在家养了只狗。

周六这天，刚学会视频电话的爸爸给我打电话。

我道：“爸，咋了呀？”

我爸：“看看狗。”

我：“……”

1.

男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了

　　2.

男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。

　　3.

老师：“你来说说你的理想是什么?” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些?” 小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”

　　4.

中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而坐，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。

　　5.

今天打赌输了，帮女同桌买卫生巾，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智地说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。

　　6.

公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!

　　7.

那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。

　　8.

和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽地说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了

小强公司有员工旅游的福利。有一次他出去旅游，逛夜市的时候看到一个摊位上摆着好多漂亮的皮带。

小强想了想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的，问老板：“老板，皮带怎么卖？”

老板抬头瞅了一眼问道：“你家多大的狗？”

小美在家里和小狗坐在地毯上玩，小美妈妈在厨房做饭。

小美突然嘴馋，说道：“妈，给我拿个豆干吃。”

小美妈妈随手把豆干扔在了地上。

小美有点懵，小美妈妈说：“哎呀，喂狗喂习惯了，把你当成小狗了，就随手扔到地上了。”

1.昨天看到马云跟王健林的演讲对战，确实佩服马云的智商、情商和反应能力!看评论差点憋死我“马云是八核的，就是显屏差了点。

2.非洲不知道什么是食物，欧洲不知道什么是短缺，亚洲不知道什么是自己的看法，拉丁美洲不知道什么是邀请，美国不知道什么是其他国家。

3.二郎神流眼泪的时候，要用哪只手拂去天眼的眼泪?二郎腿!

4.妻子喊丈夫去修电灯，丈夫说：我又不是电工，说完出去了。等丈夫回来电灯已经修好了，问是谁修的，妻子说：刚才一个帅哥路过，让我做面包给他吃或跟他亲热一次!他就给我修。丈夫：你做了什么面包?妻子：我又不是面包师。

5.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。

6.老师告诉学霸千万不要和学渣走得近，老师告诉学渣要多和学霸走近点。

7.天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，夜怅怅，除了公司就是床，人茫茫，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。

8.乔治要去洗手间，怕有人偷喝他的啤酒，便写了张纸条：我在杯中吐了口水。他回来发现纸上加了句：我也吐了一口。

9.一次在地铁里，看见一漂亮妹子的手机和我的一模一样!于是便想到和妹子搭讪的方法，刚一下地铁我拿起手机在她面前晃了晃，朝她微微一笑还]等我说电话呢!她妹的!她先喊了一声，抓小偷!

10.如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我“赌神”。

11.早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了!

12.新人首发不会割，家有萌媳妇一枚。孩子出生就给创建个QQ。背景交代完毕。一天孩子奶奶抱着孩子不小心磕了下脑门。二货媳妇立刻就用孩子QQ发表说说：今天奶奶把我的头碰了个大疙瘩。

13.我妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为里面有电话卡。那是家人的味道。

14.早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。

15.父亲责备儿子：邻居很不高兴，因为你打坏了他儿子的眼睛，你说那是意外，是真的吗?儿子说：当然是真的，我本来想打他的鼻子。

16.给自己一个笑容，能够让自己疲惫的心得到释放;对于笑容，你会用哪些句子来形容它呢?现在请欣赏第一范文网小编带来的有关于赞美笑容的句子，希望你们会喜欢。最新有关于赞美笑容的句子

17. 人生如画，有了微笑的画卷便添了亮丽的色彩。

18.我的女友非常自卑，所以从来不敢穿超短裙或者热裤，我希望各位的小姐姐们能帮我女友一把，把你们穿超短裙或者热裤的照片发给我，我会把这些照片发给我女友看，我相信她可以克服自己内心的自卑的，谢谢各位小姐姐！

19.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。搞笑的夸人句子还有哪些呢?下面由第一范文网小编带来的搞笑的夸人句子，欢迎阅读!搞笑的夸人句子精选

20. 人长得漂亮不如活得漂亮!

21. 当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

22.粉丝问郭德纲：郭先生的粉丝数量近期终于超越了苍井空老师，郭先生对此有何感想?郭德纲：光头的终于干过光身子的了!

23.自杀这种事情，做的次数越多，反而越显得没经验。

24.像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

25.小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它!” 铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩!

26.现在人的生活质量，基本上等于他的网络质量。

27.天寒地冻，最适合向你心爱的人表白，不差让心再凉一点。

28.我特别心疼单位那个新来的漂亮小姐姐，那么漂亮，那么温柔，那么善解人意。。。

29.带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。

30.有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈,过敏了吧!

31.觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

32.不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。

33.前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去!

34.冬天到了，外出务工的男人也要回来了吧，她望着天空中南飞的大雁想，大雁啊大雁，等男人的女人其实和你们有个共同的名字：候鸟。

35.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子?女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗?

36.丈夫：年前咱家什么都没有，可我身边躺着的女人年轻漂亮!现在要啥有啥，可年轻漂亮的女人没有了，唉!妻子：你愁什么，我不也一样吗?

37.学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了!

38.记得有次假期回家的火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了?

39.大自然真神奇，喜鹊的叫声竟然和黑脸的张飞一样。

40.今天狗突然跳到她肚子上，瞬间人就清醒了。问她原因，答曰：憋着一肚子尿，被狗一压，差点挤出来!马上就不困了!差点没跑到厕所。

41.成绩这种东西，我都看开了，反正也不能改变我帅的事实。

42.小蜘蛛请小蚂蚁去家里做客,小蚂蚁很为难：我妈说了未成年人不能上网,还是去我家玩吧。小蜘蛛小声说：你家里人太多,我妈说人多容易发生踩踏事故!

43.一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，洞房夜脱去长裤，其妻当场昏倒，内裤前面赫然标明：净重30公斤。

44.有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过!

45.要想一天快活，就多喝点酒;要想一月快活，就要找感觉;要想一年快活，就应戒掉愁;要想一生快活，就不赶新潮。

46.小伙子放了个响屁，旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸!小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢?

47.龙虾去超市购物,临出门被保安拦住怀疑他偷了东西。龙虾火了,把衣服一脱：你搜你搜,搜不出跟你没完!保安眼前一亮：还说没偷,你这虾仁怎么回事?

48.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口!

49.八十年代上，老乡见老乡，下海去经商;九十年代上，老乡见老乡，骗你没商量;二千年代降，老乡见老乡，官司打的忙。

50.蜘蛛看见树上的毛毛虫个头太小没有食欲,于是打算过几天再看,几天后,飞出一只花蝴蝶。蜘蛛：你小子想用美人计调虎离山?没门!

51.女友几时有?上网聊qq。不知群里mm，可有男朋友? 我欲删群而去，又恐错失良机，此事好难办。百度帮不上，google亦难言。夜已深，孤枕难眠，何时才能把梦圆。不管高矮胖瘦，不论黑白美丑，是女就不嫌。但愿时不久，男女共缠绵。

52.我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

53.别人的脸叫脸庞，胖子的脸叫庞脸。

54.千万别觉得别人过得比你好，他们只是相机比你好。

55.某集团总经理训话：“你整天只会撒谎吹牛皮没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你?”挨训员工：“那让我去广告部去好了!

56.大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流。

57.青蛙结婚三天要求与刺猬离婚，黑猫法官问什么原因... 青蛙气愤地说：我原先是一只漂亮的青蛙，你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包，变成蛤蟆了!

58.妻子：我改掉骂人的习惯，你也不要动不动就打人了好吗?丈夫：好，你要是再骂我，我就揍死你!妻子：混蛋!你他妈的敢!

59.夏天我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。

60.我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱!

61.我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。

62.河神公开招聘干部,青蛙与河马当选。金鱼不解地问：河神,凭什么是青蛙与河马?河神：青蛙会吹。鱼：河马呢?河神：河马脸皮厚。

63.看你这么能吃，今年一定是你本命年吧。64.跟家里开超市的发小正闹腾，来了个买东西的。发小问买点啥，那人要一瓶酱油一瓶醋。我随口唱了句，一瓶酱油一瓶醋。发小说：酸死了!那买东西的人来了句：醋不酸啥酸。

65.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

66.一直想不通为什么光盘中间有个洞，直到看到操盘手三个字。

67.分手100天女孩给男孩发了条信息：“我在老地方等你”。后来，女孩在北海吹了一个下午，男孩在速8住了三天。

68.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱!

69.小鸡和小鸭相爱了，它们在一起组成了“小家”(鸡鸭家)。

70.瘦的人才叫回笼觉，胖的只能叫回锅肉。

71.不论瘦子说自己胖了还是瘦了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

72.每次看见班上男生吃热狗，我都会忍不住说一句吃哪补哪。

73.刚才一女客户拜托我帮忙给她买几包姨妈巾，于是满脸尴尬的进屈臣氏，销售员小妹妹问：有什么可以帮忙的?我说：给我拿三包姨妈巾，乐而雅的，对了要均码的，还要400毫安的。顿时小妹子笑趴了，还均码?你当是买衣服啊，毫安?是充电宝么?次奥!

74.有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。

75.还记得上学时，学校集体澡堂。自己刚把上衣脱了，旁边几个小崽子在我面前炫耀腹肌，让我很没面子。可是当我脱下裤子，他们就默默走开了。

76.听一个朋友说的，他的一个朋友去相亲，女方挺冷傲的，一开始就问有没有房有没有车，有的话结婚后都要过户到她名下，没的话如果有能力买也要写她的名字，还有噼里啪啦说了一大堆要求，男方一直默默的听着，等她说完了就问了一句“你还是处吗?”然后那女的脸都绿了。

77.有个在街头摆摊算命老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块线，哭天减地，急报110，围观群众开玩笑问，大师，你不是能掐会算马?还报啥警?算命先生痛苦的回答，天机不可泄露。真是死要面子活受罪!

78.早晨我吃不下饭，因为我想你;中午我吃不下饭，因为我更加想你;晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你;夜里我睡不着，因为……我饿。

79.失眠的人无非两种：一是手里拿着手机，二是脑子里有个剧场。

80.做人就应该做一个有趣的人，懂得幽默，学会洒脱，让身边的人都跟着一起快乐。下面是第一范文网小编整理的有幽默味道的有趣句子以供大家阅读。有幽默味道的有趣句子摘抄

81. 那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

82.今天生日，从几个朋友那收到了两张小时代3的电影票，一张旅游度假飞马来西亚的机票，几份肯德基套餐。想了很久，不知道该先跟谁绝交好。

83.妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：咱家的小狗会照镜子吗?妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现!

84.一天，公司办公室要盖章，小王却找不到印泥，便问同事：“你知道印泥在哪吗?”同事：“东南亚”。

85.蒲公英妈妈看着小蒲公英想：你咋还不上天呢?

养过狗的都知道，有的狗狗在家里可是非常拆家机器，而且怎么惩罚都不会听，下次又继续拆家，而柴犬比较特殊，养过的人都佩服它的贪吃，为了吃，它可以什么都不管，任何人都没办法阻挡它对吃的执着。

1，我这辈子最佩服的人就是新白娘子里面的许仙，为什么，因为他敢G蛇！G蛇！ 有几个人能行？ 而且G蛇还不算，还能让蛇怀孕。生出小孩还不是妖怪。还跟他爸长一模一样，要是这还不算什么！ 他们小孩还高中状元！ 牛逼不！！！ 李逍遥：我也搞过呀！ 徐长卿：对呀对呀，还有我呀！ 宁采臣:兄弟，玩过鬼吗？ 落十一:哥们，玩过虫么？ 孙悟空他爹：我就看着！ 陆小千:我不是针对谁，在座的各位都是垃圾！！！

2，和前男友分了半年了，一直没在谈个，前几天听朋友说他割了BP，大小是个手术啊，我心里还是放不下他，我就冒着严寒黑丝配小高，低X短裙露着小蛮腰去照顾了他三天，天天都感动的他哭……今天又听说他又去住院了

3，十多年前，刚搬到这个小区，二楼住着一对母女，那女孩简直就是我心中女神的定制版。。。。不是听人说要想脱单，先搞定丈母娘么，于是我每天去给未来丈母娘送温柔，献殷勤，终于有一天，未来丈母娘说话了：“小猫呀，我懂你的意思，其实我也挺喜欢你的，就是……就是我这大了你十几岁，你家里能同意么？”……

4，情人节和女神表白，用微信转了521元，女神收到果断回了521元并说：我不爱你谢谢，于是我又回了521，她果断回521，就这样反复10次后，我一机灵给她52.1，她继续回521，连续三次后我下线了

5，自从有了儿子，老公就和我们分房间睡了。每次想打扑克我就去老公房间找他，今天晚上我躺在老公怀里幽怨的说：“自从我们分床睡以后，每次都是我主动来找你，儿子都一岁了，你一次都没主动找过我！”老公：“你一个月来找我25天，我TM哪有时间找你？”

6，小洁跟我抱怨：“我男友太特么变态了，第一次跟他一起睡就让我叫他爸爸，我不同意他就要跟我分手…”我安慰道：“这只是两个人在一起的小情Q罢了，没什么的！”我饶有兴趣的问道“那你叫了吗？”小洁涨红了脸吞吞吐吐的说：“叫了，他爸比他厉害多了……”

1.一哥们，一吃月饼子拉肚子，那年我就好奇，跟他一起吃，只见他拿出月饼，洒干净利落地撕开干燥剂，撒在月饼上一口咬下去，回头对我说，你怎么不撒佐料？

2.小时候爸妈一直相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆，直到长大后的某天，老爸很专注地看着我，然台语重心长地说，孩孑你还是用功读书吧！

3.千挑万选的内衣买回来之后才发现和之前最合身的那件一模一样，我好像忽然就有点明白了，为什么我会一直以同样的方式喜欢上同样的人伤完样的心之后再同样结束！

4.第一次追女孩子没经验，兄弟们给我支招让我请女的看电影而且要看鬼片，上周约女神，她答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样，一开场我就把头埋在了她怀里。

5.既然你说不能在一起，我就应该马上远离你，再也不联系的，但那样我就会很难过，并且更加喜欢你，所以我们要继续做朋友，直到我厌倦你。

6.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼挺身出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看在我的面子上算了。

7.我感觉打电话挺好的，每一句话都是值钱的。

8.当我需要你的时候，你没能给我需要。一次可以理解，两次可以理解，三次我已经不再需要你。

9.钱可以买房但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。

10.以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰到了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我要不要脸？？

11.我并不爱你了，我只是想起你就被自己感动了。

12.如果遇到爱的人，拥抱的时候要抱得紧紧的，不要再失去了。

13.蓦然回首，你怎么还没走呢。

14.早上赶公交，到站台的时候，汽车己经启动了，我只好边追边喊：师傅等等我，师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探岀头来冲我说了一句：悟空你就别追了。

15.亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。

16.上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

17.女人最可悲的事情，就是轻易地相信一个男人。

18.幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你比我幸福。

最近一个人生活感觉很孤单，于是想养个小宠物，毕竟养宠物好处多多，但是养什么宠物好呢……

问了下朋友什么宠物好养还便宜，朋友和我说鱼，鱼很便宜……我看了下价格，的确，一条小鱼才三四块钱，也就半顿早饭的钱。

然而事实证明，不要冲动下单。

买鱼的确不贵，但养鱼贵啊！

什么水循环，供暖管，养鱼灯…加起来得两三百！甚至连养鱼的水都要仔细考虑！

算了算了，我不养宠物了，我养自己吧……