吉尼斯世界纪录，聚集了许多的奇人异事，很多的世界之最都层出不穷，今天就让我们来看看搞笑的吉尼斯世界纪录，最后一项纪录的打破者像名导张纪中!

1、一分钟内用头砸坏烤盘的最多数量纪录：

这两位自加拿大的男子，联袂演出《变形怪兽》。这两个精力充沛的男人，竟在1分钟内轮流用55个烤盘猛击对方头部，而且烤盘也变形，看着我头都痛，你们呢?

2、世界上最长的黄瓜：

黄瓜是我们日常生活中非常常见的一种蔬菜，直接生吃清脆可口，但一般的黄瓜不会超过40厘米，但世界上最长的黄瓜的纪录却一次次的被打破，这位老人在没有施加任何特殊肥料的情况下，收获了这个长达118厘米的黄瓜，老人目前正要为此申请吉尼斯世界纪录。

3、45秒钟内成功吹倒90瓶矿泉水：

图中的这位男子是陈龙来自中国，他蓄着大胡子，戴着鸭舌帽，从行头上看有点像名导张纪中。据说他本人多年来坚持练习武术、负重俯卧撑、硬气功等健身运动，他能在45秒钟内用嘴吹倒90瓶矿泉水，刷新了德国人保持的1分钟66瓶矿泉水吉尼斯纪录。

看完后你还知道哪些吉尼斯世界纪录最搞笑?

编辑来自你不懂我、我也不会怪罪你：问：戴墨镜为什么会显得好看？答：并不是戴墨镜显得好看了，而是露在外面的丑的部位变少了。

编辑来自你不懂我、我也不会怪罪你：一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了。但怎么能代替妻子呢？朋友问。该男士回答：完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！

编辑来自你不懂我、我也不会怪罪你：入夏,单位一美女同事衣服穿的很薄,透过外衣看到……每天穿不同颜色的内衣，有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎么没见他穿过白色的啊？结果下午被头儿叫进办公室问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你工资。天热，女同事都穿的很单薄，夜班突然停电机会来了，我把她们桌上的饭都吃了！

编辑来自你不懂我、我也不会怪罪你：汽车销售经理：如果您买下这辆车，那今天晚上我任你挑选这堆礼品中的一样，你看怎么样？

编辑来自你不懂我、我也不会怪罪你：蔬菜小摊前，女拿起一根黄瓜：老板，这黄瓜怎么卖？老板：大妹子，现在都用玉米了，都说玉米饱满！女说：我用来贴面膜的！黄瓜买毕，老板问：还需要什么吗？女问：这玉米怎么卖？

1、搞笑段子：一天我上街，走着走着想上厕所，看见路边有一公共厕所，便冲了进去，进去后才发现是女厕所，还好当时没人，马上回头，结果刚转身便碰到一小妹妹。我还没来得及说话，就见小妹妹脸一红，头一低，说了句：对不起！然后飞快转身冲进了男厕所。

2、幽默笑话：有一个男子，总认为自己没有异性缘，于是跑去教堂祈祷：“请上帝赐一群女人围绕在我身边吧。”可不幸的是，他刚刚走出教堂，就被一辆车撞倒，住进了医院。男人躺在病床上，沮丧地想：“上帝怎么这么不公平……”正在这时，护士长领着二十多名漂亮的女实习生走到他的病床前，对她们说：“这名患者因为遭遇交通事故不能动弹，你们先教他怎么使用便盆吧……”

3、爆笑段子：前两日，在天桥见到一个乞丐，竟然是老同学，我痛心疾首地骂他：你一个手脚健全的大男人做什么不好，要来乞讨！他流下羞愧而又悔恨的泪水，求我帮他，我叹了口气，毕竟同学一场，于是抄起棍子打断了他的双腿：我能帮你的只有这么多了，希望这样能让你更具竞争力！

4、每日一笑：这一天我刚走出门，也不知道那个熊孩子在门口放了一个石头，我一脚踢上去把腿就瘸了，我一步一步往前走，结果看见有个女孩和我一样瘸腿前行，我觉得这画面很搞笑，就咯咯笑了起来，没想到女孩也笑了起来，还凑到我跟前问道:“你昨天也刚新.婚吗？”

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？如果你笑了，你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

1、搞笑段子：儿子不好好吃饭，被我胖揍了一顿！看到儿子趴在地上，一直喊我知道错了！我知道错了！于是我生气的对他说道：“你错哪啦！”儿子用手敲了一下地，说道：“我错在没好好吃饭，让人揍的无力反抗...”

2、幽默笑话：一次某学请了个大叔，在台上可煽情了：“想想你们的母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸，消瘦的双肩，你们还忍心伤害她吗？！”突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”

3、爆笑段子：最近应酬多，有点上火，嘴里起了几个泡，疼痛难忍吃不下饭，五岁的小侄女一脸关切的问:叔叔，你怎么不吃饭饭啊？我捂着嘴强颜欢笑:叔叔嘴里长了几个泡泡，吃不下饭。小侄女眼睛顿时冒星星:有多少个泡泡，赶快吹出来我看看！

4、每日一笑：和闺蜜苦逼单身一起逛街，看见有卖氢气球的，我就跟闺蜜说:你问问他五块钱两个卖不卖。闺蜜过去就问:大爷，五块钱俩个卖不？大爷说:两块钱一个，闺蜜撒娇状:大爷，您就五块钱卖我俩得了……

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1、历史老师：古代的女子都是很贞烈的，一旦成婚后就开始相夫教子，即便守寡也不会改嫁！

小张：古代的寡妇没有欲望吗？

历史老师：无欲则无求！

小张：那为什么寡妇家的菜比别人家的好吃呢？

历史老师：有吗？

小张：她们种出来的黄瓜比别人家的要大的多！

历史老师：滚出去！

2、今日趁着合租的女生在洗澡，我偷偷的溜进了她的房间，拿起了她的衣服开始嗅了起来。

当我正嗅的认真时，她进来了，怒吼到：你在干什么？

我立马丢掉她的衣服，把她逼到墙角，一个帅气的壁咚。。。

她害羞的说：你，你要干什么？

然后我两只眼睛深情的望着她的双眼，并大声说到：你TM是不是偷我洗衣粉了？

3、“媳妇，晚上加班，不回去了...”

我淡定说道：“知道了，注意安全...”

放下电话，妹妹问我：“姐，你这都能忍？姐夫都一周没回家了，今天我还看见他和一个女的一起...这样的男人你要他干嘛！”

我说道：“一个男人承诺养你，每个月都给你钱花，还不要求和你发生关系，这样的好男人你上哪找去？”

发布于：石家庄

●屌丝和女神在吃香蕉。女神拿着一根香蕉道：这香蕉是不是很像某种东西啊？屌丝：是啊，像黄瓜。女神：黄瓜像啥？屌丝：像腊肠。女神：腊肠像啥？屌丝：有病啊，腊肠就是腊肠啊，还问像什么。女神：…爆笑笑话：女神指着自己的胸部：屌丝，好不好看？屌丝：哇，挺好看的。女神：那你想不想…屌丝：我想问这罩罩多少钱，我想买几个回去装水果。女神：滚…，，

●知足常乐语文课上，老师问：“哪位同学来举例说说知足常乐的含义？”

●你的你的，全是你的女人：等我俩结婚以后，你所有的东西都将归我，你的就是我的。

男人：凭什么？

男人：凭什么？

女人瞪眼：怎么，有意见啊？

男人无奈：好好好，你的你的，全是你的。

结婚后，

女人：老公，把你的钱，手机，银行卡，房产证全部交给我。

女人：难道你忘了结婚前说过的话了吗？

男人：没忘啊~

女人：那你还不给我。

男人：本来都已经是你的了，还用给你干嘛！你看，这是你的老公的钱，你的老公的手机，你的老公的银行卡还有房产证。。。，，

发布于：石家庄

本期脑筋急转弯：把什么打破了不会受到惩罚，而会得到奖励？下期公布本期答案，上期答案：年年都被炒鱿鱼！哈哈

搞笑段子TOP1：

我认识一个女同事，她常说要减肥，但是今天公司聚餐她却吃了很多。我好奇问她：“你不是想一直想着瘦吗？还吃那么多？女同事转身告诉我：享受没事，就该吃那么多呀！因为我怎么吃都不会胖。我听完扎心了，还真是瘦子说减肥呀！她才80斤不到。。。

搞笑段子TOP2：一对高三的小情侣，他们从小就是青梅竹马，高考时还约好报读同一所大学。高考放榜的日子到了，两人的成绩都还满意。一个去了师大学院，一个去了思大学院。他们两个普通话一直不好。

搞笑段子TOP3：表妹对我说：“听说姐夫迷恋上了搓衣板？我沮丧的说：“是呀！怪我处罚的不到位！表妹：姐夫都乖乖去跪搓衣板了还不行？我语重心长的说：“罚他跪搓衣板但忘记没收手机了，我在看电视总能听到这样的一句话：还有30秒到达战场，全军出击。

搞笑段子TOP4：这个周末去表弟家玩耍，没想到他正在家里生气。我想问个明白。表弟说：我要退学！我听了紧张继续追问：是不是在学校被人欺负了？我这个做表哥的帮你出出气。表弟说：不是的，学校做的饭菜太难吃了！我听完释怀了，还以为什么大事情呢！表弟哽咽着说：“可是我读的是烹饪学校！”神回复：是该换一所了。

搞笑段子TOP5：

昨天下午突然想吃黄瓜，但是宿舍突然停水了。于是我就去留下的公共水房洗。这一路上，很多人眼神一直盯着我，我在想她们是不是误会了什么？然后我到了水房，开始洗黄瓜了，周围有一群姑娘正在洗被子，也是一直看着我，我为了还自己一个清白，洗完黄瓜后我当场就吃掉了。

搞笑段子TOP6：我们宿舍一哥们拿着杀虫剂往自己身上喷了一个遍，我看到就特好奇问他：“都没有蚊子蟑螂什么的，为何还喷杀虫剂？”哥们说：“正准备出门约会，没有香水啦！拿杀虫剂先凑合一下。”我听完点了点头，还是你聪明，我也准备出去约会，给我也喷一圈！神回复：我真的凌乱了。

搞笑段子TOP7：

今天中午我给我爸爸看了一个段子，看完后他哈哈大笑！于是我就问老爸：这个段子有意思吧！老爸捂着肚子笑着说：“非常有意思，写这段子的都是人才！”这到底是谁写的？我得意的说：“你儿子厉害吧！”老爸说：“你得干点正经事”我很疑惑的说：给大伙写段子不是正经事？神回复：小编辛苦了。

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上期内容回顾：搞笑段子：在大城市挤公交车！妹子说：别挤了，都快被挤瘦了！

发布于：石家庄

两个人不抽烟

宿舍三个人，两个人不抽烟，有天发誓戒烟，一天没抽，宿舍两人说，师哥你还是抽烟吧，你不抽烟我们睡不着，是你们习惯烟味了，还是被熏晕了

今天去吃卤肉卷

今天去吃卤肉卷，团购券上分六块九跟七块九两种，但是我发现里面的品种都一样，我就跟老板聊天问他这两种有什么区别，我以为他会回答说价格高的料多，没想到他说，没啥区别，主要看人傻不傻。。好吧，老板你可真实诚！！

中药房那个售货员真讨厌

中药房那个售货员真讨厌，张嘴就骂 人，我胳膊疼想贴个膏药，她问我狗皮的还是驴皮的，太特么的让人生气了，我就不能往人皮上贴吗？

家里曾经有一只狗子叫

家里曾经有一只狗子叫“二白猫”，这货夏天喜欢是黄瓜冬天喜欢吃白菜。有一天夏天大旱可偏偏我家又打了新井，所以爸爸妈妈每天没事都爱浇浇院子，“二白猫”自然是脚前脚后的跟着插科打诨，有一天，浇完院子，妈妈看到有个黄瓜长的的够大了，就摘下来吃了，然后就把黄瓜尾巴也扔给“二白猫”让它打打牙祭。在院子里扑蜂捕蝶自娱自乐的二白猫是全程观看了妈妈摘黄瓜的全过程，这才明白原来自己爱吃的黄瓜是张在这里的。然后整个夏天，这货每天都得去黄瓜架能看两眼，有个头够大的就回屋叫扯爸爸的衣服让爸爸去院子里摘黄瓜吃，有时待着没事就直接睡黄瓜架下面了。

你昨晚玩牌玩到半夜才回家

''“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？”“我说：‘今天’……”“怎么只说了两个字？”“嗨！下面都由她说了。”

闺蜜一脸血从树丛出来了

去爬山，休息一会，闺蜜一脸血从树丛出来了。我“咋地了”。闺蜜“哎，我闹肚子，到没人处蹲下了，可对面跑来一煨锁男”我大惊“天哪，他欺负你啦”闺蜜“没，他也解大手，可那家伙便秘，半天不起来，他没走我也不敢动”她眼泪流下来“可我实在挺不住了，提裤子想跑，结果腿一软撞石头上了”

说明他们容易被氧化

普通的食物放在桌上一天就馊了，说明他们容易被氧化，人吃了这样的食物也容易被氧化，加速了衰老。 而方便面保质期长达半年以上，说明他本身有很强的抗氧化功效，人吃了以后可以延缓衰老，容颜永驻，有美容养颜的功效。 这就是你连续给我吃一个星期泡面的理由？

拿过号排队中

去银行取钱，人比较多，拿过号排队中。。。闲得无聊，把排号纸折成了个心形，刚折好就到我了，来不及拆，直接递给窗口妹子了。妹子看了我一眼，脸一红，再看看我卡上的余额，果断将它扔入垃圾桶。

五年剂量和N年剂量

药理课上，老师正在给我们讲解如何以小剂量用药夺去一个人的生命，有半年剂量、一年剂量、两年剂量、五年剂量和N年剂量。男生只是听听，而所有女生都在认真做笔记。

8岁的儿子存了不少压岁钱

8岁的儿子存了不少压岁钱，变得财大气粗的。他：“爸，我要洗脚，帮我打水。”我：“自己的事情自己做”他：“一百块。”我：“不许告诉你妈。”他：“爸，帮我拿双袜子，五十块。”…没几天，我赚了三四千！眼看儿子要开学了，老婆说：“压岁钱都拿来，妈妈帮你存起来。”儿子：“都给我爸了。”

发布于：石家庄

我有个同学，原先混黑道的，穷得叮当响，后来…

1、女同事昨晚在我这里喝多了，本来想送她回去，但她就是不肯回去，无奈只能留她过夜。她睡着后，我在沙发上想了好久，最后我还是忍不住了，走回房间看到她天使的面孔，魔鬼般的身材，实在太诱人了……我轻轻的拿走枕头边的五毛钱，心想：“小心使得万年船，还是放在自己兜里安全点。”

2、在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？ 姑娘红着脸说：用。 大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！ 大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！

3、和朋友去郊外野餐，刚把野餐布铺好放上东西，就有一阿姨来问我：姑娘，你这黄瓜怎么卖啊。

4、晚上和老公去锻炼回家，热得半死，一身臭汗。我连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，他愣是不肯喝。看我喝到想吐，他幽幽地问我：“喝饱没？”我说喝饱了，然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜……

5、一天一位学校的学姐结婚，回学校后送给学妹们几包口香糖做喜糖，寝室的觉得很奇怪：“你搞什么鬼？哪有人用口香糖做喜糖的？” 学姐说：“有什么不可以，口香糖和结婚不是有相似之处吗？开始尝时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了，好难吃！在武侠世界里开一家客栈要注意什么、墙上贴字：要打出去打。

6、朋友婚宴上，有很多互相不认识人，男孩和女孩聊天聊到上大学，女孩的说她大学是上五年的，男孩的很懂的说：哦，你是专升本吧！女孩悠悠的说：不是，我是硕博连读……

7、记得有一次大冬天，和老婆闹别扭，一气之下出门坐在楼下玩手机。到中午吃饭时间了，老婆出来看了一下说：还生气呢，饭还吃不吃？我赌气的说：不吃了，喝西北风就饱了！老婆一声不吭就回去了，一会儿子过来了：爸，外面冷，妈妈叫我给你送个口罩，别西北风把让你撑着了！

8、我有个同学，原先混黑道的，穷得叮当响，后来…金盆洗手，发家致富。因为他把金盆卖了....

发布于：石家庄