70岁做抖音@农村张姐下午三点十分首。

顺口溜大实话，今天我来讲一下。说人的命各不同，有的富来有的穷，有的天生老板的命，有的在家就务农。山中野花几样红，有的淡了有的浓，有的花朵虽然丑，但是花期很长久，有的花朵绽放开没。

山上的青松，山下花松青松；不如它有朝一日寒霜降，只见青松不见花。三十年河东转河西，谁都有过低谷期。富人我们不奉承，穷人我们也不欺。富人我们不羡慕穷人的咬牙坚持住。人生就像那油条，要想成熟得煎，熬人的一生实在难挫折打击白抱怨，失败了也要乐开，怀大不了从头咱再来。老表，加油。

1.经典爆笑糗事冷笑话，老师在讲台上：“成功是靠１％的天分 和９９％的努力，才取得的！” 听得底下的同学直点头。 “小胖同学，你点头表示你已经 明白了。你能跟大家说说吗？” 小胖同学站起来了： “是的，我爸说了， 我家祖宗三代没有出现过胖子。 也就是说，我没有长胖的天份。 但是，凭着后天的努力。我成功了！”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，懒惰的人最勤劳的时候大概就是找借口了吧！一个困字贯穿我的一天，一个穷字贯穿我的一生。象棋告诉我们一个道理：一个人要是没了帅，那就TM啥也没了。爆米花的花语：看电影的时候不要说话，吃东西不要声音太大！

3.糗事经典搞笑馒头冷笑话，爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑？”宝宝抢答：“因为这是昨天夜里做的呀!小孩子：“如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。”官二代：“那也没我爸爸的手大。”小孩子：“你真能吹牛。”官二代：“谁吹牛？我爸爸的同事说，我爸爸在单位里是一手遮天。”

4.语文老师：同学们现在开始上课了， 今天我们的语文课内容是偏旁部首。 比如波涛汹涌，这四个字有一个共同点， 都是三点水的偏旁部首， 哪位同学可以做个举一反三。 同学：玩玻璃球， 老师：你给我说一个五个字的 ， 学生：炸烤炒炖焖。 老师：你给我说一个八个字的！ 学生：哦嘛咪嘛咪呗呗哞。 老师：你给我说一个一百个字的！ 学生：哈哈哈哈哈哈…………哈哈哈......

5.胖子不配拥有伤心事，坐在那里一脸愁容看起来都像是没吃饱饿的。你以为你变成大人后：学会赚钱；实际上你变成大人后：学会花更多钱！根据事情的发展以及结果来看，我之前转发的都是伪装成锦鲤的草鱼。

6.儿子：家长会上老师表扬我了吗？爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。儿子：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗？爸爸：说了。儿子：那就是表扬我了，我一般就在等等里头。

7.上高一，今天英语听写全班一半人没过关，英语老师怒了，未过的童鞋们全被站到了教室后面课上了一半，英语老师心软了让童鞋们回到座位上。就在这时，其中一个二货脑抽大喊到：“众神归位！！”然后，对，没错，就他一个人又被晾在了后面！叫你嘴贱！

8.同班的某MM很近视。一次全班一齐体检，轮到她时，医生先用棍指着倒数弟三行的”E“，她摇头，再指到倒数弟五行，亦摇头。。。。 最后指到顶头最大的”E“字，她亦摇头。大家都觉奇怪， 于是我问她：真的那个最大的”E“字都看不到？ 她说：看得到，只是看不见医生拿的棍子。。。

9.LZ已婚女纸。对于主动联系我的前男友，且频繁（QQ、电话、短信）。我烦了，发了一条短信“借我一千，五一还！”。已经一个星期不再联系我了……

10.玩真心话大冒险，一妹子输了选真心话，问：“一晚上最多做过几次？”她自豪的：“6次！”她男朋友在旁尴尬的笑：“我哪儿有那么厉害？”妹子满脸不屑：“又不是和你。”

小陈上大学的时候去食堂吃饭，看见一位外国同学在包子窗口买包子。

前面说的什么小陈不清楚，只听到那个同学最后对老板说了一句:“double”。

小陈主动上去帮老板翻译道：“他说他要两个包子。”

外国同学：“你干什么！我说的是打包！”

今天在澡堂，阿姨拉着我的手给我搓胳膊的时候，我问搓澡阿姨：“你一定摸过很多人的手吧？”

她笑着说：“我摸过的手比你见过的人都多，搓下来的污垢比你吃过的米饭都多！”

我。。。以后还让我吃不吃米饭了！

看了小红书博主的美食分享，我开始在家研究包子怎么做，可是我连做包子怎么发面都不知道，就一直研究。

我的二货男朋友在旁边看着，看我苦恼，忽然出声道：“从前有一只包子走在路上，走着走着，它突然变没了，你知道是为什么吗？”

我：“为神马？”

我男朋友：“因为它走着走着忽然好饿，把自己给吃了哈哈哈哈哈~~~~~”

我：“……”

就说说现在的外卖商家有多狡猾吧。

上次想吃披萨，于是挑了一家评分不错的商家，仔细挑选。

然而都不便宜，价钱普遍在六七十，连我最爱吃的芝士披萨和水果披萨都要六十多，抢钱呢这！

翻了好久，终于看到一个二十多的披萨，我兴致冲冲下了单，结果外卖一到……

怎么只有一片？

我气得质问商家，商家：亲，您点的是单片呢~

我连忙回去查看，果然……

商品详情页面中标注：（单片）。

我：囧。

和朋友一起吃饭，我只吃牛肉不吃青菜，他说：“吃青菜对身体好。”

我：“牛是吃草的，我吃牛肉也是间接吃青菜。”

他问：“那你吃过狗肉吗？”

我。。。

今天早上去吃早餐，买了几个包子正吃着见老板娘在打骂小孩，小孩一把鼻涕一把泪怪可怜的，我就上前劝她：“小孩子要口头教育，别体罚，这样对小孩幼小的心灵会有阴影。”谁知老板娘还是要打，嘴里还不停唠叨：“叫你往面粉里拉屎，叫你往面粉里拉屎……”当时我立马就吐了。

【幽默笑话】昨天去小姨子家做客，做菜的时候，小姨子穿上围裙，戴上帽子，围了口罩，自信满满地对我们说：“很多人炒菜都怕被油嘣，像我这样360度全方位无死角保护，怎么可能会蹦得到，还不是她们太笨啦！”我还一阵夸她聪明呢，结果她刚拿起刀，就切到自己手了。

【幽默笑话】昨天下午庭审轮休，饿了，羁押室桌子上有一袋馒头，就凑合吃了几个。晚上庭审完后，4个被告签字画押后该发馒头，领导一看，8个馒头少了4个，查明真相后领导指着我鼻子一副恨铁不成钢的样子说：饿死鬼出身啊，牢饭还吃那么多！结果4个被告饿着肚子送回了看守所……

【幽默笑话】父母一辈都比较节省，平时瓶子纸皮什么的都搁阳台，留着卖钱。今天爸爸收拾了一下，叫我帮忙拉去废品站卖掉。到了废品站，把东西一样一样过称，末了，我便想着看看最近胖了没有，往称上一站。废品站老板突然面露难色，低声和父亲说：“兄弟，我们这可不收胖娘们！”

【幽默笑话】昨天下午庭审轮休，饿了，羁押室桌子上有一袋馒头，就凑合吃了几个。晚上庭审完后，4个被告签字画押后该发馒头，领导一看，8个馒头少了4个，查明真相后领导指着我鼻子一副恨铁不成钢的样子说：饿死鬼出身啊，牢饭还吃那么多！结果4个被告饿着肚子送回了看守所……

【幽默笑话】外出旅游，我和老婆去吃蟹，餐馆会送一个小盆，里百有清水和酸柑，是顾客扒完蟹洗手用。我老婆不知道，以为是饮料，就端起盆来了一口，结果立刻引来周围人的目光。她有些不知所看着我，然后我也端起盆喝了一口，她就释然了，开始吃螃蟹。之后我就隐隐约约听到周围的嘲笑声，老婆问我是哪里不对吗？我说没有，大概是他在嘲笑我这么一个吊丝能找到这么好的老婆。

【幽默笑话】坐标山东，学校开学，一个南方来的新生和他爸爸在饭店吃饭，第一盘菜上来就听他爸嗷一嗓子：“这是一个菜？这一盘顶我们那三盘！”我说我们这都是大盘子，他又吼：“完了，我点了四个菜！”我问你点主食了吗？他说点了一碗米饭，我默默的举起我6寸的米饭碗给他看，爷俩快哭了！

【幽默笑话】我在一家大排档，去洗手间，要走过一条狭窄的通道，正好一个大肚子厨师端个托盘挡住了去路。他侧身吸腹让出一点空间，示意让我过去。我侧身蹲下螃蟹一样走过去，走到一半，厨师没绷住，肚子一弹把我脑袋拍墙上......

【幽默笑话】朋友喝多了，非要跳河里洗澡，我在冷冽寒风里劝阻，却不料自己失足落入水中！朋友呆呆看着水中呼救的我，酒也吓醒了赶紧打捞！我被救上了岸，看我全 身衣服湿 透，冻得嘴唇发紫。他拍拍我肩膀，不以为意道：没事，回去换身衣服，吃点感冒药就好！我无名火起，愠怒道：我该说的都让你给说了，是不是还要我跟你说声对不起啊？

【幽默笑话】小美说销售部的琳琳前阵boss给她偷摸发了笔奖金，你有没有领？我说：没有啊，话说这事她也到处张扬着说么？要是我，我是坚决不会说的！小美：这可不一定，奖金到手的时候，说不定你一激动就说出来了。我：不能不能，我这不就没说吗？小美……