1、搞笑段子：初一时背着家里逃了一星期课，吃饭时老爹问：“最近学习怎么样？”我：“就那样呗。”老爹上来一脚踹我开3米远，“老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。”老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子。”我心想还是亲妈心疼我，后来她又接了一句，“还是拿皮带抽吧。”

2、搞笑段子：回家探亲，坐公交由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说：“公交价格涨得好快啊！”我回头说我没零钱……

3、搞笑段子：刚上班，一男同事各种卖萌，一口一个姐姐缠着要六一红包，我说大叔，求求你饶了我吧，你闺女都上中学了，过得狗屁儿童节！这厮不要脸的说，姐姐你不知道，我年龄大，但是心眼小。我居然无言以对，被迫给他发了一分钱。

4、搞笑段子：我妹妹刚上初三，她在开完家长会后就修改了QQ签名:“家长会和小三的性质是一样的——旨在破坏家庭和谐！”

5、搞笑段子：逛商场的时候，侄女要去厕所，让我和她妈妈在门外等着，结果嫂子急着买东西走开了。侄女出来只看到我一个，噘着嘴说道：“电视上说的对，越漂亮的女人越靠不住，还是姑姑你最靠谱。”

6、搞笑段子：公司聚会，饭后去KTV，领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，领导面色不悦，同事忙说：“对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！”

现在的生活中，压力普遍存在，我们更需要一些幽默和好玩的事物来解解压。搞笑，就是为此而存在的，愿大家都能每时每刻都开心。

1、搞笑段子：早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅，女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：你不夸我帅中午我不给你回家吃饭！

中午放学了，女儿打电话给媳妇：妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！

2、搞笑段子：今天快下班时，新来的女同事，对着我身上连续喷了两次香水，然后像兔子一样，咯咯笑着跑了。我大为紧张，想着我老婆的愤怒，怎么办呢？有点慌张。。下班以后直接去了西单君太百货卖香水的专柜。让人家鉴别一下我身上是哪种香型的香水？还真不错买到了。回到家，老婆第一时间闻到了我身上的香水味，愤怒的表情，第一时间在我眼前绽放。我不慌不忙笑着从书包里拿出香水盒，打开包装，在她身上喷了一下，过了几秒钟，当香水味绽放在屋里，老婆闻到和我身上的香水味一样，转怒为喜说：花那冤钱干嘛呀。。我昧着良心说：特意给你买的，买的时候试喷到我身上觉得很香，没花多少钱，也就800来块吧。。老婆很满意的亲了一下我的脸颊说声：老公你真好。我抹了抹额头上的冷汗，心里恨恨地想：今天害我花了那么多私房钱的小妖精，看我明天怎么收拾你！

3、搞笑段子：表姐32岁了还单身，今天大家庭聚会，我说到了一个朋友裸婚的事，表姐问她妈:要是我以后结婚了，和老公出去租房子裸婚，妈你能接受吗？

她妈说:要是有男的肯娶你，出门裸体我也不管，要是被警察逮住了，也是你老公去领人！

4、搞笑段子：今天考科二，安全员问我：“你准备好了吗？”我说：“准备好了。”安全员又问：“你真的准备好了吗？”我说：“真的准备好了。”安全员说：“你再大声的说一遍，你准备好了。”我心想这个安全员咋个那么墨迹哦。我又大声的重复了一遍：“我准备好了！”安全员无奈的说：“那好吧，可以开了。”我刚一起步，只听播音提示：“安全带未系，不合格！”哦买噶，当时我内心极度崩溃！

5、搞笑段子：快四岁的儿子想玩我的手机，居然想出了个角色扮演的主意，要求我俩互换身份。我说好，把手机递给他后，他问我宝宝想吃什么好吃的？粑粑给你做好吃的。宝宝想吃零食，然后立刻开始进攻他的那些零食，他拿过手机呆呆的看着我吃，可是手机打不开不能看动画片，终于忍不住开始大哭:“粑粑你个大骗子！

6、搞笑段子：有一次，老爹跟隔壁老王叔喝酒，喝一半没花生米了，就让我去厨房里再弄点。

我在厨房里翻了半天也没看到花生米，看窗台上放着一包豆子，就想估计跟黄豆一样的，炒了也能下酒，赶紧就炒了给他们送去了……

不一会儿，我妈回来了，跑屋里问我老爹，有没有看见厨房窗台上放着的巴豆，我瞅了瞅眼他们就着酒的豆子，大喊，不妙啊……

7、搞笑段子：某KTV里，一位服务员对经理说：“经理，310包房唱歌的客人都跑调了，您看怎么处理？”经理：“你他妈有病吧，我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有毛的关系？”服务员……

8、搞笑段子：前两天摔伤了，一直穿着长袖，胳膊这有个肿块没消，刚到药店去搞点药，也不知道该怎么描述，进去我就准备开始脱衣服，让药店妹纸帮忙看看配啥药好，我只想申明一下，我真的不是想干嘛！你别紧张，不要叫，你看一下就可以了，我只是来买药的。

9、搞笑段子：今天姐妹几个去吃自助，去的时候坐电梯，我们七个加上一个操作电梯的服务员一共八个人还没问题呢，可尼玛等我们吃完了，还是我们七个，还是那个服务员，电梯却显示超载了。……那服务员笑得那叫一个没心没肺。

10、搞笑段子：我刚在水果摊看见一妹子在买香蕉，我嘴贱一句，香蕉没有黄瓜好，她骂了我一句流氓，然后我的脸上就多了五个巴掌印。

开心一刻：出差半年多，回家后闻到一股熟悉的味道，媳妇解释说…

1：遇见一个漂亮的女同事，故意从她身边路过，然后默默的拿出手机装作打电话：不要纠缠我了，在一起三年，我一直努力赚钱，在家洗衣做饭，对你嘘寒问暖的，还比不上一个游戏，我们不可能在一起了，然后留下妹子独自回味。

2：初中的时候上火长了几颗痘痘，去学校就听到有人说我青春期到了，要开始叛逆了，这一听可把我嘚瑟坏了！回家老爸让我写作业，我脖子一梗把书包往地上一摔叫道:写什么写，我就是不写！我告诉你我叛逆期到了！那一次我终于知道，叛逆期根本干不过老爸的皮带炒肉丝……

3：我家住一楼，老妈前两天出差。老爹和我终于自由了，家里被我们爷俩倒腾的乱七八糟。今早老妈回来一推门，见屋里一片狼藉，随手拿起竖立在门口的鸡毛掸子，怒道：你们爷俩给我过来。我们爷俩吓得不敢吱声，老妈又重复了一遍：是男人的话，就给我过来。老爹一脚把我踹到我老妈跟前：掩护我，儿子。然后他自己跳窗跑了。

4：这几天在老家，遇上了村里的老光棍，打了声招呼，递上根烟，他开口问我：“小明！找女朋友没？”听后！想想26的人了，女朋友影都没，略有点羞愧，但话还是要回漂亮的，于是说道：“不急！像我这么优秀，一表人才的，还怕找不到吗？”话音刚落！只见其点燃烟，深深的吸了口说：“三十年前，我也是这么认为的！”

5：从来不上夜班的我，竟然被安排今晚值夜班了，我问领导：“为嘛把我安排到夜班了？”领导：“高层领导明个来检查，白班要留几个颜值高点的！”我.......

6：由于客人在吃苹果馅饼时，家里没有奶酪了，于是女主人向大家表示歉意。这家的小男孩悄悄地离开了屋子。过了一会儿，他拿着一片奶酪回到房间，把奶酪放在客人的盘子里。客人微笑着把奶酪放进嘴里说：“孩子，你的眼睛就是比你妈妈的好。你在哪里找到的奶酪？”“在捕鼠夹上，先生。”那小男孩说。

7：寒冬腊月，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩。。。怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？

8：出差半年多，回家后闻到一股熟悉的味道，媳妇解释说这不知道你回来了吗？我准备买只鸡给你补补，结果下面老板说鸡卖完了我就买了只鸭，炖的还是蘑菇哦。

发布于：石家庄

开心一刻：闺蜜是领养的，前几天，她亲生父母来认，给她五十万支票…

1、老公：老婆，你知道投资和投机的最大区别是什么吗？老婆：是什么呀？老公：投资是普通话，投机是广东话……天老婆无意间发现老公手机通讯录里有一个“29M”的名字，顿时起了疑心，心想：这“29M”是什么意思呢，老公外面有人了，是一个29岁的妹子？还是这个妹子的胸围是29M呢？还是……终于有一天，老公接到这个29M打来的电话了，只听老公接通电话说到：您好呀，二舅妈……

2、初中回教室的时候，进门然后把门用力的摔了一下，还狠狠的瞪了一下，全程流畅，手脚配合度超和谐，抬头看教室里的同学都张大嘴巴一脸惊愕看着我，我有点懵逼啊，回头一看，班主任女老师的脸就在门缝里夹着，金属框眼镜已经变形。

3、坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。医生：“仅仅为了捞回帽子，你就跳到那冰冷的江水中么？要知道，你会冻死的。”病人：“我知道，但我非得捞回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我会感冒的。”

4、有个大龄剩女一直找不到男朋友，她忍不住向妈妈抱怨：“都怪你，当年不让我早恋，害得我现在找不到对象了！” 老妈听了打趣道：“知道我当初我为啥不让你早恋吗？”女儿摇摇头：“为什么？” 老妈叹了口气说：“你要是早知道自己找不到对象，那这些年你该有多难过啊！”

5、老公因工作忙，每次都是我回家看公婆，唯一的娱乐，玩三人麻将... 因不会玩，每次都输钱..每次我输钱，他们吵架，原因很简单，她赢多了，他赢少了...昨天走了狗屎运，赢钱了，他们不吵架了…

6、初一时背着家里逃了一星期课，吃饭时老爹问：“最近学习怎么样？”我：“就那样呗。”老爹上来一脚踹我开3米远：“老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。”老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子！”我心想还是亲妈心疼我，后来她又接了一句：“还是拿皮带抽吧。”

7、我以前暑假在深圳工作。我和一位同事一起工作，他玩得很开心。我路过一家火锅店，正在宰一只羊。我的同事伤心地说：“这只羊太穷了！”晚上，我和同事去这家饭店吃火锅，点了一个羊肉火锅。我问他：你今天早上不可怜吗？他深深地答道：好吧，我为此感到抱歉。！我不知道该说什么！

8、我闺蜜是领养的。此前，她亲生父母来认，给她五十万支票，闺蜜甩她亲爹脸上，愤然离去，感动的我直夸她有骨气。今早给我电话：“姐，一百万，能买辆跑车不？”我……

发布于：石家庄

1.我怀孕了，为了给孩子一个完整的家，我找到一个可以结婚的男人，谈到结婚的时候，他突然盯着我的肚子，“你怀孕了？”

我默认后对方笑了，“好手段，未婚先孕，还想让我接盘。”

我脸色发白，“孩子其实是你……”

“是什么?”对方本来就没什么耐心，听我这样说，立刻打断了我，十分讽刺的看着我，“言小姐想说什么？不会是想说，我是孩子的父亲吧？我可不记得，我和言小姐有这样的一段情。”

我抿了抿唇，脸色有些苍白，听到他继续开口，“出去吧。”

而刚说完这句话，他们的弯下了腰，呼吸急促起来。

我一愣，连忙按下呼唤铃，大喊，叫来了医生。

我想过去扶他，却被一巴掌推开，“别碰我！”

在他被抬走的时候，悠悠的看着我，“想嫁给我，把肚子里的孩子处理了。”

2.消防搞演练，一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来。消防员很生气问她：“你不要命了？钱重要还是命重要！”女人委屈说自己是公司会计，电脑里很多数据很重要。消防员大怒：“数据重要你抱主机啊TM抱个显示器干啥！！！！！

3.今天早上下楼时因为刚拖的地，不慎从二楼滚下来了，滚了十多级台阶，爸爸妈妈都看傻了，结果我像没事人一样爬起来换衣服去了，下来后跟爸爸妈妈炫耀自己生命力顽强，结果爸爸悠悠的来了一句：是挺顽强的，当年两片打胎药都没弄si 你，这几个台阶算什么。NM ，我原来是个意外……

4.老妈今天问我：孩子啊，今年情人节是不是又得一个人过了？

我说：妈，你能不能不闹？你知道有多少人追我不？我还自己过，我都一天分几批过！

我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，长得丑，想的美，没人追，还能吹！

5.去面试，快迟到了，但被公司没口的一个宣传减肥的传单小哥缠住。我：“不了，我现在要去这家公司面试，没时间。”他说：“你先听我说完啊！你不减肥去金碧辉煌会所面试有啥用啊。”我擦，竟然看不起我，谁跟你说300斤就不能给人踩背了？

6.小张带着四岁的儿子来我家做客。我拿了个橘子给他，小张说：“儿子，叔叔给你橘子你该说什么呀？”孩子低着头很不好意思，我赶紧说：“不用谢了，吃吧。”小张笑着说：“我这儿子太内向，不敢说话。”这时，小孩子特别小声地冲我说：“叔叔，能帮我剥开吗？”

7.女孩是卖手机的，那天我从你的店铺外经过，你坐在门口，我看到你的瞬间惊呆了！你长得如此的文静，笑容是那样的甜美，举止是那样的文雅，举手投足间都散发着迷人的气息！我就那样蹲在那里，静静的看着你，让我忘记了一切，那一刻，我多希望时间就此停住！

如果不是后来你发现了我，把裙子往下扯了扯，还把腿并拢了。我还能继续看下去！！

8.一女孩，刚在微信上发布：“出租自己，换五千块钱，为了买个包包。”

马上就有陌生人加她，要给她转钱，果然，他通过验证后，对方转了两千块钱给她。对方对他说道：“我有个女儿，不知廉耻，从小到大，我都没打过她，被我惯坏了，我没别的要求，今天我租你的手，狠抽自己几个嘴巴子就行……”

女孩愣了几秒，失声痛哭！

9.一朋友自驾游，路上老妈嫌弃老爹开车太磨蹭，拿驾照不久的她直接把老爹撵开亲自上阵。一脚油门下去“轰”的撞开护栏陷进路边泥坑里。老爹吓的倒吸一口凉气，脸都青了。老妈一巴掌拍过去，“出来玩哭丧着脸给谁看？笑一个。”老爹勉强咧嘴笑了笑，老妈又是一巴掌过去，“笑个锤子笑，还不赶快把车倒出来，你在等老娘自己倒吗？”老爹……

10.本人一直很喜欢养乌龟，但是我发现我养的每一只乌龟都活不过冬天。每只都是头一天还好好的，第二天突然就趴着不动了，养了好几只都是这种情况。最后只能很伤心地，把它们一只只埋在楼下的花坛里。

发布于：石家庄