开心一刻：婚检时，主检是准婆婆，准婆婆黑了脸：你不是2年前…

1、女儿由于调皮，老师把她中队长标志没收了，说表现好才还给她..... 过几天老师还未还，女儿就自己去要，老师说：知道错啦，还想不想做班干部啊？ 女儿说：当不当中队长倒无所谓，关键是那个标志是我自己两块钱买的。

2、下班回家，刚一进楼栋，就看见一个男的手拿着大锤，咣！咣！砸门！我好奇心泛滥，上前问道：“大哥！你干啥呢？”大哥无奈的说道：“别提了！钥匙折里面了！”于是我接着问道：“怎么不叫个开锁的呢？”大哥又无奈的说道：“那不是还要花钱嘛！”我笑了，然后说道：“那你慢慢砸吧……”随后，我绕过大哥往楼上走去……上到6楼时，我掏出了手机，拨打了电话：“110吗？有人砸我家门……”

3、小明上完厕所回到教室跟老师说:''厕所有好多蚂蚁'' 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:''蚂蚁怎么说?'' 小明一脸茫然……说:''蚂蚁他……什么也没说……''

4、前女友生孩子了，让我去吃满月酒，酒席上她抱着宝宝出来给大家看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住，于是我接手一抱一哄他，宝宝竟然笑了。旁边一哥们幽幽的说了句：“看，还是亲爹好。”前女友她老公脸都绿了。

5、去农民街买狗，老板说他这狗很凶，有他这条狗生人别想靠近果园半步，保证是小偷的噩梦，还说买回去守我家果园，如果还出现果子丢了的情况可以回去找他麻烦，然后我就买了。第二天起床一看，小偷果然没偷果子，狗被偷走了……

6、练瑜伽的小姐姐，你不在瑜伽房好好呆着，跑健身房来干什么？就听她们用很咩的声音夸了几句：“这个好厉害哦，那个也好厉害哦。”弄得那帮肌肉男跟打了鸡血似的，霸占着器械根本就停不下来，目测起码比平时多做一半，特么的你们知不知道我在跑步机上很累啊？

7、时隔多年，我又收到了朋友从遥远的大洋彼岸发来的信息：“我终于变成了曾经自己最讨厌的那一种人。”“哈哈哈，大家都是如此，不必感怀。你年轻时最讨厌什么人？”“有钱人。”

8、婚检时，主检是准婆婆，准婆婆黑了脸：你不是2年前…跟我抢芹菜的人吗？

发布于：石家庄

从车站出来，我才发现自己是多么受欢迎！

你有男朋友就了不起吗我还有女朋友呢！就是有点懒惰

兄弟，你这下场未免也太惨了吧，如果是我早就逆袭了！

卧槽，我还以为是镜子

周末约几个闺蜜出去逛街，顺便比一下谁的腿更长，哈哈

哥几个这是多久没吃过肉啊

大哥真是有前途，这生意都做到公交车上了啊

今天看见银行门口一卡宴在路边歪停着，司机在车上抽烟。开始还觉得开个卡宴了不起啊，乱停不说还停成个45°。转过去才发现，原来车后有一个清洁工老奶奶正在清扫人行道的落叶，动作慢吞吞的，一点没发觉背后有辆车等着，等她扫完走开司机才把车停好，司机全程都没按过喇叭催促。突然感觉这种也挺好的。

有次下楼见到一个阿伯在楼梯口收拾塑料瓶，扛起满满一蛇袋塑料瓶转身就走，地上还落下十几个。于是我好心提醒阿伯，阿伯说这是他特意落下的，这令我格外不解。过了几天，在楼梯口积满塑料瓶，此时我隐约看到有个神秘的眼神藏在墙角后窥视着这一切。

有一天，老婆不知道哪个根筋不对劲了，她给我说：老公，等我以后有钱了，就给你换一辆豪车，让你在朋友面前很风光，怎么样？我：你这想法不错，但我觉得还有点不妥！老婆问：哪里不妥啦？我说：你想想，我开一辆豪车，然后拉着的是你~~~~

感谢大家的阅读，同时希望大家能够留言，给小编一些指点和意见。以便小编在日后更好的创作，创作出更多优秀的搞笑文章。

发布于：石家庄

大家好，我是“老生教车”小编，今天将继续和大家一起讨论关于我们爱车的一些事情，希望各位看官看完记得给小编评论点赞哦！开车出行已经成为每个家庭的首选，路上车多了，女司机更多了，就会经常出现小刮小蹭、车祸什么的也偶尔能遇到，但是这些奇葩的车祸，不仅仅只有破坏与伤痛，有时还有欢乐，估计几年也难遇到一次。下面我们一起来看看吧！

小车：以大欺小就得了，还两个撞一个！我招谁惹谁了？

我去，这是撞了神马东西？不知道的还以为是金字塔出来的司机呢！

这么大个长腿怪物一头钻进副驾驶，谁让你不带上我的？

这么大的车轮子掉了，还是一下掉俩，车轮：天天叫我们干干干，我们今天罢工！！

艾玛，天上飞车，人间罕见。赶紧爬上，先占为主！

咋的？你这是尥蹶子的节奏吗？

大哥，你这叫占山为王？

货车大哥，你干啥不好跟大炮过不去？人急着上战场的，这不是耽误事嘛！

女司机开三轮，出了事故还神情自若，居然还能在翻了的车中站起来，厉害了！大家以后长点心吧！

咋地，不服咱就比试比试！但哥们咱看清那是啥车再比试行不？

这绝对不怪司机，只能说车太长，路太窄！

黑车驾驶员肯定一脸懵逼，我的车怎么自动跑起来了，看上心仪对象了？

警车出车祸了，交警叔叔也很无辜，赶紧报警吧。

开车的想必是个女司机吧！

好了，小伙伴们，对于今天分享的话题，你有什么样的看法呢？欢迎来吐槽，留言评论哦！

发布于：石家庄

自从穿了这衣服 老师天天让我滚出去

跳高和跳皮筋是不一样的，在你脚下就没区别了

这双袜子看起来真是好有品味，好精致的样子

这是在吃自助餐吗？

这马上夏天要来了，我把你的衣服脱了！

大哥，我个子太矮，借你的手臂用一下

上班要一本正经的工作，下班就要一本正经的搞笑

回家的路上被一个小姐姐拦住。小姐姐手里拿着一摞单页和我说，您好，健身了解一下？新开的店，新会员招募有优惠！我略一沉吟，抬头说，健身是不可能健身的，这辈子都不可能。撸铁也撸不动，瑜伽又不喜欢。现在每天只坐办公室做图，诶，小姐姐你装修吗？我可以给你优惠价……小姐姐你别跑啊，我真的不是坏人！

昨晚，和哥们儿喝酒。喝完，两个喝大的哥们儿把不省人事的我送回家。早上醒来，我发现我睡在我家楼下草坪里。我特么气坏了，摸摸手机还在，就给哥们打电话。那哥们儿理直气壮：我们刚到你家门口，就听嫂子在骂你，没钱还特么出去偷腥，回来就弄死你～～为了你生命安全，我俩商量后，决定把你放楼下，怕你冻着，还给你盖点草～～

下班回到家，我发现老公和儿子把家里弄的一团糟，我怒不可遏大吼道：“你们两个太不像话了，真是气死我了。”老公满脸笑容的说：“生气就好，生气就好。”我生气地说：“你是要找抽吗？”老公说：“亲爱的，还记得吗，老中医说你脾虚，需要补补气，现在有气了吧？”

大哥乔迁之喜，我负责记账收钱，在酒店摆了张桌子，一边吃着糖，一边等着亲戚的到来。第一个到的是我舅舅，我当时拿笔忘字，一下忘了“舅”字怎么写，怕丢脸又不敢说，尴尬得拿着礼钱来回搓。这时舅舅说：“连我都信不过，我会给假钱吗？”

发布于：石家庄

1，

和一同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在那个位置。”

那位大哥说：“兄弟，你这是站票，站哪都行。”

我去，咱不带这么玩的...

2，

天太热，奶奶不顾我的反对，把女儿带去剪头发。回来我懵了，一长发飘飘的小仙女，变成头盖西瓜皮。第二天幼儿园回来，我问女儿：“大家有没有笑你？”女儿说：“没有。大家都不认识我了。”

3，

中午没吃饭，去楼下小卖部泡个泡面，旁边一奶奶指着我对她那不想去上学的孙子说：兔崽子，你再不去上学好好学习，以后就得得跟这位叔叔一样，找到老婆，还天天只能吃泡面！

4，

周末，和几个朋友一起去附近的饭店吃饭。

点完菜，不一会儿就上齐了，朋友对服务员说：“信不信我用大拇指就能把啤酒打开？”

服务员一脸懵圈，说：“不信。”

朋友淡淡而言：“那你还不把瓶起子拿来！”

5，

男友打起游戏来啥都忘，这不晚饭后就一直全神贯注的打游戏，我把钟往后调了三个小时，然后下楼倒个垃圾。回来后，我冲着他大骂：“都几点了！还在那玩游戏？''

男友看了一眼钟表，然后从沙发上跳了起来，喊道：''我去！都这几点了？你下楼倒个垃圾去了几个小时？去哪了？”

发布于：石家庄

在印度人眼里，恒河是非常神圣的。不过不管他们再怎么尊敬，也逃脱不了它给当地人带来的便利之处。就比如当地人会在恒河里洗澡，洗衣服等等。因此来到恒河边，你是能看到很多平整的石板供人洗衣服。值得一提的是，当地人洗衣服的方式是非常的有趣。

这位洗衣服的印度大哥，请你再操作一次，原谅我还没笑够。他们洗衣服的操作大多是先将衣服扔水里打湿，然后就抡起衣服往石板上砸。这个动作会一直重复，直到他们自己觉得这衣服是洗干净了，才会将其拧干拿去晾晒。不得不说，当地人这种洗衣服的方式是真的很任性，随便砸两下就算好了。

而他们不止洗衣服的方式很简单粗暴，晾衣服也是很随性的，直接就将洗好的衣服摊开晾晒在河边的石阶上。他们也是心大，这要是突然起风了，这洗好的衣服不是又掉到了水里，不就白忙活了吗。不知小伙伴们对此事怎么看？

发布于：石家庄

1.上高中时候班主任王老师规定男女同桌，正是青春懵懂，我和同桌彼此暧昧了起来。

有一次下课他把我们俩叫到了办公室：你俩是不是搁班里谈对象？是不是！

我一愣羞红着脸，恨不得钻进地缝，没想到同桌一咬牙：没错！就是！

王老师推了推眼镜：勇气可嘉，别耽误学习，另外，敢分手我打死你！

高中三年，我和他闹分手，王老师电话里劝了我们六次，口头劝了我们四次。

我一直心里特别感激，一生能遇到这么通情达理的班主任，直到大学毕业男友带我回家见他爸妈，我一愣王老师怎么会在这里，男友开口说到：爸，人给你带回来了！

2.和闺蜜正在街上闲逛，突然她低下头玩手机不往前走了。我诧异地拉了拉闺蜜的手腕，问她咋回事？闺蜜忙把我的手甩开，悄悄地对我嘘了一下。我不由得蹙起眉头，怎么都想不出闺蜜到底想干嘛？这时一个低头玩手机的帅哥撞倒了闺蜜，闺蜜放声大哭.......现在她便踏上了甜蜜的恋爱之路！

3.昨天晚上男朋友带我去他家，这是我第一次登门，心里有些些紧张。但是看到阿姨笑眯眯的盯着我，我就知道她对我挺满意的。她问了基本情况之后，握着我的手语重心长的说“孩子啊，你长得跟明星似的，我就怕你家里不同意。”

4.周末加班，老板娘带着她五岁的儿子来公司，老板娘让我看一下她儿子，为了让小孩不吵闹，我把手机给他玩。

过了一会，老板娘带着几个同事路过，看儿子在玩游戏，就说: 儿子，你又玩这么暴力的游戏！

他儿子指着我说: 这叔叔手机里的电影才暴力呢，叔叔阿姨打着打着，衣服都没了！

我……

5.今天下班回到家，跟媳妇儿大吵了一架，她竟然背着我出去做头发。

丈母娘知道后，赶紧过来劝架，没想到她竟然数落我：“你俩不是准备要二胎嘛，她思想压力大，出去做个头发，放松一下心情，你应该多理解一下她。”

还放松心情？你不知道做头发用的那些东西都属于化学产品，对身体是有害的，真要是怀上了，这孩子还能要不...？？？

6.正在家睡懒觉呢，被媳妇叫醒了，：“快起来别睡了，一休息就睡懒觉，也不出去逛逛，整天待家家里算啥。你看看咱家养的小黑也是经常不出去，今天一出去玩的多欢。”

正说着呢我家小黑遍体鳞伤的回来了，媳妇看到了又说：“看到没，这就是整天呆在家里不出门不懂人情世故的后果。”

我……

7.一美女溜一条德牧不牵绳，就在后面跟着。旁边一大爷说：“姑娘，你要牵绳溜啊，毕竟公众场合，别人看着有点惨的慌。”

姑娘撅着嘴：“我们家狗可听话了，它绝对听不咬人的。”我从旁边走过，拍了拍姑娘肩膀：“美女说的真好。”

姑娘对着我笑：“还是你了解我，小哥哥什么工作呀？”

我对姑娘说：“动物饲养员，我们园里老虎都是我培育的，绝对不伤人，要不要我把你放进去玩玩呀。”

8.小时候调皮被老爸揍了很多次。

有一次又闯祸了，估计又要挨打，

我留了一张纸条说：

”我走了，不要找我。”

我逛了半天觉得无处可去，又沮丧地回家，躲到大衣柜里面睡着了。

醒来的时候听到妈妈一边哭一边骂我爸：

“都怪你一打孩子，现在孩子丢了怎么办？”

我爸也叹气的说：

“好了，先找找吧，以后再也不打他了。”

我如释重负，连忙从衣柜里面出来。

那一天晚上爸妈对我混合双打。。。

9.老公：我捡到钱了！

老婆：自己用吧！

老公：我捡手机了！

老婆：自己用吧！以后这样的事不要报告我，既然是捡来的就自己用吧！都是白得的！

几天后老婆生气地问：你昨晚一夜未归，咋回事？

老公低头说：我昨晚捡了个美女!

10.深夜，和一个美女拼了个车。 目的地到了，两人付了钱正要下车，美女突然示意我不要起身，并又掏出５元递给司机，说：“师傅，麻烦你带这位大哥再兜5块钱的风。” 我说：“美女，我也要在这儿下车呀！” 美女指指前面，低声说：“那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜５块钱的风吧！”

发布于：石家庄