1、搞笑段子：儿子不好好吃饭，被我胖揍了一顿！看到儿子趴在地上，一直喊我知道错了！我知道错了！于是我生气的对他说道：“你错哪啦！”儿子用手敲了一下地，说道：“我错在没好好吃饭，让人揍的无力反抗...”

2、幽默笑话：一次某学请了个大叔，在台上可煽情了：“想想你们的母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸，消瘦的双肩，你们还忍心伤害她吗？！”突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”

3、爆笑段子：最近应酬多，有点上火，嘴里起了几个泡，疼痛难忍吃不下饭，五岁的小侄女一脸关切的问:叔叔，你怎么不吃饭饭啊？我捂着嘴强颜欢笑:叔叔嘴里长了几个泡泡，吃不下饭。小侄女眼睛顿时冒星星:有多少个泡泡，赶快吹出来我看看！

4、每日一笑：和闺蜜苦逼单身一起逛街，看见有卖氢气球的，我就跟闺蜜说:你问问他五块钱两个卖不卖。闺蜜过去就问:大爷，五块钱俩个卖不？大爷说:两块钱一个，闺蜜撒娇状:大爷，您就五块钱卖我俩得了……

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？如果你笑了，你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

编辑来自一个资深的段子手：相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回...男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？？？”女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？”男孩：“是！”女孩：“好，那我们继续吃饭吧！”

编辑来自一个资深的段子手：今天在路上看见一对情侣在吵架，要分手的样子。只见男子恶狠狠的说了句：“小卖铺失火”头也不回的走了。我就郁闷说这干嘛？仔细一想，卧槽，这哥们这是真正的内涵呀！

编辑来自一个资深的段子手：lz男24，今天下午4点上班路过一小学，就听见几个小朋友在铁门里面喊，叔叔叔叔帮我们捡下球，lz果断装没听见，你才叔叔，你全家都叔叔，然后一小姑娘就叫哥哥，哥哥帮忙捡下球，小姑娘你这么机智你家人知道吗？果断笑脸捡球！

编辑来自一个资深的段子手：早上上班见一同事新剪了头发，很帅很酷挺适合他，于是就满世界宣传：李胖子剪了个酷头，众人哄堂大笑李胖子满脸黑线，剪了个酷头...捡了个酷头...捡了个裤头！后来听说门卫李大爷来找李胖子，问他是不是真的捡了什么东西，还有李胖子要杀我灭口

编辑来自一个资深的段子手：早上突然想起来一件事情，和前女友认识两年，没有碰过她。有一次去外面玩，一起睡，我想。。。不让。我也就没有。玩好回家就跟我分手了。那时候还奇怪为什么。现在想想我是不是错过了什么。上百回去找她说清楚

1、开心一刻：有一次，去医院，看病，护士说：“摸一摸，腿，看，有没有感觉。”我一摸，还真有感觉啊。护士红着脸，说：“摸你，自己的腿！”

2、开心一刻：清晨，我一觉醒来后，啊，要迟到了。老婆，问我干嘛去？我没理她，然后，像风一样，奔跑在，上班的路上。但是，我发现，天越来越黑了。

3、开心一刻：昨天，我去小卖部，买东西，买完了，喊一声：“大姐，结账。”那大姐笑了，指了指一个二十多的美女说：“我女儿，都这么大了，你该叫我什么？”我说：“妈！”

4、开心一刻：在宿舍时，我突然翻出了一袋，以前买的辣条，我打开后，仔细闻了闻，感觉，有些坏了，就把它扔进了，垃圾桶。旁边一舍友见了，说：“这才是，真正的土豪，买辣条，就只是为了闻味！”

5、开心一刻：几天前，在小区溜达，看到对门，小夫妻正在逗孩子，于是，上去也逗一下:宝贝，快叫叔叔，看你和叔叔都有酒窝，你爸爸也没有！为什么，对门邻居，看我的眼神不对！

编辑来自蠢萌蠢萌的二哈说笑的开心一刻：家里洗衣机坏了，我爸不在家，他打电话叫他一个朋友来修，可能那个叔叔有事，来的是他儿子。修好以后我要给钱他不愿意要，我想到以前那个叔叔来修东西也是不要钱，我爸都是给包烟什么的，我在家里找了一圈没找到烟，于是给了那个男生五包辣条……

编辑来自蠢萌蠢萌的二哈说笑的开心一刻：女朋友特别胖。昨天我回家时，她坐在沙发上，告诉我，她刚买了一件棕色长款羽绒服，她起身给我展示新羽绒服，还问我感觉如何?

编辑来自蠢萌蠢萌的二哈说笑的开心一刻：爸妈吵架，已经不说话两天了，今早老爸跟我说：儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧！于是我扔了，然后老妈买菜回来了，就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说：媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了，然后他们俩教育我一个小时，他们和好了，我现在都没反应过来这是个什么情况。

编辑来自蠢萌蠢萌的二哈说笑的开心一刻：和男朋友在公交车站等车，一辆豪车突然停在我俩面前，一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩...然后女孩上了男生的豪车离开...我上去就朝男朋友的胸脯打了一拳，说道：“你看看人家！”男朋友生气的说道：“我不看！有什么了不起！那女孩不就胸大了点吗？”

我回答:熊大，俺饿了！

然后，我就被赶出家门了……

昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。

早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。”

我半梦半醒的说了一句：“等一下，三条我要碰。”

【开心一刻小蜜蜂编辑】想不到啊想不到，我的女神同学竟然要嫁给我爸爸！我：上学的时候我一路从小学追到你大学，你也不为所动，如今竟然要嫁给我爸爸！你图啥？女神同学：我看上的是你爸这个人！他比你强多了！我：他都七老八十了，还一身病，怎么可能比我强？女神同学：他命不久矣，我将分得巨额家产;而你，漫漫人生路，谁知道会有多少变数，嫁给你后你抛弃我也不一定！

【开心一刻小蜜蜂编辑】男友：如果我中了五百万，你是不是要我给你买名牌的衣服和包包？我：我不是那么物质的女人！男友：亲爱的，我好幸福啊！你就没有一点要求吗？我想了想：你还是把五百万都给我，我再找个帅点的男友一起花！

【开心一刻小蜜蜂编辑】山娃去了城里的叔叔家，叔叔特别喜欢他，山娃看叔叔的手机挺好的，就拿在手里摆弄，叔叔看到了就说：“喜欢吗？喜欢就拿去，”叔叔在那玩电脑，山娃凑过去说：“叔叔，你的电脑真好！”叔叔说：“喜欢吗？喜欢就送给你。”带着叔叔送的好多东西回了家，山娃跟爸爸妈妈说：“叔叔对我可好了，他对我说‘你喜欢什么就拿什么’，”山娃妈惊讶的说：“这是真的，儿子你怎么不说喜欢他的房子呢！”

【开心一刻小蜜蜂编辑】一学习日语的同学要毕业了。突然，他发出一阵感慨：真希望中国和日本打起来！同学们不解地问道：为什么。该同学立刻严肃地说道：你们要知道，不会日语，是没法治理好日本省的！

【开心一刻小蜜蜂编辑】一个中医院男医生给一位低头不语的年轻漂亮的女士号脉。大夫突然说：“亲爱的，你有什么事儿？”女士抬起头说：“我不是你亲爱的，我也不知道我有什么事儿。”大夫又说：“亲爱的，那就晚上到家说吧。”女士说：“我不是你亲爱的，有事儿就不能在这说吗？”大夫接着说：“亲爱的，我现在不方便跟你说。”女士起身要走，大夫马上转过神来说：“啊，对不起，我刚才在用蓝牙跟老婆通电话。”

【开心一刻小蜜蜂编辑】有个哥们从小郝这借走五百块钱好几年，要也不还，那哥们住院了，得的是不好的病。小郝想，还得去要，再不要没机会了。小郝列着架子，跑到医院。看到接受化疗的那哥们，头秃了也打不起精神，在床上躺着。就见那哥们有气无力地说：“谢谢你，还来看我。”小郝刚要开口突然咳嗽了一声，把要说的话掩藏回去。小郝从兜掏出五百块钱放在床头：“多少就这点意思，好好养病不要想别的！

【开心一刻小蜜蜂编辑】哥们儿：丈母娘非要先买房才答应嫁女儿！我：那就想办法买吧！哥们儿：我已经在选房了！我：看不出来你还是个隐富豪啊！哥们儿：哪里，我只是觉得应该找个好点的位置往下跳！

【开心一刻小蜜蜂编辑】哥们儿：我从小就热衷于唱歌，发誓长大后要靠嗓子吃饭，如今终于如愿以偿了！我：你现在是歌星？哥们儿：不，我到处看歌星们的演唱会，因为喊口号卖力，被主办方看中成为御用喊号子的了

发布于：石家庄

开心一刻：小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

开心一刻：朋友问我为什么还不找女朋友，我说：“孙悟空等唐僧等了五百年，龙葵等景天等了一千年，我着什么急。”朋友说：“你一个最多活两集的人，和大结局都不死的人比？”我：……

开心一刻：给儿子剃头，儿子全程闭着眼睛，剪完后，理发师轻声说：“小朋友睁开眼睛看看叔叔给你剃的头怎么样啊！”谁知儿子两眼依然紧闭着说：“妈妈说，剪头三天丑，我还是三天后在照镜子吧……”

开心一刻：上公交车时肚子就饿了，刚好邻坐小姑娘在吃烤肠，那香味直钻鼻孔，我悄悄咽咽口水，可肚子却不争气的咕噜咕噜直响。小姑娘留意到我的异样，一脸呆萌的问我：“叔叔你很想吃吗？要不我给你留点。”我故作轻松的说：“小妹妹乖，叔叔不吃。”说话间，口水都特么滴到手背上了。

发布于：石家庄

开心一刻：昨天我出去办事，在路边碰到一个乞丐。出于同情就走过去，顺便给了三块钱给他。没想到他居然嫌少，于是对我说：“你能多给我点钱吗？我今天干完这一票，明天就能把房贷还清了！从此就从良了！”乞丐这话让我呆若木鸡。

开心一刻：小五在火车上看到站台上有一个卖面包的，就拿出两块钱对火车下面的一个小男孩说：“你帮叔叔去买两个面包，其中一个送给你。”过了一会，小男孩一边嘴里嚼着面包一边跑过来，递给小五一块钱说：“叔叔，卖面包的那儿只有一个面包了。”……

开心一刻：昨天晚上路过一个路口，看到有好多女人在一起，其中有一个突然就问我，帅哥哥，睡觉吗，由于我是第一次遇见这种事儿，所以我也没说话一直往前走。这时候听见另一个女的跟她说，你吓死他了。我于是就接了一句，嗯，吓死我了。那个女人又问，女人怎么还能吓死你呢，我有点尴尬，不知道怎么回答，就说了一句：我可能会晕。。。。。。

发布于：石家庄

现在忙碌工作之后的闲暇之余就是看看搞笑的段子，搞笑的视频，缓解生活和工作的压力，所以总不自觉地点开搞笑的内容。

我们不是打篮球么？为什么要扣眼珠子？实在搞不懂。

下面这张图最能用：最怕空气突然安静这句话来形容！不知道你们感觉到无与伦比的安静了么？

摩托车超员，旁边一排交警叔叔看着我，我们是应该打个招呼呢？还是也往左边看过去？

我就说很尴尬，还是把眼睛捂上吧，看不下去。

某男：“来，大家合个照，用我的手机！”可是没有自拍杆，拍不全！

某女：“我来拍......”还好是美女的脚，不是某壮汉的脚！

一股什么味道啊？

敬礼和握手隔了半个地球那么远，失之交臂！

你是一个西瓜么？还是一个鸡蛋？哈哈，可爱的不得了，不知道宝宝长大看到这个照片什么反应，求本人心里阴影面积。

我只是个狗，为啥要掐我！我做错什么了？就不怕我咬你么？画面安静到，不想汪汪！

发布于：石家庄

搞笑图片笑话段子：早就看出来你对我有意思上午去楼下水果摊买水果，

我：“老板娘，新鲜的草莓多少钱一斤？”

老板娘：“12块一斤！”

我心想，晚上水果就不新鲜了，肯定会便宜点，于是问：“今晚，能给我优惠吗？”

老板娘脸通红：“嘘～他在这呢，晚上九点来，给你优惠价！”

晚上，我如约而至，老板娘打扮花枝招展，水果摊早撤了，见我来了激动的说：“死鬼，早就看出来你对我有意思！”

我：“……”，，

搞笑图片笑话段子：儿子的保证书儿子的保证书：

“亲爱的爸爸，妈妈，我保证，下回考试一定能考到80分以上。如果考过，保证书作废；如果没有考过，请你们在考试之后，将此保证书重新读一遍。”，，

搞笑图片笑话段子：勇敢的王叔叔！老师：小明，好孩子要勇敢哦！你见过的人谁最勇敢呢？

小明：隔壁的王叔叔啊！俺都看见他从俺家阳台跳下去N回啦，每回俺粑粑提前回来他都跳一回耶……，，

发布于：石家庄

女朋友刚醒来

女朋友刚醒来，揪着我的耳朵说：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。” 我连连狡辩说：“没有！” 这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”

弟弟处了女朋友

弟弟处了女朋友，拿照片来家炫耀：“你们看，我家兔兔漂亮吧？” 老爸看了一眼说：“丑死了。” 弟弟立马不干了回敬道：“你老婆黑不溜秋的，你不是还娶了？” 老妈在旁边不高兴了。

近段时间上课查迟到很严

近段时间上课查迟到很严，昨天上课迟到了，被纪检部的堵住，让填名字。 因为处罚很严，就想着填损友的名字，刚拿起笔，突然发现上面已经有我的名字了。。。

我长大后要当北极队队员

儿子：爸爸，我长大后要当北极队队员。 爸爸：好啊！我的儿子有志气。 儿子：那么我现在就要训练，适应环境。 爸爸：怎么训练呢？ 儿子：每天给我买10美元的冰淇淋！

和弟弟抬一箱水

和弟弟抬一箱水，住四楼，在楼下，他说：“你搬两层，我搬两层。” 一想，很公平嘛，就先搬了两层，一抬头，到三楼了。。。

昨天三岁侄女扑过来

昨天三岁侄女扑过来，亲了我一口对我说：“叔叔我做了个好梦，你说会成真吗？” 我：“当然可以 。” “我梦见 ，叔叔给我买了好多好多糖，和好多花衣服！” 我：“这个不行，换一个把 。” “可是我还梦见叔叔结婚了，那个阿姨好漂亮啊。” 我：“走，去超市！！！！！”

老板这衣服多少钱

我：老板这衣服多少钱？ 老板：200，来一件？ 我：300卖吗？ 老板先是楞了下：卖，怎么不卖！ 我：那你就卖300吧，反正我又不买。

身份证照片很丑

身份证照片很丑，这是大家都知道的，真正可怕的是，每次买票或去某处出示身份证，对方看一眼身份证，再看一眼面前的我，从没有提出过质疑，挥挥手就放行了，Why？为什么不问问我“咦，本人和身份证照片不符”？为什么总是一脸“恩，这人长得和身份证照片一模一样”的表情？？难以接受这个事实！

我上班呢怎么啦

女：喂？你在哪呢？ 男：我上班呢怎么啦？ 女：我告诉你，你再让你爸带孩子，我特么整死你！ 男：咋地了，媳妇？ 女：刚才我在公园看见你爸了，在那看人下象棋呢，特么咱儿子在草坪趴着吃草呢！

突然讲到了女生的自我修养

老师上课，突然讲到了女生的自我修养， 小明举起手说：“老师我知道：自拍三千，只取一张” 老师：滚出去！

发布于：石家庄

开心一刻：坐火车回老家, 被上铺的女人一脚踩醒, 然后…

1：有次去菜市场，在肉摊等着买肉，前面一小伙子买排骨。卖猪肉的是个挺利落的妹子，拿出一扇排骨，先用刀子把排骨分割，再上肉墩剁开，全套动作行云流水，一气呵成。小伙子看的眼都直了，忍不住说：“妹子，你好残忍呀！”妹子愣了一下，笑着回他：“我只是把它超度了，再残忍也没有吃它的人残忍吧？”

2：老板的女儿养了两兄兔子在公司后院，公司的员工没事就去逗兔玩，喂喂它，今早下雨没啥事，就过去喂兔子玩，在喂着呢，设计师小吴也过来了，我问她：“你也喜欢兔子吗？”小吴说：“喜欢，但是更喜欢熟的” 我……

3：小刚在爸爸过生日时，给爸爸在广播里点了一首歌。就在爸爸眼中饱含泪水，倾听广播时，广播里传来了声音：“现在是小刚同学给他的爸爸点的一首歌，他要对他的爸爸说‘生日快乐’。现在我们来听听这首歌——世上只有妈妈好！

4：高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一件特别土的大衣，倚着摩托车在学校门口等他的同事。结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍了拍他肩膀亲切地说：“师傅，送我去金阳光网吧……”

5：昨晚朋友在路边停车等我，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”朋友心想：我又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！”过了一会儿那人递进来一张罚单！

6：昨天去一家酒店见客户,见大厅有台新机器,写着:消毒洗手机。我想也没想,掏出手机就洗了,洗得还真干净。然后,手机就不能打了。晚上看电视,新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了,于是,酒店方把消毒洗手机改叫洗手消毒机了。

7：和一哥们于一小超市买水,两瓶矿泉水,递上一百元大钞,超市小妹正找钱,这时进来一穿制服的警察叔叔也来买东西,我哥们突然很嚣张的对超市小妹说到''快点交个保护费还这么磨蹭''然后当着警察叔叔的面接过找回的96元,迅速离场,剩下警察叔叔在风中凌乱!

8：昨晚坐火车回老家，我买的是硬卧下铺。晚上睡得正香，被上铺的一个女人一脚踩醒了，可气的是她尽然连一句对不起都没有。等会儿她回来了，脱了鞋又爬上去了，我就把我刚嚼完的口香糖扔到了她的靴子里面…

发布于：石家庄

公司里的姐姐们要休息了，我该做些什么呢

同样是干工地的，为啥人家就是成双如对的

大哥，作为骑士，耍帅的时候不要忘记看路啊

一盘青菜硬是吃出了几千块的感觉

不是嫌弃自己腿粗么？这袜子怎么样？

头掉了我得装回去

1.儿子最近学会说话了，会喊爸爸妈妈了，今天丈母娘和老丈人过来一起吃饭，吃饭的时候丈母娘在那逗他：宝贝，会说话啦，指着我他是谁啊？儿子喊了一句：爸爸。丈母娘接着问还会说啥，儿子：老公。一家人笑坏了，然后儿子又来了一句：用力。。。然后气氛凝固了。

2.我是标准的啃老族，吃不了苦，受不来累，每个月挣的钱都不够补贴家用，最近爹妈身体不好了，家里的生意也越来也不景气，想了想，不能这么颓废下去了。要为我们这个家做点什么了！读了这么多年的书，我也并不是一无是处的，所以，经过我的深思熟虑，我毅然决然的决定——嫁人！

3.表妹找了个外地的男朋友，刚开始家里人都不同意，每次表妹领着男票回家，舅舅舅妈都没什么好脸色。可是人小伙子从不在意他们的态度，努力表现，吃苦耐劳，什么活会的不会的都抢着干。时间久了，舅舅他们觉得人不错也就默许了。现在那男孩再去舅舅家，往沙发上一坐就翘着二郎腿边喝茶边玩手机，问他为啥不表现了？那货啃着苹果一脸呆萌的说：一般转正了不是就不用干活了么？好吧，你赢了……

4.前天爱车的叶子板被刮了，送到4s店维修，今天4s打电话过来说，可以免费帮我把车子送过来。我拿到车子就接了一单滴滴，把刚才给我送车的那个人给送到他们4s店了！

5.公交车上一年轻妈妈给宝宝喂奶，宝宝不好好吃，妈妈生气的说：吃不吃，不吃就给旁边的叔叔吃了！一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：我的小少爷，吃不吃给个准信儿，叔叔都坐过两站了！

发布于：石家庄

一。今天，我去我姐姐家，看到她在打孩子。I:打孩子怎么了？他太小了。

姐姐：他对老师撒谎，没去上课。我：我不能打架。我想教育他。

姐姐：他告诉老师他叔叔死了。他会最后一次请假去见他叔叔。

我：休息一下。我将

2。男：“有三千条弱水。我只吃一勺。”

女人：“亲爱的，你的意思是我像水一样，清新简单，温柔光滑，缠绵柔韧？”

男人：“不，你就是那个小伙子。”

女人：“滚出去！”

三。A：“叔叔，我去买一袋盐。”

B：“我有那么老吗？”

A：“好的，叔叔，我去买一袋盐。”

B：“我不比你大几岁。”

A：“大哥，你怎么这么丑？”

B：“我只是看起来像个男人！”

四。老师：“小明，你为什么说孩子一出生就哭？”

小明：“老师，我说过你会放我出去的。”

老师：“不，你说吧！”

小明：“亿万同胞死了，他们活了一个，你说哭不哭。”

老师：“带着你的孩子离开这里。”

5个。那是16年前的事了。雪下得很大。我20岁，她18岁。那天早晨，雪还没有融化。我打电话给她。在她说话之前，她说，“别说了。我什么都知道。等等我！”

她没有洗脸也没有梳头。她穿着拖鞋冲了出去。看着她冻得通红的脸和充满期待的眼睛，我有点难过。最后，我笑了：“签字，你的快递……”

6。一对结婚多年的夫妇有一天问她的丈夫：“当我们谈论爱情时，你说如果我嫁给你，即使我想要天上的月亮，你也会为我摘下来。现在我娶了你，但你答应过帮我摘月亮。”

丈夫忘了关窗户，说：“不是我不给你摘的。问题是月亮总是晚上出来，你不让我晚上出去。”

7号。我最近发现，如果我单身很长一段时间，就会发生一些事情。前几天晚上，我在外面吃饭的时候，女房东不停地催促女儿找个伴侣。我看到她女儿很漂亮，所以我心里想，要不我晚点再和她谈谈。一直在想，当我终于结清账款时，我大叫：“妈妈，结账！”

8个。我今天出去工作了。我借了我室友的电动汽车，因为高峰时间交通堵塞。

结果，路上有一阵子没电了。我推它完成工作，然后又推它回去。我累坏了。当我回来的时候，我问我的室友：“你不知道你的车死了吗？”

室友回答说：“我知道。恐怕你不相信我，因为我很吝啬。”

发布于：石家庄

一。今天，我去我姐姐家，看到她在打孩子。I:打孩子怎么了？他太小了。

姐姐：他对老师撒谎，没去上课。我：我不能打架。我想教育他。

姐姐：他告诉老师他叔叔死了。他会最后一次请假去见他叔叔。

我：休息一下。我将

2。男：“有三千条弱水。我只吃一勺。”

女人：“亲爱的，你的意思是我像水一样，清新简单，温柔光滑，缠绵柔韧？”

男人：“不，你就是那个小伙子。”

女人：“滚出去！”

三。A：“叔叔，我去买一袋盐。”

B：“我有那么老吗？”

A：“好的，叔叔，我去买一袋盐。”

B：“我不比你大几岁。”

A：“大哥，你怎么这么丑？”

B：“我只是看起来像个男人！”

四。老师：“小明，你为什么说孩子一出生就哭？”

小明：“老师，我说过你会放我出去的。”

老师：“不，你说吧！”

小明：“亿万同胞死了，他们活了一个，你说哭不哭。”

老师：“带着你的孩子离开这里。”

5个。那是16年前的事了。雪下得很大。我20岁，她18岁。那天早晨，雪还没有融化。我打电话给她。在她说话之前，她说，“别说了。我什么都知道。等等我！”

她没有洗脸也没有梳头。她穿着拖鞋冲了出去。看着她冻得通红的脸和充满期待的眼睛，我有点难过。最后，我笑了：“签字，你的快递……”

6。一对结婚多年的夫妇有一天问她的丈夫：“当我们谈论爱情时，你说如果我嫁给你，即使我想要天上的月亮，你也会为我摘下来。现在我娶了你，但你答应过帮我摘月亮。”

丈夫忘了关窗户，说：“不是我不给你摘的。问题是月亮总是晚上出来，你不让我晚上出去。”

7号。我最近发现，如果我单身很长一段时间，就会发生一些事情。前几天晚上，我在外面吃饭的时候，女房东不停地催促女儿找个伴侣。我看到她女儿很漂亮，所以我心里想，要不我晚点再和她谈谈。一直在想，当我终于结清账款时，我大叫：“妈妈，结账！”

8个。我今天出去工作了。我借了我室友的电动汽车，因为高峰时间交通堵塞。

结果，路上有一阵子没电了。我推它完成工作，然后又推它回去。我累坏了。当我回来的时候，我问我的室友：“你不知道你的车死了吗？”

室友回答说：“我知道。恐怕你不相信我，因为我很吝啬。”

发布于：石家庄

开心一刻：哥们跟单位一女汉子很聊的来，两人无话不说，后来…

1、快递小哥走进办公室，大喊一句：请问这里谁是户公公？这里有一个叫户公公的快递。办公室里先是鸦雀无声，继而哈哈大笑。然后异口同声：户公公，干嘛不哼声呀？只见卢会会面红耳赤的站了起来，接过快递看了看后，签下了自己的名。原来快递员将卢会会念成户公公了。

2、二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：就是生肖里最犟的！你猜猜看？二货女友连想都没想就直接回答：驴！然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接笑出了声。

3、老大爷每天都去固定的熟食店买熟食。店主好奇地问：“您老从来都不去光顾其他店，是不是因为我做的最好吃？”老大爷笑了笑，说：“你做的熟食功效奇佳，比吃医生的药还见效。”店主大喜，忙问：“您老患什么病呢？”老大爷答道：“便秘。”

4、刚接一电话，张嘴就问：哎，你在家里吗？号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他：瞎，我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？有事吗？对方沉默一会说：你叫的外卖，我在你家门口呢。

5、我叔叔爱喝酒，前一段时间因为喝多了，骑电驴子摔公路沟里了，脸上缝了好几针，叔叔发誓再也不喝酒了。昨天听说叔叔又摔公路沟里了，便说他：“是不是又喝酒了，你不是发过誓不喝酒了吗。”叔叔挠挠头说：“不一样的，这次喝的是xo，不是酒。”

6、小时候，老师让我们回家每人做一个几厘米的小木剑。我爸当时为了面子，给我连夜做了一把几十厘米的屠龙宝刀。太像了。然后第二天去上学，结果莫名其妙的睡过头了，然后到学校刚好升旗仪式， 全校都看着我身后背着把屠龙宝刀。真是太尴尬了...

7、昨天傍晚在体育场玩，看到一个大概四岁左右的女孩在她妈妈的陪同下学习滑冰，小萝莉胆子有点小，拉着妈妈的手不敢往前走，她妈妈放开她让她先学习走路，小女孩战战兢兢的走着，整个人紧张得不得了，刚走了几步，大哭着说：前面有只蚂蚁挡着我的路了……

8、哥们儿跟他单位一女汉子很聊的来，两人无话不说，哥们以至连未来准备把藏私房钱藏哪儿都跟女汉子说， 女汉子怜惜的看着哥们：“我给你当老婆吧，绝不会让你伤脑筋藏私房钱！”他们都结婚一年多了，哥们儿从没伤过脑筋藏私房钱，由于，除了烟钱还有早餐钱，哥们兜里比脸还洁净！

发布于：石家庄