1.糗事搞笑美女冷笑话，本人银行男柜员一枚，就在刚刚有个美女在我的柜台取钱，当我把钱取完递给她以后，这位美女迟迟不肯离开，我就莫名的有点激动，莫非是看上我这个祖国大好青年，正当我陷入美好的遐想时美女对我吼到“你把我的卡准备什么时候给我？”

2.哈哈谷，今天外出办事回来晚了，食堂师傅说，没有菜了，只有米饭，说着就给我端出来一整盘，我惊呆了，师傅还说，给我一瓶辣椒酱，可以拌饭吃……直到公交车司机喊我下车，我才知道我睡着了坐过站了，垂下来的口水都流到裙子上了！

3.爆笑同事经典笑话，新来一个同事叫何莲，那个娴静，那个美貌，真是跟莲花有一样的气质，于是回来跟老公商量：“以后咱闺女也叫莲吧！多古典美呀！”老公沉默了一下，幽幽地说：“你是忘了我姓刘吗？”

4.当年还是15、16岁的时候带5岁表妹出去玩，大过年的到一烟花店这 货干净利落的喊了声：“妈妈，我要买这 个！”我一激动，脑子短路回了句：“在 外面不要叫我妈妈！”一想不对又大吼一 句：“叫姐姐！”妹妹眼里噙着泪水怯怯 的喊了声姐姐，至今忘不了烟花店老板 的眼神……

5.老婆：妇女节，你打算送我啥礼物啊？老公：对了，父女节，你打算送我们爷俩啥啊？因为和老婆吵架， 我在门外已经坐了3个小时了。刚才我终于忍不住踹门进去：吵架就吵架，你改什么WiFi密码！？

6.一天和同事路过他女友家楼下，看到他丈母娘被两个人打，于是我说：“你还不去帮忙？”他咬牙切齿的说到：“不用！他们俩人就够了！”

7.小王逛街看见一个美女MM心事重重的样子就上前搭讪：美女，需要帮助吗？我朋友是厅长。MM高兴的说：是吗？那你一定要帮帮我。小王：我们换个地方慢慢说吧。两小时后某房间内，MM问：你朋友是什么厅的厅长啊？小王：移动营业厅。

8.读大学时，学校的澡堂有体重秤，但是总有传言说秤不是很准。有一次，进去前秤了一下100斤，对这个体重很满意，喜滋滋的进去了，洗完后出来一秤，95斤。。。这。。。这个秤也太不准了吧，误差好大，遂把这个事情讲给男票。男票听完，盯着我眼睛，一字一句的说：你有没有想过，可能是掉了五斤灰。

9.在美术馆里，一位男士边欣赏一幅油画，边坐下来夸赞道：“多么不凡的天才之作。”他悄声对站在旁边的画家说：“我真希望能够把这些奇异的色彩带回家。”“你会如愿以偿的。”画家答道，“你正坐在我的调色板上。”

10.一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise， 所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。在它他按了门铃後，他老婆一开门就说："快点进来，我老公还没回来。"

1.经典搞笑爬山糗事笑话，跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊。。。我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都TM别动，把钱交出来！！！”顿时所有人都安静了。。。。

2.哈哈谷，激动的心，颤抖的手。高兴呀！昨天提了爱慕已久的车车，真的！这可是我人生第一台车，开心！！选车牌那天，特意叫上朋一起去，随着屏幕不停的滚动，希望能给我一个吉祥的号码！当车牌尾号停留B4532时，朋友高声喊出:恭喜黄先森获得车牌尾号是B四五三二号。我多读了两遍事心死的心都有了~

3.‍‍‍‍‍‍爆笑女神级美女冷笑话，我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。”大师二话没说，转身进了屋子。等了有五分钟大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”‍‍‍‍‍‍

4.逛街时，一个推销护肤品的人拦住我说：“帅哥，给女朋友买套化妆品吧！”我一跺脚，白了他一眼：“讨厌~~你看我这个样子，需要女朋友吗？”他愣了一下，还是没放弃：“那你可以给自己买一套嘛。”我又白了他一眼：“你看我这个样子，需要自己买护肤品吗？”

5.马上教师节了，我问娃儿是不是买点鲜花送给老师，娃儿低头猛蒯作业，嘴里不闲着:“不买鲜花，不能吃不能喝的，我们老师跟你一样是个吃货，你把你零食包打开，我挑选几样，用彩纸一包就行了……”

6.有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。场面很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛，说：“小妹，该你(出牌)了。。。”妹妹来了句：“我放不出来。”我。。。我：“你相信缘分吗？”美女同事：“不相信。”我：“为什么？”她：“因为是你问的。”我!*%#!&#

7.我和媳妇说：“媳妇你在我心里是无法与其他女人相比的，你在我心里最重！”媳妇有些吃惊但还是很淡定地问：“哟呵，是不是缺钱啦？要点零花钱？”“不是，不是。”“那今天太阳打西边出来了？结婚几年也没见你夸过我！怎么突然觉得我重要了？”“是啊！你这么重，我还是要了！”满地伤，下手轻点！‍‍‍‍‍‍‍‍

8.楼下老奶奶对我说，结了婚要自重，作风要正派，她说隔三差五的有个穿黄衣服的男的骑着电瓶车给我送吃的喝的，她说她们那个年代是要沉塘的....

9.老婆：“老公，今天有人说我长的丑！”老公：“一般来讲，男人说你丑，意思是就是还可以，说你漂亮就是真的漂亮了。”老婆：“胡说八道，那你们男人要是遇到真的很丑的女人会怎么说呢？”老公：“我们不跟这种女人说话。

10.‍‍‍‍新来的老总姓秦，不喜欢我们叫他秦总。他说：“你们以后叫我大名就行了！”从此以后，经常有这种呼喊：“大名，9点有个会”“大名，你快递”“大名，我的报告得晚交一天。”‍‍‍‍

1.经典美女糗事冷笑话，今天在路上走着，对面过来一美女对我说5万一月保养我。我瞬间就怒了，我是那种人吗？抬手就给了那女的异耳光，说：你这20几年去哪了？没想到那女的也不是吃素的，也给了我一耳光。然后，然后我就醒了。。

2.哈哈谷，朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了！打电话问他，他告诉我说：天冷了！怕鱼冻死，就下班买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了！醒来发现鱼都熟了。

3.网吧上网搞笑笑话，一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。

4.大学逃课去网吧，上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给舍友：“老师点名了吗？”舍友回：“没点名。”当时很庆幸。紧接着舍友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了。”

5.年青谨记老一辈的交代，在酒桌上多吃菜再喝酒，不容易醉。辈分小，一大圈了才轮到别人敬我，我早吃的肚子轮圆，几杯啤酒和白酒下肚，胃实在撑得不住了，一转头全喷垃圾桶了，一滴酒就没留住，古人诚不欺我。

6.我问老爸：“爸！如果有人拿十万块钱换我，你舍不舍换呢？”爸说：“闺女，我只有你一个闺女，你说我怎么舍得呢！”当时我听老爸这句话，特别感动啊只见老爸悠悠的望向远方，说：“没有五十万，免谈。”呃！老爸，你这样说我还能嫁得出去吗

7.你听过吗？前世500次回眸才换得今生的擦肩一过，1000次回眸才有缘今生相视一笑，像咱们这样的朋友，上辈子没干别的，光回头了。。。

8.朋友问我大学怎么规划？其实有什么好规划，学霸们就是大一考级大二考级大三考级大四出国学习，学渣们也就是大一游戏大二游戏大三游戏大四边抄论文边游戏；有人要的大一谈恋爱大二谈恋爱大三换一个谈恋爱大四租了房子同居谈恋爱；没人要的大一就在校门口敞开了吃然后就大二减肥大三减肥大四拼命减肥。

9.去闺蜜家拿东西，发现她在擦楼梯栏杆，看样已经擦了很久，我说你咋了这是，跟人打赌输了？兼职做保洁了？她抱住我大哭起来：我弟弟快结婚了，我妈让我把迎亲的路上的栏杆，全部盘得铮亮。

10.高考英语，一童鞋走到两位监考员面前，说到:“叔叔，你来监考了！”然后做到自己位子上，考试时，无论该男如何抄袭，以至于考试时点烟，都装做没看见，考试后，甲考官说:“你侄子挺厉害的吗！”乙大惊:“我还以为是你侄子！”

1.爆笑美女搞笑冷笑话，动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道:“你好，我是列车长，请问有什么需要帮助的吗？” 美女擦了擦眼泪说:“我坐过站了。” “好的，来，请补下车票。”

2.哈哈谷，记得初中时老师叫我们观察黄瓜薄膜叶肉细胞，一张桌子上放了几根黄瓜，当时脑抽吃了一根，想想不就吃了根黄瓜不会咋的……后来老师叫我写检讨，还必须写明我私自偷吃实验器材，从此我出名了！

3.糗事小吃货冷笑话，小外甥本来是要在我家住的，我大姐来接他，他说什么都不走。正好这时候开饭了，我把我亲自下厨做的好菜端上来，小外甥看了一眼，又看了一眼，下定决心跟他妈妈走了。

4.进超市入口去超市买饮料，阿姨找我的钱有张十元的挺旧了，我说:阿姨，换一张吧，用不掉，找給别人吧，她说，你都不要，别人会要吗。我一愣，好像就是，然后拿着就出去了，一会儿才反应过来，我去，我什么智商嘛。

5.班主任气愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是一败涂地！全班顿时一片寂静，没人敢说话。。。隔了一会儿，教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句：二拜高堂？全班爆笑。。。

6.阿姨问小明：“咦，明明回来啦？期末考的怎么样？多少分？成绩如何？”小明：“阿姨，我都毕业几年了…”阿姨：“哦，对不起，问习惯了…习惯了…”老师问小明：“你能用新闻来造句吗？”小明想了一会就说：“我的袜子看起来很新闻起来很臭”。老师：小明滚出去。。。

7.今天去博物馆玩，看见地上有两个易拉罐，就随手捡了起来准备丢进垃圾桶。正好遇见我上小学时的班主任带着学生来参观博物馆，看到我捡易拉罐这一幕，就大声对学生们说：都看见了吧！这个人以前不好好学习，现在只能靠捡垃圾为生！

8.说个朋友的事，他办公室有位漂亮MM，经常收到花，我这朋友呢，又在狂追女生，经常要买花，俩二货一合计，我朋友就用小零食换MM的花！唉，一年过去了，朋友送花行动终止了，美女也没收到花了……又一年过去了，这俩货给我发请柬了！祝福他们吧！

9.经常遛弯的一处路边是鸟的天堂，每到傍晚时分成千上万只的鸟儿归林叽叽喳喳叫个不停，今天傍晚路过那里发现没有一只鸟叫声，奇怪的问老公：你说这些鸟都哪去了啊……他不假思索地回答：可能都回老家过年去了……

10.一天我和我一哥们去KFC点了两杯可乐就坐在那聊天。旁边一妹子吃了汉堡后留了一包薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。他啃着鸡腿，我正在往土豆条上挤番茄酱。结果妹子拿着杯可乐就回来了。

1.糗事经典美女冷笑话，美女小丽正端着化妆盒画眉毛，领导小跑着进来了。小丽赶紧把化妆盒往桌上一扔，领导对小丽喊道：“给我根笔，我要记点东西。”小丽匆忙把手里的眉笔递到了领导手中，领导接过去，打开本子写下一串数字。写完，领导嘟囔道：“这铅笔挺好使啊，回头让后勤买一批。”小丽。。。。。

2.哈哈谷，当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。

3.爆笑表妹搞笑冷笑话，眼瞅着春节假期即将告罄，姊妹们约初六小聚。一群已婚妇女们意犹未尽的分享着各自的虐狗节心得，叽叽喳喳间，二表姐的目标突然转向正闷头涮羊肉的我和表妹:你们情人节咋过的啊？“我们只过大年初三！”

4.演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”

5.我最亲爱的老公：如果以前我有什么任性的地方、不好的地方、脾气臭的地方、嘴巴损的地方、比较嚣张的地方、你看我不顺眼的地方、在这里我由衷地向你说一句：你能把我咋的啊？

6.哄老婆开心，有人讲笑话，有人买钻戒，而我两者皆有：“我给你买了个钻戒。哈哈当然是开玩笑的啦。”“老公，我想拍水底结婚照，你看这个拍的好漂亮呀”“嗯。人家这身材拍出来像美人鱼一样确实漂亮，不过你拍出来就是胖头鱼了！”

7.约娃她爸去看电影，这货以不好看这样那样各种理由不去。我说：那我就约别的男人去了？他惊讶的说：你想约谁？能约到谁？哼，小瞧谁呢？！我约了我爸、我妈、侄子和豆宝，一起去看了熊出没。。。。。。

8.老婆：“老公，我想买这个？”老公看都不看价格，把卡扔过去：“想买什么？自己充钱！”今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。

9.一女和一男交往有一个月了。但这一天，女突然对男说：“咱们分手吧！当初别人介绍你的时候，说你是高富帅。可相处一个月了，我在你身上怎么什么也没发现？”男很是尴尬，解释道：“我高度近视，负债累累，草率马虎——‘高负率’！

10.上大学时，有一天问男同桌：“我们同学这么久了，你说说我身上有什么优点？”同桌考虑了一会说：“你比较温柔！”我不好意思地说：“那当然了，因为我们女人是水做的嘛！”同桌低下头小声说：“那你一定是洗脚水做的！”

1.爆笑吃饭搞笑笑话，饭前，一位教官对学员兵们训话：“吃饭时只能吃靠近自己面前的菜，别以为你是步兵，就来个'长途跋涉’；不能随意翻拣菜肴，别以为你是个装甲兵，就可以'横冲直撞’；不能狼吞虎咽，来势汹汹，别以为你是海军陆战队的，就来个'两栖登陆’……”

2.哈哈谷，华盛顿大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖地中年女人，胸前写了几个字：我是处女！路人都好奇的停下了脚步；胖女人微笑地从他们面前走过。稍后，众人哄的一声散开了；原来，胖女人背上也有一行字：那是很久以前的事了。

3.糗事小学生搞笑冷笑话，今天中午，嫂子去学校接侄子回家，被老师一顿教训。不知道什么时候，侄子把家里的一瓶红酒装进了冰红茶的瓶子里带去学校，跟其他小朋友说是红糖水，分给了班上好多小朋友一起喝，结果几个小朋友喝多了，有两个喝的呼呼大睡，一个喝了跳舞跳不停到出乱串，有一个厉害了，追着女老师说要睡觉！

4.一美女上了公交，所有人都盯着她，也包括我，但美女谁也没看，只看着我。。。还和我说话：开车看着路。。。刚刚朋友问我现在有没有喜欢的人。我说，你说的这什么话，怎么可能没有，我随便逛个街都能喜欢上十几个。

5.前几天和一个大姐客户在咖啡厅洽谈，她说签合同的事还要再考虑一下。后来我买了单离开，正要过马路看到她开车驶来，我很绅士的后退一步让她先过，她经过时很欣赏的看了看我，空气中洋溢着欢乐与柔和。今天她主动联系我了，说就是我这小小的举动，让她因经过斑马线没礼让行人被扣了三分。

6.当初背井离乡时，我对乡亲们说：“混不好我就不回来了！” 如今我回到家乡，就是为了向乡亲们证明，混不好也是可以回来的。据调查，有98%的胖子瘦下来都是帅哥美女，悲哀的是，有99%的胖子都瘦不下来!更悲哀的是，在我努力成为那1%的时候，发现我其实是那2%。。。这不公平。。。

7.我表妹今年大一，是个娃娃脸，闲着没事就爱拉我陪她去逛街。一天在商场遇到分手两年的前女友，前女友说：“我去年嫁人了，你呢？估计还单着吧？”我用求救的眼神看着小表妹，她甜笑的过来拉住我的手：“人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好，干爹！”

8.一男士红肿着双眼来上班，同时问：“怎么了？”“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”“那右眼呢？”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

9.在迪厅跳舞，听到一男向女朋友求婚 “嫁给我吧” 女：“那你得八抬大轿娶我” 男子跑开，一会儿，一个服务员过来了 “小姐，有个先生在吧台大叫说要娶你！！！”

10.现在的碰瓷技术真是日渐高涨，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着：“你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！”

1.糗事美女办事冷笑话，某人找领导办事，拿出五张美女照片给领导让任其选一张：“您中意哪个？”领导看了看没说话，那人急了：“您表个态呀！”领导坏笑：“你见到地上有五张百元大钞会捡哪张？”

2.哈哈谷，我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？” 我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？” 客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！” 我。。。

3.爆笑孩子搞笑冷笑话，昨天带孩子去动物园玩，在湖边看到几只天鹅在游来游去，对女儿说“有没有想起咱们吃过的铁锅炖大鹅”！旁边一个美妇对自己孩子说“看到没这个就是白毛浮绿水，红掌拨清波” 差距啊！

4.老王媳妇老跟老王吵架，一吵架她就回娘家了，老王也不管，过几天就回来了，久而久之就习惯了。一天又跟她吵架了，老王后来想想挺对不起她的，就想着接她回来吧。一到娘家，老丈人就说：大半年不见你们回来一次，你媳妇儿呢，怎么没一起回来？

5.本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

6.我朋友额头上有道疤，他说是小时候有一次一家三口骑摩托出去，在一个拐角来了辆大卡车，他妈觉得要撞了就把他仍出去了，结果卡车刹住了…他是那场车祸唯一的伤者。

7.学校天天说穷，但却从不缺钱印卷子 ，这一点让我。。。十分不理解！正在上课，突然老师手机响了，老师看了又看，纠结了半天，问道：领导电话接不接？我们一起大声说：接。老师跑到外面拿起电话：喂，老婆，什么事啊？

8.我朋友告诉我一个减肥小技巧：早上一杯水。中午一个鸡蛋。晚上一碗稀粥。每天十公里。500个跳绳。200个蛙跳。我朋友他以前190斤。现在连人带盒才5斤。

9.女同事：“你看咱单位，哪有美女啊？”我：“你照照镜子就知道了。”女同事：“讨厌。。。”我：“然后你看谁都是美女了。”唉！我挨打啦。。。

10.昨天女儿上学迟到了。咯咯咯……晚上回到家，老婆把我数落一顿，说女儿迟到怪我早饭准备得慢了。明明是女儿起床穿衣洗漱太慢，现在居然怪我。我把女儿叫过来，吧啦吧啦把她教育一顿。女儿没吭声，低头走了，在书房门口踢了一脚趴在那里睡觉的二哈，说:吃饱就乱叫，一边去……我……

11.下班和实习生一起回家，公交站等车，一乞丐把碗推向实习生乞讨。这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。新交的女友，今天陪她去逛街，路上我不小心摔了一跤，她非但不关心我反而要和我分手，我问她，为什么？“掉在地上东西我从来不要～”我-_-

1.糗事美女搞笑笑话，美女同事向我走了过来，说道：“嗨！周末晚上约不约？附近有家咖啡厅不错哦！”我淡淡地回道：“我已经结婚了。”她：“这我知道啊！”我顿时生气了：“你知道还约我，既然都有了老婆，还哪来的钱呀！”

2.哈哈谷，大一新生上课，老师点名，连续点了四个人没到之后，她脸色发青，生气滴说：“第一节课就敢逃课，以后还得了，没到的一律挂科”，全班都屏气凝神，只是后面一哥们说：“老师，你好像走错了教室”。

3.爆笑超市经典冷笑话，昨天我去超市逛，给我妈发微信，想问她要买什么东西一起带回去，我妈半天没有回复我，接着我打过去，一接电话就一顿臭骂，一天天的催命鬼一样不歇停。早上上个厕所，手机没带，刚好有条微信信息过来就没看，也没有回，就一会时间、我妈又打电话过来，又是一顿骂：问你事情微信为什么不回，一天天的磨磨唧唧的没出嫁的女儿在家就是招人烦，我太难了

4.今天在卫生间，忽然传来一个女人的声音：“现在人真没素质，上完厕所都不冲”我吓坏了，完了，进女厕了。可忽然又传来一男人的声音：将就着上吧。哎吗，我究竟在哪？？？！！！

5.儿子很粗心，做作业时，相同的错误总是一犯再犯。妈妈想教育一下儿子，就编了一个小故事：“有一个人在路上走。第一天，他掉进了一个洞里；第二天，他又掉进了同一个洞里；第三天，他再一次掉了下去。你说，这是为什么？”儿子想了想，一拍脑门：“我知道了，因为那个洞是他的家！”

6.表弟读大一，偶尔也会男扮女装在某平台直播。昨天表弟和我说：“有个老板给我刷了一千多元的礼物，非要约我晚上见面，你陪我去吧！”到了约定地点，我发现这个“老板”是个十八岁左右的女孩。表弟尴尬了一下说：“为什么这么急约我出来？”女孩笑着说：“我想证实一下，你那么可爱肯定是个男孩子！”

7.小时候，吃完饭妈妈让我去写作业，我：老师说了饭后不宜看书写字。妈：那你去洗碗。我：老师也说了饭后不宜做体力劳动。妈：饭后不宜不要脸，少啰嗦，快去洗碗。我。。。

8.在出租屋自己蒸馒头，揉好了馒头，在每个上面放了一颗葡萄干，馒头刚出锅，房东大叔来收房租，看到我手里的馒头，语重心长的对我说：“孩子，赶紧找个对象吧。”我。。。

9.今天在幼稚园门口看到俩孩子约架，对白是这样的：我你都敢惹，简直就是吃了熊心心豹豹胆了。。。另一孩子：威胁人的时候，可不可以不要这么卖萌呀！

10.今天公交有俩女的打架，刚想拉架，忽然发现她们开始互相撕扯对方衣服了，我忽然觉得，人家生气了，发泄一下也好。你们这样的结果是不是你们想要的呢。

1.糗事经典到付搞笑笑话，“李先生，您的快递马上就到，到付，一共是300元，请您备好现金！”“好，我准备做饭了，你帮我带一斤豆腐上来。门口那家超市就有卖的。到付！”去超市买东西，排队付款时听到一女子打电话说：“妈，你们把我生成这个模样，我还孝顺你们，已经很不错了！”

2.哈哈谷，见美女公司初试，有一个美女她什么都不会。结果面试官（我同学）还是让她进复试了。复试时，我是面试官，看到初试时我同学写的面试单评语都傻眼了。上面就一句话：兄弟，别误会，让她进复试就是让你见见什么是美女。

3.爆笑女同事冷笑话，有一女同事已经离婚两次婚了，我问她:“你长得也挺漂亮的怎么总是离婚呢？”她叹了一口气回道:“因为家庭暴力呗。”我听后同情的骂道:“你也够倒霉的，怎么净碰到这种人渣。”只见女同事有些不好意思的说道:“是我一生气爱动手打人。”我。。。

4.昨天晚上，手机提醒我本周六要正常上班，我冷笑一声：什么叫本周六正常上班，我哪个周六不是正常上班，别说周六了，这个周日还要正常上班。

5.微信群里一妹纸各种语音撒娇说：哥哥，给我发个红包呗？我：为什么？妹纸：我都喊哥哥了。我：那你喊我妈我还喂你奶啊？不一会儿发现我被踢出群了。。。打电话逗女友，我：“我们分手吧！”女友：“为什么？”我：“你自己做过什么你自己知道！”女友：“既然你都知道了，那好，分手吧！”嘟嘟。。。

6.本人平时乖巧老实，今天中午去食堂吃饭时，在上楼梯，一妹子在我前面手机不小心从手中掉了下来，我弯腰下去帮他捡的时候，不料我的套套掉了下来，妹子也刚好反脸过来了，我该先捡手机还是........#你先告诉我，为什么乖巧的老实人包包里面有套套#

7.陪老婆回娘家，她和丈母娘、小姨子包饺子，我手笨帮不上忙，窝在角落等吃。小姨子说：“姐，你到底喜欢姐夫什么？”老婆说：“喜欢他帅。”后来她东张西望的说：“有没看到我手机？”丈母娘指了指桌子上的手机，对小姨子说：“早说过她是瞎的。”

8.今天风大我姐非要骑车带我，风太大了，吹的我眼睛睁不开，可我姐骑的飞快，呼呼的跑，我怕了就问我姐，这风这么大，我在后面眼睛都睁不开，你在前面咋骑的，我姐说，我一直闭着眼睛骑的啊，我姐还是我印象中的那个姐，果然没有让我失望

9.在学校里出去接开水，发现自己的卡忽然刷不出来，我大声抱怨道：“这卡质量太差，估计磁性不行了。” 恰好一个女同学过来，听到后半句，横眉立目：明明是你雄性不行嘛！” 说者，她拿卡一刷水就出来了。

10.和小阮逛街，她挑了一件，我看挺好，我说我也买一件和她一样的，小阮：不要，穿着撞衫多尴尬！额，看了看手中的内！衣陷入沉思………穿在里面的内！衣怎么个情况下能撞衫……

1.爆笑经典美女冷笑话，很多男人对美女没有抵抗力，而我不一样，我根本不想抵抗。但美女想抵抗。早知道伤心总是难免的你又何苦一往情深。。。妹的，我一往情深的时候真没想到伤心还成了难免的了呢。

2.哈哈谷提供更多冷笑话，前几天，路遇一以前的学生，他问我：“老师，什么时候还钱啊？我以前学的知识都还你了，学费也该退我了。”我天啊，你上三年高中，除了睡觉就是看小说，什么时候学过知识，又何来知识还我啊？

3.糗事无奈搞笑笑话，钥匙走了 ，锁在等待！许久，钥匙回来了 ，却发现，打不开锁了，因为锁心生锈了！珍惜现在拥有的，不要等到失去了才知道珍惜！有些事情是你没办法控制的，但如何去应对这些事情是由你决定的。最无奈的是，语言这东西，在表达爱意的时候如此无力；在表达伤害的时候，却又如此锋利。

4.今天在公交车上，一姑娘和她男朋友一直低头说些什么，姑娘不时笑一会，张嘴笑那种，然后司机一个急刹，姑娘撞前面座椅上了，一抬头一嘴血，门牙都磕掉了，爱笑的女孩运气也不怎么好嘛！

5.事不凑巧，来大姨妈了，老公给煮了红糖水喝。喝完还是疼痛，于是爬在床上各种扭。完了老公说，给你喝的是红糖水又不是雄黄水，你这是怎么了，你要现原形了吗！

6.听说你被选为了班长？”“是的。”“没想到，你的成绩有这么大的进步了。”“没有了，是因为我上课没有睡觉。”“这样也行？”“嘻。嘻。”同学不好意思地抓了抓头，道：“没有办法，我的呼噜声太大了。我要睡了，其它人都别想睡了。”

7.“你们吃我的穿我的，天天不是玩手机，就是想睡觉，时常还生病，一点都不努力，还败光我的家产，你们对得起我吗？！”我低下头，对着自己的身体说。谁说我花钱如流水。。。我这TM明明就是瀑布嘛！

8.同事跟我讲他头毕业的时候，暑假去当兼职。在饭馆当服务生，有个老职工，女的，一直挑他刺儿。说：“你肯定是学习不好，大学生又怎么样，还不是一样当服务生。”当时憋屈死了。离职的时候，带他全家去那吃饭，让他家人一直使唤她。差点投诉她。

9.第N次去相亲，相亲对象很帅，我属于可爱型的。介绍时他说他之前很花心，但现在已经改了。数日后，考虑再三，开始交往。一天我俩手牵手逛街时，遇见其不知道第几任女友，该姑娘盯着我看了半分钟，一脸鄙视的对我的相亲对象说了两个字：报应！

10.快速应变能力：对于工作计划，你每次都得早做打算，尽早拿出意见来。办公室人员：你得负责公司的那部电话，还要有随时被其他职员攻击的准备。记住，你是代老板受过。具有相关工作经验：你别指望我们对你进行专业培训。我们对此项工作事实上经验也不多，全靠你了。

1.爆笑美女坐车冷笑话，从太仓坐车去吴江，中途上来一个美女，车上就剩我旁边一个位置了，心里顿时一阵激动，没想到，美女站了整整一个小时也不愿意在我旁边坐下。语文课时，老师要学生以“遍布全球”造句。小明写道：“我们在操场踢足球，不小心踢进了水沟里，结果烂泥巴遍布全球”。

2.哈哈谷提供更多笑话，儿子跑来问我：“爸爸，'欢迎’怎么写啊？”我正在忙，头都没抬：“不会写的字先用汉语拼音代替。”儿子“噢”了一声。忙完后，我拿来他的作业看：擦，汉语拼音写词语里面竟然全抄上面的拼音。

3.糗事婚姻搞笑笑话，心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

4.一天早上，孩子轻轻地走到母亲的床前对她说：“妈妈，妈妈！我做了一个甜甜的梦。”“你梦见什么好吃的了？”妈妈笑眯眯地问。小孩想了想，然后说：“你应该知道，你也在那里。”

5.有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最后老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”

6.同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：“油在哪？油在哪？”把教练乐得：“在超市呢，还有菜油、花生油，要那种？”

7.以前我们去逛商场。我就喜欢说，老公你掏钱的样子真帅。但是他经常在看抖音，这个套路早就晓得了。晚上回家的时候他就说，老婆你做家务的样子真美丽。

8.一网友耗时三年，申请近3000个“qq”号，网上寻侣屡遭挫折。最后终于发现一个秘密！……不用每次聊天都申请“qq”号的……早上坐公交车，司机很健谈， 一路都在说个不停。中间快要开到某一站的时候，司机大声说：“这一站会有坏人上来， 大家小心点” 到站开车门后， 司机又说：“有人要上班了，大家朝里面走走……”

9.一同事喝醉了，打车的时候我们都坐好了，他在后面喊师傅，你门上锁了，打不开！！师傅下车帮他把门开让他坐进来，说：你别扣我油箱盖了～再给我扣坏了～

10.兄弟女朋友需要配一副眼镜，知道我是从事过略有了解，就问我:配眼镜有啥注意事项么？我耐心的回复他:看配啥眼镜喽？还有最好本人去验完再配最准！兄弟忸怩的应到:老花镜。

1.糗事经典美女冷笑话，早上去上班，一美女看见一男的拉链没拉，于是偷偷地给拉上了，谁能想到，全车的男人都偷偷的把拉链拉开了。某人找领导办事，拿出五张美女照片给领导让任其选一张：“您中意哪个？” 领导看了看没说话，那人急了：“您表个态呀！” 领导坏笑：“你见到地上有五张百元大钞会捡哪张？”

2.搜索 哈哈谷 看更多冷笑话，我们编辑部经过三个多月的努力，终于出版了协会的刊物《2001年XXX商年鉴》，经过上层开会通过，年鉴对外销售时价格是每套人民币五百元，会员的售价按规矩半价。一天，在下接到一个购买年鉴的咨询电话，对方问：“年鉴多少钱一本？”反问：“请问你是不是会员？”对方答是，便答：“非会员的售价是五百，会员都是二百五”。

3.爆笑老板搞笑冷笑话，周末去电子城买耳机，相中一个，问老板：这幅耳机多少钱？老板说：这个啊，索尼原装的，原价350，批发价120.。。。。。我正要转身离开，老板又说了：看你小伙子面善，得了，10块钱卖给你！！！

4.在大姑奶家玩了三天，今天下午我去薅了把野花，回院子里逗鸡玩儿，大姑奶奶拄着拐杖颤巍巍的过来跟我说:“别逗啦，厉害的都被你逗到锅里炖完了，这几只老母鸡留着吧，还能下几个鸡蛋吃吃……”

5.老妈说话虽然言简意赅，却总能一语惊醒梦中人。比如今天早上她对我说：“快起床！！”刚离婚时心里确实不好受，这几天看点书学习了，醒悟了，我这也是为婚姻市场增加流动性！我妈告诉我她在股市里的钱都提出来了，应该够我大学学费了，我很高兴，当初卖四合院的时候那点钱追中石油实在太正确了！

6.买空气净化器还是国产的好，那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家，感觉他们对除霾净化完全没经验呢。大家好，本人有件事需要大家帮忙：我在外地被骗了，急需钱回家，大家能不能凑6000给我，5388买部iPhone7联系家人，余下的买张机票回家。。

7.一见钟情的男女是一包速食面，不需要上好的佐料，也不会耗费煨煮之功，仅需要一点淡淡的开水便可以泡出美味的浓情。总有一天，你会遇见一个好姑娘，她不要你房子，不要你车，不要你钻石，更不要你的钱。。。也不要你。

8.辅导女儿做作业，可是她总是算错。我灵光一闪，说：“宝贝，你要是再这样错下去，我们就打算再生个孩子。”没想到她听完之后说：“行行行！你们想咋样就咋样吧！有本事我错一题你们生一个。”我。。。孩子你也忒狠了吧！

9.我怀孕了，告诉妹妹时，没想到她接的第一句话是：“啊，真的吗？那把你的卫生巾都留给我啊！”……

10.今天早上吃饭时，一同学裤子上的袋子破了，掉下来20元钱。我在后面看到，立即一脚踩上，假装系鞋带。谁知道那同学回头说：“你能系快点吗？”我说：“怎么了？”丟钱同学说：“你踩到我的钱了！”

1.爆笑经典小区搞笑笑话，最近小区广场舞大妈们都不跳了，问下邻居大妈怎么不跳了，是不是感觉扰民不好意思了。大妈说：不知道谁家的孩子穿个红肚兜，我们一跳他就在前面说，孩儿们操练起来！

2.搜索 哈哈谷  看更多冷笑话，中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊？！老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！

3.糗事美女搞笑冷笑话，老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

4.老婆爱打麻将，有次输钱了在家大吼：再也不打了，再打就剁手。旁边看电视的儿子头也不回的就说：就你那麻将瘾，千手观音都能让你剁成维纳斯！

5.昨天带二货媳妇下馆子…吃完饭我逗她说：“你付钱吧!”媳妇幽怨的看着我说：“姐夫，你怎么这样啊!小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哦……”尼马!我瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样……赶紧付钱拉着媳妇走人…

6.那年我大学毕业不久，没找到合适的工作，我父母就四处托人。几天后，在广东开早餐店的舅妈，打电话过来：我这早餐店附近有家电子厂，底薪1500，加班费1.5倍 ，还包吃住……。我打断她的话：舅妈，我可是本科毕业。舅妈：没事的，那厂我有熟人，我找关系让你进去，有人问你，你就说是初中文凭。

7.一位妈妈觉得女儿太懒，天天苦口婆心劝说，女儿丝毫不改。一天妈妈忍不住唠叨：“你懒得搞卫生、懒得做饭、懒得洗衣服。。。懒到这种程度，还有什么可做的？”女儿不应，妈妈大怒：“就没有一件不懒的？”女儿还是不应，母亲发飙。女儿只好开口：“还是有的，只是懒得说！”

8.一直以为芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年，如今我看见了火龙果。适度自私有益身心健康，过分懂事体贴反而一文不值。具体参考富察皇后。

9.有句话我不得不说。如果你不做家务，那女人只能说你懒。但是如果你什么家务都做，那你就会变成“笨”、“蠢货”、“碍事鬼”、“越帮越忙”、“笨手笨脚”、“这么简单都不会”、“地都拖不干净”、“小心眼说两句就不干了”

10.上个月对媳妇说:亲爱的，能不能从下个月开始给我加点生活费？正在玩手机的媳妇用眼角的余光看了我一眼说:没问题，让我考察一下你是否真的需要加生活费。这不又到发生活费的时间，我再次提出加生活费，谁知道媳妇却这样说道:你不知道我的考察期需要一年吗？一年后还要上报审查通过，以为给你加生活费很简单吗？看你不明白今晚去沙发反省一下。

1.爆笑经典糗事冷笑话，论烹饪，我自幼泡得一手好方便面；论绘画，我画起小王八来无比熟练；论声乐，我唱生日快乐歌从不忘词；论文学，我写检查写请假条妙笔生花；论科技，我大力狂拍修好了无数家电。。。像我这样的全才，你们上哪儿找去啊！

2.搜索 哈哈谷看更多笑话，帮朋友去一个谈判会，双方僵持不下，我急了说道：“今天这件事要是谈不成，我保证你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿。。。答案了条件。既然谈成了，大家就在一块吃顿饭吧，朋友邀请到。席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说，“我在气象台工作。”

3.糗事美女收费搞笑笑话，在一个收费站那里。前面一个男的开车，收费是一个美女。那男的就把车开得慢回头看那个美女。结果那个美女很激动的说:小心杆。结果那个男的一听好高兴的回她:小宝贝。那个女的就更急了一直说:小心杆。他一直回:小宝贝。

4.清早上班，空气中飘过一阵类似油茶的香气。我吸了吸鼻子问司机师傅：“师傅，附近那家饭馆这么香？”司机笑着说：“早上没吃饭吧？你是不是饿了？”我说：“你咋知道？”司机坏笑道：“嗯！这附近有一个饲料加工厂……”

5.“阿姨，我要鸡腿，我要那个大的”“小伙子，我还要靠那个卖鸡腿呢！”有一天我去商场看到一个富婆和一销售（男），富婆问：“小伙子，啥产品抗衰老比较好？”那小伙脸色一下子就变了说：“干妈！养儿能防老呀！”

6.一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抗议：我的名片印成“专业顾门”，少了一个口！数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”。存折和钱谈恋爱谈了好多年，钱对存折说，你怎么不娶我呢，存折说，我要是娶了你，你就不是我的了。

7.今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班了。这时来了一辆豪车的孩子家长，他下车打开车门，本想看看这小富二代呢。谁知他爸长叹一声：“卧，忘带孩子来了！”

8.一个男生站在女寝室楼下叫：“花子，花子……”管寝室的大妈问道：“你叫谁呢?”男生答道：“叫花子，308室的。”于是，大妈大声喊道：“308室的叫花子，有人找!”

9.侄女放学后闹着不想上学，我就带她去街上逛逛，哄她开心！走到某专卖店，看中一件衣服，但是价格好贵，就多看了几眼，小侄女好像看出来我的心思，满眼算计的说:不如你带我去幼儿园退学费，退回来的学费归你，我也不用上学了，你也有钱买衣服了……

10.女友痛经疼的厉害，我叫她多喝热水，然后她说我不爱她了。于是我带她去医院，排队、挂号、会诊。。。折腾了一下午。最后医生告诉她，叫她回去多喝点热水。