空闲之余就让我们一起来活跃思维，来玩玩脑经急转弯，开动我们的脑洞，让生活不再无聊，不仅可以娱乐自己，又能减轻负担，何乐而不为呢！今天的问题是脑筋急转弯：和谁交往最辛苦？无厘头答案让我笑疯了！

脑筋急转弯：和谁交往最辛苦？无厘头答案让我笑疯了！

脑筋急转弯答题开始（答对一题10分，满分100分，看看你最后能得多少分！）

脑筋急转弯问题1：宋朝，李将军将杀父仇人抓到了，他先把仇人给砍头，然后再用鞭子打仇人，跟一成语有关

脑筋急转弯问题2：大歌星开演唱会，会场爆满，会场外还有很多人，可是歌星表演失常，大家无聊地想睡觉，猜一成语

脑筋急转弯问题3：有一种东西，上升的时候同时会下降，下降的同时也会上升，这是什么东西呢？

脑筋急转弯问题4：一盘没下完的棋（打俗语三字）

脑筋急转弯问题5：身体微抖，汗毛倒竖（打一四字俗语）

脑筋急转弯问题6：和谁交往最辛苦？

脑筋急转弯问题7：有一天，警察眼见一黑人小偷逃进一白人的宴会，追进去后，却发现全是白人，为什么？

脑筋急转弯问题8：你知道的最大的花是什么花？

脑筋急转弯问题9：如果你有一只下金蛋的母鸡，你该怎么办？

脑筋急转弯问题10：最吉祥的男艺人是谁？

答案揭秘：

答案：先斩后奏（揍）答案：内外交困答案：跷跷板答案：未定局答案：战略发展答案：莉莉，因为粒粒（莉莉）皆辛苦答案：因为小偷的脸吓白了答案：烟花答案：打自己一嘴巴，不要做梦了！答案：陶喆

好了，这是今天全部的脑筋急转弯题目和答案，你一共答对了多少道题呢？把你的分数在下方留言区晒出来，看你是不是第一名！喜欢的朋友记得点个赞，收藏加转发哦！

编辑来自唯恋白雪儿：刚才跟老婆在路上走着，突然老婆的挎包不小心掉到了地上，她直接朝我肩膀打了一巴掌：“手机在包里放着呢，摔坏了怎么办？”我一脸惊恐的看着她：“你自己掉的，干嘛打我？”她幽幽的来了句：“习惯了。”

编辑来自唯恋白雪儿：第一次去女朋友家吃饭，穿得西装笔挺，一进门就看似随意的把我的兰博基尼钥匙放在桌子上，果然气氛一片祥和，饭桌上她爸妈也是一直给我夹菜，形势一片大好，吃完饭闲聊的时候她爸拿出烟正想点，我一看这是个表现的好机会，赶紧拿起桌子上兰博基尼钥匙帮他点着了烟，我真是太机智了

编辑来自唯恋白雪儿：女友：老公，我感觉我生病了，浑身没劲，可能要死了。我：说吧，吃什么能活？女友：火锅！

编辑来自唯恋白雪儿：结婚前...“老公...那个...那个我什么也不懂，也不会...”“不怕，有我呢！”结婚后...“老公...那个...那个我什么也不懂，也不会...”“结婚三年了！连个饭你都不会做，你会做啥！”

编辑来自唯恋白雪儿：小时候姑姑经常带我，跟她特别亲，后来她要结婚了，接亲那天，来了一帮人吹打着锣鼓带着礼物，就要把她带走，我吓坏了，死拽着她衣服不丢，怎么都不肯让她走，大喜的日子，众人也不好责骂，姑姑转身抱着我一起坐上来接亲的大卡车，……还好姑父跟我姑是同学，，认识我

编辑来自唯恋白雪儿：宝宝:大爷，您看您，腿脚不方便还要弯腰，我来帮你吧！大爷:不碍事，自己的事情自己做，何况这种丢人的事情怎么能让年轻人做呢？宝宝:没事的，老师说要助人为乐的，今天我一定要帮忙！大爷:地上这10块钱是我先发现的，我不躺下你难受是不是？宝宝:大爷您忙，我还有事儿，先走了

编辑来自唯恋白雪儿：班里人找个了别墅开聚会，晚上大家都喝多了，开始唱歌，我就知道他们唱歌真难听啊。

1、搞笑段子：老师：“同学们，如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”小白：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。”小黄：“我想变成松树，不怕风吹雨打。”小金：“我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”小金：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师：“滚出去！

2、幽默笑话：医院排队挂号，我前面是一位帅气小哥哥。他走之后我看到他手机落在窗口，我马上捡起来准备送还小哥哥。窗口护士喊我，喂！手机放这就行，你赶紧挂号吧！我急道，搭讪帅哥这机会我可不想错过！护士姐姐沉着脸说道，那是我男友，手机快放下吧！

3、爆笑段子：晚上十点多，一个女人的咆哮声打破了小区的宁静，“说，到底什么关系”，语气歇斯底里，悲愤中带着凄凉，愤怒中透着暗伤。我爬在窗边，支起耳朵，那一瞬间，小区里无数扇窗户传出被拉开时的窸窸窣窣声，几秒后，一个充满稚气的男生用颤抖的哭声回答：“互为相反数”.....

4、每日一笑：下班坐公交回家，因为是起点站人不多，上来一个大叔挨着我坐下。我正跟我男朋友视频，视频结束。那大叔就不停的找我说话，小姑娘你干什么的，喜欢吃什么菜...我正色道：“大叔你多大年纪了还撩妹呢？告诉你，你不是我的菜！”大叔：“我刚刚看你跟我儿子视频么么哒，所以想了解一下你...”这个真是糟糕了!

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1、搞笑段子：快吃完的时候，我就把老板叫来说：老板，你这牛肉的就别再进货了，根本不像牛肉...老板表示不可能，他们家的牛肉每天都是他亲自去买的。我让他自己试一下，一试就发现不对了。跑到厨房一检查，里面的厨师竟然把牛肉换成了猪肉！

2、幽默笑话：相亲时，对她第一印象并不是太深刻。将就着请她吃第一顿饭时，谈吐间也没碰撞出火花。然而！当我垂头丧气的去给饭店老板结账时。当我下意识的一次回眸时。当我看到她不知什么时候，给服务员要了个馒头，沾着盘底往嘴里塞时。我突然冒出一个决定。这辈子，就她了！好养！

3、爆笑段子：家的时候接到一哥们电话，要我去救他！我就问他说怎么了？说得这么严重。哥们说，今天请客吃饭，身上就800多但是没想到对方点了很多就，粗略算了一下还差500多，赶紧给他送过去...我就笑他，请人吃饭钱还带不够，太丢人了...赶到他那里的时候，帮他买单，我摸遍全身的现金和卡，发现卡和现金记起来总共才两百多块...

4、每日一笑：着空调我都有点起鸡皮疙瘩啦！老公却满头大汗...我训斥道：“就因为你平时不爱运动，导致你身体虚弱，看看你那一头汗，都虚成什么样了！从今天开始跟我一起锻炼，不准你开车上班了，给你买个自行车...”老公擦了擦汗，淡定的说道：“都听你的！都听你的！你慢点开，毕竟你第一次开车上道...”

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第一个问题：为什么男人会累死在女人身上

第二个问题：小陈礼拜天早上赶到西门町去看早场电影，到了西门町，却看不到半个人，为什么?

第三个问题：为什么李爷爷被歹徒抢走了十万元之后，不但不心疼，反而哈哈大笑?

第四个问题：阿美念T大哲学系，她每天早上都挤八点的公车去上学，今天她挤上车后恰好有一空位，阿美坐上去后不知不觉地就睡着了，突然一觉醒来，发现全车除了她空无一人，但车子还在前进，为什么?

第五个问题：大勇总爱吹牛，他说他能不用任何容器将一杯水带走，小朋友都不相信，但他却做到了，是怎么回事呢?

第六个问题：小明5岁，小亮3岁，小涵比他们俩各相差一岁，那么小涵有几岁?

第七个问题：小白，小黄，小蓝坐长途汽车，谁会晕车？

第八个问题：早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么？

第九个问题：有一只蜗牛从新疆爬到海南只需1分钟，为什么？

第十个问题：在古时侯，什么人没当爸爸就先当公公了？

答案在这里

不能自拔人有好多个就是没有半个因为那名歹徒是他上幼儿园的孙子扮演的车子抛锚了司机和乘客都在下面推车将杯子倒扣在装满水的盆子里四岁小白，因为小白会吐(小白兔)睁开眼睛它在地图上爬行太监

网友们是不是也很想多点看到这类的脑筋急转弯呢？有什么想法想要跟我们分享就在下方留言哦！

搞笑段子：1、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭张大的啊！？”（那你是吃什么的？）2、原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”一想不对，纠正说：“铁是我打的！”3、我妈逛商城，在鞋柜看中一双鞋，脱口就问服务员：“这鞋多少钱一斤？？”4、夏天疯玩之后，满头大汗，哥哥买了冰棍给了我一根，我咬了一大口，大叫：“呼呼，烫死我了！”5、一卖冰棍的：“买冰棍喽！热乎的！”7、某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

8、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来9、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

搞笑段子：英语老师上课。。说：你们最后一排注意点。我这眼睛很好。你们做什么小动作我都看得见。。完了后开始上课。告诉窗边的同学说：窗打开。热死了。。同学回话：老师，窗开着呢！！！！

搞笑段子：有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明跟丈母娘养的狗小白。突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

爱说笑话的小肥酱来也：跟老婆去买菜路上，随口问老婆今晚吃什么，老婆不假思索来了句：手撕鸡吧!听后怎么觉得怪怪的。。

爱说笑话的小肥酱来也：搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼，骂道：“你看什么？有什么好看的“哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。”

爱说笑话的小肥酱来也：女同学穿高跟鞋把脚扭了，我慌忙过去问她：“没事吧？来躺好别动，我帮你看看！”她：“不用了！我怕等我躺好你往别处看。”

爱说笑话的小肥酱来也：我单身吊丝，周日，爸妈一起到我租的房子来看看我，我买菜回来，宿舍已经被两个老人整理过了，妈妈看了看我的衣柜，语重心长的对我说：一定要注意补充营养啊！我相信他们应该已经见过我的女朋友了...

爱说笑话的小肥酱来也：如果和女神单独相处，又不确定女神让不让你碰她，你可以开玩笑说要不要帮你按摩一下，就知结果了。---独创撩妹技能，拿走不谢！

脑筋急转弯是这个世界上最有趣的智力测试题，因为它跟一般的猜谜语不一样，脑筋急转弯更加灵活、多变、有趣，往往你的脑子要转个大圈才能想得到答案是什么，今天小编出10道急转弯给大家，看看哪位朋友能够全部猜中，你准备好了吗？

脑筋急转弯1：小杰在教室外捡到一只皮夹，为什么不交到老师那里？

脑筋急转弯2：什么东西你有，别人也有，虽然是身外之物，却不能交换？

脑筋急转弯3：小明点了一份全熟的牛排，但是为什么一切下去居然流出血来？

脑筋急转弯4：9个橙分给13个小朋友,怎么分才公平？

脑筋急转弯5：８个数字“８”，如何使它等于1000？

脑筋急转弯6：口吃的人做什么事最亏？

脑筋急转弯7：烟鬼甲每天抽50支烟，烟鬼乙每天抽10支烟。5年后，烟鬼乙抽的烟比烟鬼甲抽的还多，为什么?

脑筋急转弯8：小胖上完厕所为什么不洗手？

脑筋急转弯9：一根木头重5吨，从上游到到下游，需船载重为多少的船？

脑筋急转弯10：一个鸭梨，咬哪一部分最甜？

答案公布：

1、是他自己的

2、名字

3、切到自己手了

4、榨成果汁

5、8+88+888+8888

6、打长途电话

7、烟鬼甲抽的太多早死了

8、因为没有人规定上完厕所要洗手

9、不用船，把木头放在水里就可以从上游运到下游了

10、随便咬的第一口最甜

10道题你都猜对了吗？哈哈，如果觉得有趣的朋友就帮忙点个赞吧，谢谢你的参与！

脑筋急转弯是一种开发人的脑力的一种小游戏，在平常的思维上还可以添加点色彩，就连小孩子也很喜欢的一种小游戏，相信有很多的读者也是蛮喜欢脑筋急转弯的，那小编就为各位读者带来一个让你们脑洞大开的脑筋急转弯！

问题1：老王上公交车时，既没有售票，也没有打卡，为什么司机和售票员都没说呢？

问题2：有一样东西每天都说要来，可是它却从来没有来过，而且它永远离你很近，这是什么东西呢？好好想想，告诉你吧，

问题3：“新华字典”有多少个字?

问题4：什么时候4-3=5？

问题5：狼来了——猜一水果名

问题6：有一名女囚犯，被抓到警察局，并被单独关到了一间防守非常好的小囚室里，在没有可能外人进入的情况下，第二天早晨，囚室里居然多出了一名男士！这是为什么？

问题7：个侍者给客人上啤酒，一只苍蝇掉进杯子里面，侍者和客人都看见了，请问谁最倒霉？

问题8：用铁锤锤鸡蛋为什么锤不破?

问题9：电话声大作，却不见小华和哥哥去接电话，这是怎么回事？

问题10：晶晶一下子就破了跳高记录，是怎么做到的呢？

答案揭晓：

1.老王是领导，在车上视察

2.明天！

3.四个

4.算错时

5.杨桃

6.这是一名怀了孕的女犯生下一名男婴

7.是苍蝇。掉水里不说，而且还要被两个人杀了！

8.铁锤当然不会破了

9.因为那是电视广告

10.她从杆子底下走过去的

编辑来自羞羞的小奶狗：昨天下午下雨，偶遇一美女同学在树下躲雨就上前搭讪：“同学，要不我送你回家吧？这雨一时半会儿也停不了。”“谢谢你同学，我男朋友马上就来了！”听到这里我立刻冲向大树狠狠地踢了两脚，然后拔腿就跑……

编辑来自羞羞的小奶狗：朋友的出租房被盗了，朋友大骂小偷，艹你妈的，偷我钱包，这还不算完，你丫的竟然还把我媳妇儿抢走了，我TM才刚买一个星期啊……

编辑来自羞羞的小奶狗：媳妇学解剖的。过年第一次跟我回家，看老爸正在杀鸡，来句:叔叔我来帮你。瞬间抢过活灵活现的大公鸡（会啄人，我平时都不敢碰的），无痛放血，去毛，开膛破肚，去除内脏，两只鸡杀完不到十分钟，杀完之后两只鸡身上没沾一滴血，简直把我爸妈给惊呆了，哈哈！

编辑来自羞羞的小奶狗：一大老板破产后，成了一个普通人，连个工作也没有。一天，他看到一个招监狱看守的招聘广告，便前去应聘。监狱长说道：“这些家伙可不好管，你认为你能干得了吗？”大老板答道：“没问题！敢不服管教，我就让他们统统滚蛋！”

编辑来自羞羞的小奶狗：今天，妈妈问我:“你弟弟天天看的那个穿裤子的大发糕叫什么来着？”我顿时愣住，苦思了半天，弱弱的回了句:“海绵宝宝？”“对，就是这个”

相信很多人都在生活中遇到很多的脑筋急转弯，这种文字游戏有个明显的特点，题面很普通，但答案十分气人或十分搞笑，有调节气氛的作用，还可以拓展知识面哦（很多都是带有典故的）。好了，下面小编为您盘点下那些好笑好玩又益智的脑筋急转弯及答案！脑筋急转弯：什么东西6英寸长，上面有小脑袋？女人对它最痴迷！

脑筋急转弯：什么东西6英寸长，上面有小脑袋？女人对它最痴迷！

问题1：熊为什么冬眠时会睡这么久？

问题2：什么东西很重要,但你经常弄丢却不知道?

问题3：什么时候一加五等于十？

问题4：如果一只鸡会发短信,他可能会写什么?

问题5：曹孟德赤壁惨败。(打二歌星)

问题6：神仙一盘棋，人间几千年(打一称谓)—

问题7：哥哥买了袋米，弟弟买了袋米，回家后他们把米放在只大袋里，现在他们有几袋米?

问题8：公猴子和母猴子打架谁会赢?—

问题9：什么东西，6英寸长，2英寸宽，上面有小脑袋，而且女人为它痴迷？

问题10：哪一种人最容易走极端？

答案揭秘：

1.【脑筋急转弯答案：因为没有人敢叫它起床】

2.答案：你的头发

3.答案：算盘运算

4.答案：个个字都一样

5.答案：孙悦、刘欢

6.答案：局长

7.答案：袋米

8.答案：公猴子(公猴子在上面)

9.答案：钱

10.爱斯基摩人

1.弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”旁边的男生大笑。姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀？编辑来自守财奴。

2.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”编辑来自守财奴。

3.、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！语毕，有5名学生站了起来！编辑来自守财奴。

4.几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！编辑来自守财奴。

5.表演系排小品。男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。"女生："是你妈逼的！"男生："你妈逼的！"女生："你妈逼的！！"男生："去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！"编辑来自守财奴。

6.女友终于答应了，我：这么紧张？女友忍痛：初次都很紧张！我：那要不算了吧，我不敢下手了！女友：别墨迹，赶紧纹好，还是不是男人了？我：要纹一只蝴蝶啊，最起码三个小时，你忍得住吗？女友：还不是你想要有新奇感，快点的。编辑来自守财奴。

★哥哥喝多后，与嫂子睡，半夜哥哥说：都给你300了……连抱都不让我抱，你可比那一个差多了，气的嫂子一巴掌把老哥呼起来了

编辑来自爱讲笑话的冲锋队：今天被我那五岁的表妹给涮了一把！她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑，说：“两个。”她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个！”我当场内牛满面啊！

编辑来自爱讲笑话的冲锋队：今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了…老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了…挂完电话问我：“你什么时候有的对象？”我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗？我看快成熟了……说完我就感觉我的脸火辣辣的疼。

编辑来自爱讲笑话的冲锋队：今天公司人品很好的女老板外套扣子掉了，我拿起针线给她缝上了，女上司穿着衣服赞叹的说：小刘啊，还是你厉害，手艺好人又细心，那个项目给你的了！

编辑来自爱讲笑话的冲锋队：班里有两个叫人，一个叫王子轩，男生，一个叫王梓萱，女生。一次老师发卷，就喊名字“王子轩”，这时候，女的说“我有了，我有了”，接着男的说“是我的，是我的”。顿时全班沸腾了！

编辑来自爱讲笑话的冲锋队：今天去超市，看见门口跪着一个年老的乞丐，本着省钱装b的理念，就想从身上扔一个硬币了事，可是奇葩的事发生了，我只带着银行卡一分钱也没带。乞丐淡定的看着我，“要是没钱刷卡也行。”我勒个去，他真的拿出了pos机！

编辑来自爱讲笑话的冲锋队：男对女友说：“亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。”他女友娇羞的问道：“亲爱的，那你昨天梦到我什么了?”男：“昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。”啪的一个耳光，女友转身就走了。

1、搞笑段子：今天约女神出来打乒乓球，我开玩笑说：这局如果我赢了你就做我女朋友吧，如果我输了随你处置。这时女神小声地说：如果你输了你就做我男朋友吧。我当时就把拍子摔了，赢了输了都一样，那还打个屁啊！

2、幽默笑话：下周一就要期末考试了，这个周末儿子面对的是铺天盖地的作业，做多了他就不耐烦了，叫苦连天！为了缓解他的情绪，老公开始带他趣味解题，嘻嘻哈哈的一边逗趣一边讲解，他倒也很快就接受了这种方式，兴致高昂起来居然开始跟他爸称兄道弟：“这题不是这样的吧，大哥？”谁料二货竟然也乐呵呵地回应：“这样，兄弟，我讲的是对的！你看，三个小长方形的边长是多少？大长方形减掉它后周长还有多少厘米？” 儿子跟他爸争执不下，一抬头见我看着他们发呆，脱口而出：“嫂子，你过来看下，看我们谁对谁错！” 我……

3、爆笑段子：二货老妹最近中了古装剧的毒，晚上爸妈不在，我就蒸了包子炒个小菜然后叫老妹吃晚饭。她可到好，拿根细针然后插进包子里接着拔出来说：“针变黑了，有毒，本宫就知道你这贱人意图谋害本宫！来人呐，拖出去斩了！”我直接吐她一脸唾沫星子，这是豆沙包你个蠢货！

4、每日一笑：开会时老板娘说：“有几个女同事向我投诉，个别男同事言行猥琐，开玩笑没底线，已经到了骚扰的程度。”老板很怒的瞪着我，老板娘向老板摆了摆手：“别以貌取人，不是他。”我……

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