【爆笑成人笑话】一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。

【爆笑成人笑话】某男士在一超市买了一包烟，然后打开准备抽，店员说：“先生这里禁止吸烟”。男子很大声的说：“你们这里买烟还不让吸烟”？然后店员还是很和蔼的说：“我们这里卖套，您要不要在这里打炮呢？”周围空气凝结。【爆笑成人笑话】妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”

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贵在追求和坚持

人这一生，贵在追求和坚持。我一路打拼下来，看着自己手里的20万变成500万，再从500万变成1000多万。再到现在的小米手机的一个亿！我想要告诉大家的是：手机像素越高，拍出来的照片越清晰。

一个人到银行取1000元

一个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。 银行职员问：“你怎么不数完呢” 这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了。”

我说你看硬币

我身高170，弟弟183，有一次俺俩一起走在路上看到地上有一块钱的硬币，我说你看硬币，快捡起来。他说：你捡，你离地近。

劫匪放下手里的刀

劫匪放下手里的刀，对躲在角落里的人质说：“赎金都快到了，我们不会杀人的，你到底在怕什么！”人质抬头看了看劫匪，又低下头说：“我怕我没有机会，跟你说一声再见，因为也许就再也见不到你。”

判断一个人是否真的喜欢你

判断一个人是否真的喜欢你，其实看他跟你在一起时玩不玩手机就知道了。如果从头到尾他都盯着手机屏幕，跟你说话也有一搭没一搭，那这个人肯定不是很在乎你；如果从见到你开始，整个过程他连手机都没拿出来，只顾着跟你讲好玩的事，那肯定没错，一定是他手机太破了，不能上网。

胖子坐在银行里等着叫号

胖子坐在银行里等着叫号，闲来无事对同事感叹着：天热就是好，满眼的黑丝。啧啧，你看你看……啧啧，这边又来一个，啧啧啧，这腿美的，光是抱着就够亲一夜了……啧啧，哟！你看看，连男人都黑丝呀。你还真别说，男人就是和女人不一样，女人穿腿上，男人套头……哎我操！遇上了打劫的了！

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前女友在银行上班，看到我的账户余额忍不住哭了，她说...

1：一大早，水果店的小哥给我发信息:妹子，赶紧来店里，今天水果全场半价，还有你最爱吃的大青芒，早上的可新鲜了！这还得了，赶紧爬起来跑到水果店一阵乱扫，一称总共二百八！我诧异的看着他:不是半价吗？小哥哥看着我笑的眼睛眯成一条缝说道:愚人节快乐……

2：今天去相亲，男方家里条件挺不错，心想我也不能丢面子啊，家里的车才十八万，于是打算把舅舅的狠车借来撑撑场面，后来黄了。老妈劈头盖脸的一顿臭骂：“你说你是不是缺心眼儿？跟你说多少遍了不要太招摇，一个女孩子家家的，开个挖掘机去相亲，哪个男人见了不得撒丫子跑？”

3：老婆对我撒娇说：“老公，帮我把鸡毛掸子拿下来，好不好？我拿不到！老公，棒棒哒！”我：“举手之劳！客气啥！”我踮起脚，从柜子上把鸡毛掸子拿下来，递给她。她拿过鸡毛掸子就猛抽我屁股，边抽边河东狮吼：“又把穿到外面的鞋穿进客厅，说了多少回就是不改，不抽你都不行！”

4：下了公交车，我跟老婆说：我今天给别人让座，是希望自己老了以后也有人让座给自己。老婆大吼一声：老了还准备挤公交，你能不能有点出息？我……

5：6岁那年夏天，我在院子里挖了几个坑，往坑里丢了几粒西瓜籽，然后每天认真照料，浇水施肥，拔草，但它始终没有长出来，当我感觉它永远也不会长出来的时候，哭的撕心裂肺。然而，自始至终，我的家人都没有告诉我，我拔掉的那些草就是西瓜的幼苗。

6：老婆在家试穿一件新衣服，问我和儿子漂不漂亮。我回:“嗯，衣服蛮漂亮的。”老婆扭头问儿子:“麻麻漂亮？还是衣服漂亮。”儿子回她:“麻麻漂亮！”老婆撇嘴感叹:“别人生的和自己生的就是不一样！”

7：我养了两只大白兔，男朋友每次来都要抱着玩半天，他说软软的摸起来很舒服，有时候还要抱着睡觉。我也是无语了，这么热的天不怕热吗？他说他喜欢，大白兔是他的最爱。昨晚我给兔子喂了一根萝卜，今早上发现死了一只，现在男朋友正给我拼命呢，我该怎么办？

8：昨天去银行取钱，银行工作人员是前女友，看到我的账户余额忍不住哭了。她说，你活的太累了，你这么点钱怎么过年。

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开心一刻：突然接到老公的电话：媳妇儿把你的素颜照发过来....

1：媳妇还是女友的时候就有轻微的洁癖，害得一向邋遢的我不得不收敛点。好在结婚后，受我故态复萌潜移默化的影响，媳妇也意识到我钻了她有洁癖的空子啥都不干，竟慢慢改掉了洁癖的毛病。

2：昨天和老婆在外面吃晚饭，看到有一个好像有点傻的男子在捡瓶子啥的。我就好奇，你说这么一个傻子，他怎么还知道卖钱呢？于是我就有过去问他：你还知道赚钱，也不太傻，身体也没毛病，怎么不去找个工作？傻子看看我：你问傻子这个问题，你说你傻不傻？

3：到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个逗B风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊!尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真冤!不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友!

4：中午一个人在肯德基吃饭，邻桌是对小情侣，男的很贴心地喂妹子吃汉堡里的菜，妹子嗲嗲问：亲爱的，你除了喂我吃饭，还喂过谁啊？一定要说实话哦！男的非常严肃地说：我家旺财！我一下就把没有咽下的饮料给喷啦???真是有点二

5：上高中时，学的是文科，一次上地理课时，老师讲到印度人吃饭用手抓，我班一位哥讲：“老师，他们吃火锅不？”

6：同事老婆刚生了双胞胎儿子，引得一群人问他，生双胞胎有啥秘诀么？同事一听这个，便气定神闲的喝了口茶，说：当然有了，先给我点根烟～有人毕恭毕敬的给他点上，众目睽睽之下，同事很淡定的说：让我来啊。沈默三秒后，场面就控制不住了。

7：去年国庆怕国庆长假车多人多，坐车麻烦，就提前几天买好了火车票，把行李衣服什么的先寄回了家！今天一吃完早餐就往火车站赶，刚到火车站门口，老妈来电话了：儿啊！你火车票都到家了！你怎么还没到呀？

8：老公晚上出去应酬还没回来，突然接到老公的电话：媳妇儿把你的素颜照给我发过来。老婆说：讨厌，干什么这么着急看人家。老公说：我喝多了，想吐，吐不出来。快！

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开心一刻：半夜和女老板语音，没挂断，8分钟后，听到她说…...

1、有一次体育课解散之后，我跟闺蜜去操场散步，突然听到有一首歌，特别熟悉，这不行呀，我一定要找到在哪里，然后我四处听，耳朵竖起来听小小的声音，我从宿舍一直找到食堂，最后发现，是我口袋里面快递打来的电话。

2、三岁的丹丹不小心将衣柜上拉手弄坏，无论父亲怎么追问她都说不是她干的，父亲便换个方式问：丹丹，我知道这不是你干的，可是我想知道你是怎么把它弄下来的？“我轻轻一拧，它就下来了。真的不是我干的。”

3、在丈母娘家包饺子，老婆递给我十五块：“去买两瓶啤酒一瓶醋。”丈母娘对我笑了笑：“钱交给我女儿比交给银行省心，你看，要花多少都替你算好了。”我有点不服气：“但昨天我跟她说要去同学聚会，她不给我钱。”丈母娘：“你跟银行说要去同学聚会，银行就给你钱啊？”

4、某人右眼球是假的。一天，他去医院检查视力，试完左眼，大夫说：“一点零。”让他试右眼，他说：“不用试了，就比左眼差一点。”大夫强制试了右眼，结果视力为零。大夫气愤道：“右眼视力明明是零，你怎么能说只比左眼差一点呢？”他说：“一点零减去一点，不就是零嘛！”

5、女儿画画需要勾线笔，我去文具店买。“老板，我要粗的勾线笔。”老板拿给我一根，说：“两块钱。”我在纸上画了一下，还是太细。就问：“有没有更粗的？”老板弯腰从一个底下的小盒子拿出一根笔，沉重地说：“这种是最粗的了，进口的，可贵。”我小心地问：“有多贵？”老板深沉地看着我：“三块。”哎妈呀吓死人了....

6、一对夫妇带着三岁的儿子一起去看电影。当他们走进电影院的时候，服务员对他们说：“如果孩子哭闹的话，我就要请你们出去。不过可以给你们退票。”电影放映半小时后，丈夫对妻子说：“你觉得这个电影怎么样？”妻子：“我从来没有看过这么差的电影！”丈夫：“我也觉得是。”接着就听到了孩子的哭声。

发布于：石家庄

今天看到一个老人去取钱，不会用取款机，在柜台说取一千，里面的人说一千以下包括一千到取款机，老人说不会，还是不给老人办理，我实在看不下去了，上去给老人支招，大爷您取三千存两千！那服务员看我的眼神！朋友们我做的对吗？

“有朋友去银行帮公司存钱5万整，银行：存5万以上需要身份证！

摸摸兜后发现没带，我：忘带了，你通融下吧！给公司存的！

银行：不行！这是规定，5万以上必须要身份证。

我：好吧，你找我1毛钱吧。

银行：……”

一位大爷在银行发火说:“十年前，牛肉面4元一碗，我在你们银行存了10000元，相当于存了2500碗牛肉面;现在牛肉面都涨到10元了，我存的10000元连本带利你们才给我13500元，相当于只剩下了1350碗牛肉面!我就想知道另外的1150碗牛肉面去哪儿了?”

银行的工作人员面面相觑，不知如何作答

这时一个刚实习不久的小姑娘幽幽的说:“大

爷，你把钱存我们银行这么长时间，银行工作人员给您看着钱，他们不用吃饭吗?难道饿的两眼发白给您看钱吗?隔三差五吃您一碗牛肉面也很正常的啊!”

大爷听完，觉得很有道理，就不闹了。。。