每天都有搞笑段子

单位自动门被打破，连续夹伤数人。 早上来了两位精神科医生，工作了很长时间，终于治好了他的自闭症。 它让你笑了吗？ 今天我们就来看看每天都有哪些爆笑笑话吧！

每天一个爆笑笑话（一）

1.“一个不能控制自己身体的女人，她的人生永远不会成功。”

“不，你看，我想胖就能胖，我想胖就能胖。”

2.A：“现在的人喜欢说‘理想很丰满，现实很骨感’！”

B：“我恰恰相反，‘理想是骨感的，现实是丰满的’！”

答：“那太好了！”

B：“什么鬼啊！我又减肥失败了！”

3. 今天，我在超市和一个卖蛋糕的小贩发生了争执。

她告诉我她打包的蛋糕有两块烧焦了，我让她换两块。 那个女人拒绝更换蛋糕，除非她说我用手碰过它。

妹妹虽然黑，但是颜色不褪色！ 我很生气！！！

4.哥们的女朋友极其腹黑。

一天晚上，他们在卧室旁边的大树下约会。

当我回到宿舍时，我发现床上有一大堆零食。 正在我不知所措的时候，室友说：“我们都是兄弟，有什么困难尽管问我，我刚刚看到你在楼下啃树，你有那么饿吗？” ？”

每天一个爆笑笑话（2）

1.世界上最遥远的距离，就是在公交车上我一直看着你，你也一直看着我。 我对你一见钟情，你却捂紧了钱包。

2.“你知道当你暗恋的人也喜欢你时是什么感觉吗？”

“这就是所谓的想象力。”

3. 上帝是公平的。 如果他给你一个丑陋的外表，他肯定会给你一个低智商，以避免让你看起来不协调。

4.今日快博推文和雷达均无法使用。 我立即以闪电般的速度卖掉了我持有的所有纸巾和卫生纸公司的股票。 现在想来，我真是太聪明了。 知道了！

5.四十年后的一天，我的孙子问我：“奶奶，为什么您的大拇指总是在颤抖？”

我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：“因为奶奶年轻的时候，流行一种叫微信的东西，还有一种活动叫点赞。”

6. 姚晨抱怨工作太忙，没有时间陪伴家人。 鲁迅开导她：“其实，时间就像海绵里的水，只要挤一挤，就不够你喝了。”

每天一个爆笑笑话（3）

1.“别说了，我来招，我把他们都招了。” ---HR被愤怒的面试官殴打后哭了。

2.“经理，305包房的唱歌嘉宾都跑掉了，您觉得该怎么办？”

“你有病吗？我们不是音乐学校，这和我们的客人唱跑调有什么关系？”

3. 我接到一个骗子的电话，他冒充我的朋友，向我借钱。 我说是，并将卡号发给工行。 我立即登录电子银行并锁定了该卡。

然后告诉他，工行卡他留在家里了，还有其他的吗？ 骗子将其发送至中国农业银行，然后继续在线登录。

然后告诉他农业银行太远了。 有CCB吗？ 继续前往建行。 然后骗子就不理我了...

4.现在的老年人真是越来越粗鲁了。 早上我看到一位老人的助听器掉下来了。 无论我怎么叫他，他都没有转身接电话。

【每天一个爆笑笑话】相关文章：

幸福的微笑爆笑笑话07-28

爆笑笑话合集11-19

日常搞笑笑话合集11-17

最新日常微笑幽默笑话11-23

每日爆笑笑话09-24

让你会心一笑的爆笑笑话09-17

每日一笑经典笑话故事05-26

日常爆笑小笑话精选05-10

每日爆笑笑话模板09-21

老规矩！爸爸们请点赞关注+转发！

奶奶：你快送他下来见我！

以后我也去找隔壁的蹭蹭

兄弟们，你们会怎么回复？

这次就不来了吧，等下次你结婚的时候我再来！

我要去改个名字，改成穷狗，这样我就能暴富了

前男友：你给了他吗？

母亲：你笑你妈干啥

川剧：我谢谢你嘞

所以你到底是怎么卡进喉咙的呢

表哥：早知道就只开一间房了

好家伙，我要有这情商早就谈恋爱了

患者：你先过来把我整活！

要是再拉屎的话~别拉了，再拉我就吃撑了！

小奶狗是多大年纪的？

你也是吃鸡屎第一人了

真诚才是必杀技！这姑娘我关注了！

兄弟，这次是你节哀！

说了半天，也没说你爸妈最后在一起了吗？

往期精彩内容推荐：

00后职场干过的蠢事合集，家人们笑不活了，今天的功德又笑没了

小时候被家长打得最惨的原因是什么？没想到网友们个个这么逆天

00后在职场能捅多大娄子？看完后，我昨天吃的饭都笑喷出来了

1.去看病，打针的时候美女护士温柔的问我：怕疼吗？我内心一阵澎湃，调戏道：看着你的样子，我就不疼了...本以为护士会害羞呢，谁知道她叫来一个实习的小哥说：现在你看着我的样子，然后让他拿你练手……

2.好久没收到礼物了，我生气地边啃大肘子边冲老公嚷嚷：结婚有什么好的，钓上来的鱼都不用下饵了！老公在屋子里转了一圈，盯着我，说：那这个钓鱼的可亏了，工资给鱼了，房子给鱼了，这家里的一切都给鱼了，鱼把家都吃了，这钓的是大鲨鱼啊！

3.达哥：“我老婆一直抱怨我每天看手机多过看她。于是，我昨天狠心关掉手机一天！ ”我：“那嫂子一定很开心！”达哥：“开心个毛！我因为没看手机，没刷朋友圈，忘了昨天是情人节…”

4.结婚两年，生日老公说要送我一条金项链，因为金的保值！然后他让柜姐拿了几个样子后，柜姐好心的想帮她选择，于是问他：先生买项链是孩子满月还是丈母娘过寿？

5.一楼盘工地上，几个光头纹身壮汉对老板说：今天这批货，分我们哥几个几万？老板思索过后说：八万吧！带头的壮汉皱紧眉头说：八万少点十万怎么样？八万不够一帮兄弟分！老板一挥手：一言为定！把十万砖搬完了，去找出纳领工钱！

一、智商问题

1. 为什么猪会在泥里打滚呢？因为它们想变成“猪弹珠”！（注：此段子适合所有年龄段的读者，不含有任何低俗内容）

2. 有一天，一个朋友问另一个朋友：“你知道为什么鸟儿爱低头吗？”然后他得意地回答：“因为它们想在地球仪上找到自己的坐标。”（适合中学生及大学生阅读）

3. 有个朋友不服气地说：“我爷爷当年可是高考试卷上唯一的满分！”然后有人问他：“那你知道当时考的是哪一道题吗？”（适合中学生及大学生阅读）

二、语言幽默

1. 有个吃货朋友，去吃自助餐，吃之前说了句：“我一定要吃到老板恨我！”结果吃完后，服务员对他说：“先生，您可以走了，我们老板请您不要再来了。”（适合大学生及职场人士阅读）

2. 有时候，你会发现，手机掉地上不是因为疏忽，而是因为你在和手机聊天。（适合中学生及大学生阅读）

3. 有人问我：“什么是幸福的秘诀？”我回答：“每天早上醒来，发现自己头还在，手脚也健全，再看看身边的亲人朋友，嗯，这就是幸福。”（适合所有年龄段的读者阅读）

三、生活搞笑

1. 有一次我在公交车上，看到一个老太太让一个年轻人给她让座，年轻人有些不情愿，老太太便打开了话痨模式。我忍不住对她说：“您知道吗？我刚刚看到一只小狗在路边给您作揖，看来您真的是好人有好报啊！”（适合中学生及大学生阅读）

2. 有一天，一个朋友去KTV唱歌，结果因为太投入，把音响都唱劈了。经理过来说：“你的声音太震撼了，下次来唱歌记得带个喇叭！”（适合中学生及大学生阅读）

3. 有一次我在路上捡到一盏灯，我好奇地摩擦了一下，突然灯神出现了，对我说：“我能实现你一个愿望。”我开心地说：“我想成为百万富翁。”灯神看了看我，然后说：“那你至少得摩擦我两次。”（适合所有年龄段的读者阅读）

以上就是我们精心为您整理的简短搞笑段子，希望您在阅读的过程中能够感受到快乐和幽默。如果您还有其他有趣的段子，欢迎随时与我们分享！

1，算命先生的一个指头

一个企业的老板十分迷信。凡做生意，都是“七不出门，八不归家”；并且，谈生意都要等到“三、六、九”（意为往上走，六六大顺）日，再不然就是逢“八”

再行动（八八八，发发发谐音）。特别是遇到大生意时，他还非要抽上一签不可。

有一年六月初八这一天，他来到听人说算卦很灵的卦摊前，抽取了“财运”的签。算命先生先是闭上眼睛，掐指数了数指头，然后摇了一签，便伸出一个指头来。老板问这是何意，算命先生笑个不停，就是不开口，后来在一再追问下才吞吞吐吐地说：“此签只能意会，不能言明。”无奈，老板犹豫地走了。

算命先生的儿子正在跟随父亲学习算卦经验。看见老板走远了，便急忙问父亲：“爸！你刚才伸出的一个指头到底什么意思？”

算命先生看看旁边没人，就悄悄地对儿子说：“记住点，我灵就灵在这儿，这叫‘一语双关’。他要是生意做好了，我这是一帆风顺；要是做赔了，这叫一败涂地；要是不赔不赚，这是一无所获。将来不管是他财运怎样，我都能对答如流。”

儿子听后高兴地说：“原来，你都是这样算的卦呀！”

1.一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。

女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！

男：哼哼，你说呢！

女：大哥，我没钱，你就劫色吧！

劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你TM想的美，你不要过来，我手里有刀！

2.我生了2个女孩，有次老公问我：

“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个基友。。。”

3.我被老婆赶出家门了。原因是老婆一瓶化妆水用了几个月都没用完——

今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

答：保意外事故啊。

她：那意外怀孕有赔么？

我回她道：有现场么？

嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。

5.知道为什么吸烟有害健康吗？

因为男人一抽烟，女人就唠叨，女人一唠叨，男人就折寿。

小时候爱看枪战片，记得周一升旗仪式时，旁边一个女生低血糖晕倒了，我当时立马趴下喊了一句“有狙击手。”操场所有人都趴下了，那一刻我成了全校的风云人物，直到现在学校还流传着我的事迹，校长至今还记得我。……

一男同事硬币从桌子上掉了，被一女同事捡起来了男：“干嘛捡我的硬币？”女：“在地上滚来滚去，一看就没人要，我就捡起来了。”男：“在地上滚来滚去的就是你的？”说完男的在地上滚来滚去

公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边。我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识？————确认过眼神，遇到对的狗

“上天对单身狗最大的恶意嘲讽就是总让他看到成双成对的东西：一个人在家做蛋炒饭，打个鸡蛋都是双黄的…”“然后呢？”“愤怒的砸了蛋，我又看到了手上的筷子…”“然后呢？”“折了筷子我就去了洗手间嘘嘘…”“行了不用说了”医生了手上的病历“你这个左蛋好好休养一下还是能保住的，为了保险起见你还是先去神经科看看脑子吧”

1.男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！

2.甲：足球比赛我看的多啦！我懂得有关足球的一切知识。乙：是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？

3.那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。

4.我终究没能飙的过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

5.每天早上起床后我都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

6.老师：“两点之间直线最短”，这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢？”老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”

7.丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子：什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！丈夫：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。一点点语录网

8.画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？”模特儿：“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”

9.小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

10.管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳…”“那为什么不在我脱衣服前告诉我？”“我们可没有禁止脱衣服。”

11.知道吗？我真的好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！

12.一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2+2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22；心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”

13.甲：“像你这么一个年轻漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头子呢？”乙：“这算什么。人们需要钱时，是从不看它的发行日期。”

14.砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸。

15.熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机”。

16.你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道！

17.妻子：这瓶维他命，你带给你的秘书吧。丈夫：为什么？妻子：昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。

18.大学女生：大一俏；大二娇；大三拉警报；大四没人要；大一女生外销；大二女生内销，大三女生滞销；大四女生报销；大一女生待泡；大二女生被泡；大三女生待抛；大四女生被抛；大一女生——篮球大家抢着投；大二女生——排球来了才去接；大三女生——躲避球能躲尽量躲；大四女生——足球大家踢着走。

19.聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。www.yikexun.cn哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

20.用“要么…要么…”造句，小明：冰棍五毛啊！要么…要么。

1.儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提:“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好?”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围:“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了!”

2.女王：御弟哥哥，嫁给俺吧!唐僧：抱歉哈，俺妈说过，宁当和尚，不当倒插门儿。女王：那俺让你当国王，俺嫁给你。唐僧：抱歉哈!俺妈说过，宁当单身狗，不当卖国贼!

3.一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说;“我是 大傻逼”然后，我们都笑了。。。

4.公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗? 大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所!。。。

5.老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!

6.我的账单：周一：支出2.5元，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出5元，两个面包。星期六：逛街丢了300元!!卧槽，老子再也不省钱了!

7.“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了?”“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”

8.晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜的看着我说：舅舅，我觉得你叫的比它好。一点点语录网

9.开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”

10.儿子“妈妈，母亲是什么意思?”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问：　“那爸爸的另一种叫法呢?”儿子大声地说：“公亲。”

11.检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。

12.侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说：不用啊!我长大了也给你擦屁屁。我。。。

13.老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释?我。。。

14.老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看完呢!”

15.有次一个在精神病院上班的朋友告诉我一个段子：两个精神病人打起架，本来打得非常激烈，但突然其中一个不打了，另一个就问他为什么不打了，结果那病人说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。

16.就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子，被一骑摩托车的人给抢走了，还没等我喊人，抢我金项链那人就回来了，并一把把我的我的金链子摔在我脸上，嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链，打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链，心里真tmd不是滋味。

17.早上夫妻两个醒了，女的说我做梦了，梦见自己拉屎拉不出来最后拉出了几个杏核，男的说我也做梦了梦见自己输了好几百呢。女的说我梦里有你你都没我堆我不好，男的说怎么你拉屎我是杏核啊，女的说不是我拉出来给你看了。男的。

18.有一次上生物课老师讲植物，二货同桌问我：你知道最高级的植物是什么吗?我想了半天没想出来。同桌得意的说：不知道吧，植物人啊!植物人。。。。植物人。。。

19.小时候和同学吵架，他耍无赖，只听他大喊一句：“葵花点穴手!”我就被定住动不了了，我不服气啊!劳资刚学的降龙十八掌都没用，破口大骂：“你给我解开，你有本事给我解开再来。”

20.儿子：爸爸你从哪捡了这么多东西回来。爸爸：我的这些东西都是别人扔出家门的废品。儿子：我也要捡废品。爸爸：为啥?儿子：我的女同学被她的爸妈赶出家门，而且说不要她，我也想把她捡回来。

21.美女去市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够所以老板就从猪脸上割下一块补进去。美女见状不答应了，大声说：“老板，你不要欺负我，我不要脸!”

22.家有小正太一枚，去年开始换牙齿了，有的松动了，一天我从楼上下来，看见他拿着一把钳子，对着镜子，把钳子往嘴里塞，问他干什么。他说抜牙，儿子啊，你以后要当牙医吗???

23.“我个人觉得吧，根据自然法则平衡定理，前凸必然后翘，不然的话身体就失去了平衡。你去大街上随便找个看看，没有前不凸而后翘的，也没有前凸而后不翘的……”“这就是你在街上掀别人裙子的理由???”

24.导员开年级会，导员心血来潮问了我们一个问题。“如果我落水了，你们应该怎么办?”“拍照发朋友圈。”

25.回家的时候室友给我炖了一锅肉。室友：“看在我给你炖肉的份上，给你说件事你别生气好不好?”我：“不生气。”室友：“我今天用了你老婆一下。”我：“没事，用就用呗”。室友：“关键是，我不知道你老婆怕火……”我：“……你在这等等，我去拿刀。”

26.lz是厂里普工一枚，活不太累，就是太无聊，所以经常和旁边哥们聊天，被一19岁的女领班视为活跃分子。今天聊的开心时，领班突然出现:“整天就知道聊天，给我 闭肛。”这下惹恼老子了，便回敬道:“你一个女的，整天一口一个闭肛，能TM文明一点吗?”这货眼睛一转，沉默了五秒钟，我天真的认为她被我骂醒了。。。“那……闭菊，可以吗?”说完这妹子就带着狂笑扬长而去，留下我独自在风中凌乱。。。

27.过年回来和部门一起聚会，可谈到过年发红包的问题，有一哥们儿，抢红包总是抢不到，每每至此，他总会感叹，我们老大来了一句：“有女朋友了，手速慢了。和以前不能比了吧”，我们。。。

28.下班去做公交车、站台前一男一女在等车、地上有100元钱、我不好意思去捡就一脚踩在上面想等他两走之后在捡!眼看一辆辆公交车就这么走了，那两人还不走、这时那男的看向我说：大哥那个钱是我老婆刚刚和我吵架的时候仍的，你就别踩着了，我们该走了，看那女的强忍笑意的样子、心中一万只草泥马飞过!不带你们这么玩的!!

29.本小姐长大啦，搬出了爸妈的窝。。。今年开春心血来潮想在院子里种点菜。于是打电话像妈妈讨教。问：是不是把种子撒地上就行了?答：你那是喂鸟!

30.女儿越来越胖了，今天吃饭时，我故意用小碗给她盛得饭。喝了3碗汤还想盛。我说别喝了，锅里没有了。女儿一听就急了，古代的吝啬鬼还把咸鱼挂屋梁上留着呢，你怎么比他还吝啬，干嘛不多烧一点呢?......

上面给大家精选的30个笑死人不偿命的搞笑段子，希望能给大家带去乐趣!

1.表白

一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

2.有爱的父女

在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？

3.损友闺蜜

有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。

4.熊孩子

昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。

5.相亲

相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。

他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”

她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”

“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”

那女的立马脸变成了猪肝色

1.有一次喝完酒回来抱着俺家狗好一个聊，差不多聊了三个小时，以后我一喝酒回家，俺家狗就躲起来了。

2.翻了一下老婆以前的动态，刚认识那会儿，她在朋友圈晒过我俩的合照。这个我记得的，不过那时我和她家里人不是好友，看不到他们的评论，现在可以看到了。当时丈母娘评论：中下。小姨子：同意楼上。老丈人：这小子看起来心术不正!

3.天凉了，跟男友商量买个电褥子铺上，男友不肯，问他为啥?男友支支吾吾不说。我再三逼迫下，二货不好意思的解释：“小时候用电褥子，尿床差点把自己给火化了，现在一直不敢用!”

4.记得上大学那会跟前女友分手，她报复我到处说我是gay，后来很狗血的就传开了，同寝室的三个室友，俩都搬到了校外，只有一个室友坚持陪着我，后来我也搬到了校外。

5.这世上有三样东西是别人抢不走的：一是吃进胃里的食物，二是藏在心中的梦想，三是读进大脑的书。所以做人最美好的样子是做一个有理想好读书的吃货。

6.近日，天津航空公司在其官网上发布“除尊享经济舱外，其他经济舱旅客将不再享受免费餐食。”其实，祥鹏航空、中国联行、春秋航空、西部航空等众多航空公司早已取消了普通机票的免费餐食饮品。天下没有免费的午餐。呃，现在天上也没有了!

7.生物课，教授取口腔上皮细胞，大家都不愿意。这时一女生穿着高跟鞋“哒哒哒”在门口:“报告”。教授扶了下眼镜：“来 就是你了” 。他在女生嘴里刮下标本，放大后，大家在显微镜上看到几只蝌蚪，顿时教室静的可怕。。。

8.表弟开了个夜宵摊，从暑假开始，生意一落千丈，我去照顾下生意!表弟给我炒了个粉，我刚准备吃，表弟家那上小学的儿子就过来了，指着桌上的粉，说：河粉一块钱，鸡蛋五毛，瘦肉两块，卖十二块，赚八块!还没等我反应过来，那孩子又跑到隔壁桌算了起来：四个皮蛋四块钱，卖赚十四块。我想，我知道为啥他家生意一落千丈了!

9.朋友一次深夜喝多了，刚搬进新家不久，楼都差不多，哥们找不到家了，他居然站在小区空地上大喊，“邻居们都开窗看看，看看我是谁家的......”叫喊声在深夜的小区里久久回荡。

10.我现在存款将近有六千万，名下还有10套房，5辆车，无贷款压力，现在还经营着一家规模中等的工厂，年纯利润大概有8百万。我就想问一下你们，根据我现在的情况，你们觉得我吹牛的毛病还有治吗?

一、一闺蜜身高一米七，身材高挑，年轻貌美……只是她想找个身高差在二十公分以上的人做男朋友，所以一直都没找着合适的，以致于至今单身。作为她闺蜜的我知道这件事后，本着肥水不流外人田的想法，我就把大表哥介绍给了她。想来我大表哥玉树临风，风流倜傥，一米五的身高配她是正合适了！

二、午睡忽然觉得有点窒息，睁眼后只见儿媳正恐慌地盯着我。我大叫了一声，问她们到底想干什么。结果大儿媳委屈的回答说：“俺俩看你打呼噜，感觉您肯定工作很辛苦，所以渴了就给您倒了点水.....”

三、怀孕的媳妇说：真希望能生个男孩！我：怎么你个女人，这重男轻女的思想还这么严重啊！媳妇瞅瞅我：我不是这个意思，其实我也挺想生女孩的，都说女孩像爹，可你这长相，生女孩就等于毁了她一生啊！

四、困得要死，早上接到外地女友信息：“四个小时后来车站接我。”“好的，好的我一定提前到。”高兴之余想补个觉，一觉醒来后发现时间来不及了，急中生智发信息给她：“我到机场了。”“你到机场做什么”“接你啊亲爱的！”“汽车站，汽车站，你长俩窟窿眼出气的吗？给我回来。”我边出门边回复：“好。”

五、晚上回家晚，偏僻路上窜出个黑影，拿刀顶着我“打劫！”我灵机一动“你这刀挺不错，我拿我的苹果玫瑰金和你换，行么？”他竟然答应了，我太机智了，等我接过刀的瞬间大喊“别动，打劫！”劫匪一愣，默默的掏出了枪……

六、老公一夜未归，第二天早上匆匆到家，看着冻得浑身直哆嗦的老公，我问何故，老公答：昨夜路口遇一红灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常。我又问为何不打个电话？老公答：开车打电话扣3分啊！闯红灯扣6分！倒车后退恶意逆行，罚！只好死等。。。。。我又问：在车内，何故冻成这样。老公泣不成声：下了一夜的大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌据说扣12分啊！

七、单位每个月底都有联谊会，主持人丽丽休假了，经理让我代她主持，我一上台紧张的要命，连话都不会说了！我赶紧深呼吸一下，准备开始！结果，台下哄的大笑起来，我一脸懵，不知道咋回事？

八、女友在用我的手机玩游戏时有电话打进来，她看了一眼直接挂了。我问怎么挂了女友回：系统显示疑似就挂了。当场我的头就大了，不出所料女友的手机接到了她爸爸的电话，问我为什么不接他的电话？现在女友还在问怀疑她老爸骗我什么了！

九、有一天，一女施主去寺庙求签，求得一签，然后去找大师问道：“大师，请问您这解签需要多少钱？”大师语重心长的说：“我们出家人不讲钱，只讲缘。”女施主：什么缘？大师悠悠的说：一元两元的元啊！

十、前一段时间跟媳妇去逛街时，媳妇看中了一款香包，当时她就吵吵着非要买，我看了下价格以后非常坚定地拒绝了，媳妇好几天都没和我说话。几天前开了工资就偷偷的把媳妇看中的那款香包买了下来，送给她以后，她竟然说我没经过她同意就买这么贵的东西，到现在都还不理我……

十一、我第一次开车时，老公在车后面贴了新手贴，说这样开车安全些！昨天我洗车的时候就把新手贴撕了，老公瞪着我：新手贴都不要了，你以为自己是老司机啊？在一旁的熊孩子说话了：姑姑就是老司机，她开碰碰车可牛了！

十二、昨天媳妇回娘家住，约好了今天早上九点去接她，结果昨晚和朋友去喝酒一觉睡过头了，醒来都九点半了，就给赶紧给老婆打电话说：“媳妇你好久不回娘家，多住一天吧。”老婆还没说话呢就听到岳母大声说：“一晚上你媳妇就把我家冰箱里的吃的都吃完了，你再不接走我家都被吃塌锅了。”

十三、儿子上次考试考了55分，这次考了61分，我夸儿子有进步！儿子说妈妈你真好，我们班XX上次考了100分这次考了98分被他妈妈打了。我…我要不要也把儿子揍一顿？

十四、男儿有泪不轻弹，只是未到情深处。这次突然的“惊喜”我很开心，泪水在眼里打眶。有时候觉得一辈子，有这么一个爱你的人，就够了。工作再累，生活再苦，那又怎样？

十五、我一朋友35了还单身，我们建议他去婚介公司实施，当天他就去了，在简历上他写：家穷人丑，一米五九，农村户口，几个母鸡，一只母狗，除此之外，啥都没有……这朋友挺有才就是太没心眼了！

1.儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提:“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好?”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围:“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了!”

2.女王：御弟哥哥，嫁给俺吧!唐僧：抱歉哈，俺妈说过，宁当和尚，不当倒插门儿。女王：那俺让你当国王，俺嫁给你。唐僧：抱歉哈!俺妈说过，宁当单身狗，不当卖国贼!

3.一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说;“我是 大傻逼”然后，我们都笑了。。。

4.公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗? 大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所!。。。

5.老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!

6.我的账单：周一：支出2.5元，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出5元，两个面包。星期六：逛街丢了300元!!卧槽，老子再也不省钱了!

7.“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了?”“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”

8.晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜的看着我说：舅舅，我觉得你叫的比它好。一点点语录网

9.开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”

10.儿子“妈妈，母亲是什么意思?”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问：　“那爸爸的另一种叫法呢?”儿子大声地说：“公亲。”

屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药专业搓药丸的。”

昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，只有蹲位是隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“大哥，你当这是许愿池啊！”

初中的时候有一次和同学走在路上，那时候我们用的都是诺基亚，她一不小心就把手里的诺基亚摔在了地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...

我女朋友说话的时候容易激动，一激动就容易说错话，有一次我俩去海边玩，我正准备去下水玩，她本来想喊借个游泳圈，结果喊成了，危险，先别下去，我给你借个花圈去。那一瞬间我的内心就一句话， 这娘们来之前是不是就考虑好了拿我先打个窝。

在朋友圈里总能看到一些搞笑段子，

读完哈哈一笑，

烦恼便一扫而光……

01

以前我篮球打得不好，一起玩的朋友老骂我，后来我苦练了一个学期……

他终于骂不过我了！

02

今天的风好像会说话，他欢快地对我说……

头给你拧掉！

03

其实有个男朋友也挺好的……

起码他可以在水管爆了的时候，帮我递一下扳手！

04

我是个比较成熟的人……

像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的！

05

最近在用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米……

就是一粒一粒的，放在鞋里有点硌脚！

06

一般长得好看的妹子需要撒个娇才能搞定的事……

我都得靠威胁！

07

刚刚一个很美丽的女生在我面前，我们相视了很久。谁都没有打破这份平静……

直到我的手累了，慢慢放下了镜子！

08

如果十年后你未娶，我未嫁，那我们……

太惨了，真的是太惨了！

09

有些朋友从不联系你，除了突然丢给你一个链接，叫你帮他投票，人与人之间本不该如此冷漠……

所以这时候我总是会点开链接，进去投他的竞争对手一票！

10

如果有一天你想哭，请一定要打电话给我……

让我知道你也有今天哈哈哈哈哈哈！

11

贫穷限制了我的……

想象力、吸引力、亲和力、战斗力、意志力、购买力、影响力、凝聚力、创造力、竞争力、执行力、驾驭力、生命力、注意力、感染力、理解力、弹跳力、免疫力、巧克力！

12

所谓数学就是：

授之以鱼，考之以……

鳕 鲣 鳔 鳔 鳓 鳓 鳗 鳗 鳘 鰵 鳙 鱅 鱇 鳖 鳖 鱂 鳛 鰼 鳚 鱏 鱚 鱝 鳜 鳜 鱓 鳝 鳝 鳟 鳟 鳞 鳞 鲟 鳠 鱯 鳡 鱤 鳢 鳢 鱢 鱠 鱮 鱍 鲎 鳣 鱣

完

来源/读者

编辑/王千一

商丘市委网信办发布

关注网信商丘 了解权威发布

1.记者来到了球场上，看到有位打球的人在休息，过去问：“你在球场上都受过哪些严重的伤？”那人回答：“看着队友的女朋友喂他喝水。”这确实很受伤害。

2.儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提：“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围：“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是跟我了”

3.突然老婆毫无征兆就开始对我撒娇，老婆：“老公，你真应该向蚊子学习一下。”我一脸不解地问：“干嘛要向它们学习呀？”老婆幽幽地说：“蚊子呀！时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上多了一个包！”

4.一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说；“我是大傻逼”然后，我们都笑了。

5.女生约心仪的学长逛街，在商店里，女生看中了一条裙子，她故意说自己忘带钱了，向学长借钱买单。女生穿上新裙子，转了一圈，裙摆飞扬。她问学长：“好看吗？”学长说：“好看。”女生羞涩地说：“我男朋友买的。”学长愣了一下，生气地说：“明明是我给买的！你是不是不想还钱了？”

6.开车过路口，我猛地一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”

7.晚上下班买了几个火龙果用袋子提着，走到楼下看到房东的小女儿在门口站着（她5岁，认识我），就打开手中的袋子对她说拿一个尝尝，她说了句谢谢，就接过了我手中的袋子……

8.第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”我想了想，还是听话地叫了声“耶”。

9.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

10.好不容易休了一周的假，打算带着女朋友外出游玩，查了攻略，选了几个风景区，等女朋友做决定…晚上我滔滔不绝地跟她讲每个景点什么特点，有什么必去之处，每讲完一个地方，都会传来一句：“哪个地方，都有什么好吃的！”

11.我有一次住院，旁边病床住着一个中年男人，一个年轻护士过来给他做皮试。15分钟后，年轻护士过来检查皮试结果，拉着他胳膊盯了半天，然后默不作声出去了。后来，年轻护士带着护士长又进来了，两人盯着他胳膊又研究了半天，还是不能下结论。这时，那男人说话了：“美女，你们看的那个疙瘩是蚊子咬下的，做皮试的疙瘩在这个胳膊上……”我笑得线都崩开了。

12.一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

13.去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

14.我动作粗鲁，练车时老是整出很大的动静。教练在旁边一直念：“哎哟，用那么大力气，你是想把方向盘拔掉？要不要我弄台坦克给你开啊？”

15.早上，5岁多的女儿起床。女儿：妈妈，你看我漂亮吗？我看她那一头乱发，笑道：你去捉只鸟儿，就可以在上面安个巢！女儿：那太好了，以后天天有蛋吃……天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了！