在家养了只狗。

周六这天，刚学会视频电话的爸爸给我打电话。

我道：“爸，咋了呀？”

我爸：“看看狗。”

我：“……”

小强和朋友去餐厅吃饭，几个人点了一大份酱骨头。

吃完以后，服务员看到小强在打包，打包的还是吃完的剩骨头。

服务员有些惊讶，小强解释道：“打包骨头是为了给家里养的狗吃的。”

服务员转身对另一个服务员不假思索地说道：“来帮忙给狗打包。”

小美最近养了一只金毛犬，每天都会下楼遛狗。

有一次遛狗的时候，碰到一个小女孩。

小女孩想摸一下狗狗，就问小美：“阿姨，我可以摸一下狗狗吗？”

小美说：“要叫姐姐哦~”

小女孩又问道：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”

1.糗事开会经典冷笑话，领导开会，开了很长时间，众人疲惫不堪，突然听到领导说了一句，下面我讲最后一点，众人都精神起来。然后，领导又说了一句，“这一点我分三小点来讲。”众人......晕倒。一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福，如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。”

2.哈哈谷，妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”丈夫：“我哪有那个天才呀！”妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗？”丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”丈夫：“我哪有那个天才呀！”妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗？”丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”

3.爆笑朋友搞笑笑话，“听我说，朋友，我遇到了不幸。昨天，我妻子同我吵了架，怒气冲冲地摔了一下门就走了，并声明说，她将同她母亲生活在一起。你替我想想，这是诺言呢，还是威胁？”“对你来说，这两者有何区别？！”“嘿，区别太大了！如果是诺言，意味着我的妻子一定去找她的母亲；倘若是威胁，那意味着岳母将搬到我家来。”

4.大学路前几天己经扩建好，本来是两车道，现在是三车道，刚下班，一时无聊就把儿子的滑板拿出来溜溜……刚刚第八次从学院门口溜过！这时旁边一位被小泰迪拉着到处跑的漂亮小姐姐说话了，我说大叔啊，别在我这边滑来滑去好吗？我家泰迪都抗议了，一直追着你跑！累坏我了……

5.硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山，回来的时候，她累坏了。第二天，跟老婆去商场购物，走着走着，老婆突然跪倒在了地上！老婆埋怨“都怪你，害得人家腿软！”商场周围的人用邪恶的眼神看着我。。。

6.因为买不到卧铺票，我做了一件最豪的事情。买了连着三个号的座位，我就这么躺到了目的地。下车的时候，看着空荡荡的车厢，我心好疼……

7.晚饭后，丈夫问妻子：“亲爱的，我很奇怪为什么女人发挥自己的智慧，远不如自己的外表？”妻子回答道：“因为男人多数愚蠢，可却很少是瞎子。”

8.财务小丫头前段时间在办公室说，她在干洗店洗的衣服，取回来有洗衣液的味道，店里就是不承认是水洗的，问有啥办法证明。我就随口一说下次再洗时口袋装上新钱就好了，水泡过就能看出来的。今早去财务领工资，小姑娘非要扣我一百钱。问她为啥？她说我出的主意，非但没有证明衣服是不是干洗的，口袋里的一百块钱也没了。

9.小时候抓阄，抓了一把沙子，家里人以为我长大后会搞建筑，结果我现在是个沙雕。。。。。。

10.有个新婚不久的少妇，走进公司办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？”“是的，太太。”“太好了，我要替丈夫投买忠诚的保险。”

小强公司有员工旅游的福利。有一次他出去旅游，逛夜市的时候看到一个摊位上摆着好多漂亮的皮带。

小强想了想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的，问老板：“老板，皮带怎么卖？”

老板抬头瞅了一眼问道：“你家多大的狗？”

小美在家里和小狗坐在地毯上玩，小美妈妈在厨房做饭。

小美突然嘴馋，说道：“妈，给我拿个豆干吃。”

小美妈妈随手把豆干扔在了地上。

小美有点懵，小美妈妈说：“哎呀，喂狗喂习惯了，把你当成小狗了，就随手扔到地上了。”

初恋的时候，男票接我下班。他个子高走路又快，我跟在他身后被他拽着手一路小跑，气得我很大声的说：你遛狗呢！？路边的人都笑出声了 然后～男票的脚步更快了... 唉～已经有十年没见了。

小强坐专车和司机聊天，聊到家里的宠物狗。

司机痛心疾首地说：“家里的泰迪养了十年被人偷了好心疼，想到狗狗曾经为了吃块肉干，作揖七十多下的萌态就觉得伤心。“

小强说道：”慢着，七十多下才给一块肉干，你确定不是狗狗离家出走了？ ”

在某个周末，小美和闺蜜以及闺蜜的男朋友去吃下午茶。

小美对于坐在自己对面秀恩爱的小情侣很无语，明明自己不想来，闺蜜非要拉着她来。

小美往隔壁桌一瞅，也是三个人，好像是一对情侣和一个男生。

小美对那个男生说：“嗨帅哥，要不咱俩拼个桌？”

那个男生连忙摆摆手说道：“不了，我喜欢吃狗粮。”

半年回家一次，家里养了一土狗，母的。过年回家的时候，家里土狗生了一窝崽，其他的崽都送人了，就留了一只小黄狗。我又是特别喜欢狗的，梦想有一只狗腿子中队，出门山呼海啸，指哪咬哪，好不容易有了新狗腿子，当然是赶紧拉拢收买啦！有事没事就手心放块肉，让小黄狗来吃，喂熟一点后，就和小黄狗握握爪，理理毛，小黄狗高兴了还会使劲地舔我的手。

小美养的狗狗最近毛太长了，她打算带着狗狗去宠物店修理一下狗毛。

小美来到宠物店，问店员修理狗毛要多少钱。

店员说要50元。

小美震惊了，问道：为什么这么贵？我理发还不需要这么多钱呢！

店员说道：因为您不咬人。

小美：。。。。。。

小王有一个朋友，前几年因为出了一点事故导致耳朵聋了。

有一天那位聋人朋友来看小王，一进院门就看到小王养的小狗在打哈欠。

小王这边却听到狗一直在叫，那位朋友就跟小王说：你家的狗昨晚是不是没睡好？刚才一直在打哈欠。

养过狗的都知道，有的狗狗在家里可是非常拆家机器，而且怎么惩罚都不会听，下次又继续拆家，而柴犬比较特殊，养过的人都佩服它的贪吃，为了吃，它可以什么都不管，任何人都没办法阻挡它对吃的执着。

【幽默笑话】昨天晚上，朋友喊我去k歌，让我开车去，来到ktv门口，我下车把钥匙递给服务员，说帮我把车停一下，顺便给了他100块小费，只见他看着我，把100块还给我，又从钱包里拿出100块，说：“大哥，这车还是你自己停吧！拖拉机，我真的开不好……

【幽默笑话】早上老公从睡梦中醒来，怔怔地望着镜子中的自己，自言自语：“你从哪里来，又要到哪里去！”一旁的婆婆飞过来一只拖鞋砸到老公脑门上：“你打娘胎来，还不上班去！”老公委屈地说：“妈，今天周末啊！”我忍不住笑出了声！

【幽默笑话】新婚之夜，来自南方的老婆对我说：“我不是图你钱，不是图你名利……”我:“我知道你是看上我的人！”老婆：“不，你想多了，你们北方有暖气……”

【幽默笑话】老板养了只泰迪，今天抱来公司，大家看了都很喜欢，可是谁抱它都不让。老板为了避免尴尬就说：这个小东西特别流氓，它只喜欢带有流氓气质的人，看来咱们同事的品质都不错啊！大家纷纷点头称是，这时泰迪突然从他怀里跳下来，然后跑到躲在最角落里的我身边。我……

【幽默笑话】男友：亲爱的，你能减肥吗？我：我不胖干嘛要减肥？ 男友扔了张毛爷爷到地上说：你弯腰捡钱都捡不到，还说自己不胖？我放下鸡腿“咣”一声躺下顺势来个驴打滚，巧妙把钱捡起来然后接着吃鸡腿：你要不要再试试？ 男友：嗯，不用试了，继续吃吧！

【幽默笑话】长途大巴上，一妹子踮着脚尖在取行李架的东西。大巴忽然一个点刹，妹子一下子摔在我跟前。本着绅士风度，我伸出手想拉她一把，她却迟疑的望着我。这时大巴又是一个急刹，她顺势一滚，滚到一帅哥跟前，把手伸向了帅哥。

【幽默笑话】今天去舅舅五十岁生日，去他家做客。中午表弟中仁吃撑了准备去旁边药店买点健胃消食片，正好遇见药店搞活动，买东西送小礼品。看着很多人送了杜蕾斯和或者水杯。轮到表弟结账时，收银妹子给他拿了一盒护手霜，护手霜！咦，收银妹子怎么好面熟的样子！