编辑来自超级爱搞笑的鹏说故事：想当年和老公决定结婚那天，给我妈发信息，老妈回了一句哦，就没说话了，想着她是不是太难受了，赶紧给她打了个电话让她不要难过，反正两家离得近，可以随时回来！电话通了，结果是老弟接的电话，老弟兴奋的说:姐啊，爸妈在商量给媒人送份大礼呢，感谢人家给咱家解决这么大的难题，等下啊，我也去给点意见哈哈。

编辑来自超级爱搞笑的鹏说故事：班主任比较凶，我同桌是男生，那天正在上课，同桌举手说:老师我大姨妈来了。班主任一脸黑线的说:你特么要能来大姨妈我把它吃了!然后同桌的大姨妈在门口说:班主任我真是他大姨妈，来给他送生活费的。班主任那个尴尬啊!

编辑来自超级爱搞笑的鹏说故事：公寓的木板门边，木匠的儿子新太郎在哭泣，房东见了，便走过去问他。“小新啊，怎么回事？手指头怎么啦？“伯伯，我想知道狗有几颗牙，就把手伸进狗嘴里去数。”“啊呀！”谁知道，那条狗也想数数我有几个指头呢！”

编辑来自超级爱搞笑的鹏说故事：小明放暑假，回到家就高高兴兴地拿着评语给老爸看。老爸看到老师的评语，十分气愤地对小明说：想不到你在学校还经常跟别人打架，你是不是不想活了。小明吓的结结巴巴地说：我没打过架……哪里写我打架的事了？老爸用手指着老师的评语：小明经常和同学们打成一片。小明无话可说。

编辑来自超级爱搞笑的鹏说故事：女友近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争、压力，工资高。她困惑地向我咨询，我对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱骨头了，要不你现在出去买点吧！？我……

编辑来自超级爱搞笑的鹏说故事：长相一般的妻子有点妒忌漂亮的女佣人，怀疑自己的丈夫跟她有染。一天晚上，她意外地放了女佣人一天假，穿上了女佣人的衣服，坐在女佣人黑暗的房间里。门轻轻地开了，一双手臂搂着她，吻如雨下。她立刻扭亮电灯，说：“想不到是我吧？”“不，太太！”男管家说。

编辑来自超级爱搞笑的鹏说故事：姐夫去夜店，花500点了个公主，没到天亮公主辞职了…我们去问老板原因，老板竟然说我表弟唱歌太难听，让她对唱歌以后都有了阴影。

1、搞笑段子：今天突然想吃柳州螺蛳粉，于是打个电话去，十分钟他送来了，于是我给他20，结果他找我38，一碗螺蛳粉12元，，，帅哥钱找错了，帅哥说没错呀，最后帅哥傻笑说我真幽默，就走了，我傻傻的呆在原地望着他背影，他这是几个意思呢？

2、幽默笑话：一个家伙把头探进理发店问道：“还有多久可以给我理发？”理发师环顾了一下店内的顾客说：“大约2个小时。”这个家伙离开了。过了几天，这个家伙，又把头探进店内问了同样的问题，理发师说：“大约2个小时。”这个家伙又离开了。过了一个周，这个家伙又来了，还是同样的问题，这次的答复是1个半小时，这个家伙又走了。理发师很是纳闷，对他的朋友Bill说：“跟着这个家伙，看他到哪里去了。”一会儿，Bill笑的歇斯底里地回来了，说：“那家伙到你家去了！”

3、爆笑段子：“我没想到他是这样的人,呜呜呜…”莎莎哭得稀里哗啦的说～我着急地问：“到底出了什么事了?他把你??”莎莎擤了一下鼻涕,“昨晚我去了他家,可是他明明说过不会对我做什么,到了半夜,呜呜呜,他竟然偷偷来到我的房间,把我额头上的痘痘给挤了！…简直就是禽兽不如啊……

4、每日一笑：学校里有很多人已经开始谈恋爱，一天我们的年级教导主任到我们班：一上来就问：我长得难看不？全班大眼瞪小眼，以为他受什么刺激了？然后他说：我长的这么难看都能找到老婆，你们急什么，好好学习！就留下我们走了。

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开心一刻：很久以前，有一位王子爱上了一位公主，可是王子却被邪恶的巫婆施了诅咒，每年只能说一个字，可是王子深深的爱着公主，为了向公主表达自己的心意，王子5年没有说一个字，终于到了公主面前，说出了自己的心意。“公主，我爱你”，可公主回答了一个字，王子当场昏倒，你知道什么字吗？公主说：啥？

开心一刻：放暑假了，爸爸对儿子说：“宝贝，放假了，爸爸带你去爬长城吧。”儿子想了想说：“算了吧，还是别去了，爬一趟长城得掉好几斤肉，现在肉价这么贵，还是省省吧。”爸爸：……

开心一刻：学校举办运动会。为活跃气氛，在学生运动会结束后举办了教师运动会。每次成绩出来，三个年级组的成绩都在变换，轮流当第一、第二和第三，可职员组的成绩总是第四，也就是倒数第一。每次通报成绩，大家都在那笑。职员组的成员都低头不语，我说：“那有什么呀，咱们职员组的成绩多稳定啊”。

发布于：石家庄

爆笑段子：条件反射酒桌上，几个铁哥们瞎扯淡起来

小李:“我有条件反射，听到口哨声就尿裤子！”

小张:“我也有条件反射，看到搓衣板就有下跪的冲动！”

小王:“我条件反射更明显，每当半夜我听到开门声就想跳窗逃跑”。

……。

爆笑段子：爸，你会把我卖了吗？儿子：老爸，假如有人要拿十万块买我，你会把我卖了吗？

老爸：我怎么可能舍得呢？

儿子：假如一百万呢？

老爸想了一会：不管多少钱，我怎么可能舍得呢？除非……

儿子：老爸，你太好了！除非什么？

老爸：把你老妈也带去！

儿子：为啥？

老爸：你老妈在，不管卖多少钱，我能拿到一分吗？。

爆笑段子：古今差异古代

儿子:“爹，我儿子娶了个公主为妻”

老爹:“我儿有出息，光耀门楣，哈哈……”

现代

儿子:“爸，我娶了个公主做老婆！”

老爸:“滚，你找不到媳妇了咋滴？”。

发布于：石家庄

相信在生活中很多人都会给自己起一个非常好听的网名吧，今天小编就为大家介绍一组，让人一眼就爱上的神仙网名，快来看一看有没有自己喜欢的吧。首先这组网名的配图留了一头黑色直发，头上带了一个日系的发卡，看起来非常漂亮。这组网名就是美人，遇见心动，挂起月亮，星光不负，曾在角落的温柔，乘舟飞赴远方。

接下来这组网名的配图则是一个非常漂亮的女生。他有着黑色的长直发，而且笑起来也是非常有感染力的。这次网名就是巧合，脸红什么，花店常客，落日曼，恋爱原计划，被爱，心动轨道。

这组网名的配图看起来非常可爱，穿了一件粉色卫衣，配的一个背带裤，看起来少女感十足。网名就是温柔扑向你重逢，永远温柔，月亮会沦陷，云深不知处，小熊藏在兜里。

推荐：让人一眼就爱上的神仙网名，仙气不易撞，请“公主殿下”查收！最后这组网名配图上的女生则是留了一头蓝色的长直发，脸上化的妆容看起来非常高级。这组网名就是私藏月色，今晚早点睡，星球，偷一抹月光。

发布于：石家庄

开心一刻：被老妈拉去相亲，见女方是我瑜伽老师，我脑子一抽…

1：去老丈人家吃火锅。桌上的青菜鲜嫩可人。老丈人说是自家在天台上种的青菜，大家齐夸老丈人种得好，青菜长得很好。这时候老丈人自豪地说：那当然，这些都是用我的尿浇出来的。然后一直到火锅吃完，除了老丈人外没有第二人个夹一下青菜。

2：某军区新兵训练，一新兵初来乍到，烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花。 就喊：“大爷帮我买包烟呗。”大爷说道：“你们不是禁烟吗？ ”那新兵说：“没事的， 肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。” 于是大爷帮了他。晚上吃饭的时候，连长大骂：“谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？”

3：我表弟带我四岁的儿子去钓鱼。出发前，我儿子去拿了一支口红，我问他：“你带口红干嘛？” 我儿子攥着口红说：“我要用口红钓一条美人鱼上来给叔叔做伴！他就不会那么孤独，一天到晚找我们这些小孩玩了。

4：大四的学长学姐要走了，我们吃送别宴。吃完饭之后我们都拿出自己的礼物送给学长学姐们，手表啦，钱包啦，这时我的一个同学对一位漂亮学姐说：非常感谢您以前的照顾，所以我费劲周折终于找到了这本书送给您，希望你喜欢！师姐和我们都期待着看看是什么书的时候，这货华丽丽的问:你手机蓝牙开了吗？我传给你。我们都懵圈了，原来是电子书啊！

5：托我妈给办点事，事办完了问多少钱？老妈说你给一千吧，七百是实际花费，剩下的三百就当劳务费。看她老人家那副理所当然的样，没给我笑抽了……边掏钱给她边嘟囔道：妈啊，您可是我亲妈，这么剥削我您忍心吗？早知道那会儿还不如找我爸呢！老妈接过手里的钱，想了想，又塞回两百给我，小声说道：是有点多啊，平时你也不容易，这两百块你偷摸收着，别让你媳妇知道……

6：大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：“快醉吧，不然该你结账了……“

7：小明“老王你知道吗？麻将的每一张牌都有一段故事，比如一条，其实是一个公主，被嫉妒的母后诅咒，变成小鸟，烙印在牌上。只要亲吻它，并把它推倒在牌桌上，它就会变成公主！”老王听得目眩神驰“真的假的？”于是拿出那张一条，亲了下，往牌桌上一推。小明“胡！”

8：被老妈拉去相亲，见女方是我瑜伽老师，我脑子一抽说了句“老师好，你是要做我老婆吗？”媒人和老妈都被惊呆了，结果她竟然很爽快的同意，真是意外之喜啊！

发布于：石家庄

带小舅子去KTV，花600要了个公主，谁料第二天公主辞职了...

1、一天中午正在饭店午餐，当时正在饭点上，吃饭的人特别多。这时过来一位小伙子，长的其貌不扬，指着我旁边的空位笑嘻嘻地对我说：这位有人坐吗？我白了他一眼说：这位是我男朋友坐的，他马上就来。然后这小伙走了。过了一会，又来了一帅哥同样想坐这个位子，我说：没人坐。谁知这帅哥对那小伙喊了一句：这里有空位，你来坐这边。我......

2、跟闺蜜一起去吃牛排……刚吃到一半，闺蜜晕倒了，所有店员顾客都过来帮忙～掐人中的，递水的，还有想做人工呼吸的，也有叫救护车的……功夫不负有心人，三分钟过去了，闺蜜终于醒了，楼主一边哭一边问她怎么了，你吓死我了，呜呜呜……只听她轻声说道:旁边那桌吃的牛排貌似只有七分熟还有血，我晕血。

3、口腔溃疡，去药店买药，大堂医师是个美女，边给我看边问我做什么工作的，我告诉她我在酒吧做营销的，美女医师很感兴趣，问我酒吧各种情况，我一看，可能是潜在客户，忙加了微信，并交待她去酒吧一定找我订台!美女医生频频点头，还给我开了维生素b和c,去交钱的时候发现，两瓶药三百多，我想想都是潜在客户了，咬咬牙买了。

4、排队结账，后面一个美女和我说：我先走了。然后就离开了。美女走远后，旁边的人说：你女朋友挺漂亮。我满面羞红，不好意思的说：不认识，我哪有这个福气。''那就你还臭美啥，她拿走了你的钱包。''

5、母亲觉得女儿太懒，天天苦口婆心劝说，女儿丝毫不改。一天母亲忍不住唠叨：“你懒得搞清洁、懒得做饭菜、懒得洗衣服，懒到这种程度，还有什么可做的?”女儿不应，母亲大怒：“就没有一件不懒的?”女儿还是不应，母亲发飙。女儿只好开口：“还是有的，只是懒得说!”

6、?晚上在宿舍睡觉，水龙头一直滴水，实在受不了，由于我睡上铺让室友去关掉，她去完以后问我还能听见吗？我说声音小多了，然后她破口大骂，就知道你有强迫症，我他妈就去看了一眼回来了。

7、从车站出来，门口好多出租车，就见一女孩拉个行李箱，直直的走到一辆出租车后面，看样子，是想打开后备箱。司机就说就一个箱子放前面吧，就见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了。

8、带小舅子去KTV，花600要了个公主，谁料第二天公主辞职了，一问才知道小舅子说他对公主一见钟情，决定让她做女朋友。我好奇的问：你让她辞职，现在你们俩都没工作，那什么过日子。小舅子盯着我说：姐夫我们俩决定，以后都靠你了。

发布于：石家庄