小陈在网上冲浪的时候，看到一个话题：女朋友生气无理取闹怎么办？

看到下面有网友评论：你就拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她。要是镇住了，那更好。要是没镇住，顺势往那玻璃渣上一跪，就行了。

小陈：很精辟啊！

女朋友：我爱上除你之外的男人了。

我悲痛欲绝，但如果她能幸福，我愿意放手……

打字的手正在颤抖：谁啊？

女朋友：财神爷。

我：……

那我也爱。

小强发现一个规律：每次一跟妻子吵架，妻子就会哭着跑出去逛街购物，来发泄自己的情绪。

某天妻子不满地对小强说：“这日子没法过了！”

小强以为自己又惹她生气了，忙问她怎么了。

妻子说：“咱俩已经很久没有吵架了。”

1.爆笑经典吃饭搞笑笑话，食堂吃早餐，一男同学对一女同学说：“你的脸就像月亮一样美丽。”给她美的啊，乐了一会，她追问：“为什么说我的脸像月亮呢？”男同学：“因为你的脸和月亮一样又大又圆，上面还都是坑。”……

2.哈哈谷，晚上吃过饭后，一家人饭桌前，边喝茶边一起聊家常。我爸笑着说：现在的年轻人真有趣，昨天一个同事嫁女儿，男方按照女方体重，一斤给一千块钱彩礼，同事收了九万块彩礼钱。我妈听后，兴高采烈：哎呀 ，那咱们家发财了，可以收二十九万块彩礼钱。

3.经典女生生气冷笑话，有次听见一女生对着电话怒吼：滚！！你给我滚！！我再也不要和你说话！！我再也不想见到你！！之后BH的挂断电话。两分钟不到，她又开始拨男友电话，结果显示对方关机。于是她不停地打不停地打，十几分钟后终于拨通了，开口就吼：你TM竟然敢关机不接我电话！！你给我滚！！你给我滚！！

4.同事跟他老婆下象棋，为了公平 ，同事说不带象过河，马走田，小兵乱跑的。同事他老婆说：跟你玩这些棋子我都用不上。我当时就大笑着说开始吧。。。谁知道她拿起同事的士把同事的老帅吃了，说这是她安排他身边的卧底…

5.因为下雨，所以体育课在教室上，男生女生分别在走廊做俯卧撑和仰卧起坐。老师两边管不过来，看见教室里有一男生讲话太大声，就红着脸说：xxx，你再讲话，我就出去！！当时我笑的差点岔气。当时全班人看我酱紫也恐怕醉了

6.六点半下班老公陪我去做头发，弄完差不多九点就开车回来洗澡洗衣服，洗完出来没一会有人敲门，我心想都快十一点了是谁呢，从门孔里望过去我惊呆了，把老公落理发店了…

7.班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去！” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸…

8.初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……

9.正在上班男经理喊我去办公室，我去了之后他问：世界这么大，想不想出去看看？我连忙摇头，说：不想不想，我喜欢在公司踏踏实实上班！经理又说：那可惜了，本来打算让你和老板的美女秘书一起出差几天呢，既然这样那我亲自去好了。

10.姑娘的笑话。早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快："老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了"，老板还没来得及反应，姑娘已不见了...

1.糗事经典地摊冷笑话，老爸在汽车装饰城买了一个车内装饰品，花费二十四元。偶然一天，老爸路过一个地摊，发现有一模一样的车内装饰品，问之，地摊大叔答：“十五元。”老爸心痛，甩头离开。大叔马上呼唤道：“大哥，你诚心要，六元拿走！”

2.哈哈谷，同学看到个漂亮学妹，一直盯者人家看，MM生气的说：“你不要像苍蝇一样盯着我~~”这同学打趣道：“像什么也不能像苍蝇，苍蝇盯着的可都是屎啊！”

3.爆笑喝酒搞笑笑话，中秋，全家喜洋洋，饮酒助兴。姑夫平日嗜酒，举杯道：“斟满!”姑妈下令：“只准倒1/3杯。”姑夫讨好道：“图个吉利，好事成双，1/2，可好？”姑妈说：“也行，2/6杯，上下都成双!”

4.吃饭的时候，我在盘子里扒拉着，不由嘀咕了一句：“怎么没放酱油啊！”媳妇黑着脸，怒气冲冲的说：“你觉得是缺生抽还是缺老抽？”我：“我哪分得清什么生抽老抽啊…”媳妇：“老娘看你就是欠抽！”

5.妹妹交了个男朋友。昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢？”妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。”妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？”妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”

6.青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。

7.当年跟小姨还有弟弟一起在福建打工，由于食堂饭菜实在太难吃，于是和小姨决定把个小炉子自己炒菜吃。每次吃饭小姨都喊旁边几个妹子过来尝尝。还介绍说这是我大外甥炒的，可好吃了。时间一长，几个妹子就给我出点子叫我去开饭店。我说好是好，但我讨厌洗碗。于是有个妹子就自告奋勇说她来洗碗，不要工资。就这样妺子就给我洗了十几年的碗。

8.程序员问禅师：“我和在一起7年的女友分手了，程序员是否诸多和爱情无缘?”禅师笑而不语，把程序员带到正在比赛的球场。程序员大悟：“大师的意思是否是说：爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要?”大师闭上眼睛道：“你分手关我球事?

9.一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。我...

10.表哥是学历史的……假期回家，一大桌子亲戚在一起吃饭，席间爷爷问他学的是什么？他自豪的说：我专门研究史料。爷爷谈了口气说：看你一表人才的，怎么研究那么恶心的东西！二姨看着气氛不对立马打圆场：其实也没啥，现在通马桶的多赚钱啊！

1.糗事月入过万冷笑话，现在这个社会养一家人不容易啊，几千块的工资完全开不起腔，都是以万为单位的。我现在在青岛，我的工资也是以万为单位的，对了，顺便说一句我每个月工资0.2万。

2.哈哈谷看更多笑话，今天我去算命，算命先生说我命不好，我就笑了：“你还是说点我不知道的吧。”蝴蝶效应：二十几年前200公里以外的地方生了一个女孩，竟然导致了二十年后的我天天吃完饭要洗碗。

3.经典女生搞笑笑话，现在女生真难伺候，生气了就傻站在马路上，怎么哄都不行。我说给你买束花吧，不理我；我说去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来她男朋友过来了说：撩我女朋友？别走，我保证不打你！

4.单位提供午餐。中午打饭时，阿姨笑眯眯地说：现在提倡光盘行动，大家要打喜欢吃的菜，不要浪费，不够吃再来打。我指着辣子鸡丁说：阿姨，我不吃辣椒。阿姨愣了一下，然后换上熟悉的笑容，熟练抬手，饭勺在空中划出一道美妙的弧线……嗯，土豆片真好吃……

5.近一段时间发现皮带老是下滑，以为减肥成功，窃喜不已。今天发现是长得更肥了，肚皮弧度太大，皮带根本无法固定。太阳终究会燃烧殆尽，到时候地球不也要毁灭了吗？一想到这个问题，我就睡不着觉，希望这一天快点到来。

6.有一天，男神送我回家，到门口时，他突然冒了一句：我想上你这待会儿。我说：好！于是，我把他拽过来，让他站在了我刚才站在的地方。哎！他想法真奇怪，站哪不一样？

7.晚上十点那会儿找一个女孩聊天，她说：要睡了，晚安。可我刚才看见她还在发微博，她手机是不是被别人偷去了，好担心。其实一周以来我什么都没做，然后周五的我心里却在想：忙一周了，我要好好休息下！

8.一个醉汉到楼下的ATM机上取工资，没想到卡被ATM机“吞”了。只见醉汉不慌不忙的往ATM机里灌酒。边上的人就问：“你往里倒酒干什么?”醉汉笑道：“喝…喝多了它就吐出来了!”

9.兄弟女朋友需要配一副眼镜，知道我是从事过略有了解，就问我:配眼镜有啥注意事项么？我耐心的回复他:看配啥眼镜喽？还有最好本人去验完再配最准！兄弟忸怩的应到:老花镜。

10.为求心安，在车后贴“新手上路，请多关照”，左车门上贴“我特慢，请原谅”，右车门上贴“保持距离，别逼我变形”。那天我在道上“龟行”，开车经过的司机，把头探出车窗，对我喊：“拜托，车贴都是贴车后的！你贴车门上让谁看？！

1.爆笑女友搞笑冷笑话，“为什么女孩子生气的时侯都喜欢咬自己男朋友的手？”“这你都不懂，因为每个男人的手，都是他女友的情敌啊。”男：你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？女：为什么呢？男：好邪恶啊好邪恶。女：讨厌。。。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒真难喝！” 丈夫说，“可不是嘛，这么难喝你还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！”晚上我们这儿停电了，我让我家那位去邻居家借蜡烛，他说邻居家没人。我问他怎么知道的，他说邻居家没开灯。

3.经典聊天搞笑糗事冷笑话，我们几个同事在聊天。其中一个说：“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！”

4.一艘帆船返回了港口。船长怒冲冲地对气象员说：“接照你的气象预报，我们满以为是北风，但实际上吹的是南风！” 气象员平静地说，“这是因为北风又转回来了。”

5.女子问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。”

6.去楼下保安室拿快递，刚到门口就听到保安跟人笑着说：“冬天一到，风景都不美丽了，你看看这监控里，都没有女生只穿着内衣出门到走廊扔垃圾了！”

7.男A：好久没见你带女友出来了，叫出来一起玩啊。男B：分了。男A：都交往那么多年怎么还分了？男B：她说我当时没怎么追她，她就答应了，太亏了，让我重追，结果分了之后怎么追都不答应了。

8.猩猩偷猴子的香蕉时被发现了，猴子们在后面穷追不舍。兔子问猩猩：“他们是谁？为什么追你？”猩猩头也没回喊道：“追猩族。”一男同学问女同学：女生都喜欢什么样的男生啊！女同学：喜欢幽默的男生！男同学：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？女同学：长得幽默不算幽默！

9.男：“我想给你整个世界” 女：“那你整吧！” 、在咖啡店，我跟一女生搭讪：“能不能借用一下你手机？想用我的充电宝给你手机充电。”

10.同桌是个呆B，有次上着课记笔记，她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了，就问我， 我说“耳火”。她突然气得脸通红，然后低头咬着牙小声儿对我说：“你…你特么才二货呢，你们全家都二货………”

11.回家经过漆黑巷子，碰到打劫，我问劫匪：“你知道我是谁吗？”劫匪：“我不知道你是谁，我却知道你为了谁。”“为了谁？”“为了秋的收获，为了春回大雁归。”

小王苦着脸找我诉苦：“我女朋友和我吵架了。”

我赶忙劝道：“好好聊聊，你女朋友看着不像是不讲理的人。”

小王一听，脸色更苦了：“是啊，可好说话了，我们好好谈了一下，就没再吵架了。”

我疑惑：“那你……”

小王悲痛欲绝：“她让我坐下来好好谈谈，然后我夸了她俩小时，她还没消气！”

我：直接升级为冷暴力了是吧！

1.

如果你在打游戏，你女朋友和你妈同时掉进水里，你选谁？

我选亚索！

2.

如果你变成一个女孩，你会嫁给现在的自己吗？

不会！

为什么？

我不配！

3.

请问在外边怎么给女朋友面子？

叫老婆！

那给男朋友面就要叫老公，对吧？

不是，叫哥哥！

4.

被嘴小的人吸一下叫种草莓，那被嘴大的人吸一下叫什么呢？

叫拔罐？

5.

请问都说女人是有保质期的，你怎么理解？

20岁的女人，没贼心，没贼胆，却被一堆贼惦记着；30岁的女人有贼心，没贼胆，老公看着；40岁的女人，没贼心，有贼胆，孩子看着；50岁的女人，有贼心，有贼胆，回头一看，贼没了！

6.

请问您多大了？

26了！

像你这个年龄段，别人都结婚了，你结婚了吗？

像你这个年龄段还有死的呢，你怎么不去死呢！

7.

请问怎样才能撩到漂亮的小姐姐？

请她喝个酒!

为什么?

喝了是朋友，醉了是夫妻!

8.

请问你怎么看现在的婚前婚后的夫妻？

婚前的情侣甜言蜜语，婚后的夫妻爱答不理，现在的夫妻谎话变多了，情话变少了，动手变多了，牵手变少了，疼痛变多了，疼爱变少了，日子过久了，激情没有了，拖家带口了，开始羡慕~单身狗了！

9.

请问你觉得恋爱中的女生应该让着男生吗？

让，必须让！

为什么？

让他挣钱，让他做饭，让他洗碗，回家晚了，让他跪搓衣板，而且我们恋爱中的女生，一定要多辛苦一点，负责吃，负责喝，到月底负责收工资，负责逛街买东西~那也是很累的！

10.

请问你知道什么叫头昏眼花吗？

知道，意思是说头一次结婚没有什么经验，眼花，选错了人，所以叫头昏眼花！

那你能总结一下婚前婚后吗？

以前提到结婚，想到的是天长地久；现在提到结婚，想到的是能撑多久；当初会结婚，说是看上了眼；后来会离婚，说是看走了眼。

婚前爱情像个神话，婚后爱情像个笑话；婚前靠近一点，婚后闪开一点；婚前谎话都是情话，婚后情话都是废话；婚前没话找话说，婚后有话也不说！

女：“我们既然要在一起了，坦白一下，你有过几个女朋友？”

男：“两个， 你呢。”

女：“我三个。”

男：“骗子！你明明谈了4个，我隔壁室友还和你谈过！”

女：“我们不是在说女朋友吗？”

男：“？？？”

爸爸带着儿子去公园，公园里人山人海，好热闹。儿子又是骑木马，又是坐碰碰车，玩累了，就和爸爸在椅子上休息。这时来了一个挎着时尚年轻貌美的妇女坐在他们的旁边。儿子：爸爸：那个阿姨的拉链开了，爸爸：小孩子不要胡说，不应该看的不要看。

下暴雨的一天晚上，我在上网，老妈站在我身后一直教训我不要上网什么的。我点击进网站一看我发的视频被点击过万了，我一激动站起来就拍桌子说：妈！别说了！我要火了！我妈一个大嘴巴抽过来说：反了你了！

大学时，有次阴差阳错带女友回家，第一次见了我父母。一起吃了饭，我爸送到酒店问我女友：“女子，晚上一个人住怕不？”二货女友想没想说：“怕。”我爸转身对我说，那你留下陪人家娃，然后开车走了……