闺蜜说她只羡慕两种女人：第一种是特别拽，自己出去打拼干事业，谁都不鸟的那种。另一种是特别会向男人撒娇的，男人看了就想一直保护她的。很奇怪，闺蜜说她是卡在中间了，既不牛还不会撒娇，一天到晚还跟头牛一样犟。

火影忍者里的这句台词，应该是很多男人的梦想。

跟寝室里几个室友一起吃饭喝酒，免不了八卦一下，说男人都爱偷腥。我：“你看我的那个男朋友，就不是那种人！特别老实本分！”一个室友非常不屑的说：“你男朋友绝对是老实本分，真像个不识趣的老古董！”我问她：“你是怎么知道的？”室友：“嘿嘿！我早就已经替你试过他了，这小子根本不鸟我，特正经！”

今天被我父母逼着去相亲两次，上午那个妹子属于娇小可人，傻白甜类型的，我有点喜欢。下午那个人长得漂亮身材还好，还是一家外企的小领导，属于御姐冷艳型，可我不是很喜欢。但是最后思考再三我选择了她，因为以后能天天吃软饭了。正当我兴奋异常的时候，我老妈回来就是一顿数落我：你看看你哈，真是没出息，俩姑娘一个也没看上你。

有次哥们开车掉沟里了，车子没大问题就是陷进去了上不了，然后他叫了5份不同的外卖，等外卖小哥们都来了之后，他就让帮忙把车抬上来，六个人轻而易举把车就抬上来了。他说当时就跟外卖小哥讲，如果你们帮我把车抬上来，我就给你们五星好评。然后，他没叫拖车就解决这事情。

今天，我微信收到一个学生家长单独发的消息，里面说：“老师啊，你看这么小的孩子，你们每天作业留的又这么多，孩子每次都是忙到半夜才睡觉，这个严重影响夫妻生活。”（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

今天我去吃火锅，结账时我对老板娘说：“大姐，结账！”老板娘笑着指了指边上一个美女，对我说：“那边的那个是我的女儿，今年19了，你还叫我大姐，想想该叫什么，”我想了想：“妈。”

问女儿：“妈妈漂亮不？”看孩子默不作声，我善意的提醒她：“俗话说，狗不嫌家贫，子不嫌母丑。”她马上就来了句：“我不是儿子，可以嫌妈丑。”

当我还是个学生的时候，每次看到别人开奔驰宝马都会感叹，有钱真好啊。

后来我工作了才知道，因为我没钱，有钱的好我想都想不到。

在我还小的时候，我一点儿都不在乎自己的穿着，都是交由爸妈来打扮我。

回头看看自己的旧照片，很明显我爸妈也不在乎。

我们村的首富真不是东西，当年我和他同班的时候就知道欺负我，整天逼我叫他爹。

就在昨天，我拉着他闺女的手上他家主动喊他爹，他倒不乐意了。有钱就可以这么出尔反尔吗？（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

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今天一大早父亲突然给我出了个智力题：“你面前有十条巷子，其中九条都布置了杀人的机关，你要怎么做才能活下去？”

我摇摇头，父亲平静地说：“很简单，找对巷。”

班主任：家长你好，我是你家孩子的班主任，成绩已经出来了！语文35，熟悉46，英语23！

家长：已经在打了！

班主任：打到什么程度？

家长：恢复恢复，不影响下学期上课!

班主任：多谢家长配合，值得表扬！

家长：还是老师您教得好，孩子没有偏科！

乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”

售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”

刚毕业，昨天我本来想去学校回顾一下以前的校园时光。

但班主任却对我是说：“你是新来的保安吧？长的挺彪悍的！”

哥们儿问我借十万块钱。

我：干啥用？

哥们儿：违章了，交罚款！

我：净瞎扯，哪有这么厉害的违章罚款？

哥们儿：有啊，昨晚驾驶的不是我老婆，被人丈夫逮了个现形！（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

发布于：石家庄

搞笑段子：侄子上小学时，开始一直都是嫂子去开家长会，回家后就要打他，我哥总拦着，说小孩还是要教育为主，动口不动手。直到有一次，我哥去开家长会，回家后我嫂子问他现在有何感想？我哥只说了两个字:动手。

搞笑段子：晚饭后牵着泰迪去散步，回家路上，旁边突然经过一个拄着拐杖，应该也是刚散步回家的大爷，泰迪跳着就往前扑过去！我慌了！一把把泰迪给拽飞回来，泰迪嗷嗷的叫个不停，我拍拍胸口！心有余悸的说：“还好拽住了！这个你可日不起！日不起啊！

搞笑段子：有一个很污的闺蜜是一种什么样的体验？跟如梭一起去逛街，渴了随手递给她一瓶可乐，她拧开盖子就是一顿漱口，我一愣：你不是渴了吗？咋不喝？她吐了出来也一愣：妈蛋，习惯了。

搞笑段子：相亲的地点约在一个咖啡店，据说对方是个海归博士，见面之后果然谈吐文雅，气质非凡。第一印象比较满意，我继续深入问到：那你平常有什么爱好？他骄傲的说：爱好谈不上，我在老家时就是一个弄潮儿。当时我就心里一喜，因为我平常也比较喜欢游泳，于是当机立断决定带着他去游泳馆一较高下，他一听委婉一笑：别，我是个旱鸭子。旱鸭子？

搞笑段子：大学报道第一天，为了处好关系，跟另一个室友相约一起去洗澡，卸完妆洗完澡出来，我和她对视了半天，谁也没有认出谁来，就是看着有点像，谁也没好意思开口。于是我们两个人都在那里等啊等，最后人都快走完了也没等到我室友，然后她就犹豫着的过来问了：你是不是305宿舍跟我一起来洗澡的？（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

发布于：石家庄

搞笑段子：公司来了个二十岁左右的年轻妹子。一天我们几个男的聊天，开放性话题。本以为会让她羞的满脸通红，哪知她却聚精会神的听着。时而摇头，一种鄙视的目光向我投来。我猛然站起：“妹妹似乎经验很多啊，不如来分享分享。”她“呵呵”一笑，竟然没有理我。我怒道：“哥也是身经百战的人！”她似乎有些不耐烦，走到我面前，脱下鞋子，露出了脚上的一条红绳。顿时我哑口无言，甘拜下风。

搞笑段子：考试的时候，后面的男同学不停的拿笔戳我，我偷偷回头，小声问道：“干什么！”男同学小声说道：“没事，我就是想问一下，你钥匙链上的小U盘前两天是不是丢了。”我淡定的回过头，把卷纸的名字划掉，写上了他的名字。

搞笑段子：初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是那种在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽。我曾经在她下课时在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，死亡如风，常伴吾身。

搞笑段子：请不要随意的玩弄男人的心，因为只有一颗，很脆弱。要玩就玩他的蛋蛋，因为有两颗。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

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搞笑段子：中午，全班正在睡午觉，班主任一进来，大吼：“都醒醒，”从疲惫中抬起头，班主任说：还有三十分钟上课。抓紧时间再睡一会儿。

搞笑段子：儿子战战兢兢的回到家说：爸爸，今天考试只得了36分，我生气地说：下次考不及格就别叫我爸。第二次考试完儿子回来了对我说“对不起，哥”。只见老婆拿在手中的手机忽然掉落在地上，扑通跪在地上：老公，对不起。

搞笑段子：一学员倒车，把倒档挂成了四档，车猛蹿刮到了在车前面抽烟的教练。教练：“我不就教训了你几句吗，你还想灭口啊?”

搞笑段子：儿子拿着剪刀问我:爸你说这个剪刀刃这么钝能把手割坏不？我马上告诉他:你可别试，看起来钝，割肉可锋利了。儿子看看自己的手说:完了，已经割破了。疼，哎呀，我紧张地抓起儿子的手看，手指上一条小红线，红笔画的。

搞笑段子：中国媳妇五大酷刑：第五名：跪搓衣板，一小时起步第四名：跪方便面，方便面不能碎，起步10分钟，每碎一粒加5分钟，第三名：跪遥控器，对着电视跪不能换台第二名：跪电子秤，媳妇说几斤几两就跪几斤几两第一名：跪蚂蚁，不能让蚂蚁跑了，也不能让蚂蚁死了还有些啥花样欢迎补充。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

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