大家好，我是搞笑的老张，每天和大家分享搞笑段子和搞笑GIF，让大家开心每一天！俗话说得好：伤心也是一天，开心也是一天，我选择开心，一个人同样可以开心，来我主页看看搞笑动态图，搞笑的段子，或者去听喜欢的音乐，看部喜剧电影！接下来就看看我分享的搞笑动态图，搞笑的段子吧！

妹子少点熬夜多睡觉啊，昨晚干啥去了这么困！后来她发现我偷拍她，她就很生气地要抢我的手机，说：看什么看？没看过美女吗？

这才是最帅气的骑车姿势，凭实力单身啊。

你们玩得很开心啊，摔倒了就像是红衣妹子故意为之呀。

狗子已经波澜不惊了，就算是快要爆破的气球也收进了箱子里。

1、搞笑段子：院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”

2、幽默笑话：我表妹嫁到青岛，不过在青岛乡下，路过就顺便看望表妹。第一次见，表妹夫问我酒量多少，我说：不大，一罐而已。然后他就煞有其事地打起电话：给我送一罐到我家，到付，马上哦。这货太能装了吧，真鄙视呀。一会儿只见一三轮车拉着一罐水塔一样带水龙头的啤酒到他家楼下。

3、爆笑段子：李阿姨来我家做客，送了一盒核桃奶。李阿姨刚走，小侄就迫不及待的打开核桃奶要喝，结果我们都惊呆了，里面好多零钱！我们正不知道怎么回事时，李阿姨的老公来敲门，他进屋就找核桃奶，一只手直挠头，满脸通红:那里面的零钱都是我藏的私房钱，你们能不能还我啊，这事千万别告诉我老婆哈！

4、每日一笑：甲：果真是严冬腊月天气寒，你一下买了这么多毛制品！乙：哪呀？我这是为了纪念自己的毛婚。甲：毛婚是结婚7周年纪念，可你结婚才一个星期呀？乙：兄弟你有所不知，自打结婚那天起，我就开始度日如年了！

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这美女是种出来的吗？种子在哪里买的，我也想要属于自己的那一个呢。

老鼠：你还是给我个痛快吧，我的灵魂已经不在了。

这到底是什么神兽，待遇怎么就这么好呢？

这是三代人在一起，你能猜出来哪一位是外婆吗？

狗狗：我能有什么办法，奶奶觉得我很饿，这是爱意的表现。

1、搞笑段子：前段时间隔壁搬来一对新婚小夫妻，每到晚上十点多我要睡觉时他们就办事，由于房屋隔音不好，那声音我是听的清清楚楚，虽然时间不长，也就三五分钟，但是严重影响了我的睡眠！一气之下的我每到那时候就播放短片，然后音量开到最大，并伴随着有节奏的跳床声持续半小时....就这样一个星期后，终于皇天不负有心人，那少妇来找我了....

2、幽默笑话：学校里丢自行车的情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！”第二天，小静上完晚自习回来，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借”走，遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个结实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借”！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

3、爆笑段子：和舍友们一起逛街，逛到古彭大厦旁边有个献血车，脑子一抽一起去献血。医护人员问献多少，还有礼品可以拿哦！一哥们说200cc，我装逼的说400cc，就看着最后一哥们。他袖子一撸，露出洁白的手臂，轻蔑的眼神瞅着我们，然后豪气的说:抽干！

4、每日一笑：老王想开荤腥了，于是来到洗浴城，挑了个胸大的姑娘进了小房间。事毕，老王非常生气，找到老板投诉：“你们这简直就是店大欺客嘛！”老板赔笑道：“瞧您说的，我们这店也不大呀。”老王甩出一个巨大的胸垫道：“这垫还不大？！

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妹子的自信来自内心，就是浇下水的话，恐怕就不是这个表情了。我想给妹子浇下水，看看她惊慌失措的表情

在别人的婚礼现场，跟女司仪表白，这样有点不好吧。

看到主管脱鞋子了，拍下来这一幕，我觉得可以跟她单独谈谈。

外卖小哥也是不容易，什么都要会一点，但打虫子还是很简单呢。

洒水车还能有这样的吗？这就是个面包车吧。

1、搞笑段子：一位病人非常慌张的从病房跑出来，正好跑到院长办公室，便闯进去说：“院长，刚才那位护士小姐说，勇敢些割盲肠手术很简单”院长说道：“是啊，却是很简单啊，你不必担心”“但是这是护士对着医生说的这句话啊”

2、幽默笑话：别的姑娘嫁妆都格外丰厚，只有我爸送了我一个小猪存钱罐，说，如果你受人欺负了就把它砸开就好。于是有一天，我老公打我，婆婆骂我，我想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把刀来。我捡起来看到刀柄上刻着一行熟悉的字：有关部门我都替你打点好了，放手干吧孩子！

3、爆笑段子：今天下雨了无奈刚刚下班，准备打车回家，刚出公司门口一个妹子跑过来问我下雨了能不能一起拼个车，我一问我们正好顺路就答应了，坐上车后大概有十分钟妹子快到了，停下车的时候妹子忽然转头对我说：“咱俩分手吧，别再跟着我了。”然后转身跑了，留我自己在风中凌乱。

4、每日一笑：为了保平安，昨天我陪胖嫂去买佛吊坠，店员问：您好，您要买什么？胖嫂：我想买个佛吊坠。店员：我们这里有如来佛的，弥勒佛的，还有阿弥陀佛的请问您要哪种？胖嫂：我想要个斗战胜佛的，你这有吗……

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编辑来自蜡笔小新动感波波的莫晓娜：一辆宝马正拐弯，忽然一位大妈在车旁倒下，司机吓白了脸，我看见这一幕，义愤填膺，掏出100元，往大妈前面一扔：“大妈，你的钱掉了！”大妈立马站起来，把钱捡走了，司机看着大妈的背影，感动的对我说：“真多亏你了！”说完掏出500元硬塞给我。看着远去的宝马，我掏出手机：“喂，奶奶，下一个路口…”

编辑来自蜡笔小新动感波波的莫晓娜：有一次坐地铁，旁边阿姨电话响了，接起来说：“我忙着呢，还得两小时才能到家，你先写作业。”挂掉电话后跟旁边另外一个阿姨说：“小兔崽子来电话问我下班没，我就不告诉他我还有10分钟到家，回家抓他个正着往死里削。”背后突然一阵冷汗，瑟瑟发抖。这一定是亲妈……

编辑来自蜡笔小新动感波波的莫晓娜：女神：“一直以来你对我的好我都好感动，明天就要跟高富帅订婚了，今晚我愿意报答你…似乎你也准备好了呢。”屌丝：“蛤？准备啥？”女神指了指他衬衣口袋：“你这衬衣好透明，我都看见了。”屌丝拿出来，一脸不舍：“这袋方便面调料是我晚上冲汤喝的，给你吧！”

编辑来自蜡笔小新动感波波的莫晓娜：新开的女教师问小明：“你以后的梦想是什么？”小明：“我想成为你的邻居！”老师：“为什么啊？”小明：“因为我姓王。”

编辑来自蜡笔小新动感波波的莫晓娜：黑客:我又来了！白客:你怎么总是在我电脑里随便进进出出？黑客:你可以装放火墙。白客:装防火墙，你就不能进来了吗？黑客:不啊，我只是想加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴。白客:你天天进来，不觉得烦吗？黑客:是很烦，你的电脑是我见过最烂的一台了。白客:不是吧，我这可是名牌。黑客:我是说你的电脑里除了弱智游戏就只有病毒了。白客:哦，那你看到我的连连看了吗？我不记得装哪了，找了好久。

编辑来自开心一刻之会讲话的小乌龟：我哥收入很高有房有车，然后经常问我电器、数码类的买啥，我问他你自己不会买么？他说，虽然赚钱多了，可是这些东西他都不懂。我：这样啊，行，然后帮他选。最后他补充了一句：还是你们穷B懂生活，虽然买不起可是你什么都懂。

编辑来自开心一刻之会讲话的小乌龟：最近姐姐总是和姐夫吵架，成天就在房间骂来骂去。作为小舅子的我，去劝架，果然有用，临走的时候姐送我一包香蕉，“怎么不给姐夫留点？”姐：“我宁愿给狗吃，也不给他留着。”我……

编辑来自开心一刻之会讲话的小乌龟：小时候跟姐姐打架各种打不赢，心生一计，果断装死，姐姐各种摇各种喊不醒,，遂急哭,，我开心极了。继续装，姐突然出去了好久才回来，回来后姐边哭边说：“妹啊，姐姐不是故意打死你的。”然后就边哭边把我往外托。此时我感觉不对劲啊，跳起来问她托我做什么？姐说看我已经死了，准备托我去埋，坑都挖好了。

编辑来自开心一刻之会讲话的小乌龟：老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。。。然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静！老娘知道就是单纯的想揍你。

编辑来自开心一刻之会讲话的小乌龟：一夫妻吵架，爸爸问，儿子你跟谁一边?儿子：我要跟妈妈一边。爸爸：小兔崽子，平时我是怎么对你的，你都忘了?儿子：没忘，你对我是百般疼爱，问题我不能整天跟着你挨揍啊。。。

◆（告诉你什么叫尿裤子）一架飞机高空飞行，机上有两百名乘客，飞机平稳飞行，这时，广播里传来机长愉快的声音：“先生们，女士们，我是你们的机长，…………啊，天哪。”这恐怖的声音发出后，广播里就没有声音了。乘客们都吓呆了，连空姐也面如土色，傻愣了。过了一阵，广播里传来机长的声音：“先生们，女士们，实在抱歉，刚才让大家受惊了，但不是飞机出现了问题，而是乘务员给我倒咖啡，不小心倒在了我的衣服上，把我的衬衫都湿透了。”此刻，机舱上空回荡一位乘客的吼声：“你的衬衫湿透了算啥，你来看看我的裤裆。”

◆（命不好）观音收了红孩儿当徒弟。黑熊精知道后，抱怨道：大家都是妖怪，凭什么红孩儿就能当你徒弟，我却只能看守紫竹林？观音道：因为我灵山要上市了。黑熊精：那又怎样？观音：红孩儿是牛魔王的儿子，象征着牛市，你象征着熊市，要怪就怪你自己命不好。

◆（人也是动物）一记者问电视台：“为什么在外国人拍的动物节目里都是野外动物，而在中国人拍的动物节目里都是拍动物的人呢？”电视台：“我们电视台的人太多，好多人从来就没有露过脸，不抢动物的画面，哪有露脸的机会呢？；拍动物节目，制作过程很难，制作成本很高，动物又不听话，所以就拍的少，或者在动物园拍几个镜头算了。人不一样啊，人听话啊，拍人多简单，尤其是自己拍自己；再说了，人也是动物嘛。”

◆（相亲就讲个天时地利人和）大黄:“小李，听说你相亲成功了，是怎么成功的？”小李:“相亲就得讲个天时地利人和”大黄:“天时人指的什么？”小李:“那女的怀孕快生了”大黄:“地利呢？”小李:“她刚从东莞回来”大黄:“人和呢”小李:“大家都觉得我是老实人”

发布于：石家庄

小文妹妹真搞笑：某天小陈上班时接到一通电话，只见小陈讲没两句就匆匆忙忙的跑去向经理请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！这种事不要耽误。于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……哈哈回去生孩子去了。

小文妹妹真搞笑：小张的妻子小杨怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。小杨：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？”小张：“我正在琢磨呢，还没有想好。”小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。”小张：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨，怎么样？”小杨：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？”小张：“那叫张雄杨怎么样？”小杨：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。”小张：“别别，叫张敬杨怎么样？”小杨：“这还差不多。”

小文妹妹真搞笑：一个人爱讲梦话，好像是和女人有关，他妻子总是听不清楚。于是，他的妻子来找大夫询问病情。大夫说：“我可以给您开一方药，使他不再说梦话。”妻子道：“别，别，大夫，我是想让你帮忙开一副药，让他说得更清楚些。”

发布于：石家庄

（1）今天下班，我们部门经理开车带我们去唱歌！路上我们又说有笑的，突然迎面跑过来一只哈士奇。当时我们吃了一惊，还好经理是一个资深的老司机，及时踩住了刹车。那只哈士奇也停在了路中间，还摆出一个脚刹的姿势。我们看了哈哈大笑。接着我说了一句：真让人意外，小狗都会刹车啊！一星期后，我就被解雇了。

（2）家里买了几条热带鱼，天气冷了，我怕热带鱼会冻僵。于是买了一条鱼缸专用的加热棒。我折腾了半天终于可以正式使用了。放在水里给我心爱的鱼加热，回到卧室后，电灯突然闪了一下，我估计这是漏电的节奏吧。我妈敲了一下房门，对我说：闺女，你看看你的鱼煮好了没？

（3）我惹女朋友生气了，我哄她开心，但是没见效果啊！于是我打算送东西给她，于是待她去了金店。我和女友逛了整整一天，最后回到了第一家金店！我可能不懂女人心啊！到底是喜欢逛街呢？还是喜欢看中的第一条项链呢？神回复：那我问你，你相信一见钟情？

（4）这是一个真实的故事，我媳妇闷闷不乐，我还以为我做错了什么。于是主动道歉。没想到她却气冲冲的走到厨房翻箱倒柜。嘴里还说着：我的泡面什么时候吃光了？”我见状，马上跑到楼下超市买了一大袋她爱吃的泡面。然后我就吃了一星期的泡面。

（5）女儿找了一个男朋友，父母会有自己辛辛苦苦养大的女儿伤感的时候。这个大家都理解吧！哪一天嫁了出去，多不舍啊！相反，家里的儿子自从找了女朋友，一直不沾家的，天天往未来岳母那跑。我感叹了一句：儿子这边就管不着了，要好好维护好这一棵大白菜。

（6）我表哥用蓝牙耳机打电话，他一边说话一边看着田地里的牛。因为这是在农村，老一辈还不懂那些高科技。姥姥看见了这一幕，赶紧把我叫了过来。对我说：“你表哥到底怎么回事？站在田里对着牛说了半个多小时。”我说：“这就是典型的吹牛，不用管他。”

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发布于：石家庄

TOP1

都说现在娶媳妇难，女方家又要彩礼又要房要车的，相形之下我太幸运了，昨天跟女友去她家提亲，她家人那叫一开明，没对我提半点儿要求就直接定下了我跟女友的婚期。

恭喜啊，婚期定的什么时候？

神回复：

神回复：

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神回复：

神回复：

神回复：

下辈子！

TOP2

你经历过最惨烈的失恋是什么？

曾经有个喜欢的男生说我最适合当尼姑，还搜索了全国最出名的尼姑庵发给我……

TOP3

现在父母们都非常担心哪两件事情？

儿子从网上下载了什么，还有女儿上传了什么到网上。

TOP4

老公，我在你心里重要吗？

当然重要了！你200斤这么重我都要了！

TOP5

和闺蜜逛街买墨镜，挑了半天总算挑到一款自己满意的。

戴上后问闺蜜：“好看吗？”

你就差一把二胡了！

TOP6

因为某些方面的原因，总是膝下无子···

原因可能是因为没有老婆。

TOP7

妈，我都找不到女朋友，是不是我的要求太高了？

孩子，别傻了，是她们的要求太高！

TOP8

今天有妹子说我长得很阳光，你说是不是对我有意思？

得了吧，其实她的意思是你看着很刺眼，丑得不能直视。

TOP9

结婚前你不是经常说我是你的女神么？

但婚后我成无神论者。

老铁们，一起来吐槽评论吧！

发布于：石家庄

编辑来自开心一刻之很有娱乐细胞的妹子：妈：女儿这么大了，也没个男朋友，真让人捉急。爸：别瞎操心了。妈不解。爸：你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡，天天回来身上还有沐浴露香味。看来在外面可是没少洗啊。

编辑来自开心一刻之很有娱乐细胞的妹子：夜晚，我与女同学幽会在河边，望着河中的潺潺流水，天上的点点星光，我动情地望着她，说：“此情此景，我不禁想起了一首古老的情歌，我唱给你听啊。”她羞涩地点了点头，我拿起了手边的吉他：“大河向东流啊，天上的星星参北斗啊。”

编辑来自开心一刻之很有娱乐细胞的妹子：女票是网管，昨天去她工作的网吧接她下班，去早了，于是就打开一台电脑玩起了LOL。第我激动的一局队友给力我很幸运的就五杀了，大喊:网管!网管!!我五杀了!老婆走过来看了看是真的，于是弯腰亲了一下我的脸，当时网吧的人都惊呆了!没过半个小时，就听后排一哥们激动的喊了一句:网管!我也五杀了

编辑来自开心一刻之很有娱乐细胞的妹子：弟子问老师：“您能谈谈人类的奇怪之处吗？”老师答道：“他们急于成长，然后又哀叹失去的童年。他们以健康换取金钱，不久后又想用金钱恢复健康。他们对未来焦虑不已，却又无视现在的幸福。因此，他们既不活在当下，也不活在未来，他们活着仿佛从来不会死亡；临死前，又仿佛从未活过。”

编辑来自开心一刻之很有娱乐细胞的妹子：有一天，狗问狼：你有房子车子吗？狼说没有。狗又问：你有一日三餐和水果吗？狼说没有。那你有人哄你玩带你逛街吗？狼说没有。狗鄙视的说：你真无能，怎么什么都没有！狼笑了：我有不吃屎的个性；我有我追逐的目标；我有你没有的自由，我是孤寂的狼，而你只是一只自以为幸福的狗！

编辑来自开心一刻之很有娱乐细胞的妹子：一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么？因为两者的肚量不一样！不熟的麦穗直刺刺地向上挺着，成熟的麦穗低垂着头。为什么？因为两者的份量不一样！宽容别人，就是肚量；谦卑自己，就是份量；合起来，就是一个人的质量。

编辑来自开心一刻之很有娱乐细胞的妹子：上学的时候喜欢恶作剧，在一男同学的课本后面偷偷写上了xxx，我是真心爱你，做我男友吧。写好后准备看他是什么表情，结果他同桌看到是我写的，而且告诉了所有人，然后整个年级都知道我是同性恋。

编辑来自开心一刻之很有娱乐细胞的妹子：欺负我同桌可以但我警告你别让我看见否则的话我会忍不住笑出声

编辑来自开心一刻之很有娱乐细胞的妹子：记得上初中的时候，有次上课老师问：月亮是地球的什么？我和同桌异口同声的回答：是地球的老婆！全班的同学都笑疯了有没有！老师气的说：为什么是？我回答：因为它们离的近。老师：离得近就是老婆吗？你和他（我同桌）离的也近那他是不是就是你老婆了？同学们笑的更疯了，最后我们俩就被老师-请-出去了……

发布于：石家庄

今天有点感冒，媳妇儿陪我去医院打针，只见那个小护士很利索的把针头扎了进去，媳妇儿问我有感觉没？我说那么细的针头，扎进去能有啥感觉？媳妇儿看了我一眼：“老公，你终于体会到我的感受了......”

我弟弟是班上一学霸。今天回家从书包倒出一堆零食叫我吃。我疑惑的问:你那来的钱？他回:坐我后座的女生，今天又收到不留名字的情书。还是和以前一样夹着100块钱。我惊讶的说:我擦。土豪啊！可是这和你有什么关系？他说:她想考试时抄我的。。。。。。贿赂啊！赤裸裸的贿赂啊！！！

你们有没有被邻居或亲戚夸奖过，比如说。有一次我去串门，正听到，邻居在训斥她们家孩子，十四岁早恋。看见我进来了，他们两口子对着孩子说了一句，看看这位大哥哥，29了，还没有对象，你才十四岁，你招什么急？

一男一女相亲，女的问：＂有房吗？要市中心。＂男的点了下头。女的继续问：＂有车吗？＂男的一语不发，从口袋掏出了奥迪车的钥匙。那女的看的眼直了，各种勾引。男的一句话秒杀：＂你有日本人的技术吗？＂

初中的真事，说有俩同学有个秘密事要说，可是有第三人在场，就跟那人说。你用手把耳朵堵上不许听，那人屈服在俩人的淫威之下照办了。堵上以后那俩同学又问他；我们说话你能听见吗？那人摇摇头。俩同学很满意开始说秘密。绝对真事

和女友异地恋，她和上初中的妹妹两人在一起住。晚上想女友了便打电话，小姨子迷迷糊糊的说：谁啊？我是你姐夫。小姨子：你有病吧，你不是在隔壁和我姐在一起么？打电话干嘛？

发布于：石家庄

◆（你想知道接吻是什么感觉吗）一对高中生在公园约会。女：你想知道接吻是什么感觉吗？男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。女：你去摩擦你的物理书吧！

◆（纯属意外）男生宿舍，一帮人都想吃豆瓣酱，但瓶盖十分结实，大家试了一试，瓶盖纹丝不动，大家十分着急，突然一个壮汉同学跨门而入，大吼一声：“我来！”只见他憋足一鼓劲，青筋暴露，脸色发红，用尽全身力气，使劲一搏……只听见“嘭！”的一声，同学们一片欢呼，连连竖起大拇指……不料那同学却难为情地说：“是我放了一个屁！”

◆（市场行为）八戒问悟空：猴哥，为啥师傅总对我忽冷忽热的。悟空道：没什么，这完全是市场行为。八戒：这话怎么说？悟空：因为猪价总是时涨时跌啊！八戒：......

◆（做人要低调）哥们儿向我炫耀：李子，我刚花80多万买了辆路虎！改天带你上高速兜风去！我：做人要低调，我的车二百多万，我也没带人兜过风！哥们儿：你那挖掘机不能上高速吧？

发布于：石家庄

开心一刻由小仙女今天打游戏了吗编辑：上课，老师提问：“各位同学，有谁知道长度单位都有什么啊？”我回答：“老师，米！”“不错不错坐下。谁还知道有什么呢？”这时候平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动：“你起来回答下！”“老师还有菜！”

开心一刻由小仙女今天打游戏了吗编辑：唐僧问孙悟空：“悟空，你被压在五指山下500年，生理问题是怎么解决的呀？”见孙悟空羞红了脸，唐僧说：“哦，我明白了，一定是土地公公。”听到唐僧这么说，山神诡异地笑了。

开心一刻由小仙女今天打游戏了吗编辑：一位小伙子脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗？妇女：有！小伙子：请问怎么走？我快憋不住了！妇女：从这儿坐5路，坐二站，下车后再走。。。

开心一刻由小仙女今天打游戏了吗编辑：小时候，哥哥总是让我替他去买烟，每次给我五毛钱跑腿费。我一直乐此不疲，直到有次买烟回家，被老爸抓个现行，我说是替哥哥买的，哥哥不承认，说：爸爸，咱们一起去小卖部问问，我有没有去买过烟！震惊的我一顿暴揍之后，人生中第一次懂得了“人心险恶”。。。

开心一刻由小仙女今天打游戏了吗编辑：儿子最爱看动画版西游记，一天他不规规矩矩吃饭，我罚他站墙角，站着站着有只蚊子飞到他手臂上，这货竟带着哭腔说：“悟空，你来救师父啦……”

开心一刻由小仙女今天打游戏了吗编辑：半夜时候老公说梦话：该谁出牌了？我在一边说：三个二。老公说不要。我说飞机。老公接：谁出飞机？我说我出的，你要不要吧。他：不要。我说一个三。他：一个七。我说王炸，给钱吧。然后我就这样毫没人性的赢了他。

发布于：石家庄

TOP1

为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她？

那你说为什么老子要写《道德经》？

为什么？

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因为老子愿意。

TOP2

没有人会随随便便成功···

但也不会随随便便失败成你这样。

TOP3

跟你在一起的那段时光，是我人生最唯一开心的时光。

可惜我们并没有在一起过，所以我也不知道什么是开心。

TOP4

什么原因让女人下定购买决心？

不是告诉她今天降价，而是告诉她明天涨价。

TOP5

食堂的打饭大叔也太会说话了。

中午打了排骨，问他：“为什么排骨这么少啊？”

按照体型打的嘛！

TOP6

跟女孩表白时，怎么判断她是害羞还是真的拒绝?

很简单，看脸就知道了。要是她的脸色没有变化呢，那就看你自己的脸。

TOP7

你想不想体验一把当大官的感觉？

做梦都想。

那让你体验一把。

好啊，怎么体验？

爱卿，给朕沏壶茶。

TOP8

去医院看医生，拿着社保卡交费时，护士看了看卡上的照片，疑惑地问道：怎么看着不像你啊？

请以实物为准。

TOP9

烦死鞭炮了，我小时候一听到鞭炮响就会吓得嗷嗷哭···

那你有不有想过你可能就是年兽？

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发布于：石家庄

开心一刻：一个学生正好在学习英语，他非常喜欢，一次不小心走路撞到一个外国人，就不好意思的说：“Iamsorry”。

“Iamsorry，too”外国人回答。

“Iamsorrythree”学生道。

“Whatareyousorryfor？”外国人问。

“Iamsorryfive。”学生说。

开心一刻：中学时作弊的蠢办法：数学考试时有一道难题是在作业本上出现过的，由于时间紧张，来不及写，一同学直接把作业本上的答题过程给撕了下来，黏在了试卷上，然后被记过。老师看到尴尬的不知说啥好。

开心一刻：幼儿园老师要求每个同学回家都要记住和家人说的三句话，小丁回去的时候，妈妈在做饭，她说：“我很忙，滚开啦！”

爸爸在打游戏：“我喜欢最重要，没人能阻挡我。”

哥哥在看动漫：“我是无敌铁金刚。

第二天，老师问小丁时，

小丁：滚开啦!我很忙。

老师：怎么可以这样和老师说话！

小丁：我喜欢最重要，没人能阻挡我。

老师：你是什么东西啊？

小丁：无敌铁金钢。

开心一刻：一个暑假没有上体育课，第一节体育课，老师就跑步，高抬腿，蛙跳等各种剧烈运动了，然后第二天腿就根本不停使唤，上楼梯时只能直着腿一阶一阶的往上送。

然后听到后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！”

发布于：石家庄