1. 一哥们儿今天被女神打了两巴掌。 我：咋回事？ 他：今天风大，女神的裙子被风刮起来了，我好心才帮她弄下去，谁知道她就打了我一巴掌。 我：那另一巴掌呢。 他：我以为她不喜欢我又给她弄上去了。 我。。。

2. “亲爱的，我看上了一个项链，很漂亮，就是有点贵，舍不得买。” “多少钱啊！喜欢就买了吧。” “39。9呢！” “你TM要买就买，不要一天没事吓老子。”

3. 你有一张10元的票子，给你换成两张5元的，不会有任何感觉。 你有一个180斤的老婆，给你换成两个90斤的。那你肯定特别开心！

4. 今天接儿子放学，老师意味深长的说：你儿子前途无量啊！ 我：咋了？ 老师：我问他想当班长不？他问我当班长年薪多少？

5. 小时候第一次铺上了电热毯，妈妈吓唬我说：这里面都是电，你晚上不能再尿床了，不然会着火把你烧掉的！ 我躺在被窝，听完妈妈的话就吓尿了。。。咦，发现并不着火呀？

6. 带着小外甥出去玩。故意考他:你认识路吗，咱们要往北边走，哪是北？ 小外甥轻蔑的看了看我，脚一跺地，手指蓝天说:上北下南，北在上边。 我去，你这是要上天啊……

7. 舅妈来家里做客，我打了个电话给男票说亲戚来买点东西回家，他屁颠屁颠回家一推门，二话不说从包里掏出一包姨妈巾开始撒娇：“我乖不乖，我乖不乖，快夸我！”……我永远也忘不了舅妈看他那眼神！

8. 有一名童鞋上课睡觉被老师发现了，老师拿粉笔头扔她，啪，抬头一看，没找到凶手，接着又爬下，老师又扔了第二次，她又看了看，还是没找到凶手，老师又扔了第三次，这位童鞋大怒，举起手：老师，有人拿粉笔打我......全班爆笑，该童鞋被老师罚站了一下午。

9. 看见一男一女在地铁站吵的火热朝天 。男说‘分手吧’。女生眼泪流下来，然后一前一后下扶梯。我跟在他们身后，使劲推了一下男生，男生因惯性 直接抱住了女生，女生愣了一下，大声哭了。男生说:‘对不起’………哥默默转身离开，深藏功与名。

10. 一个人出差到，晚上住宾馆，半天睡的正香听见走廊有个女人砸对门房门，好像是捉奸，对门死活不开！ 那女的喊道：不开是不是，不开我马上绿了你！ 我连忙打开了门。。。

11. 儿子从幼儿园学会了新知识：着火的时候要走安全通道。 所以他很郑重地跟我们说：“发生火灾的时候要赶紧送我去幼儿园。” “为什么呀？？？” “因为幼儿园里有安全通道。”

12. 十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸偷走了。于是，偷偷改了个网名“认贼作父”。

13. 在火车上刚睡醒，老婆问我饿了不？我说饿了，她给我剥了个香蕉，还没吃完又给我洗了个苹果，这不。。。又去泡方便面了！我有点迷煳的问：你不吃？老婆：还有半小时就到站了，下车拎着累，我和女儿下了车下馆子吃。我。。。

14. 一下班我妈就风风火火的拉着我到电脑前，笑眯眯的说道：“闺女，你看这个男的怎么样，浓眉大眼，干净利索，听说为人也特别随和，还是个企业高管，富二代呢！” 我翻了几张照片真的特别帅气，我都有点春心荡漾了：“妈，挺好的，我觉得。。。” 没等我说完我妈点了点头：“嗯，就这么决定了，介绍给你姐。”

15. 不满工资太低，于是买了个茶杯，上面印有“我要涨工资”几个字。 每次开会时，我都会把茶杯印有字的一面正对着老板放， 结果今天开会，老板手里拿了个茶叶蛋，放在桌子上， 对着我滚来滚去的。。。。。。

16. 在寝室，进来一个发传单的小妹妹：“你好，打扰一下，我可以发个传单吗，直接放在垃圾桶里了哦。”

17. 回东北老家去探望姥姥，和姥姥在炕上一边看电视一边唠磕，因为刚参加工作，离家也远，姥姥就问这问那。 姥姥：孩子，你懂生活么？ 我：这。。。 姥姥：懂么？ 我：以前不太懂，今年自己参加工作了，就懂了不少。 姥姥：那你去把灶坑点着吧，炕有点儿凉，我不愿意动弹！

18. 电子违章处理大厅人满为患，手里一人一张排号单。 一大姐问我：兄弟，你来比我晚，怎么就排在前面处理完了呢？ 我：美女，我是强制扣车的和一次性扣12分的，是VIP！ 大姐。。。

19. 闺蜜走夜路，被抢了钱包。求劫匪把驾驶证还给我，不予理睬。 闺蜜一下就怒了，冲他吼道：除公安交通管理机关以外，其他单位或个人一律不得扣留此证！

20. 一个月前与年轻女老板签约减肥瘦脸部，28天了没有一点效果，昨天老板退回了签约款，还赔了我500元。 我问原因，女老板委屈地说：我们减的是脂肪，你的脸是皮太厚，我无能为力，请多多包涵。

收集搞笑段子专治不开心，希望读完这些笑话的你，天天开心，好运连连，笑逐颜开。

1，有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

2，唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来;第二天发现又有个洞，于是又补了起来;第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。 你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿?搁哪儿?搁哪儿?

3，小鸡与鸡妈妈的故事。

小鸡：为什么人类有名字，但是我们都叫鸡阿。

妈妈：他们死了都叫死人，我们死了有很多名字。

小鸡：（开心状）什么名字呀！

妈妈：白切鸡、咖喱鸡、红烧鸡、土豆炖鸡、香菇鸡、香嫩鸡肉串、奥尔良鸡腿。

4，近十年来，我自认为自己是一位作风正直的人。从不喝酒抽烟，也不和女孩打情骂俏，同时我也是一个生活作息规律的男人，晚上9点准时睡觉，早上6点准时起床，并且我的性格也好，随和、安静、老实、非常听话。直到三天前，这一切终于变了，因为我出狱了...

5，下班后跟同事去喝酒，回到家将近十一点，担心老婆发飙，于是就想到了装醉，一边拍着门一边哼歌。果然，老婆开门见我醉成这副德行，没说什么，就只搀扶我进房间里。心里暗自庆幸蒙混过关了。刚躺下，老婆突然来了句，“你外套里怎么有女人丝袜？”给我吓得，直接蹦起来嚷嚷道：“不可能，绝对不可能……”

6，从小我就知道爱笑的女孩最美丽，有一天我得知笑的时候露出八颗牙齿最好看，于是我整天对着镜子练习微笑

终于，老天不负有心人 我练成了微笑大法，从那以后我就更爱笑了 逢人就笑

可是没有一个人夸我笑得真好看 而是非常吃惊的问我：“你是怎么把嘴笑的这么圆的？”

我当然不会告诉他们我练了很久

知道若干年后的某一天 我偶然得知 原来露八颗牙齿是上面的八颗！！

7，老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”

老公想了想，说：“屁股。”

老婆：“讨厌，为什么喜欢那里？”

老公：“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！ ”

老婆：“你信不信，我一屁股坐死你？”

8，楼上新搬来一个少妇，长得可真漂亮。有一次她下楼来找我，说家里卫生间的下水管道堵住了，让我上楼帮她疏通一下，我兴冲冲地带齐了工具，就跟着美女上了楼，不过五分钟的时间，我就帮美女疏通了卫生间的下水管道。美女很热情，给我泡了茶水，拉着我坐在沙发上聊天，让我心花怒放，欣喜不已，我俩迅速地熟悉了起来。从这天之后，美女家里有什么事情都下楼下找我帮忙，我来者不拒，每次都热心地上楼帮她解决难题。有一天我从楼上下来，回到家里，发现家里多了个年轻的男人，于是我问老婆这个男人是谁，来我们家干嘛呢？我老婆轻描淡写地说道，他是楼下的邻居，我想让他上楼来帮咱家也修修东西，疏通管道啥的！

9，“爸爸，为什么哥哥叫吉利？”

“儿子，这么跟你说吧，咱家取名有个方法，孩子出生后推开门看到的第一个东西 就是孩子的名字。就像你哥出生时 门外刚好有一辆吉利车开过 所以他叫吉利，你姐姐出生外面就下雪了 所以她叫小雪，知道了吗狗屎？”

10，老婆比较胖，特别能吃，这天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。然后晚饭时间到，她吃了半碗饭后说：肚子比较胀，饭吃不下了！话音刚落，只见她拿起了一块蛋糕开吃，我不淡定了：媳妇，你不是肚子胀吗？我老婆淡定的答道：吃点干的，吸吸水！

哈哈哈，读完故事的你笑了吗？我们下次继续

01

“在吗？”

“在呀，怎么了？”

“那个，我想问你一件事？”

“你问吧？”

“我想要和喜欢的人，一起看电影，你今晚有空吗？”

“有啊，有啊，我今晚有空！”

“恩，那麻烦你今晚，帮我替个班，谢谢啦，明天上班请你喝咖啡！”

“啥情况？自己连备胎都算不上！”

02

“我刚刚帮助了一个人。”

“真的吗？”

“他说自己，一千块现金丢了，没钱坐车回家，于是我借了三百给他。”

“你怎么知道他是不是骗子？怎么能随便借钱给他？”

“因为我捡到了一千块！”

03

分手过后，怎么用一句话，让对方睡不着？

“发个消息，然后撤回去！”

04

妈妈带我出去认识朋友，她们聊得很开心的时候，突然，妈妈有事出去了一下，只剩下我和妈妈的朋友，我该怎么办？

“一本正经的玩手机，避免尴尬哈！”

05

妈妈：“你看你的房子，像猪窝一样，还不收拾吗？”

孩子：“你见过猪会收拾房子？不都是养猪的收拾吗？”

06

要是和女朋友结婚了，彩礼28万，没有商量的余地。

“我真心爱她，可我家里只能拿出20万，真的不能少点吗？我和女友是真心相爱啊？”

“我养她28年，一年一万不多吧？”

“那我娶她妹妹吧，她妹妹20岁，20万刚刚好。”

“什么意思？退而求其次？”

“不是，是有多大的能力，就办多大的事情！”

07

我这个人非常简单，一天只有两种情绪。

“不是饿，就是累！”

08

你好，可以麻烦您，告知一下我的面试情况吗？

“你各方面都很满意，但是我们工作服没有你的码数，抱歉了！”

09

“亲爱的，以后我们老了，我要是走你前边了，你就再找个老伴。”

“我不！”

“乖，听话，不用替我守着，以后你头疼发烧啥的，也得有个人照顾你啊！”

“我想找个年轻一点的，越漂亮越好！”

10

老板其实也挺不容易的，我天天摸鱼，还要给我发工资。

“我也是，根本不敢请假，我怕老板知道，公司有我没我都一样。”

“我也一样，每天摸鱼八小时，含泪收下薪水！”

“只要一上班，老毛病就犯了，尿频尿急都来了，唉，愁死人啊！”

11

朋友们，你们去足浴洗脚的时候，看着技师辛苦给你按脚的时候，会不会心里有愧疚感？

“反正我是会的，就想着让她多赚点，问她有没有其他项目！”

12

昨天，女朋友对我说：“你知道为什么会遇见我吗？”

我：“不知道。”

女友：“因为我是仙女下凡，来拯救你的！”

我看了女友两眼，一本正经地说道：“你还是回去吧，我觉得你是来报复的！”

13

“亲爱的弟弟，你以后打算做什么职业呀？”

“我想当个法官！”

“为什么？”

“当然维护正义，除暴安良！”

“那假如有一天，姐姐犯错了，你会为了姐姐通融一下吗？”

“当然，你是我亲姐姐，你放心，枪毙的时候，让你插个队！”

14

与你同龄人群的不少朋友，已经结婚生子了，对你有什么影响吗？

“对我没啥影响，对我妈的影响还蛮大的！”

15

我们家小孩喜欢吃手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油，涂在了手指上。

“后来，改过来没有？”

“嗨，别提了，这孩子现在非川菜不吃！”

16

“老公，问你一个问题？”

“恩，说吧？”

“有两个女人，一个年轻的，一个年纪大的，你会带哪个出去玩？”

“我说实话，你可不许生气啊？”

“恩，没事的。”

“当然是带年轻的去玩啊！”

“那行，明天你带女儿去玩，我和闺蜜逛街去了！”

17

“我挺喜欢你的，做我女朋友好吗？”

“啊？这么突然，让我静一静，你这样有点吓到我了，我要想一想，如果我答应你了，你可要好好对待我啊？”

“群发的，有人已经答应了，下回早一点！”

“说他不坏吧，他是群发的，说他坏吧，他只谈一个！”

18

“你好，我是王阿姨介绍的。”

“你好，说一下你的要求吧?”

“我希望我的另一半，身高180以上，月薪过万，有房有车，永远爱我，不能背叛我！”

“你要是来相亲的，咱们就好好谈谈，你要是来许愿的，还是早点洗洗睡吧，梦里啥都有！”

19

玩游戏的时候，如果有人骂你“你在狗叫什么？”该怎么回他？

“怎么？你听得懂啊？”

20

“亲爱的，你今天怎么没有给我发送晚安呢？”

“这么晚了，还没睡呢？”

“你好冷漠，37度的手，怎么能打出这么冰冷的文字？”

“哈哈，你真会聊天。”

“心都碎成二维码了，扫出来还是好想你！”

21

老一辈的人，给年轻人挖的大坑是什么？

“学汽修啊，家家都有车，你有修不完的车，不学汽修，你不是废了吗？”

22

有人打小报告说：“公司那几个人，一直在聊天，就差一包瓜子了？”

老板：“我等会儿买点瓜子，送给他们！”

23

一年10万有人雇佣我吗？干什么都行，只要合理合法，急需用钱？

总结：“说白了，就是什么都不会！”

24

“大哥，我出来了。”

“辛苦了兄弟，替大哥坐了几年，大哥这就热情款待。”

“谢谢大哥，我现在只想安安稳稳地工作，有没有好的工作推荐一下？”

“有的，正好大哥现在创业，公司还少一个法人代表，你干不干？”

“法人代表是啥？”

“董事长之下，万人之上，公司你想来就来，不来就呆在家里，工资正常发放。”

“大哥，这个可以，什么时候入职？”

“现在，赶紧过来吧！”

25

听我奶奶说：“三个不同的媒人，给我爸介绍对象，三个人说的都是我妈。”

“好神奇啊，真羡慕这种缘分，那最后你爸妈在一起了吗？”

“啊，什么情况？”

26

今天，又被人无情地拒绝了，她小我两岁，她问我工资多少，我说五千，她说她一万。

最后，对我说：“我们不合适。”

我还没有告诉她：“我是一天五千！”

“一天五千？没熟人吧？兄弟，我们这边重症监护病房，一天才四千六百块！”

27

女朋友第一次做饭，我暗自下决心，无论什么味道，我都要吃得一干二净。

但是，当我将筷子伸向螃蟹时，它夹住了我的筷子！

28

一位小伙子，对足浴店技师一见钟情，时隔一年专程跑过来表白。

网友：“我们又相信一见钟情了。”

技师被这份真情感动了。

“难道，是想以后免费洗脚吗？”

29

金钱流向了不缺钱的人，爱情流向了不缺爱的人。

“苦难也流向了能吃苦的人！”

30

安慰别人时，我们都是心理学家、教育家、哲学家。

被别人安慰时，自己却成了一个傻子！

31

“兄弟，我有一个赚钱的路子。”

“什么路子？”

“有个逃犯，提供信息奖励10万块！”

“拉倒吧，你别再给人涨价了！”

32

如果你跟女生约会，想把女生带回家，你直接说：“去我家坐坐吧，目的性太强了，换个说法应该怎么说呢？”

“你一个人回家，我真的不甘心！”

33

深夜外出，老公嘱咐说：“小心色狼。”

听到以后，好奇心一下子兴起，询问老公：“要是你碰到女色狼怎么办？”

老公答：“哪有那么好的运气啊！”

34

不知道是该高兴，还是难过？

今天与五百万擦肩而过，没有把握好机会。

我也安慰自己，以后还会有机会，毕竟运钞车开得太快了！

35

单位领导接了个电话，儿子数学考试只考了45分，全班倒数第三。

挂了电话后，领导气呼呼地坐在那里一动不动。

如果你是公司口才最好的人，这时候，你会怎么安慰领导呢？

“凡事都要往好处想，万一孩子不是你的呢？”

36

4岁的表弟来家里做客，我帮他洗澡。

这时候，女朋友来电话了，因为双手不方便接听，于是就打开了免提。

女友问：“你在干什么呢？”

我：“我在帮弟弟洗澡。”

然后，她突然语调一转，笑嘻嘻地说：“洗干净点，晚上回来吃了它。”

我表弟吓坏了，一夜都没敢睡觉！

37

前几天，与老婆吵架，脸上被她抓了两刀子。

昨天我们两个到我妈家吃饭，我妈问起：“脸上怎么回事呢？”

我：“家里的猫挠的。”

吃完饭，我和老婆离开了，刚走到楼下，我妈在阳台大喊：“唉，你家的猫，手机忘带了！”

38

“怎么样含蓄表达，我已经被收买了。”

“我说句公道话啊！”

39

你最多可以接受恋人和你相差多少岁？

“只要颜值过关，年龄根本不是问题！”

40

历史课上，老师问：“古时候，太监为什么做不了大官？”

同学们都很迷茫，这时候，角落里传来一句话：“没有升职器！”

41

殡仪馆招聘，月薪一万元，但需要值夜班，你愿意去吗？

“月薪过万，别说上夜班了，就是人跑了，我也得给你背回来！”

42

“你朋友圈里，那个女人是谁？”

“就我一个同事而已，在一起吃个饭。”

“哼，我吃醋了。”

“你可真是个小吃货。”

“你才是吃货呢？”

“我不就是跟同事拍了一张照片吗？你平时跟你老公孩子，拍全家福发朋友圈，我也没说什么呀？”

#冷笑话##开心一刻##幽默搞笑段子#

01

我有个朋友，同时谈了两个男朋友，另外还有很多备胎可选。

我觉得她这样的行为，有些过分了，渐渐地就想远离她。

然后，我爸知道了，跟我说：“你们这个年纪，现在多谈点怎么了？又不是结婚，谈恋爱而已嘛！”

我突然感觉很有道理……

02

如果以后儿女不赡养老人的话，我们就在临死前对他们说：“我们存了一百万，就藏在……”

然后，生命岌岌可危……

医生：“已经尽力了，再电就糊了！”

儿子抽了一口烟，缓缓叹气道：“醒了的话，分你一半。”

医生：“以雷霆击碎黑暗！”

03

昨天，我被开水烫脚了，马上脱袜子，赶紧用凉水冲脚。

然后，婆婆在旁边拼命地拦住我说：“不能冲水，要撒些盐巴！”

04

小时候，我妈说：“隔夜的水不能喝。”

我问：“早晨六点烧的水，下午三点能喝吗？”

我妈说：“能喝。”

我又问：“晚上九点烧的水，第二天六点能喝吗？”

我妈说：“不能喝了。”

我继续问:“同样是几个小时，同样的保存地点和空间，而且晚上的温度，还利于保存，为什么白天的能喝，晚上的就不能喝了？”

我妈想了想……

然后，把我打了一顿！

05

开了一个小饭馆，等了老半天，好不容易来了一个人，定睛一看，原来是个讨饭的，唉！

06

晚上吃啥？我给你点外卖。

我妈妈说：“外卖不健康，尽量少吃。”

可我妈妈说：“没时间吃饭，可以凑合吃一顿。”

我妈妈说：“爱你的男人，是会给你做饭的。”

可我妈妈说：“爱你的女人，是不会让你为难的。”

我妈妈说：“爱你的男人，是不会和你顶嘴的。”

可我妈妈说：“闲着的时候，别没事找事。”

“那你直接跟我妈妈说吧！”

“让你妈妈直接跟我妈妈说吧！”

07

真羡慕你们啊，上班赚的钱，想怎么花就怎么花。

不像我，买点东西抠抠搜搜的！

08

为什么在学习上，人们总要我们向上，再向上。

可在婚姻生活中，却要向下比，不要不知道满足！

09

如何一句话，形容男人的消费习惯？

双十一在网上，付个300块的尾款犹豫不决。

足浴店299块，连加两个钟头斩钉截铁！

10

好累啊!

怎么了？

刚打完球。

真不错，打完球记得穿外套，这个天气容易感冒。

这么贴心啊！

“也就是打个字的事情！”

11

你们可真够意思，不愧为真朋友啊？

怎么了？

昨天，我捡了一百块，你们非要拉着我去庆祝一下，一顿烧烤花费了我四百多块，完了之后，其中还有一位损友，告诉我这一百块是你们故意扔掉的，你们还算是朋友吗？

12

劝老爸戒烟：“用他的手机，看了上百个讲吸烟危害的短视频，并且全部点了赞，还收藏了几十个。”

“接下来就看你的了，大数据！”

感谢大数据，我老公给我婆婆的手机，刷了很多科学育儿的视频，并且点赞关注，现在我婆婆每天都给我们科普，要怎么怎么养孩子，省大力气了！

13

昨天，喝多了打车回家，下车以后，我随手扔了一百块，豪气地对司机说：“不用找了。”

司机大哥一听，直接激动不已地说道：“我不找的话，怎么知道你把钱扔哪儿了？”

#幽默搞笑段子##冷笑话#

1.最近穷的饭都吃不起了，在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里，去吃饭时点了个豆芽小炒肉，吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。叫来服务员，她看了我一眼，说：哥，我们豆芽是用化学药物泡的，不可能有虫的。

2.刚刚有人给我发微信，让帮忙投票。隔了五分钟后，我回：已投。没想到对方回：没有吧，我看还是24票。怎么说呢，觉得总有一天我会被这个社会活活逼死。。。

3.一男一女，踉踉跄跄的走着。。。男：老公，你醉了没有？女：我没醉，老婆，你醉了没有？男：我也没醉。。。

4.A：同样的暴露程度，为什么泳衣可以穿着见人，而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢？B：你在动物园里面看见老虎会觉得很正常，如果在大街上看到老虎呢！？

5.媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”我：“你怎么知道？”“左前轮胎，磨损程度明显高于其他三个！”这。。。

6.一天一哥们被安排去相亲。女：你有房有车吗？哥们：没有。女：那我们之间没有可能。哥们：500 女：你什么意思？哥们：1000 女：你把我当什么了？哥们：5000 女：就一晚吗？哥们：对。女：好吧，今晚我是你的 。哥们：你TM就值5000块钱就想要劳资用车用房来换？？？女：一晚5000，一月15万，年薪180万，我要房要车过分了吗？

7.今天我生日，老公回家了，竟然没看到给我买礼物，我怒道：“我今天过生日!”他显然一惊，然后故作镇定：“哼，我早知道!”我一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买!”他掐了掐我的脸蛋：“当然买

了！你先闭上眼睛！”我哼了一声，算你识相，然后闭上眼睛。防盗门“咣!”的一声，他跑了。。。

8.手机又被摔破屏幕了

老公的Iphone用了二年了，中间老被他摔，前后屏幕陆续坏过几次。　　今天躺床上，无意瞥见这货竟然把可怜的手机前屏又摔了个坑，遂略带生气地问：看，你又摔破屏了，你说你已经修了几次了？　　老公挤进我怀里带着坏笑摆出剪刀手。　　我嚓，竟然这么嚣张，我一巴掌就呼他脸上：你还耶，耶什么耶？？？　　老公呆了至少五秒，弱弱答：老婆，， 我是说我已经修过二次了。　　好吧，洗洗睡吧！！就当什么也没发生！！

9.那么5等于几呀？

5岁的儿子对我说:爸爸，出个问题你答。　　如果1等于5，2等于10，3等于15，4等于20，那么5等于几呀？　　我想也没想:就你这小子考我，不是25么？　　儿子大叫:笨蛋！笨蛋！是1！ 我想了几十秒，草，果然是1！　　哪个混蛋老师教的！我要让儿子转校！

10.你们相互欺骗呢

刚刚接到一个陌生电话，一个男的开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖50万！”　　我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，没忍住。”然后他挂了！　　过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟...　　第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖50万是骗人的，不过主管允许有3万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧。”　　“有这好事？”　　“是的，不过你要先打两万做个样子。”　　我就这样被骗了两万！靠！

11.这样子也可以抢劫

朋友经过一个小树林，突然遇到一个大汉。　　大汉问：“这位先生附近可有警察？”　　朋友说：“没有。”　　“那能在短时间内找到警察吗？”　　朋友说：“应该不能吧”。　　随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”

12.有能耐咱们脱光了衣服到街上打

一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口吵架，　　那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，　　说：“不打了！ ” 他妻子说：“怎么？怕了？”　　那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打！

13.小学生故事大赛

小学生故事大赛，学渣来福脱颖而出，编的故事跌宕起伏，天衣无缝，获得冠军，校长感到意外，就采访学渣。　　校长：“来福同学，想不到你学习这么差，讲故事这么好”　　来福：“这要感谢我的班主任，数学老师李老师”　　校长：“不应该感谢语文老师才对吗？”　　来福：“因为，我每天都迟到，每次班主任都要让我讲原因，我只好绞尽脑汁编各种理由，讲故事的能力就这样锻炼出来啦！”

1. 老婆：老公我想生个混血儿.老公：那你现在是那国的？老婆：中国的啊！老公：老婆其实我爷爷的爷爷的爷爷的爷爷在春秋战国时期是吴国的，我们的孩子也自然就是混血儿了！

2. 抱闺女下楼晒太阳，一女孩抱了小狗。 问我闺女多大我说三个多月了，她冲着怀里的狗说哎呀你比她大耶她是妹妹哦。我不悦但忍了一把。然后她又对狗说你看看是你漂亮还是妹妹漂亮？我怒！但笑着问她：你是顺产还是剖腹产啊？她愣了一下，然后怒气冲冲的抱着狗走了…

3. 我们常常会觉得自己很辛苦，那请告诉自己：容易走的都是下坡路，坚持住，因为我们正在走上坡路，走过去，我们就一定会有进步。我们常常会抱怨命运不眷顾，那请记住：命，是失败者的借口；运，是成功者的谦词。命虽由天定， 但抱怨，只是一种懦弱的表现；努力，才是人生的态度！

4. 医生，为什么我每天早上坐起来，一条腿伸直，一条腿弯曲，两手往前伸感觉腰疼…医生问你每天早上为什么要做那么高难度的动作呢 ……这～这～这每天早上穿裤子也算高难度动作？？

5. 当有一天你发现曾经的那个男孩不再留起飘逸的长发，头发上不再是彩虹的颜色，见到女生不再毫无顾忌的欣赏，见到别人也多了一份谦逊，那就说明他脱发了。。。致同样有脱发困扰的同胞。。。

6. 有一次我问一哥们，你觉得你帅不帅？ 他说，这不废话嘛！这么跟你说吧，有一回我面试失败，完了有点累，蹲在地上歇会，旁边还蹲一乞丐，结果路人把钱都丢给我了，乞丐幽怨地看了我一眼，惊为天人，于是他把自己碗里的钱也全扔给我了，并且对我说:兄弟，你还找什么工作啊？就凭你这长相，咱两合作，谁见了你他不给你个百八十的那都不能叫人！

7. 新闻上说某屌丝男开车故意追尾宝马，终与美女车主成情侣。 后来，我也试了一次，结果被抓起来了。 看来东风重卡就是不行，那女的到现在还没醒过来。

8. 每 逢 佳 节 胖 三 斤 ， 仔 细 一 瞧 三 公 斤 。 拼 命 减 肥 小 半 年 ， 未 到 功 成 又 过 年 。

9. 前天和老婆闹着玩，一个不小心抽了她一巴掌，看她那可怕的眼神简直要杀了我。她撩下一句我会抽回来的。到了半夜还没抽我，我那个怕啊，怕半夜让她抽回去。到三点多还是睡不着，于是把老婆叫起来说：你抽回去吧，要不怕的睡不着。结果老婆来了一句，这就是要的效果，等到我没准备就狠狠得抽回来。求办法。。。

10. 昨晚半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边床，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所，完了回来也是原路返回从老公身上爬回。这货没醒就算了，早上起来给我说：老婆我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车来回碾压了两次！……

11. 昨晚在酒吧喝大了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿.第二天早晨发现手机不是自己的

12. 今天班里来了位外国女老师。上课期间小明一直看着老师下半身。 老师：“你知道你这样很不礼貌吗？” 小明：“对不起，电影看多了，我以为下面会有字幕……”

13. 前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大，“我说过多少遍了！我们分手！我是00年的！你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你不适合我！别在来纠缠我！”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。。。

14. 有一个五大三粗的人，就是怕老婆，每次被老婆骂完就拿个钱包放后面口袋去火车站溜达等着被盗，然后爆揍小偷一顿，时间久了小偷都认识他了…看到他就躲着…

15. 多年前，村里来了一傻子，后来在我们那住下了…… 据村里的老人说，他以前是大学生，因为受了什么刺激才这样！ 之后傻子成了村里人茶余饭后的调侃对象，无论怎么说他，骂他，他都笑嘻嘻，傻乎乎的…… 有一年，几个小孩去江里玩水，突然涨潮，傻子刚在附近，他奋不顾身的跳下水里把一个个小孩救了上来，最后因脱力自己永远的随激流飘远。 村里人都为他这舍己为人的精神震撼，流下了羞愧的眼泪…… 村长带领全村人集资为他刻了墓碑，立了功德牌…… 时至今日，老家一直流传着傻子的故事…

16. 舅舅喊小明打扫猪圈，小明怕脏，舅舅教育他：“你要把这些小猪当成朋友，关心爱护它们！”小明听完点点头说，“嗯，我这就去刷朋友圈。”

17. 一直以为我很讨厌的一个人，突然有一天 Ta说喜欢我，后来 我就不讨厌Ta了，因为我发现，我无法讨厌一个有眼光的人！ 　 　　　 　　　　　　 　　　 　　　　　　 　　　　　　 　　　　　　 　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

18. 昨天去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。她妈妈不给买，只听那小女孩说：“妈妈，我可是你身上掉下来的肉啊，你忍心吗？”她妈妈随口说到：“全当减肥了！”

19. 我：大叔菜包几钱？ 大叔：2块5一个； 我：怎么又涨价了？ 大叔：猪肉涨价了； 我：可我买的是菜包啊！ 大叔：我不用吃猪肉啊。

20. 手攥着票，幻想火车上挨着我坐的不是长发及腰女神就是黑丝御姐…幽默谈笑，风趣勾搭这种场景深刻脑中并且等待实施。次日列车上…我和对面的落腮胡大叔和攥着大葱馅包子的大妈聊的甚欢，并交换了一片花生酱面包和一包泡椒凤爪……

今日份的快乐源泉来啦～

遇事不烦恼，开心笑一笑

1.老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”

老公想了想，说：“屁股。”

老婆：“讨厌，为什么喜欢那里？”

老公：“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！ ”

老婆：“你信不信，我一屁股坐死你？”

2.同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间脚背出现一个莫名的淤青，还有点疼，医院检查花了好几百，喝了药也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我找了个老中医，医生把完脉问我有没有磕碰过。我仔细回忆了下，确实那天骑单车摔了一跤。老中医像看傻子一样指了指门口让我走。”

3.天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？我有点怕怕，又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了，TMD谁家炒菜放辣椒那么呛！

4.刚才在公厕上大号，蹲下后发现手机背面脏了，于是就吹了吹，隔壁一哥们说：“咋的兄弟，这屎烫嘴？”裤子都没穿就和他打起来了。

5.小时候特喜欢看古装片，特别是那点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看见邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿！还真灵！它不但站起来了，还她妈追了我两条街！

6.去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。

7.我：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”老师：“这TM就是你不交作业的理由？”

8.记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我：待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时，校长叫了我，并给我奖状。于是，我跪下，郑重的对着校长磕了三个响头。从此，我就是我们学校一个不老的传说。。。

9.今天一个美女同事问我：“最刺激的事情是什么？”我不假思索说：“蹦极。”她失望的摇了下头，我又脑补了一下说：“漂流？”她仍旧摇了摇头，并问我：“你知道乌鸦喝水的故事吗？”TM是啥意思啊？

10.考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案，监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？\u0026#34;

11.跟老公看电视剧，男女主角生死离别……我泪汪汪的对老公说：“老公，要是我离开，你会怎么样？”老公说：“我不会再爱了，庵里当和尚去”好感动，半天才反应过来……庵里？！

12.和老婆一起吃火锅，点鸳鸯锅底为前提。老婆：咱俩的性格可以用这鸳鸯锅底来形容，我就像那辣的一边，热情似火。我：那我就是清汤那边，温柔体贴？老婆：不不不，你是麻辣隔壁。

13.今天，偷偷地哭了两个小时，特别想一个人，想的心都碎了……真的好难受好难受……

——毛爷爷啊毛爷爷，56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话，钱不够花~钱不够花～钱不够花～

14.和闺蜜一起看她的牙，去了以后医生说要打麻药，这妞就准备脱裤子。

医生：“你干嘛？”

闺蜜：“不是打针都打屁股吗？”

医生慢悠悠的说：“你不感觉打屁股离牙有点远吗？”

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈笑死我啦……

15.今天坐公交，到站了从车前头一大妈抱着一麻袋西瓜要下车，看着她步履蹒跚，本着中华五千年的传统美德，我赶紧上前一步抓住袋子对大妈说：大妈，台阶高，我帮你抱下去。

大妈：好孩子，谢谢你。

大妈刚松手，我竟然没抱动那袋西瓜，连人带瓜滚下了车…………

16.护士刚走进病房，就看到了病人在喝酒，于是走过去叮嘱道:“小心肝!”

病人好像愣了一下，小声说道:“小宝贝!”

17.老师问:谁能完美地将任何两种动物结合起来。

小丽说:美人鱼。

老师很欣慰地说:恩，很好，还有呢?

小明说:单身狗。

老师:滚出去!

18.我是女娲，下凡体验人生疾苦，现在没钱吃饭，哪位好心人给我转10块钱，让我吃碗拉面，回头我给你捏个女朋友。

1. 我喜欢香蕉，可是你给了我一车苹果，然后你说你被自己感动了，问我为什么不感动。我无言以对，然后你告诉全世界，你花光了所有的钱给我买了一车苹果，可是我却没有一点点感动，我一定是一个铁石心肠的人！我的人品确定是有问题的！我只是喜欢香蕉而已啊。。。——借此言送给所有对爱情盲目执着的人！

2. 司机老张跑过来申请预支一个月工资急用，我同意之余问他有啥困难，他犹豫了一下拿出手机打开个截图，居然是一位女主播说谢谢某某礼物的短视频。我吃惊的看着老张，他忙解释:那是我读大学的女儿，从小到大她都没跟我说过谢谢，所以我想听一次……

3. 朋友家买了新轿车，正好路过他家故意逗他一下看有何反应，我提高嗓音说，兄弟买了新车能否带我去转两圈，他二话不说走过来拉着我的手从车的左边转到右边又从右边转到左边⋯

4. 在公司兼职HR，刚才相亲对象过来刚坐下，职业病就犯了，来了一句：“简历带了吗？”四眼相对足足有一分钟，才反应过来这特么是相亲！

5. “鸡蛋石头在一起，磕磕碰碰伤痕累累，鸡蛋终于受不了离开石头。后来遇到棉花，棉花的拥抱是那么的温暖，鸡蛋才明白：不是努力坚持和忍耐就能换来温暖，要选择对的适合的，就会很轻松很幸福。再优秀也得碰上识货的人。再付出也得遇上感恩的人。再真诚也得赶上有心的人。再谦让也得面对珍惜的人。 ”

6. 朋友们基本都被逼婚，唯有我的爸妈特别开明，有给我介绍男朋友的都给回绝了，说是听我的～我一直很庆幸有这样一对开明的父母，直到刚刚我无意中听到爸妈谈话，老爸说:刚刚又有人给闺女介绍男朋友了……老妈:给推了吧，闺女这么能干，她要是嫁出去了碗谁刷，衣服谁洗？过几年再说。

7. 除夕那天我和我女神聊的正嗨着呢，她突然对我说，“我去贴春联，一会再聊…”然后到现在也没有主动和我说话，你们说她是不是死了？

8. 孩子不麻煩你的時候，可能己長大遠離你了。父母不麻煩你的時候，可能已不在人世了。愛人不麻煩你的時候，可能已去麻煩别人了。朋友不麻煩你的時候，可能已經有隔閡。在麻煩中解决事情，在事情中化解麻煩。在麻煩與被麻煩中磨鍊感情，體現價值，這就是生活！請珍惜那些麻煩自己的人。

9. 和老婆冷战已经十天了，还是睡沙发，今晚老婆突然过来了，我心里一乐，肯定是服软给我道歉了，可老婆直接甩二百块钱过来：吵架归吵架，对人不对事，给你二百块给老娘嫖一下！说完就爬上了……一番云雨过后，老婆：小爷，要不再给你一千给老娘整个包夜…

10. 约妹子开房，等我洗澡完，她人不见了，我诺基亚和800元钱也不见了。。。尼玛，我就不明白了，你拿走就拿走了，留下你的iPhone X是怎么个意思？我到底给你定义为骗子呢还是家电下乡？

11. 我很喜欢这段话：工作时愿意主动多干的人，不是因为傻，而是懂得责任； 合作时愿意让利的人，不是因为笨，而是懂得分享； 喜欢经常请朋友吃饭的人，不是因为钱太多，而是把友情看的比钱重要。帮你的人，不是因为欠你什么，而是把你当朋友。现在这社会，说这段话，怎么有种莫名的心伤……

12. 出来工作了才懂得，不要抱怨你为什么没有别人赚钱多，因为你不够努力，别人在背后的努力，比你看到的，远远多的多，别人除了能力比你好，还比你更勤奋，那就不要抱怨了，只怪自己不够努力

13. 同样是猛禽，鹰就英俊威猛，万众景仰。猫头鹰就被当作萌物：“嘻嘻嘻好可爱哟！”。脸大，生活就会艰辛一些

14. 当年我和表妹都没找到对象，表妹相亲了好几次也都没成功，我阿姨绝望的对我说，要不你和你表妹凑一对算了？吓得我妹当年就结了婚……

15. 家住15楼，电梯坏了几天也没修好，周末在家懒得爬上爬下，就叫了宅急送，哈哈，两天来得是同一哥们，第二次来得时候他气喘吁吁的说：哥啊，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你要不试试？

16. 奶奶过88岁大寿，四世同堂，人数将近50人，摄影师问奶奶，奶奶你说两句吧，奶奶说，这些，都是我的人！这架势霸气威武啊.

17. 小侄在阳台指着对面的高楼对嫂子说：妈妈，等我长大了就在对面买房子！嫂子问他：你是不是舍不得离妈妈太远了?小侄：才不是呢！到时候我结婚了，我不想让媳妇做饭，太辛苦了！走几步路就来你家了，又省饭钱又不用开车，不知道多好呢！

18. 今年27岁，我有了100平米的房子，有了一辆科鲁兹，有了漂亮的老婆和孩子，每个月工资8500，根本用不掉，一年能存五万块！父母又有退休金吃喝不愁。我感到很迷茫，不知道该去做什么……

19. 女儿刚四岁，今天走路不小心摔了一跤，我在后面看到就喊了声叫她自个爬起来，没想到女儿趴地上大哭起来，边哭还边喊到，我叫爸爸娶二个老婆，一个抱我，一个给我买东西吃。我汗!!

20. 说个环保的事，一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗?店老板说到：您放心，我饭店绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！…循环使用的…还敢去吗?

1. 今天下了一天雨，刚刚路边看到一小男孩大概十二三岁打着伞走着，一辆小车开很快溅起一路水花，从小孩旁边过的时候小孩反应很快，把伞对着车子那边，车窗半开的，溅了副驾驶上那女的一身水，只听到一声尖叫，然后车停了，下来一男的，我以为小孩要吃亏，谁知那小孩跳进水里一顿猛踩，又溅了那男的一身水，然后跑进了旁边居民楼不见踪影…

2. 恋爱中的女性的三大问题：你在哪儿？和谁？几点回去？恋爱中男性的三大问题：她咋生气了？她咋又生气了？她咋还生气呢？

3. 一天早上，小和尚发现师父和大师兄都分得了6个馒头，而自己只有4个。他觉得不公平，又和师父要了2个馒头。他勉强吃下这6个馒头，肚子很难受，也没法像平时那样扫地念经。师父说：吃撑了，你并没有享受到多吃的两个馒头的好处，相反，它们给你带来了痛苦。有时得到不一定就是享受，适合自己才重要。

4. 男：你是猪。女：我是猪才怪。男：哦，猪才怪。女：我不是猪才怪！

5. 第一次坐飞机，过安检的时候，安检大哥问有电脑吗？哥像是没有电脑的人吗？我说有，安检大哥说拿出来，我说搁家呢！安检大哥和在我后面的人憋出内伤了……

6. 前几天和一个妹子在火车上玩游戏，我说我们石头剪刀布，我赢了你叫我亲爱的，你赢了我干什么都行。她说行，结果第一把她赢了，我说，要我干什么，她说，你下把不许赢……然后她快乐地玩了一下午

7. 以前中学一奇葩经常在班里放屁，重点是都嫁祸给其他人,一天班里来老师听课，坐最后一排，一老师就坐在他旁边，上课时这奇葩放了一个特别响的屁，这时全班安静了，都转过来看后面，这货捂着鼻子看着旁边的老师，所有的目光都转移到那老师那了，那老师一下就呆滞了，嘴角抽搐着........

8. 到银行存钱排队,看见窗口有一意见簿，无聊翻开，赫然看见几个用指甲掐出的大字，。。。。为什么没有笔！！！

9. 尊敬的家长您好：从现在开始请告別睡懒觉日子！据不完全统计:本学期3月上17天，4月21天，5月上20天，6月上21天，7月上4天。 一共上83天学！同时可分为三个阶段，第一阶段:等待清明假期！第二阶段:盼望五一假期！第三阶段:坐等端午假期！端午过后就收拾收拾准备过暑假啦！

10. 今天去澡堂洗澡，搓背时搓背师傅对我说：“就喜欢搓你这样的、太有成就感了......” 我被夸了，怎么一点喜悦的感觉都没有..？

11. 过年在家相亲，竟然是初中同学！ 见面各种聊！见面后媒人告知女方不同意！说初中时，追她同桌没追她！现在才来见面，早干什么去了！我…我…TM 怎么知道你现在比你同桌漂亮！

12. 车子没电推回家，你在前面推，我在后面跟着，不小心扭了脚，你说我太笨了，走路都会扭伤脚，喊我坐在车上你继续推，那么冷的晚上，你却出了一身汗，凌晨一点半，路灯显得格格外昏暗，因为灯光太暗，你看不到我的眼泪，不知道是因为腿太疼还是因为太感动，我竟流了一路的眼泪。我总是以为你不爱我，想起点点滴滴，才发现是自己对于爱情太苛刻，一直看不到在努力的你，不管这一刻自己有多狼狈，都觉得无比幸福，能有一个人陪在自己身边，尽管他不是自己爱情理想中的模样，但是能陪你走过最冷的天，就是最疼你的人。

13. 女说: 我们结婚把。男说: 我没车没房。(愧疚感)。女说: 你有房，两居式。男说: ……？女说: 左心房和右心房 。这就是我的窝。多么单纯的爱情！

14. 愚公家门口前有两座山，他决心把山铲平。智叟笑他傻，他说：我死了还有儿子，有孙子，子子孙孙早晚能铲平。这件事感动了天帝，天帝命大力神搬走大山。 这件事告诉我们：无论遇到什么困难事，上头领导一句话比你干几辈子都官用。同意的点赞。

15. 挨饿这事如果干的好，就叫减肥；掐人这事如果干的好，就叫按摩；发呆这事如果干的好，就叫深沉；偷懒这事如果干的好，就叫享受；死皮赖脸这事干的好，就叫执着。

16. 刚刚挤地铁，因为洪山广场站是中转站人太多，好容易挤进去不小心 踩了别人脚，也不知道踩谁的就没说话；对面妹子凶巴巴地盯着我，我正考虑是不是踩了她妹子发话了：“你踩了我的脚连个p也不放一个！”旁边一妹子来句：“人家不小心踩了你脚，再冲你放一p，那他还是人么？”.........

17. 昨天做火车，对面是个美女，穿着超短裙，戴着耳机，手机放桌子上看电影，我拿出新买的米三，打开照相机，移到桌子下面，对准美女叉开的裆部一顿拍，越拍越兴奋，谁知美女把桌旁窗帘一拉，桌下光线迅速变暗，手机立刻开启闪光灯，桌下一片明亮，美女一愣，至今忘不了她火辣辣盯着我的眼神………………

18. 一同事晚上去看扭大秧歌，散场后，帮一老大爷收拾东西。谈话中得知两人在一个小区住。于是，帮忙推着一车的东西往家走。先到了同事的家。跟老大爷说，大爷我到家了，我就不给你送到家了，你能推动不？我推什么推，你要不帮我推，我早骑着走了！！！

19. “媚娘，你的身材真棒，让朕着迷。\u0026#34; “是吗？皇上真乃神人也，我都被剪得只剩下脑袋了你也看得见。\u0026#34;

20. 1.三十年前，带金耳环的，基本都是城里人； 三十年后，带金耳环的，基本都是农村人！ 2.三十年前，好多的姐妹俩像娘俩； 三十年后，好多的娘俩像姐妹俩。 3.三十年前，很多人家把儿子叫“狗剩”、“狗蛋”； 三十年后，很多人家把小狗叫“儿子”、 “孙子”。 4.三十年前，山东的人想办法闯关东； 三十年后，闯关东的人想办法回山东。 5.三十年前，穿花衣服和红衣服的， 往往是小姑娘； 三十年后，穿花衣服和红衣服的，常常是中老年。 6.三十年前，人们盼望怎样才能“长膘”； 三十年后，人们考虑怎样尽快“减肥”。 7.三十年前，穷人才吃野菜和玉米面；三十年后，富人爱吃野菜和玉米面。 8.三十年前，有钱说没钱； 三十年后，没钱装有钱。 9.三十年前，鼓励汽车“多拉快跑”；三十年后，要求汽车“限速限载”。 10.三十年前，能买到便宜东西，人人羡慕； 三十年后，谁买的东西昂贵，才有身价。 11.三十年前，无奈穿破洞和补丁衣服 的，是因为“穷”；三十年后，花钱买窟窿和补丁衣服的，是想摆“酷”。 12.三十年前，学校是收费的，五元钱就念书了!三十年后，学校是免费的，五万元还得走后门了！

1. 现在的孩子都太肤浅了，互相攀比谁家房大，谁的车好，谁爸爸官大赚的钱多等等。我们那时就不一样了，只比谁尿的远泚的高！

2. 小时候在院子里挖土玩，居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。 我以为是老祖宗留下的金银财宝，打开一看，里面却是现代的钱。。。 我把钱交给了妈妈，却被爸爸揍了一顿。。。

3. 自从我买了网红小黄鸭，上下班经过小区门口，看大门的大爷总夸我几句，昨天下班回来，大爷拦住了我:丫头，你已经是小区最靓的仔了，能不能把小黄鸭借我玩几天？ 我犹豫不决，大爷:就三天，等我把跳广场舞的那个刘老妹泡到手，就还你！ 我靠……

4. 家里装修，师傅问我卧室装什么灯，我本着节俭的心说越省电越好。他给我装一声控灯。。。

5. 最近戒烟，老爸给了我一只烟，说：这根烟一个月不抽，给你买个平板电脑，然后就真的忍了一个月。。。 昨天老爸拿来电脑的时候，我问道：爸，你咋这么相信我没抽啊？ 老爸笑道：老子在里面放了跟炮仗，你敢抽炸死你丫的。 我。。。

6. 老婆：自从给你买了新手机，你话都懒得和我说了啊。 我：你给我买了个老人机，我感觉我最近有点老年痴呆了。。。不想说话。

7. 周末约了同事在酒店打麻将，有个家伙放鸽子。于是，美女同事给另一男同事发语音：xx酒店802，限你45分钟到！ 那哥们住挺远的，但40分钟就赶来了，穿着西装喷了古龙水，还拿着瓶红酒。

8. 过年的时候有个男孩子来我家提亲，由于房间不够用，就让小侄女把房间让给他睡，小侄女跟我睡一间。 第二天大家伙吃早餐的时候，小侄女；“我以后再也不跟姑姑睡了，姑姑睡觉打呼噜，又放屁。”。。。 然后我就一直单身到现在。。。

9. 吃早饭，看到老板娘自己在刷碗，问；昨天不是找个洗碗工吗？怎么不用人家了！ 老板娘笑着说；太讲卫生，我们用不起呀！来第一天，把我店里的一次性杯子全给我洗了。。。

10. 一条蜈蚣正在房间里看成人漫画书，蜈蚣妈妈突然闯了进来，蜈蚣吓得把手背在身后，蜈蚣妈妈说：蚯蚓，你见到我儿子了吗？

11. 课间肚子疼，从书包里抓了个小包卫生纸，冲向厕所，拉完要擦屁股了才发现，手里抓的是一包法式小面包。

12. 朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了三斤多海带。

13. 一对情侣，男的细高，女的低胖，这天吵架，女：“你整天就像个电线杆一样，无趣的很。” 男：“你没发现，电线杆旁边都有个垃圾桶吗？！”

14. 老板说，努力工作吧，直到你银行卡的存款数字看起来像电话号码。经过这么多年的奋斗，我做到了！看着ATM机里显示的110，我终于忍不住哭了起来。。。

15. 渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们不理我。

16. 第一次用马桶不太习惯，说实话确实有点高，没办法好不容易拉完了， 提着裤子出了厕所，就听见有人喊：“卧槽，谁TM把屎拉洗手盆里了！”

17. 读高中的时候，我班主任是我舅舅，我比较怕他，所以平时不敢造次！但由于处于青春懵懂期，难免会对美女产生好感！于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了！有一次晚自习，我们两个玩嗨了，迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说：你们两个为什么迟到，给我站到角落好好反省，其他同学下自习！…然后出门时给了我一个坚定的眼神。

18. 火车上，后车厢一个揍孩子的，哭天嚎地啊！一问才知道，这熊孩子趁爸爸睡着把他爸的衣服都脱干净。。。……拉都拉不住啊！

19. 我爸特别不理解我为什么要一边玩手机还要一边看电脑，我头也不抬地说：“你为什么要一边骂我还要一边打我！” 我爸说：“你那样一心二用只会分散注意力，而我这样是集中注意力增加火力！”

20. 相亲时女孩问我：“如果我们俩确定关系的话，你愿意在房产证上加我的名字吗？” 我说：“我倒是没意见，不过你得问房东答不答应。”

1. 最近喜欢上了钓鱼，鱼池上的鱼好钓，连续去了几次，鱼毛都没钓上一个，最后一次，鱼池老板接过我的鱼竿，半个多小时钓了四五条，然后给我说：鱼拿走，以后别来了，别让钓鱼的人以为我的鱼池没鱼。。。

2. 今天公交有俩女的打架，刚想拉架，忽然发现她们开始互相撕扯对方衣服了，我忽然觉得，人家生气了，好好发泄一下也好。

3. 如果月薪上写的是1000至5000那么就一定是1000。如果一商品是50至100那么肯定是100。

4. 小学老师教过一个最有用的经验。 跟爸爸要钱要选择合适时机，早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十次要钱九次成。 对老师的爱突然有如滔滔江水～

5. 老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！ 老婆二话不说加入了购物车。。。

6. 太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！懂点科学多么重要！

7. 我给老爸老妈手机里各下了一些歌，让他俩干活无聊时放着听，由于那种老年机内存小我没有下一样的， 今天我爸打电话来：“你赶紧回来下，你妈生气了，都气了好几天，也不理我”， 我：啥事啊，还能气好几天？ 老爸：你帮我们下的歌，干活时放着听，你妈嫌我的歌不好听，我嫌她的歌不好听，一气之下吵了一架， 她把我的删了，我把她的也删了，你赶紧回来吧……

8. 小时候自从知道妈妈姓欧阳后，我觉得这个姓好拉风，经常闹着老爸要改姓，有次老爸实在烦透了，操起棍子就开始打我，打的鬼哭狼嚎。 爷爷赶忙过来拉住老爸问怎么了这是？ 老爸说，你孙子闹着要改姓！ 爷爷对着老爸骂到：改姓？改姓你也不能这样打孩子啊！关起门来饿几天不就好了！

9. 昨天我让心仪已久的学长陪我逛街，我看中了一条裙子，但是钱不够。学长就借钱给我买了这条裙子，我问学长，你有女朋友吗？学长说没有。我踮起脚尖，提起裙角转了一圈，问学长好看吗，学长说好看。我继续说，我男朋友送我的。然后学长一巴掌就过来了，我真的不知道为什么。

10. 通常结婚前女生放屁绝对不会让你听见，婚后丫的放屁恨不得往你耳朵里嘣，生怕你听不见 ！

11. 到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。 我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。 专家接着说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

12. 这几天生病了气色不好，爷爷看到了就默默给我杀了养了4年的鸡，给我补补，感动到不行。。。 损友回复：毕竟养了十几年的猪比较重要。

13. 新公司上班，中午在饭堂吃饭，一个大姐凑过来问：“大妹子，你以前是不是田径队的？” 我看了看自己的大长腿，心想她真有眼光。 但作为新人我只是低调的说了声：“是的。” 大姐：“我就说嘛！他们还不信，一看你就是跑步的料，胸这么平。”

14. 奋战在汽修一线的广大男同胞们，特别是有对象的，千万别在女客户车里逗留太久，别问我为什么，来跟我唱：“你身上有她的香水味。。。”

15. 今天在音乐会上认识了一个非常漂亮的女孩。我们聊了几分钟，并且互留了手机号码。音乐会快结束时，她说她的手机没电了，借我的手机用一下。我爽快的把手机借给她了。回家后，我想给她发个短信，结果发现她从我手机里把她的号码删除了。

16. 妻子：“我有一大包旧衣服，我想捐掉它。” 丈夫：“你为什么不干脆扔到垃圾桶里啊？这样不是更方便嘛。” 妻子：“但外面那些食不果腹的人或许会需要这些衣服啊。” 丈夫：“亲爱的，和你穿一个码的人根本不会食不果腹。”

17. 我：“母亲节，你给你妈妈打电话了吗？” 同桌：“别提了，昨儿一大早就收到我妈的短信，说我的祝福她已经心领了，别打电话趁机要钱了。”

18. 当年高考有一道数学题我记忆特别深，我费劲巴拉经过精密计算，紧密思考，灵活运用，举一反三，耗时十分钟，终于算出了准确答案！ 然后看选项吧，尼玛连边都不着，算了。。。前几道没有选A的，这道就选A吧。

19. 和老师讨论完成绩后，老师开车要走。我本来想客气的对老师说：“老师，您小心点。”结果脑子抽筋说了句：“老师，您给我小心点。”

20. 群主：“最冷和最热的地方是哪？” 我秒答：“南极和赤道。” 就这时，一个哥们说：“最冷是太平间，最热是火葬场。” 。。。

1. 有位木匠砍了一树， 把它做了三个木桶。 一个装粪，就叫粪桶，众人躲着； 一个装水，就叫水桶，众人用着； 一个装酒，就叫酒桶，众人品着！ 桶是一样的， 因装的东西不同命运也就不同。 人生亦如此， 有什么样的观念就有什么样的人生， 有什么样的想法就有什么样的生活。

2. 和老婆想要二胎，要了3年一直没成功，今天去土地庙算命求签，求说什么时候可以怀，老先生说了一大堆文言文听不懂，只听到最后一句是：有贵人相助……！

3. 我：老婆，天这么热，咱们出去玩吧？老婆：去哪玩？我：去个比较凉快又有水的地方玩。老婆：那你去打开空调把衣服洗了吧。我……

4. 有—天，小明与老婆坐飞机去玩。飞行员：“坐我飞机的从来没有不害怕叫出声的。小明：我就不会。飞行员：那我们就赌100元。于是飞行员做了很多高难度的动作，可小明真的—声都没叫出来。飞行员：你是怎么做到的，你真的不害怕？小明：那里，刚刚我老婆掉出飞机的时候我差点叫出声了。飞行员：………

5. 我借给你五万 ，他借给你十万，你会觉得，他比我更够意思。但是你不知道他有100万，而我，只有五万。” \u0026#34;我给你一颗糖，你看到我给他两颗，你就对我有看法了，但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我！\u0026#34; 帮忙是情分，不帮是本分，珍惜对自己好的人！

6. 晚上吃饭的时候，爸爸准备考考上幼儿园的儿子。“3加2等于几？”儿子举起小手说：等于5。爸爸很高兴，又问：那5加5等于几呢？只听见“咣”一声，儿子的碗掉地上了。。。 ◑▂◑

7. 大学同学要聚会，小美开心极了，因为她终于可以和日思夜想的他见上一面了。可聚会那天，望了饭桌一圈又一圈，小美也没找到他。于是便问同学，他怎么没来？这时对面一个圆脸男生应道:我来了呀。她一阵失落，正低头感伤曾经那个又瘦又帅的他不见了时，圆脸男生也问道:倒是小美怎么还没来。

8. 今天去买东西的时候，看到有两个人在商店门口打架。我问老板他为什么不去阻止。老板无比淡定的对我说：顾客就是上帝，诸神之战，凡人怎么可以参与？ 我瞬间风中凌乱了。。。。

9. 我有个朋友开车的时候接电话，左手拿电话，右手握方向盘，突然发现有警察拦车，一紧张把手机扔窗外了。警察拦住说你开车讲电话，朋友说没有，最后警察翻偏了车也没找到手机，就放他走了。这货说的时候还很开心。

10. 和女友闹别扭吵架，女友情绪激动扇了我一耳光，当时想缓解一下紧张气氛，本来想说“亲爱的，你饿吗，要不我给你弄点吃的吧”，可一时嘴快，说成了“你没吃饭是吧！”结果……女友卯足了劲又给了我一耳光！

11. 当一个女人把所有任性、霸道、闹人、粘人、胡搅蛮缠、不可理喻的一面都给你时，说明你已经是他的依靠，女人最好的一面永远给外人，最真实的一面永远给最爱的人，所有的矫情只想让你去懂，希望你把她当孩子哄，仅此而已，所谓的道理，她比你懂的多，就是没想去说…… 一但女人不再闹你了也不粘你，也不再管你了，不再过问你的一切，恭喜你已经下岗了！

12. “你经历过最歧视的是是什么”。 “56个民族55个加分。”

13. 同桌在玩手机，没调震动，突然来了条消息，这货立马把手机扔给我，同学们和老师的目光都投了过来，我立马脸色一正，甩起来把手机砸了并说：老师，我以后不会玩了。

14. 我以为切洋葱时闭上眼就不会流泪，但当切到手的那一瞬间我还是忍不住哭了

15. “情敌掉下水了。你刚好路过，你会怎么办？ ” “我也会跳下去的”“什么？你那么善良啊！”“不是，我跳下去然后在她身边游来游去让她羡慕下我的游泳技术！”

16. 酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声的说，你被录取了。

17. 一女的，超自恋，长相却不敢恭维。30多了，来和一胖子相亲。 女人打量了胖子一下；“有车有房？”“没”“那长这么胖还来相亲， 浪费我感情。”胖子淡定的说了一句雷死人的话，走了。 “我曾经瘦过，你呢？”

18. 今天她又把她男同桌欺负到墙上了，那个男生说，你放开我，不然我就反攻了！此妹纸，大吼一句，你打不过我的，我今天没来大姨妈，是满血状态！妹纸完胜！

19. A:为什么我手机开了飞行模式从楼上扔下去还是摔坏了？ B:真笨，肯定手机没电了，飞不起来了呗。

20. 慕名求大师替我摸骨算命，他摸了半天，表情越来越严肃，我小心翼翼地问：算出什么来了吗？大师回答：罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。我愈发担心：到底怎么了啊！他摇了摇头：根本摸不到骨头啊，特么的全是肉。

1. 奶奶不会用手机接电话，老妈就想了个办法，专门录了这个来电铃声:“电话在响，请翻开手机，摁绿色键接听电话。”次奥！！老妈真是个天才啊！！

2. 楼主有个极好的闺蜜，好到了男友都吃醋受不了说我俩是同性恋。昨天闺蜜结婚，楼主心里百感交集哭了。结果发展到在婚礼现场趴在男友怀里嚎啕大哭，声音之大惊动了婚礼司仪。司仪乘机打趣到，这位女士是因为新郎结婚了新娘不是她才流泪吗？我男友各种不耐烦的抬头说，是新郎不是她才哭个没完。。。。。

3. 有一张老照片，外婆抱着三岁的我站在月台，爸妈在火车里向我挥手，我张大嘴巴在哭，上下嘴唇连着一条口水。我经常拿出来看，感慨生活的不易，离别的凄楚。今天外公告诉我，那照片他拍的，当时爸妈抛下我是去旅游……

4. 依稀记得初三下半学期那会儿，哥几个不好好上课，于是老师每次都会叫我们去擦擦黑板，那时候早上数学课，我迷迷糊糊睡着了，老师又叫我去擦黑板，大家都知道盘着腿睡觉腿会麻，我起来的时候都感觉不到腿的存在了，结果刚走到黑板面前，啪的一声就跪在了数学老师面前，吓得我们数学老师从此都没喊我擦过黑板了

5. 有个女孩儿问我：“你是帅哥吗？”我惭愧的说：“我不是。”那女孩啪啪的给了我两个耳光，然后转身跑了，丢下一句话：“你撒谎！”从此哥懂得了一个道理，做人要诚实。后来又有一个女孩问我:“你是帅哥吗？”我立马一巴掌甩过去，说:“这tm不是废话吗？

6. 小时候一犯错就被老爸噼里啪啦一顿胖揍，然后跪几个钟头，刚开始跪地板，然后跪沙子，最后跪石子……我当时就怀疑我是不是他亲生的，现在结婚才明白。老爸是个高瞻远瞩拥有大智慧的人，一眼看穿二十年。现在跪搓衣板一跪一整天，腰不疼腿不酸，照样活蹦乱跳的……

7. 今天上课听到老师说，在他读博士的那个学校，美女如云，丑女如星；仰望星空，万里无云。全场笑喷！

8. 一男子下班后常在附近馆子里消磨到十点多才回家，这次回到家，他老婆正在等他吃晚饭，见状也没问什么，而是爽快的问吃不吃饭，他说没胃口就去房间睡了，凌晨三点半闹钟大响，他慌乱打开灯看了时间后对妻子大吼，要合理解释，他妻子淡定的说“你回家路上需要用到四个小时，我不想你迟到”

9. 女人说:我不要你的房子，不要车子，甚至连名份也不要。就要你的人！这句话翻译过来就是:我不要你的钱，只要一个印钞机。

10. 电视真人秀太火了，什么“爸爸去哪了”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”什么的，然后是“花样爷爷”、“奶奶驾到”，根据这一趋势，有关姑姑和舅舅的节目很快会出炉。但是，职业媒体人应当看得更远，目前我有两份节目创意，分别是“嫂子我哥呢”和“姐夫别这样”，寻求战略合作……

11. 记得那时我很小的时候，一个穿着花毛衣的苍蝇咬了我一口，感觉好疼，从此我便害怕它，后来妈妈告诉我那是蜜蜂，我们吃的蜂蜜都是从它屁股出来的，我得知以后看见一只就抓来吸它屁股，果真很美味，直到上了小学。有一次我抓了一只给老师吃，老师告诉我那不是蜜蜂，是绿豆蝇…

12. 老师：谁以后在课堂上话最多就滚出去！！ 小明：那你快滚出去啊！！ 老师：………… 小明，卒，享年16岁。

13. 听说公司里要裁员，我赶紧买了两盒中华的送领导，他很生气：“你TM有这闲工夫还不如专心点工作。” 说罢当着我面将两盒牙膏摔地上了。

14. 一天，有个清洁女工在公司外打扫。 突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。” 路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗？” 女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”正像杨坤说的，我们都不喜欢大家都知道的结局，我们要的是出乎意料！

15. 说一真事，朋友妻很能喝酒的那种，一天哥几个聚会，这二货老婆喝倒好几个伙计，gc来了，第二天他们出生几个月的孩子到点居然没有醒，两口子急的去看医生，一番检查过后没有问题孩子很好，就是不醒来， 医生:你们喝酒了么？ 朋友:昨天她喝的不少！ 医生很淡定的说了句:没事，孩子吃奶吃醉了……

16. 公车上，一男子清了清嗓还咳了几声，同车一大妈见状赶紧上前关心道：\u0026#34;你是不是感觉喉咙有异物，咳不出来又咽不下去？\u0026#34;男子一脸难受地回答：\u0026#34;是啊，早上刷牙还恶心干呕。\u0026#34;大妈听了后松了一口气：\u0026#34;唉~还好还好，你这是慢性咽炎……还以为是我刚放的那个屁把你熏坏了。\u0026#34;

17. 幼儿园老师问:谁愿意当班长啊？每个小朋友都抢着喊自己要当，就我弟弟在那光看不出声，老师问:你不想当班长吗？我弟弟回答:我要当村长。老师：这孩子有前途啊！

18. 今天一个人独自走在大街上，看见一对中学生情侣手牵手走在一起。这时我突然想起了我的初中时代。当年的我……也是在大街上看着一对对儿情侣手拉着手……

19. 当一个人不爱你的时候。你撒娇就是作，你吃醋就是小心眼，你想念就是打扰，你关心就是闲的慌。总之你这个人开始出现各种各样的问题，而这些“问题”，在相遇的时候他曾爱不释手。

20. 闺蜜问她男票：你以后会背叛我吗?男人说:不会。闺蜜意外的:噢。男人接着说:因为拈花惹草太简单所以想挑战一些有难受的事情比如，一心一意。……我只能说这个男的道行太深！！深深太平洋！

俗话说笑一笑十年少，像中这类搞笑段子，今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下，愉悦一下紧张的心情

1、根据事情的发展以及结果来看，我之前转发的锦鲤都是伪装成锦鲤的草鱼。。。

2、假期友情提示，大龄单身狗不要轻易回家，你回的不是家园，是世纪佳缘！

3、想做一个婴儿，吃得多有人夸，睡得多也有人夸，连粑粑的颜色好都有人夸。

4、上班太惨了，坐牢还有减刑，上班只有加班。

5、成为土豪这个目标我已经实现了一半。我现在很土，正在努力的豪。。。。

6、一个困字贯穿我的一天，一个穷字贯穿我的一生。

7、象棋告诉我们一个道理：一个人要是没了帅，那就TM啥都也没了。

8、胖子不配拥有伤心事，坐在那里一脸愁容看起来都像是没吃饱饿的。

9、闺蜜将掌握的全部恋爱要诀总结成十个字便是：“骄纵有人疼，懂事遭雷劈。”

10、人生就是一场复杂的考试，大多数人因为抄袭而不及格，是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。

收集搞笑段子专治不开心，希望读完这些笑话的你，天天开心，好运连连，笑逐颜开。

1，有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

2，唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来;第二天发现又有个洞，于是又补了起来;第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。 你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿?搁哪儿?搁哪儿?

3，小鸡与鸡妈妈的故事。

小鸡：为什么人类有名字，但是我们都叫鸡阿。

妈妈：他们死了都叫死人，我们死了有很多名字。

小鸡：（开心状）什么名字呀！

妈妈：白切鸡、咖喱鸡、红烧鸡、土豆炖鸡、香菇鸡、香嫩鸡肉串、奥尔良鸡腿。

4，近十年来，我自认为自己是一位作风正直的人。从不喝酒抽烟，也不和女孩打情骂俏，同时我也是一个生活作息规律的男人，晚上9点准时睡觉，早上6点准时起床，并且我的性格也好，随和、安静、老实、非常听话。直到三天前，这一切终于变了，因为我出狱了...

5，下班后跟同事去喝酒，回到家将近十一点，担心老婆发飙，于是就想到了装醉，一边拍着门一边哼歌。果然，老婆开门见我醉成这副德行，没说什么，就只搀扶我进房间里。心里暗自庆幸蒙混过关了。刚躺下，老婆突然来了句，“你外套里怎么有女人丝袜？”给我吓得，直接蹦起来嚷嚷道：“不可能，绝对不可能……”

6，从小我就知道爱笑的女孩最美丽，有一天我得知笑的时候露出八颗牙齿最好看，于是我整天对着镜子练习微笑

终于，老天不负有心人 我练成了微笑大法，从那以后我就更爱笑了 逢人就笑

可是没有一个人夸我笑得真好看 而是非常吃惊的问我：“你是怎么把嘴笑的这么圆的？”

我当然不会告诉他们我练了很久

知道若干年后的某一天 我偶然得知 原来露八颗牙齿是上面的八颗！！

7，老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”

老公想了想，说：“屁股。”

老婆：“讨厌，为什么喜欢那里？”

老公：“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！ ”

老婆：“你信不信，我一屁股坐死你？”

8，楼上新搬来一个少妇，长得可真漂亮。有一次她下楼来找我，说家里卫生间的下水管道堵住了，让我上楼帮她疏通一下，我兴冲冲地带齐了工具，就跟着美女上了楼，不过五分钟的时间，我就帮美女疏通了卫生间的下水管道。美女很热情，给我泡了茶水，拉着我坐在沙发上聊天，让我心花怒放，欣喜不已，我俩迅速地熟悉了起来。从这天之后，美女家里有什么事情都下楼下找我帮忙，我来者不拒，每次都热心地上楼帮她解决难题。有一天我从楼上下来，回到家里，发现家里多了个年轻的男人，于是我问老婆这个男人是谁，来我们家干嘛呢？我老婆轻描淡写地说道，他是楼下的邻居，我想让他上楼来帮咱家也修修东西，疏通管道啥的！

9，“爸爸，为什么哥哥叫吉利？”

“儿子，这么跟你说吧，咱家取名有个方法，孩子出生后推开门看到的第一个东西 就是孩子的名字。就像你哥出生时 门外刚好有一辆吉利车开过 所以他叫吉利，你姐姐出生外面就下雪了 所以她叫小雪，知道了吗狗屎？”

10，老婆比较胖，特别能吃，这天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。然后晚饭时间到，她吃了半碗饭后说：肚子比较胀，饭吃不下了！话音刚落，只见她拿起了一块蛋糕开吃，我不淡定了：媳妇，你不是肚子胀吗？我老婆淡定的答道：吃点干的，吸吸水！

哈哈哈，读完故事的你笑了吗？我们下次继续