编辑来自你不懂我、我也不会怪罪你：问：戴墨镜为什么会显得好看？答：并不是戴墨镜显得好看了，而是露在外面的丑的部位变少了。

编辑来自你不懂我、我也不会怪罪你：一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了。但怎么能代替妻子呢？朋友问。该男士回答：完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！

编辑来自你不懂我、我也不会怪罪你：入夏,单位一美女同事衣服穿的很薄,透过外衣看到……每天穿不同颜色的内衣，有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎么没见他穿过白色的啊？结果下午被头儿叫进办公室问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你工资。天热，女同事都穿的很单薄，夜班突然停电机会来了，我把她们桌上的饭都吃了！

编辑来自你不懂我、我也不会怪罪你：汽车销售经理：如果您买下这辆车，那今天晚上我任你挑选这堆礼品中的一样，你看怎么样？

编辑来自你不懂我、我也不会怪罪你：蔬菜小摊前，女拿起一根黄瓜：老板，这黄瓜怎么卖？老板：大妹子，现在都用玉米了，都说玉米饱满！女说：我用来贴面膜的！黄瓜买毕，老板问：还需要什么吗？女问：这玉米怎么卖？

●一企业向社会公开招募员工，总经理亲自命题对报考者进行测试。测试题是一道成语填空：___身___体。

●甲：听说你在家里没什么权力？

●魔术师表演的十分精彩，突然一傻子大喊：“假的假的。”魔术师大吃一惊，心想我没失手呀，他怎么看出来的。于是魔术师把傻子请到台上，问：“我向你请教一下，你说我哪里有假。”傻子说：“你当着我的面再演一遍。”魔术师又演了一遍，傻子说：“谢谢，你比我傻。”

发布于：石家庄

成人风趣笑话：当你决定上网聊天，这叫创业;上来一看MM真多，这叫市场潜力大;但GG也不少，这叫竞争激烈;你决定吸引美女眼球，这叫定位;你说你又帅又有钱，这叫炒作;你问“谁想和我聊天”，这叫广告;你又问“有美女吗”，这叫市场调查;有200人同时答“我是美女”，这叫泡沫经济。

成人风趣笑话：我和男友去吃鸡公煲买了两瓶果粒多，拧开瓶盖赫然写着再来一瓶，心里那个得瑟啊。。。。。。于是故作淡定的对男友说：我中奖了。那二货居然给我来句：我保险措施做的挺好的啊！怎么就中了呢？。成人风趣笑话：那时我还小，会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。

成人风趣笑话：我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不让给我，立马离婚搬到国外去。她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来成人风趣笑话：闺蜜前不久被分配到妇产科做护士，最近被派到前台做接待。这天，有位男士走进来问：“你们这里生孩子打折吗？”她一时不知怎么回答，就叫来了老护士杨姐。杨姐一听男士这个问题，一本正经地回答说：“我们这里一般不打折！”男士又问：“那要怎么样才能打折？”杨姐想了想说：“除非有会员卡金卡，那样就可以打8折！”男士急忙问：“金卡怎么办？”杨姐说：“这个，如果一年内本人来生孩子超过3次，就可以办理了。”

成人风趣笑话：市场营销学老师向学生们讲道：“把别人兜里的钱装进自己兜里，这是才能。”学生在下面说：“那是小偷。”老师赶紧补充道：“我说的是让别人心甘情愿掏出兜里的钱，而你自己并不犯法。”学生似乎明白了：“那是乞丐。”

发布于：石家庄

【爆笑开心一刻】：昨晚喝酒喝多了，不知道拨通了谁的电话，然后一直哭一直哭，哭着说我跟她的故事，哭着说我想她了，他一句话没说只是静静地听着，最后电话那边说别哭了我不在你身边不知道安慰不了你，可是到现在我都不知道昨晚打给了谁

【爆笑开心一刻】：在公交车上，看到一个哥们搂着老婆秀恩爱，羡慕了一车人。突然一个电话打来，我清楚的看到他手机上写着老婆。哥们温柔道：“老婆，等会儿我买菜回去，给你做好吃的。”真是中国好男人。等等！他搂着的是谁？

【爆笑开心一刻】：宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊!假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下?”亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办?”“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”

【爆笑开心一刻】：小明：张教师，我不是单亲，为什么我每次错误你都点名叫我妈来，而不是我爸。老张情感冲动地顺口喊出：你爸王二狗也是我的学生，老子的心脏病便是他气的，我曾经不想再跟他语言了。

发布于：石家庄

和熊孩子的日常

和熊孩子的日常：在班里办公，看到一个胖乎乎的男生正在追打一名女生，两个人嘻嘻哈哈，你追我赶的。 赶紧把他俩叫到面前：“你们两个这样太危险了，不注意就会摔倒，俊泽，你追打她干什么？” “她没经过别人的同意就动别人的东西。” “动了什么东西？” “我在讲台上拿了一块湿布擦黑板，他说那是别人的，他就打我。”女孩说。 “俊泽，她不是故意的。在讲台拿布很正常，没有错。” “那我不管，反正我路见不平，拔刀相助。谁叫我美貌与智慧并重，是英雄与侠义的化身呢。” 刚喝到嘴里的茶水“噗”的一下喷了一地……

我哥和我去赶集

小时候，我哥和我去赶集，他半路肚子痛，蹲路边草丛解决，叫我帮他挡着点。我把我红色外套脱了，一边抖棱开来，一边挡住我哥。抖者无心，看者有意，对面一头牛甩开蹄子朝我抖棱的外套撞来，我吓得把外套一抽，我哥蹲在那一脸茫然的看着撞向他的牛...

和男士说话都脸红

Lz很腼腆，和男士说话都脸红，可是我发现每次和Boss说话的时候却很正常，Boss问我为什么会这样，我本来想说“心存敬畏，我又没把你当一般的男士”，结果说出来的话却是:我又没把你当人！

深夜睡得正香

有一次，深夜睡得正香，我突然听到有火警声响起来了，我当时抱着枕头就冲了出去，还顺便去喊老婆和孩子！结果老婆淡定的起身跟女儿说：“乖孩子，你可以把手机火警声关掉了，我已经知道你老爸私房钱都藏在什么地方了……”那一刻，我抱紧了我的枕头

我儿子特别淘气

我儿子特别淘气，所以我出门都不愿意带他。那天也是，偷偷叫上侄女上街玩，我骑车带着侄女，侄女问我：“孃孃，你咋不带我弟弟出来？”我：“你还不知道你弟弟那个二货？一出来就疯跑，拉也拉不住，带着他我嫌命长啊？我情愿带一只狗也不愿意带他！”侄女一脸茫然：“虽然你说的很有道理，但为什么我觉得自己被骂了？”

小时候爱看电视

小时候爱看电视，成绩也一直不太好。有次老爸半开玩笑的对我说：你要是期末能考个前十名回来，以后让你看个够。我听信了，好好的努力了一把，终于在期末考了个全班第三名。当我拿着成绩单回家时，老爸是又惊又喜，原来我还真有学习的潜力。于是他把电视机锁了起来！

发布于：石家庄