一、我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，隔日就到。

二、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

三、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。

四、别谈恋爱了，你是要做富婆的人，不能被爱情绊住脚。

五、爱情不存在什么年龄差，只要脸好看，上下五千年都不是问题。

六、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

七、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

八、倪妮：“如果我将来离开你就让我名字倒着念！”冯绍峰：“我也是！”

九、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。

十、退一步换来的不是海阔天空，而是蹬鼻子上脸。

十一、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”

十二、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

十三、别羡慕别人腿长腰细，你的心宽体胖别人也没有。

十四、请善待珍惜自己，因为零件不好配，贵！有钱还不一定有货，更别提你连钱都没有了。

十五、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”

十六、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。

十七、有些人活着，你希望他死。有些人死了，你觉得便宜他了。

十八、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。

十九、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。

二十、“男生甩女生最贱的分手理由是什么？”“你胸太小了，我怕将来饿着孩子。”

二十一、你身边肯定有这样一种人：最贪吃是她，最懒是她，最瘦还是她，让人恨不得打死她。

二十二、每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。

二十三、这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。

二十四、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。

二十五、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活。那些说“卧槽，老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。

二十六、哥哥我可以踩在AJ上亲你吗？“”那我可以用你的TF口红写结婚请帖吗？“

二十七、承认吧，你不是萌妹子，不是女神，更不是小公主，你只是一个不努力不上进却幻想未来的俗闺女。

1. 我：“有女朋友吗？” 朋友：“有了！” 我：“她是干啥的？” 朋友：“她是充气的。。。” 我不屑地望着朋友笑，他：“尼妹，她在加气站工作，是给车充气的！”

2. 自从有次趁老公睡着了，偷偷拿他的手指把他的手机解锁以后，这二货每天晚上睡觉竟然用胶带把手指缠上在睡觉！

3. 我：“你的理想是什么？” 儿子：“什么是理想？” 我：“就是你想成为什么？” 儿子很认真地想了想，说：“我想成为妈妈，因为变成妈妈就能揍爸爸了！”

4. 四个老人打麻将，一圈后一人去厕所，上完厕所后把打麻将这事给忘了，直接回家了。 另外三人久等，见其未归，决定去找。但谁也想不起刚才和他们在一起打麻将是谁了。

5. 从小记住了一句话：天下没有免费的午餐。看了许多航空公司取消餐食的新闻，心想：这下天上也没有了。

6. 得和前女友逛超市，眼瞅着购物车里快装满了，我说：“太多了，咱别买了，一会不好拎。” 她温柔地责备：“小气鬼，逛超市都舍不得。” “我是舍不得，我舍不得回家的路上两只手拎购物袋，不牵你。”

7. 奔驰现在最需要改进的，是尽快在引擎盖上安装座椅，以便广大消费者舒适维权。

8. 假如上半年混的不好，千万不要气馁。因为：七一建党、八一建军、十一建国，伟大的事业都是在下半年完成的。上半年不是三八节，就是清明节，不是五四青年节，就是六一儿童节，都不太成熟。

9. 我有一个从小玩到大的闺蜜，男孩子们原来叫她美眉，后来是妹纸，现在是女神，而我不一样，我永远是：那个女的。

10. 一个小伙子对候考大厅的管理妹子说：你知道吗？为了多看你几眼，我已经挂了四次科二了，做我女朋友好吗？ 管理妹子：你知道吗？和你一批考驾照的一个男生，他已经拿上驾照半年多了，这半年来，他开车带我到处玩，我已经是他女朋友了。。。

11. 我姐姐家的扫地机器人趁门打开了跑出去坐电梯下楼，最后在地下停车场找到了它。。。

12. 小时候，想要和爸妈一起去吃一次全家桶，可是我爸妈就是不吃垃圾食品的人类。 长大一点，想要和男朋友一起去吃一次全家桶，可是我一直没有男朋友。 再后来，有一天，我发现我自己一个人可以吃掉一个全家桶。

13. 第一次到女友家做客，她爸妈都挺热情，准备了丰盛的晚餐，不停的给我夹菜，等我吃完一大碗饭后，丈母娘关切的问我：小X，还要饭吗？ 我沉默了下认真的说：阿姨，我有正式工作。

14. 不要总是给别人掏心掏肺，比如我就不喜欢吃内脏。

15. 老婆姐妹五个，有个小群，挺冷清的，她拉我进去活跃一下气氛。。。 进群见面礼发个88，结果媳妇只抢了1分，小五抢最多45块。。。 她发了条语音：姐夫！我爱死你了，再来一个！ 我低头正在输入金额时，被媳妇踢出了群。。。

16. 吃饭的时候儿子问我：“爸爸，你说咱家谁最有本事？” 我：“当然是爸爸了，你看，这些美味佳肴不都是爸爸做的吗？” 儿子：“不对，最有本事的是妈妈，她每天不做饭就有饭吃！” 我。。。

17. 朋友去看心理医生，问他感觉怎么样，他说医生的心理学知识很专业，本来只是想咨询一下，三五句就被说服交了一个疗程的钱。

18. 放假回家，该上班走的时候，老妈一边帮我收拾行李，一边对我说：我不指望你能赚多少钱，我只希望下次回来的时候你能带回来个女朋友。 我说：放心吧，这次我什么时候找到女朋友什么时候回来。 刚说完，正在收拾行李的老妈说：咋滴，这辈子不打算回来了？！

19. “大师，您终生不娶，如有需要，会撸吗？” “哦弥陀佛，善哉善哉，施主，佛门管这事叫放生。” “哦。。。”

20. 女同事说她公公六十多了，房顶有雪自己爬上去扫，自己儿子舍不得指使。她看不下去，回屋把老公从被窝里拽出来让他去扫雪。 可她老公三十年来养尊处优体重二百多斤，一上房，瓦碎了。

一、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

二、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。

三、只从认识了马云了后，我有了自己的第一辆车，购物车。我的不足，余额不足。最后马云对我说了两个字。花呗。

四、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”

五、和女友去游泳，游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。我一时非常紧张：“亲爱的，你是不是尿到水里啦？”女友回头一看，瞬间石化了：“完了，我特码妆花了！”

六、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？

七、待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。

八、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

九、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后，就连一场说走就走的下班都不行。

十、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。

十一、“我剪头才二十、给狗剪个头收100？”“它敢吃屎，你敢吗？”“我要是敢呢？”“那以后你剪头也100。”

十二、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

十三、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。

十四、有次参加体育项目扔铁饼，头一次扔，一点经验都没有，直接扔着铁饼就朝着体育老师的头飞过去……幸亏老师机灵躲开了……自此之后，每次见面，老师都会说：感谢你的手下留情……

十五、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑。

十六、出过轨的男人，就像钱掉在屎上，不捡可惜，捡了恶心。

十七、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？

十八、以前考六十分，就跟死了爹一样；上大学后考六十分，就跟当了爷一样。

十九、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

二十、原本以为闭上眼睛切洋葱就不会掉眼泪了，可是切到手的那一刻我还是哭了。

二十一、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”

二十二、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

二十三、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。

二十四、我这人自制力很强，有些事不到万不得已，绝不会去做，比如起床。

二十五、男人没钱不可怕，最可怕的是穷装逼。

二十六、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

1. 徒弟跟着师父学武多年，终于，小有所成，徒弟要求下山，师父语重心长的说:“徒儿，想要下山，为师要考验你，给你一把斧头，如果你能在3天之内，把三角柴房装满，你就可以下山了！” 徒弟高兴，接过斧子去砍柴去了。 在一旁的师娘问道:“他爹，你让小虎砍柴，是考验哪方面的功力？” 师父慢悠悠的说道:“马上过冬了，我怕这小子下山后，我们没柴烧！” 师娘:“……”

2. 入团仪式，老师拿着徽章给我别上，当着台下很多同学的面问我：“有什么感受感想？” 我流着眼泪说：“徽章别针扎到肉了。。。”

3. 我一哥们喜欢一护士姑娘，为了见她他故意搞病痛去治疗，让她照顾。 后来日久生情两人经常坐一起聊心里话。 这天，哥们觉得时机成熟了勇敢跟她表白，但是，护士姑娘拒绝了，她说：你经常生病，以我的工资根本养不起我们的家！！！

4. 昨天晚上和几个哥们出去喝酒，喝到十二点才散。 早上，哥们来电话了：怎么样，昨天回去那么晚，嫂子没收拾你吧？ 我回答：说什么呢，她收拾我？我回来以后，连家门她都没敢开！

5. 与一群闺蜜去聚餐，眼看就要迟到了，我就叫男友送我去。 半路上车没电了，他就去找地方充电，然后我一个人去了。 到了之后，闺蜜问我：你不是找了一个男朋友么？没一起来么？ 我说：在充电。 然后闺蜜们一脸鄙夷的笑了，还问我在哪里买的。。。

6. 看到一则减肥经验，说只要每顿都吃贵的，最后就会因为心疼钱而瘦下来。我就是用了这个方法，现在是一个破产的胖子。

7. 爸爸：儿子，如果你看到了一堆狗屎，会有什么反应？ 儿子：爸，我看过一本书，测试人们看到一堆马粪的反应，乐观的人会认为附近有匹可爱的小马。我很乐观，所以，我认为咱家有只可爱的小狗。。。 爸爸狠狠抽了儿子一扫把说：我TM是让你把狗屎铲了。。。

8. 人的身体是一台头发打印机，有的人随着年龄的增长会丢失墨水，打印出白发。而我就厉害了，我缺纸。

9. 一个当他错了就认错的人，是个勇敢的聪明人，但是一个当他对了还认错的人是个。。。结了婚的人！

10. 接女儿放学回家的路上，她突然说：“妈妈，我今天想吃三个雪糕！” 我：“乖，不能吃那么多，只能吃一个！” 她：“好！” 看着女儿开心地吃着雪糕，我陷入了沉思。。。

11. 当年，英语老师问我：“孩纸，将来你长大了想干什么？” 我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋回答：“老师。” 她微微一笑，：“加油，你一定会成功的。” 我点点头，经过不断努力，多年后我终于娶了个老师。。。

12. 前两天去取款机取钱，看到在我身后排队的妹纸真好看，就想着装个B，选择了英文操作。 结果吞卡了。。。

13. 前两天网购了两样东西：衣服和腊肠，结果粗心的我把给衣服的评论写在了腊肠上：尺寸刚好，很舒服。 卖家回复我：注意安全！

14. 不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊！

15. 不要因为微博上的小姐姐们都好看就自卑，说不定她们照片都是P的呢，我也有很厉害的地方啊，不信你问问，她们有我吃的多吗？

16. 我：“叛逆和叛变有什么区别？” 同事：“叛逆是瞒着爸妈出去开房，叛变是瞒着男友去开房。” 我。。。

17. 脸：“你很丑！” 身体：“你好肥！” 大脑：“你真笨！” 生活：“你超烂！” 食物：“来来来宝贝儿，和我在一起你会很快乐~”

18. 好友：假设你参加抗日组织被日军活捉，面对敌人的酷刑，你能挺住不出卖组织和战友吗？ 我：相信我这智商组织不会放心把机密交给我。 好友：你还是高估了你自己，组织根本就不会收你！

19. 有一天，妈妈正在做家务，看见地上有一堆瓜子壳，就对正在玩手机的儿子说：“你过来把瓜子壳扫一下。” 儿子疑惑了一下，然后就打开手机微信把瓜子壳扫了一下。

20. 七岁的儿子问我：“爸爸，你说有木有一种人总是显摆自己这也会做，那也会做，天天的给自己带高帽？” 我说：“可能没有吧！那不是太骄傲了吗？” 儿子说：“有！厨师。。。”

1.唐僧：日防夜防，家贼难防啊

2.凡事不要慌，先发个朋友圈

3.好点子

4.读书人的事，能叫抄吗？这分明是组装

5.奶奶看上去高兴吗？

6.朋友圈搞笑文案

骗异性来家里的现状：骗女孩来家里还得养个猫，骗男孩来家里你说马桶堵了他都来看

真是造了孽了，小时候家里穷，吃了上顿没下顿，现在好不容易长大了，又聊天聊了上句没下句

就算自己不谈恋爱，也要多鼓励朋友谈，在一起吃糖，分手了还能吃瓜

别的女孩子说到关食：糯叽叽、软 fufu 、绝绝子，我说到关食：不好吃你打我

现在工作挺难的，不如我们买个碗，我负责哭你负责喊，咱俩一起盆满钵满

喜欢我就和我聊天呀，别等我恋爱了你又去听保留，水星记。

我是一个有原则的人，我的原则只有三个字\u0026#34;看心情\u0026#34;

昨天花一百万给自己买了辆迈巴赫，合同签了卡也刷了，就是上牌的时候闹钟响了，提醒我该努力了

小时候总听到带刺的玫瑰，于是我摸了一下自己，哇塞好痛，果然我是和玫瑰一样的

1.瞧把孩子吓得[泪奔]

2.医生：[惊呆]

3.作业跟儿子肯定得没一个

4.计划的挺好，只可惜……

5.哪吒默默点赞[捂脸]

6.儿子从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：\u0026#34;这是我在外面捡的！\u0026#34;

妈妈不相信，问：\u0026#34;真是捡来的吗？\u0026#34;\u0026#34;是真的。\u0026#34;儿子回答，\u0026#34;我还看见那人在找呢？\u0026#34;

7.本人脾气不太好，前任因此分手，痛定思痛改了很多。最近和认识不久的男朋友阳哥去吃饭，阳哥提出吃火锅，我温柔的说：\u0026#34;最近有点上火，嘴角都裂了，要不吃别的吧？阳哥笑着说：是不是骂人了啊？

没想到居然这么看我，气的我一拍桌子，俩眼一瞪：\u0026#34;你特么说谁骂人呢？然后看到阳哥惊吓的表情，立马改口道：讨厌！你怎么能这样说人家呢，人家那么温柔怎么会骂人呢。阳哥听罢慢慢的从桌子底下钻了出来。

8.儿子快四岁了，我现在非常注意对他的教育。一天我俩看电视，电视里出现了接吻的镜头，我忙说：\u0026#34;安吉，去给爸爸倒杯水。\u0026#34;不久，又出现了接吻的镜头，我说：\u0026#34;去，再倒一杯水给爸爸喝！\u0026#34;安吉反问我：\u0026#34;爸，你是一看见别人接吻就口渴吗？\u0026#34;

1.天生反骨系列

2.佛像：我还是烂掉比较好

3.戏场里的搞笑时刻

4.新品种蜘蛛[惊呆]

5.万人火锅盛宴

6.我们同学有一个女生长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长的这么像猩猩呢？

话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。

只见这个女同学瞪大眼睛回道：你长的还像月亮呢！

7.早上出早操，班主任带队，跑着跑着一同学摔倒了。

老班：\u0026#34;你怎么回事？\u0026#34;

同学说：\u0026#34;绊倒了！\u0026#34;

老班：\u0026#34;绊倒了？这光溜溜大马路你被什么绊倒？\u0026#34;

同学说：\u0026#34;被。。。被。。。被斑马线绊倒了！\u0026#34;

8.老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的？

小强：不是的，老师，那是同一条狗！

9.妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服，边洗边说：\u0026#34;儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？\u0026#34;

儿子说：\u0026#34;妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。\u0026#34;

1.这事居然还有后续，不保真

2.擅长做饭，负责……[惊呆]

3.小天才还有这操作[惊呆]

4.年终奖金，乍一看还挺多[泪奔]

5.一桌子硬菜

6.我女朋友今天早上跟我说

她昨天晚上做了一个很美好的梦 梦见她和我一起登上了月亮

她还看到了月兔、玉树、嫦娥 我连忙问 我呢我都看到了吗

她说除了嫦娥都看到了

我很纳闷我寻思咱俩在一起

为什么你能看到我却看不到

她挠了挠头跟我描述了当时的情况

当时嫦娥离我们很近走过去

她说刚才过去的女生好漂亮啊是嫦娥

我说啊在哪啊我没注意宝贝最漂亮

7.朋友圈搞笑文案

eat + buy = beauty

是谁发明的早上好,到底是谁在好

你看，拜拜，两个字像不像4个烤

希望我的烦恼能像微信里的男人一样少

你要离开我吗？别走好吗？跑起来！

不知道你们混的是什么圈子，反正我混的是黑眼圈

这么久不会我消息，你在跟谁聊天，把他推给我，我跟他聊，我打字快

不喜欢就直说，什么你属牛我属马，生的小孩子是牛马

没发朋友圈的日子就是在工厂里拧螺丝

我发誓，我再也不熬夜了;我要是再熬夜，那我就再发一次誓

1.撒旦满脸震惊[泪奔]

2.鱼：原来还有这种死法

3.暴雪？确实是暴雪[惊呆]

4.真无情

5.这人好眼熟

6.有一天某人遇见三个大汉要揍他，于是便与那三个打了起来。回来以后便吹起牛来：\u0026#34;我让他们打了两个小时硬没把我打倒。\u0026#34;别人问怎么回事？他说：\u0026#34;绑树上打的。\u0026#34;

7.朋友圈搞笑文案

每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱留着日后看胃病用。

据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。

每天一个生活小妙招，长期不吃早餐，会因为营养不良导致脱发，发量稀疏更好打理，会非常的省洗发水。

这辈子最大的目标就是买东西时不用看价钱，通过多年的努力，我终于双目失明了再续前缘。只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。

真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。

有点羡慕舔狗，她起码敢上去舔，我这种不敢靠近的人叫啥，叫眺望狗。

1. 我到一个陌生的小区找人，逛了一圈，找不到！ 看一大爷在晒太阳，笑嘻嘻的递过去一支烟：大爷你好，请问6栋在哪？ 大爷看着手里的烟来了句：不知道，打火机借我用一下。

2. 吃饭时特别喜欢那种吃得多、吃的久的朋友，大家旗鼓相当，吃到大汗淋漓，吃撑后扶着肚子一起欲哭无泪，分担负罪感。 如果有人吃两筷子就饱，坐对面干看着，那这顿饭基本算毁了，不幸福。请一定跟能吃的人做朋友，比如我！

3. 公司有一女孩怀孕了，主任知道后，对她说：恭喜恭喜。 女孩：全靠主任栽培。 我们。。。

4. 有一个农民给地主打工，地主说我给你个月一石米。 农民却说，我有一个大胆的想法：你给我第一天一颗米，第二天两颗，第三天四颗，第五天八颗。。。后面全部翻一倍。 地主想这农民傻了吧，要这么少，就答应了！ 后来农民坚持了五天终于饿死了。。。

5. 老婆带着3岁多的儿子回娘家了，难得一个人独处。。。 我特意泡了一壶茶，点上一根烟，将笔记本电脑音量开到最大，带上耳机线，点开苍老师的那一刻，热泪盈眶：老师，好久不见！

6. 50公斤的铁跟50公斤的女人谁比较重？答案是女人，因为女人会谎报体重。

7. 一个男子因为种种原因在无人岛呆了一个月，最后被人救了。电视台来采访他。 主持人：您是靠什么在无人岛支撑了这么久？ 男子：我吃了一种虫子。 主持人：在这种恶劣情况下，也只能靠吃虫子为生。 男子：是啊，如果没有屎壳郎，我也活不到现在。 主持人：您吃的是屎壳郎？ 男子：是的，我靠它自给自足了一个月。 主持人：自给自足？ 男子：是啊，屎壳郎吃屎，我吃屎壳郎，我吃了屎壳郎就有屎，我靠我的屎养了屎壳郎，然后再吃………哎，主持人，你怎么了？？ 主持人：呕。。。呕。。。。。。。。

8. 别的不说，我这个人就容易跟群众打成一片，不信，你看看我脸上这伤。

9. 在这个城市打拼多年，每当夜幕降临，我一个人站在街头看着万家灯火，都会忍不住扪心自问：“这么多房子，哪些才是真正属于我的呢？” 于是我翻开随身携带的房产证才知道B单元的12楼16楼18楼以及旁边的两套独栋别墅是属于我的。

10. 前些天下雪，让人感觉浪漫又让人冻的发嗖。进门看到为家忙碌的妻子，心里十分感动，于是轻声细语的附在她耳旁说到，亲爱的，要不要来点刺激的！！ 只见老婆红着脸说了声讨厌。 在老婆默认的情况下，我把在冰天雪地骑了三里路没有带手套的手伸进了她的后背！！！！

11. 怀孕两月，有点便秘，跟妈妈说：妈，我这都好几天没大号了，好难受啊。 老妈：没事，可能孩子在肚子里把屎吃了。 我。。。

12. 昨天下午领导看到女同事说，你一天不好好上班，换三次衣服。。。 那女同事瞬间接道：你一天不好好上班老看我换衣服干嘛！

13. 不要歧视那些需要依靠机器设备来维持生命的人，因为你也一样——最起码需要空调和无线路由器。

14. 昨天外出参加培训，一个半小时后，坐我后面的人推了推我，问“你感觉这个培训怎么样？” 我：“挺不错的，就是时间有点短，感觉我有点没睡够。。。”

15. 正在马路上走着，被一骑电动车的妹子给撞了一下，腿被蹭破了一块皮儿。。。 我：“妹子，这事你想怎样？说吧，我都同意！” 妹子：“大哥，我想不了了之。”说完骑上电动车就走了。。。 我。。。

16. 问女儿：“妈妈漂亮不？” 看孩子默不作声，我善意的提醒她：“俗话说，狗不嫌家贫，子不嫌母丑。” 她马上就来了句：“我不是儿子，可以嫌妈丑。” 我。。。

17. 我：“只要你迈出我们之间的第一步，剩下的九十九步由我来走完。” 棋友：“这TM还能不能好好的下棋了？”

18. 好姐妹的感情就像塑料花，特别假，但永不凋谢！

19. 今天坐公交车，前边是一个低胸大波妹，我居然看得鼻子流血了，全车人异样的眼光看我。 我淡定地擦擦鼻血，拿出手机，拨打了自己的电话号码，然后低沉地说：“王医生，我鼻子又流血了。” 顿了一下，我嘶吼道：“我不做化疗了！你就直说我还有多长时间？” 沉默了一会，我眼角带泪惨笑：“两个月够长了，我这就去医院。”然后挂了电话。 全车人的眼光都变了，充满同情，低胸大波妹还递给我一包香喷喷的面巾纸。 人生如戏，全靠演技。

20. 和女朋友吵架，然后很生气，把她的口红香水全给扔了，现在我过的挺好，一日三餐有人照顾着，上厕所都不用去卫生间。

1.引领时尚潮流[惊呆]

2.第一次煮面，这样正常吗？

3.呦，好巧啊[我想静静]

4.鱼：你可以直接杀了我的

5.“免费”[熊吉]

6.阿凡达的正确观看方式

7.朋友圈搞笑文案

我长这么好看，完全归功于我的父母，他们给了我这张胡说八道的嘴

年轻的时候穷，经过我多年的努力，终于变得不再年轻了

不为感情留一滴眼泪，只为吃不饱饭夜不能寐

时间过的太快了同龄人都要二胎了我还在当备胎。

有没有一种可能你暗恋我但是你不敢说

我从骨子里散发出来的高冷气质让我得了风湿性关节炎

建议大家喜欢我，有助于脱单，上次说喜欢我的男的已经换了两个女朋友

我一生普通遇到最浪漫的事情，也不过是玩斗地主被对方送了一朵玫瑰

你为什么不回我消息，就因为我没发吗

最近新学到一句鼓励的话，对得起自己就好，剩下的交给报应吧。

不爱你的人你上吊了他都觉得你在荡秋千

接近我之前你要想清楚，除了好看我一无所有

1.刚到家的金渐层，喂它猫粮怎么不吃呢？

2.老父亲和消防员叔叔欣慰地笑了[捂脸]

3.奥特曼联动周大福[惊呆]

4.野生孙悟空，第二件还打折？[惊呆]

5.灯神：[熊吉]

6.

公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下，说：\u0026#34;谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”

公主的脸红了：\u0026#34;你说吧，我会满足你的要求的。于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……

7.

雨一直下

精神病院的病人纷纷冲进雨中，喊着：“快来洗澡……”

医生无奈苦笑……

医生回头猛然发现身边的一位病友犹如泰山般稳稳地站着：“你为何不下去洗澡？”

只见这位病友微微一笑：“我跟他们不一样，他们都是一群神经病。”

医生顿时激动：“终于把你治好啦！”

这时他说：“我等水热了再洗”

医生：“……”

1. 假如你跟一位女孩第一次见面后，你会记住她很漂亮、很温柔、很可爱、很独立。。。那说明她胸不大。

2. 做英语听力，都是靠学霸的翻页声才知道已经听到另外一页了。

3. 以前，我们靠群众创立节日，或是有伟人去世、或有丰收庆祝、或为纪念故人、或为祈求风调雨顺。若干年后的人回看现在，我们的节日不是电商就是手机厂商所创建，主题只有一个-买买买。这就是文化的缺失。

4. 马云金句：“如果你不热爱，哪怕8个小时你都嫌很长，如果你热爱，其实12个小时不算太长。”我一下就明白了，他说的是睡眠。

5. 餐厅里，一桌客人迟迟等不到上菜，桌上一女问服务员：“我们的菜还要等多久？” 忙的满头汗的服务员走过来说：“像你这么漂亮的，可能要多等几分钟吧！” 女子噗嗤一笑，调整了调整坐姿，又耐心的等了起来。。。

6. 每次对生活感到厌倦的时候，就想跟媳妇吵个架，然后听她信誓旦旦地吵着离婚，然后我就特别激动，觉得生活还是很有盼头的，崭新的未来仿佛就在眼前。

7. 姐姐来电抱怨：“朋友来做客，我把家里一个毛绒娃娃送给了她女儿。结果你姐夫下班回来发脾气，说那个毛绒娃娃是他送给我的礼物，倾注了感情不该乱送人。现在好啦，我厚着脸皮讨回来了。” 我开玩笑说：“哈哈，也许他把私房钱藏娃娃里了。” 过了一会儿，居然收到老姐两百块的红包，留言里写着：小妹好样的！

8. 小区门口超市老板家的小女儿在哭，我把她抱起来安慰道：“告诉叔叔谁欺负你了，叔叔干她去！” 小姑娘支支吾吾的答道：“我妈妈！” 刚好被老板娘听到了，老板娘走过来从我手中接过孩子说：“乖，不哭了，你爸爸出差了，三天才能回来！” 我。。。

9. 陪女友逛街，走着走着她说腿有点软，走不动了。 我：刚刚还好好地，怎么突然就走不了，走去看医生吧。 她用手一指对面的烧烤摊道：老公，不用去医院，你去买几串羊肉串给我吃，应该腿就不软了，你没听说过饿得腿软嘛！

10. 半夜醒来，发现老公正看着我发呆。 “你不睡觉瞪我干啥。” “睡不着。” “睡不着你数羊。” “经常数，没意思！” “那你就换一样。” “已经换了，这不正数你脸上的雀斑嘛！”

11. 我要给大龄单身狗们一条忠告，相亲的时候千万不要蹲厕所，我是有切身体会的，昨天，三大爷给我介绍了一个女朋友，我去相亲，去的比较早，女孩还没有来，感到有些内急，就去厕所蹲坑，时间长了，腿麻了，刚出厕所门，发现女孩早就等在那里了，自我介绍后，女孩转头就走，边走边自言自语道:“尼玛迟到我也忍了，竟然还是个瘸子，呸！” 我:“……”

12. 昨天从早忙到晚，没怎么留意新闻，晚上回去看到许志安哭的那么厉害，还以为巴黎圣母院是他放火烧的。。。

13. 从过去的人生中懂得了一个道理，美食是吃不完的，衣服是买不完，化妆品是用不完的，脂肪是减不完的，书是看不完的，游戏是打不完的，钱，是很容易就能花完的。

14. 在理发店洗头的时候，一个大姐带着儿子在做头发，老板说：你要不下次来弄？你儿子等得都打瞌睡了。 阿姨：不用了，我是来锻炼我儿子将来等他媳妇儿的耐心的！

15. “如果给你100000亿元，让你按下按钮，穿越到一个虚无的空间里孤独地度过5亿年，你会按下吗？” “平均一年两万，打发叫花子吗？”

16. 课堂上，一女同学给另一女同学传纸条，中途被一男同学拿了。 老师忽然走过来，让男同学读纸条的字，只听见：“周末我们一起去买小内内好不好。。。”

17. “一个人最难超越的就是自己？” “未必。我今年的负债超过了去年。”

18. 我的老乡高位截瘫后，现在是我半个老乡。

19. 到了大学就轻松了，呵呵，轻松个屁，每天打十几个小时的游戏，累的跟狗似的。

20. 今天打的士和司机说去体育中心，司机麻利的带我到了洗浴中心。。。 老子抱着个篮球在洗浴中心门口，心里久久不能平静。麻卖皮的，虽然我普通话不是很标准，但你能不能看看我着一身装备啊！

1.的进化史

2.实际上，你的眼睛一直在欺骗你[呲牙]

3.稀奇的兵马俑造型

4.我有一个同事很喜欢抬杠

昨天大家在办公室聊天

我说金刚石是世界上最硬的物质他听了以后就急了

他说，你就这么肯定吗你有证据吗

我说，你去百度上搜一下不就行了吗

他说，我偏不你让搜我就搜凭什么

我听完他的回答陷入了沉思

沉思完得出了一个结论

世界上最硬的物质确实不是金刚石

他洋洋得意又说，那你再说说是啥

我微笑看着他说

世界上最硬的物质应该是您的嘴

5.

早上路过一个院子，看见门上挂一块牌子，牌子上面有两个字-情人，

突然觉得这个院子主人很有趣，于是轻轻推门进去，

结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗。

从医院打狂大疫苗回来，

再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是\u0026#34;慎入\u0026#34;。

保护眼睛，刻不容缓，别老捅咕那破手机了。。。。

6.相似度百分百

7.情侣头像[强]

7.不急，排着队来[泪奔]

1. 一家三口逛商场，老妈买了件zz牌的上衣，回来的出租车上，妈妈问：“这zz是啥意思啊？” 老爸和我异口同声的来了句：“智障！” 。。。。连出租车司机都差点笑喷了。。。

2. 在出租屋自己蒸馒头，揉好了馒头，在每个上面放了一颗葡萄干，馒头刚出锅，房东大叔来收房租，看到我手里的馒头，语重心长的对我说：“孩子，赶紧找个对象吧。” 我。。。

3. 今天是喜羊羊生日，只要复制转发此条消息给5个群，你的微信钱包里就会增加500元。 我试过了，是假的，而且会被禁言，有时候还被踢。

4. 上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。

5. 今天面试了个新员工，填资料时候随口问了一句：你有驾照吗？驾龄多久了？ 他回：有，三回。 我。。。小伙子，我超佩服你的诚实。

6. 老公一大早在卫生间大喊，儿子：“把我的空气净化设备给我拿进来。” 儿子：“好嘞”说着颠颠拿着香烟给送过去了。。。

7. 老刘朋友聚会的时候，吹牛说敢当着媳妇和丈母娘的面抱小姨子，帮小姨子洗澡。。。 老赵幽幽的说：吹啥吹，谁不知道你丈母娘前几天刚生了二胎！

8. 牌友：姐，打牌咧？ 我妈：今天不想打，还给我闺女做饭呢。 牌友：来撒，三缺一。 我妈：唉呀，今天真不能打，闺女忙着呢，我要帮忙！你们在哪呀？ 牌友：就在老位置，我们等你啊！ 挂了电话，懊恼的说：真不想打，非要我去，真是的。然后回头对我说，我先去玩几把，饭做好了喊我啊。 我。。。

9. 同学聚会，坐我旁边一有钱人问我，你手机上带手电筒吗？ 带呀！ 那就好，来，打开照照我的手表看看几点了！

10. 今天在校讯通上看到一条信息：各位家长请注意，今天收到小红花的小朋友都是拉屎没有擦屁股被查到的，而不是像你们听到的是屁股最漂亮的小朋友！特此声明，请相互转告！

11. 凭自己本事借来的钱为什么要还？诸葛亮草船借箭还了吗？刘备借荆州还了吗？借钱都要还的话，以后谁还敢借？

12. 上厕所忘带手机，比忘了带手纸更追悔莫及。

13. 小学时，学校新建一个图书馆。老师让每人最少捐一本书。结果一个同学捐了一本黑白电视的使用说明书。回想老师当时的表情就想笑。

14. 在微信说“生日快乐”，会有二十四个蛋糕掉下来；在微信说“么么哒”，会有二十四个亲吻掉下来；在微信说“想你了”，会有二十四个星星掉下来。。。在你家楼下说喜欢你，会有一盆水掉下来。

15. 我：“做我女朋友吧。” 妹子：“你这样说，我们以后普通朋友都没得做！” 我：“你都当我女朋友了，还做啥普通朋友啊！”

16. 同桌可能是个精神病，上课用手比做枪，对着自己脑袋“嘭”了一声，然后倒在桌子上睡了三节课。。。

17. 每次去厕所抽完烟回来怕被老师或部分同学发现都要吃颗薄荷糖。 后被细心的同桌发现问我：为啥你每次去完厕所要吃薄荷糖，你是去吃屎了怕被我闻出来么？ 我@#￥@#￥

18. 闺蜜这几天老是迟到被罚款，她问我：早上起不来，有什么诀窍吗？ 以我多年来的经验，有，睡觉前多喝水，这样第二天就会被憋尿醒。

19. 闺蜜：我老公竟然背着我藏私房钱。 姐：我觉得这是好事啊！ 闺蜜：好事？我觉着这是一种背叛的行为！ 姐：傻瓜，只要你把握好，男人藏私房钱，有很多好处的。 闺蜜：啥好处？ 姐：第一藏私房钱可以培养他节约的习惯，第二是为我们储存了一笔准备金，第三是不开心时修理他的最好借口……

20. 作为一个学生，回家不复习上课不听讲的确不对。但如果被老师叫起来回答问题时一句话也说不出来，那就是同桌的问题了。