相信很多人都在生活中遇到很多的脑筋急转弯，这种文字游戏有个明显的特点，题面很普通，但答案十分气人或十分搞笑，有调节气氛的作用，还可以拓展知识面哦（很多都是带有典故的）。好了，下面小编为您盘点下那些好笑好玩又益智的脑筋急转弯及答案！脑筋急转弯：什么东西6英寸长，上面有小脑袋？女人对它最痴迷！

脑筋急转弯：什么东西6英寸长，上面有小脑袋？女人对它最痴迷！

问题1：熊为什么冬眠时会睡这么久？

问题2：什么东西很重要,但你经常弄丢却不知道?

问题3：什么时候一加五等于十？

问题4：如果一只鸡会发短信,他可能会写什么?

问题5：曹孟德赤壁惨败。(打二歌星)

问题6：神仙一盘棋，人间几千年(打一称谓)—

问题7：哥哥买了袋米，弟弟买了袋米，回家后他们把米放在只大袋里，现在他们有几袋米?

问题8：公猴子和母猴子打架谁会赢?—

问题9：什么东西，6英寸长，2英寸宽，上面有小脑袋，而且女人为它痴迷？

问题10：哪一种人最容易走极端？

答案揭秘：

1.【脑筋急转弯答案：因为没有人敢叫它起床】

2.答案：你的头发

3.答案：算盘运算

4.答案：个个字都一样

5.答案：孙悦、刘欢

6.答案：局长

7.答案：袋米

8.答案：公猴子(公猴子在上面)

9.答案：钱

10.爱斯基摩人

我给七岁的儿子小明上课：“你读大学四年级才能谈恋爱，25岁以后才能结婚。”小明问：“那你多大结婚的？”“23岁。”“爸爸呢？”“25岁。”小明大吃一惊，叫道：“你们不是一起结婚的？”

父亲：“你负责教好你弟弟。”小明：“如果他不听我的话呢？”父亲：“那就证明你无能。”小明：“如果不听你的话呢？”父亲：“那就证明……”

一天小明不停地大哭，父亲不耐烦地说到：“你安静一会儿，可以吗?”小明说到：“难道我出生的那天，你没有看使用说明书吗?”

小时候，有一天爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子小明很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”！

小明：“妈妈！你看那个猴子多像旁边的叔叔！”妈妈：“怎么这么说话，人家该生气啦！”小明：“没关系，猴子听不懂的。”

小丽：“妈妈，我是你生的吗？”妈妈：“是呀，宝贝儿！”“那我哥哥是谁生的呢？”“傻孩子，你哥哥当然也是我生的呀。”“连男孩儿也是妈妈生的，那要爸爸有啥用呢？”

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发布于：石家庄

1、

每当我和老婆吵完架时，上二年级的女儿总是偷偷跑来对我说：“爸爸，如果妈妈和你离婚了我就跟着你！”我忍不住问：“你真不想跟你妈妈吗？”女儿哼了一声说：“妈妈一直说你又老又丑，离了婚就再也找不到媳妇了，我不跟着养你，还看着你老的时候饿死吗？”

2、

某人的儿子哭着跑过来说：爸爸，有人说……我是草……草包！

爸爸：是谁骂我们家的儿子是草包，他就是一个草包！他的儿子是一个世界上最大的草包！

过了一分钟，爸爸心平气和的问儿子：是谁骂你是草包的？

儿子：爷爷……

3、

今天我带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，她问我：“妈妈，什么是继母啊? ”我说：“就是后妈。”看了一会女儿眼含热泪地对我说：“妈妈，这后妈怎么比你还坏啊！”

4、

女儿刚上一年级，老师建了个家长群。一位热心的家长提议大家自我介绍，以便彼此熟悉，群内一下热闹起来。“我是做进出口贸易的。”“我做连锁餐饮。”“我做点小生意，翡翠玉石。”……随后又有人说：“我们家长聚一聚联络一下感情吧。”有一位一直沉默的家长说：“我出五千。”片刻寂静后，有人回应：“我觉得五千够了。”

5、

有一快递小哥拿着一快递走进我们办公室，大喊：谁是猴子派来的救兵！大家一脸茫然。主任走过去想问问怎么了！那小哥又说你是猴子派来的救兵吗？主任怒道：你有病吧！那小哥发火了：以后收件人再写猴子派来的救兵，我就不送了！

6、

早上差点睡过头，急急忙忙去上班，刚下了两层楼，老婆大喊：“老公，你忘记重要东西了。”我赶紧跑回去，气喘吁吁的说：“什么东西?”老婆递给我两个黑色袋子：“来把这些垃圾丢掉。”

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开心一刻: 公司CEO相中饺子店老板娘, 命令所有人都去吃, 还要…

1、追到我的女神。 我用了三个办法。 办法一， 坚持 。办法二 ，不要脸。 办法三， 坚持不要脸。 她带我回家。 她爸爸很无礼地跟我说：''''我养了我女儿二十年， 我凭什么把她嫁给你？''''我回答：''''你养她二十年， 我要养她四十年 ，还要照顾你三十年， 你凭什么不把她嫁给我？''

2、语文老师正在讲卷子上的模拟题：“这道题大家基本都做对啦，我随便找个人来讲下怎么做的，XXX你说一下。”该生站起来说：“老师，这题我做错了……”老师：“你坐下吧……你们看，我真是慧眼识珠(猪)啊。”

3、有个老实人，他不会撒谎，于是想让村里一个最会撒谎的人教他撒谎。那个会撒谎的人教了他一个多月之后，叫这个老实人说一句谎话。你知道那个老实人说了什么吗？他说：“嘿嘿！告诉你，我是个哑巴！”

4、上大学那会，喜欢班里一女生，于是主动接近，主动唠嗑，有次上课想跟她一座，妹子害羞，抱着书本要换座，我就拽着她衣服不让走，结果老师进来了沉着脸“你们俩拉拉扯扯的，太不像话了！”当时脑子一抽“老师她要逃课，我帮你拽着的！”然后就没有然后了。

5、今天吃完饭后和父亲一起聊天。父亲问儿子：“儿子，你的人生追求是什么？”儿子回答：“是金钱与美女！”父亲听后立马教育儿子说：“儿子，做人不能只有这点追求，目标要放远大一点。”儿子想了想回答说：“爸爸，是事业与爱情！”父亲听后赞赏的摸摸儿子的头！

6、下楼吃米粉，快到我的时候，一个阳光活力的少年像猴子一样蹿到我前面—— “三两，打包！” 回头还兴致勃勃的问另一个慢慢走进来的男生“你要什么？” 那个男生非常淡定的说：“我要你好好排队。” 然后那只猴子就默默的“噢”了一声，排到了后面。

7、女朋友的公司给员工每人发了一箱可乐，女朋友把他的那箱给了我。我感动的说：“天这么热，拿回去给你爸妈喝呗。”谁知女朋友说了一句话差点把我噎死：“可乐喝多了有毒的，还是你喝吧。”我：.....

8、闺蜜开了一家饺子店，经营惨淡，最近突然生意火爆起来，而且来吃饺子的群体非常固定。闺蜜：你说是不是我的手艺突然精进了？我一拍胸脯：我佯装食客可帮你一探究竟！于是我装模作样地点了一碗饺子，问同桌吃饭的客人：您为什么老来这里吃包子？天天吃就不腻？客人：我也没有办法，我们领导看上这家饺子店的老板娘了，让我们天天来这里吃饺子，而且奖金翻倍，若三天打鱼两天晒网，取消评优资格啊！

发布于：石家庄