拽着我衣领：“我听闺蜜说你在电梯里对她动手动脚了！”女人还真是记仇，报复得够及时的！

10、小姨子和一个美国人结婚了，婚后小姨子一个月没出过门，我们问她怎么会这样？她艰难地说，外国人果然厉害，不会喝酒硬要喝，结果把我抱起来抱不住摔腿折了，躺了一个月。

11、自从可以出门了之后老婆就撒了欢了，整天跑出去。今天老婆非要跟我一起去菜市场，我就勉勉强强答应了。一到菜市场，要这要那，跟没见过东西似的。到了猪肉摊，说想吃红烧肉，买了一斤，老板说50块！老婆大惊：猪怎么了，这是！卖肉的师傅笑着说：猪没事，就是涨价了。

12.记得那年情人节，我还单着，我在同事群里吼：我发一百个红包，谁领谁跟我走！然后，我发错发成一块，被现在的老婆领了！明天情人节到了，我问老婆，当初那么多条件比我好的，怎么会选我？老婆笑笑：这个社会，不要[微笑]的都会发财，当年你说发一百个红包然后发一块，那么不要[微笑]，我就没搞明白，你咋还不发财呢？

13、拿驾照后就没怎么摸车了，前两天老公休假带我回他老家，十几个小时的路程。到家后公婆关心的问累不累，老公说，这次回家亏了你儿媳妇，跟我换着开。我很得意，老公又说：我困了就让她开，只要她一开我就清醒了。擦！几个意思？

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14、村长向儿子炫耀：“咱村里的裤子，我一闻就知道是谁的！”儿子试了几次，果然都很准，心中暗暗不服！一次，儿子买了个新裤子，在牛屁股上擦了几次送给父亲闻。村长闻不出，心里暗想：“难道村里又来新人了？”于是夸奖儿子：“你小子行啊，[牛][啤酒]啊。”儿子闻言昏倒！！！

15.刚才在午休,小姨子过来叫我,让我开车陪她出去办点事。我睡的迷迷糊糊地:“妹子,你先让我睡会儿,待会儿再去行不”只见她一边脱衣服一边说:“你真讨厌,姐夫,求你办点事还要条件,那你快点啊,我有点急。”这怎么个意思?我是说你先让我睡会儿,不是说你先让我睡会儿……

16. 女人天天一个人在家有点无聊，经常约着邻居去打麻将，关系都不错。今天下午男人和女人逛街回来，刚到小区门口，她忽然拿出手机给其中一个邻居太太发语音：“刚看到你老公在买水果。”男人愣了一下，生气地说：“真够三八的，别人买水果关你什么事。”女人白了男人一眼，说：“这叫投桃报李，平时她们看到你回家都是这样通知我的！”

17. 今天早上的时候，我买了一个特别好看的笔洗。我妈问：儿啊，早上是什么东西啊？买这玩意干什么？我说：我喜欢啊！她问：多少钱？我说：不贵，才一百块。她说：什么？一百块钱买个烟灰缸还不贵？看来得让你媳妇控制你的零花钱了，败家玩意！就这样，我的零花钱又减半了……

18. 领导让我给他带一份快餐，我心里不愿意，但是他是领导，我只能忍受。到了快餐店，我问老板有没有隔餐的菜，老板说没有，都是刚做的。我说家里老人吃不动，喜欢热了又热的软菜，老板说:我们自己吃的咸菜，热了又热，介意么。我就说非常合适。回来递给领导，准备挨骂。。。。一会儿领导吃完，出来问我哪里买的，他吃到了儿时的味道，吃的热泪盈眶，夸我买出了水平。。。

19. 朋友找不到对象，他妈托媒人给朋友介绍了一个。朋友一看挺漂亮的，就相亲去了。媒人：你娶了她，觉对值！朋友：能结婚过日子就好啦，为什么觉对值？媒人：她不但可以做你媳妇，还可以做你的保镖，她是学武术的。朋友一听脸都吓黑了：这我还敢要？

20. 今天一辆宾利逆行，撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑！”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸诧异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊！”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse?ES1?Spirit摩托车！

21. 姐夫为了开上兰博基尼，和一个老女人私奔了。姐姐特别的难过，我就带着她出去玩散散心。结果到了游乐场后姐姐便秘，蹲了半天无果，纸用完，我们继续玩。玩的正高兴呢，姐姐突然又内急了，但是已经没有纸了。我左翻右翻，然后掏出来几张。我灵机一动，就让姐姐给我100块钱作为交换。回到家以后，老妈就罚做饭，刷碗，扫地，看孩子，一个星期！