脑筋急转弯第一题：有一间屋子的北边有肥料厂，南边有酒厂，它有项优点，你知道是什么吗

脑筋急转弯第二题：小刘从今天16点16分起，他老婆就要开始陪别人的有带枪的老公睡！为什么他还得幸福地伺候着洗漱更衣沐浴

脑筋急转弯第三题：把冰变成水最快的方法是什么?

脑筋急转弯第四题：一学生把硬币抛向空中：正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。

脑筋急转弯第五题：牛小时侯叫“犊”那兔子、乌龟小时侯应如何称呼？

脑筋急转弯第六题：老王从九岁开始有虫牙，为什么90岁时他的牙都还在？

脑筋急转弯第七题：有风不动无风动，不动无风动有风(猜一物)

脑筋急转弯第八题：一次宴会上，一对夫妻同客人共握手48次，问这次宴会上共有几人？

脑筋急转弯第九题：有种动物，大小像只猫，长相又像虎，这是什么动物?

脑筋急转弯第十题：从前大家都怕“大哥大”，后来却喜欢“大哥大”，到底怎么回事？

１.只要一开窗子就能知道什么风

２.那别人是小刘刚出生的儿子

３.去掉冰字哪二点

４.去学习

５.兔崽子龟儿子

６.虫早已换掉

７.扇子

８.26人才

９.小老虎

１０.大哥大电话谁不喜欢

1、搞笑段子：

老婆给我发短信。“等你下班回家，我脱光了衣服跳热舞给你看哦。”

目前我加班已经24个小时。

2、搞笑段子：

每到周末，妈妈就各种催促我去相亲，还给我到处寻找搜罗对象。

我非常不情愿地对妈妈说：“哎！找不到好男人了！世界上最爱我的人已经娶了你了。”

妈妈先是一愣，然后大声喊道：“我让给你，你敢嫁吗？”

我：“好吧我去相亲！”

3、搞笑段子：

朋友的同学出差认识了一个大美女，说俩人特别情投意合。

唯一的问题是这女孩不是上海人，他家里一定会反对，他自己也有点接受不了，不知道要不要勉强接受。

就这点事折腾了快两个月。今天朋友汇报了最新进展：男生终于想开了做好被家里人骂的准备表白了，结果被拒绝了。

女生说她从来没往那个方向想过。

4、搞笑段子：

看到地铁口蹲着个落魄的乞丐，十分可怜，出于同情心把身上所有硬币统统都丢进了他的碗里。

他端着碗抬起头双目含泪，感动地对我说：“WCNM你个傻逼！劳资好不容易吃碗面！”

编辑来自一个天天加班的段子手：在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧。一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样！

编辑来自一个天天加班的段子手：有一天，我和妈对话，才知道我不是亲生的。我：妈，我是你亲生的吗？妈：傻孩子，当然是啊。我：是这样的，我想买一部iphone6妈：那是许多年前的冬天我走在大街上，听见垃圾桶里有声音。我：其实我有钱。妈：里面有条狗。我：就是还差两千。妈：狗的嘴上叼着你。

编辑来自一个天天加班的段子手：今天在家，突然手机找不到了，就拿我爸的手机打一下。输入号码，按拨出键，手机上显示的竟然是“我的精华”。

编辑来自一个天天加班的段子手：一交警在开罚单，一男子叼着烟过来就大喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬。男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒。男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机。拖车时交警和蔼地说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着自行车走了。

编辑来自一个天天加班的段子手：小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone5，问是不是他的，小明摇头。又拿出一个iPhone4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了iPhone4，小明点头说：“这个才是我的。”河神大悦：“诚实的孩子，这3个iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。”

发布于：石家庄

开心一刻：小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。

眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊?”

开心一刻：晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少?”小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。爸爸急了：“你不会用脑子吗?”小明说：“脑子只有一个，加上也不够用啊!”

开心一刻：语文课上老师说：“诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。”小明：“老师，有本书他肯定没看过!”

老师：“哦，你说说是什么书?”小明：“《三国演义》!”老师：“滚出去…”

开心一刻：老师：“你有十颗糖，我吃了五颗，还剩几颗?”小明：“五颗。”

老师：“我再吃两颗呢?”小明：“你他妈再吃一颗试试!”老师：“滚出去!!”

发布于：石家庄

搞笑内涵段子，开心一刻：和网上认识的男神见面，发现是照骗，为了表示礼貌，请男神吃饭喝酒，男神都不客气，吃完喝完我装醉来着，然后男神把我带到宾馆，我趴床上装睡，男神去烧了水，给我盖了被子，到了一杯水之后，男神回家了…回家了

搞笑内涵段子，开心一刻：婚姻：某男子开宝马，被一辆开大众车的老太太挂了，老太太下车就破口大骂：现在的年轻人，怎么开车的？没长眼睛啊！男子不声不响的下车，道歉说不好意思，我的责任，你走吧！等老太太走后，男子拨开手机：喂，交警队吗？我被一辆大众车刮蹭了，下车找车主协商人家直接跑了，对，我这有行车记录仪。

搞笑内涵段子，开心一刻：今天去超市买东西，买了有点多，服务员算了一下，一共777元，我立马给了她1000元，她马上找了我333元，我说这么快算出来了，她说：‘’我上学时心算可厉害了，是数学科代表，不会错的......我智商不行，总感觉哪里不对，求智商高的朋友告诉我哪里有不对的地方

搞笑内涵段子，开心一刻：恋爱中的人真让人心疼，我们寝室有六个姐妹，其中两个谈恋爱了，一小姐妹为了他男朋友整容……漂亮!这都能理解。另外一小姐妹就呵呵了，她居然拔掉了所有的牙齿

搞笑内涵段子，开心一刻：和网上认识的男神见面，发现是照骗，为了表示礼貌，请男神吃饭喝酒，男神都不客气，吃完喝完我装醉来着，然后男神把我带到宾馆，我趴床上装睡，男神去烧了水，给我盖了被子，到了一杯水之后，男神回家了…回家了

搞笑内涵段子，开心一刻：每次男神喝多了都让我开车去接他，今天他又喝多了，我开车送他回家，半路遇到交警查酒驾，恰巧我老爸执勤。老爸拍拍男神的肩膀“臭小子!你活够了咋地?敢让这丫头开车!!”男神听了老爸的话酒醒了一半。

搞笑内涵段子，开心一刻：今天吃饺子，饺子里包的有硬币，谁吃到谁请客唱歌，谁知道偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱，硬生生把硬币给吞下去了。

搞笑内涵段子，开心一刻：上小学的时候，跟6哥1个班，我们两个都是学渣，垫底小王子。记得有1次期中考试，我考了12分，6哥考了10分。不知道是谁把我俩的分数记错了，说我考了10分，我当场就跟他们急了，到处辩解我有那么差吗？回家以后又挨了顿揍，老爸说考那么少就算了，还到处显摆就该打！

搞笑内涵段子，开心一刻：突然来了灵感，问男神“你知道紫烟的妈妈是谁吗？”男神说“我怎么知道是谁，我又不认识～”我说“笨蛋，照香炉啊！日照香炉生紫烟”男神说“你他妈的没事干了～”哈哈哈，我自己也没法直视这句诗。

老师穿这种制服，学生怎么上课

进了ktv，总有意外收获

奇葩“给力”又“奇葩”的民间高人

看来昨晚你老公对你下重手了

哥们你的手在干嘛呢？

发布于：石家庄

贵在追求和坚持

人这一生，贵在追求和坚持。我一路打拼下来，看着自己手里的20万变成500万，再从500万变成1000多万。再到现在的小米手机的一个亿！我想要告诉大家的是：手机像素越高，拍出来的照片越清晰。

一个人到银行取1000元

一个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。 银行职员问：“你怎么不数完呢” 这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了。”

我说你看硬币

我身高170，弟弟183，有一次俺俩一起走在路上看到地上有一块钱的硬币，我说你看硬币，快捡起来。他说：你捡，你离地近。

劫匪放下手里的刀

劫匪放下手里的刀，对躲在角落里的人质说：“赎金都快到了，我们不会杀人的，你到底在怕什么！”人质抬头看了看劫匪，又低下头说：“我怕我没有机会，跟你说一声再见，因为也许就再也见不到你。”

判断一个人是否真的喜欢你

判断一个人是否真的喜欢你，其实看他跟你在一起时玩不玩手机就知道了。如果从头到尾他都盯着手机屏幕，跟你说话也有一搭没一搭，那这个人肯定不是很在乎你；如果从见到你开始，整个过程他连手机都没拿出来，只顾着跟你讲好玩的事，那肯定没错，一定是他手机太破了，不能上网。

胖子坐在银行里等着叫号

胖子坐在银行里等着叫号，闲来无事对同事感叹着：天热就是好，满眼的黑丝。啧啧，你看你看……啧啧，这边又来一个，啧啧啧，这腿美的，光是抱着就够亲一夜了……啧啧，哟！你看看，连男人都黑丝呀。你还真别说，男人就是和女人不一样，女人穿腿上，男人套头……哎我操！遇上了打劫的了！

发布于：石家庄

笑话：

早上，一个流浪汉对我说：“哥你有零钱么？我饿坏了。”我摇着头就直接走了。。。哪有人饿了吃硬币的啊？！本届世界杯，最大的胜利属于国足，他们在此届世界杯决赛圈中，虽没取得一场胜利，但一球未失，无一张红黄牌，更值得国人骄傲但是，拒绝参与踢假球！夏天如果你热的实在受不了，就去街上找个贩卖机，投几个硬币进去。。。再点退款，就能得到几个冰镇的硬币！你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做的挺到位。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

笑话：

长夜漫漫，无心睡眠，好羡慕你们单身狗的生活，睡眠质量佳~~~我后果佳丽50G，每晚都为了宠幸哪个而忧心，甚是乏累啊！昨天下雨了，刚回家没多久，就传来了急促的敲门，开门看到是隔壁邻居李大爷，问我家是不是起火了？说他闻到有焦臭味，熏得他睁不开眼睛！李大爷还进屋四处查看，还纳闷说，为何没看到烟呢？李大爷，我不过就是袜子被雨水弄湿了，用电吹风吹干而已！打击与挫败是成功的踏脚石，而不是绊脚石。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

笑话：

“减少和父母聊天，能减少90%的家庭矛盾。”“那减少和女友聊天呢？”“你不聊自然有人陪她聊。”朋友的老婆让我陪她去做体检，查出怀孕了，可是朋友当兵走小半年了。她老婆脸上没有一丝波澜的跟我说：无论任何情况下他知道了，我都会说孩子是你的。。。主动追女孩的都有自信，被女孩追的都很有魅力。但是有的人比较特殊，比方说，我是夹在这两者中间进退两难。。。生命不是要超越别人，而是要超越自己。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

发布于：石家庄

开心一刻：外卖叫了宵夜，备注“尽快送到有奖励”，15分钟后...

1、上周末因为要出去吃啥和老婆起了争执，我想吃料理，老婆想去吃火锅，一直争执不下，后来老婆说：“要不来猜硬币，你猜对，就听你的！”我想了想：“行啊。”老婆掏出一枚硬币，问：“是几几年的。。。”

2、和老公去吃饭。没想到，饭店门前修路，挖了条又宽又深的沟。我穿裙子不方便，哀怨的看着老公。老公心领神会，立刻给我一个公主抱，在众人羡慕嫉妒恨的眼神中，老公用力一跳，我俩掉沟里了！

3、中午，嫂子做了红烧肉，让侄子给我送来一碗。侄子：姑姑，你把肉吃完，我给你100。吃不完，你给我100。我尝了尝，很难吃。我给侄子200，求他告诉嫂子，肉很好吃、我吃光了。侄子回去后，嫂子打来电话：你真真吃完了啊!唉，愿赌服输，我输给小兔崽子100。

4、最近，一块比我小三岁的鲜肉追着我，每天上班路上都拦住我送东西。我把这件事告诉了我女朋友，然后我说：“这很感人。人还是纯洁的处女。我想考虑他吗？”女朋友：“这种男孩还不够成熟，你根本不适合他，你知道吗？这种小男孩的女神不会放屁、打嗝或抠鼻孔……”

5、今天出去取快递，在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。当我靠近垃圾桶时，一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。见我靠近，他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话：你捡还是我捡。

6、领导踉跄着走进来，满脸抓痕，头上头发还少了一撮，嫂子下手也够狠的！领导远远的看到我，看着我起身准备迎接他，他拖着踉踉跄跄的腿，吓得往其他方向爬去了，看都不想看到我，无比的委屈和不待见我……我不是故意的好吧，这个误会该怎么解？

7、一美女同事，特文静，平时笑都是抿嘴笑，骑摩托车时都不单脚踩地。后来，我看她不错，结婚了。结婚那天，仪式完毕后就载着我回家，她骑车。一路上，她骑得飞快，弄得我一路上边流鼻涕边流泪的，她倒是奸笑着，大声到好远以外的人都听得见。回家后，她翘着二郎腿，点起一支烟，说：“你现在反悔也没用了。”装的，都tm是装的！

8、外卖叫了宵夜，备注“尽快送到有奖励”，地图上显示需要半小时才能送达，可是15分钟后就听见外卖员来按门铃，拿到快递后外卖员迟迟不肯离开，最后还是似笑非笑的问了一句奖励呢，我打开手机给他看“奖励你五星好评啊。”后来才发现外卖员为了这个奖励是打车送过来的，看来这年头为了好评真是拼啊。

发布于：石家庄