买了只鹦鹉当宠物。

我：“我会走路。”

鹦鹉：“我会走路。”

我：“我会说话。”

鹦鹉：“我会说话。”

我：“我会飞。”

鹦鹉：“你吹什么牛！”

在家养了只狗。

周六这天，刚学会视频电话的爸爸给我打电话。

我道：“爸，咋了呀？”

我爸：“看看狗。”

我：“……”

一家减肥俱乐部很有名，胖男人报名了准备试试，教练让他做好准备。

第二天，一个辣妹来到他门前，道：“如果你能抓住我，我就是你的。”

男人大喜，经过不懈努力，终于有自信抓住辣妹了，于是他自信满满地打开了门。

发现门外站了一个胖女人，她道：“有人告诉我，如果我能抓住你，你就是我的。”

男人：“……”

小王：“今天上班好累啊。”

小李：“你都干嘛了？”

小王：“喝水、翘二郎腿、弯腰驼背头前伸。”

小李：“……”

小美最近养了一只金毛犬，每天都会下楼遛狗。

有一次遛狗的时候，碰到一个小女孩。

小女孩想摸一下狗狗，就问小美：“阿姨，我可以摸一下狗狗吗？”

小美说：“要叫姐姐哦~”

小女孩又问道：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”

小强要坐飞机去外地出差。

乘务员在机门口迎客的时候，对小强说：“欢迎您登机！请问您是什么座？”

由于小强是第一次坐飞机，什么都不懂，懵懵地回答：“我是天蝎座的。。。”

乘务员愣了一下，然后继续笑着说：“没有问您的星座，是问您的座位是什么哈。”

小强第一次坐飞机的时候，空姐上来问他：“先生您好，请问要喝点什么吗？”

小强说：“不喝，不喝。”

空姐：“是免费的哦。”

小强：“那我要一杯橙汁、一杯可乐、一杯咖啡。”

说完小强又从包里拿出一个保温杯，说：“再给我灌点豆浆在里面吧！”

小美在家里和小狗坐在地毯上玩，小美妈妈在厨房做饭。

小美突然嘴馋，说道：“妈，给我拿个豆干吃。”

小美妈妈随手把豆干扔在了地上。

小美有点懵，小美妈妈说：“哎呀，喂狗喂习惯了，把你当成小狗了，就随手扔到地上了。”

一、和一哥们儿去吃早餐。到包子店买了几个大肉包，俩人就坐那吃。这二货闲的无聊，吃了半个包子后，把手指头从包子底下戳进去，冲我喊：“快看，包子里有个手指头！”当时好几个客人就腾地跳起来了…

二、这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”

三、本人店人员一枚。今和同事拿液压千斤顶轮胎，同事千斤压的那个快，那个猛啊，就夸赞说小伙年轻就是好!同事立刻回复：单身三十年了，能没手劲吗?我去，太有内涵了!

七、我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微有些凸起。上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”

八、一批新员工找公司经理质疑：“当初 公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间！

九、每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃！”

十、跟男友吵架，我拿出手机点开微信给男友看，委屈的抹着眼泪说“天天这么多人要加我，你还不对我好点儿，惹急了我，换了你。。”男友夺过我手机随便点开一个点了添加，然后迅速的拍了我一张哭的妆都花了的照发过去，然后得意的把手机扔给我说“想加你，我就用你现在这幅人不人鬼不鬼的样子吓死他。”我……

十一、一天上课时，教授临时对学生大考。考试结束后，全体学生都交回来考卷。教授发现，有个学生在考卷上夹了100美元，还有一张纸条，上面写着“一元一分”。下次上课，教授发还了考卷，那个学生除了考卷，还拿到了教授找的56美元。

十二、狗狗也不害怕，把砖头叼走后，居然放在它呆的角落里。男子一看，扑哧一声笑了出来。这狗狗估计是嫌弃它没有住的地方。狗狗一直都是住在家里的角落里，男子放一块不要的布给它取暖。但是刮风下雨的时候，还是会被淋湿，被风吹。这八成是狗狗也想有一个自己的窝，才会每天叼走砖头。

十三、单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题！”我:“我靠，幸亏你告诉我” 两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗？”铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”我:“我去‘’

十四、节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

十五、男：“我发誓一辈子对你好！”女：“真的？”男：“嗯！”女：“那你愿意为了我死吗？”男：“愿意！”女一巴掌上去：“你死都不怕发誓有个毛用！”然后转身走了。

养狗和养猫的区别：狗性格较为亲人、依赖性强，而猫通常很独立。所以许多猫狗混养情况下，当家作主的，都是猫。英国华盛顿大学的夏彻•佑布惠斯教授经研究称：如果你欺负一只狗，它掉头就跑，并不代表它对你屈服了，它可能是回家叫猫了……

明媽有事出去了，家裡剩下了明爸和小明，明爸不會煮飯，明媽也沒留錢在家裡！ 小明：爸爸我有個辦法能讓我們吃得上飯也不用煮。 明爸：說說看。 小明：我去同學家吃飯完了打包回來給你。 明爸：你好意思打包嗎？ 小明：沒事，我就說我拿回家餵狗！

喵星人，一种高贵冷艳优雅大气的生物

多少铲屎官心甘情愿拜倒在它们毛茸茸的肉垫之下

然鹅，不知什么原因，它们在睡觉时却会完全呈现出截然不同的画风

仿似中毒，宛若智障……

有的喵似乎略显矜持，即使熟睡也会利用潜意识尽量控制体内的洪荒之力

有的，就已经完全放飞自我，在梦境中进入了异次元世界

不过，在喵星人的“最佳（糟）睡颜”领域，下面这只称第二，那就没有喵敢称第一了

醒着的时候，它的画风是这样的

睡着以后……

你确定准备好了？

是这样的-。-

这样的

以及这样的

再来感受一下？

………………

鬼知道主子到底在梦中经历了什么-。-

你们……有毒吧……

小强给猫剪指甲的时候，不小心被猫给挠了，就去医院看医生。

医生：“你手怎么了？”小强说：“被自己养的猫给挠了。”

医生：“为什么会被挠？”小强：“给它剪指甲。”

医生：“那这只猫平时也这样吗？”小强：“不这样。”

医生：“那你为什么给它剪指甲？”小强：“怕它挠我。”

小强坐专车和司机聊天，聊到家里的宠物狗。

司机痛心疾首地说：“家里的泰迪养了十年被人偷了好心疼，想到狗狗曾经为了吃块肉干，作揖七十多下的萌态就觉得伤心。“

小强说道：”慢着，七十多下才给一块肉干，你确定不是狗狗离家出走了？ ”

小强女友想节食减肥，小强说：“节食减肥的危害有很多，会让皮肤变得不好看，毛发也会失去光泽的，书上是这么写的。”

于是，女友午饭吃了不少，吃完她说：”你还懂的挺多，哪本书上这样写的？“

小强没有告诉她，那本书叫《养狗知识一百问》。