超级搞笑段子：我跟他妻子还不熟，不好下手

1.女儿不肯吃饭，老婆越看越火，一把抢过碗吼到：你不吃我给狗吃！

女儿眨巴眨巴眼睛疑惑的说：咱家又没养狗？

老婆把碗递到我手里：你吃了！

我……

2同事暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她， 同事怒吼着冲上去打跑了俩人。女神说：谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。同事：做我女朋友吧。女神：不如这样吧，就当我欠你两个人情儿。

3一天下午，爸爸和儿子在擦地板，这时候爸爸问了儿子一句“你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”，儿子回头看了一眼爸爸说“如果是弟弟的话我们就可以三个人伺候一个女人，如果是妹妹的话那就是我们两个男人伺候两个女人，还让不让人活了”，爸爸一听，瘫坐在地上回答道“是啊，有道理！”。

4以前我爹喜欢去农家乐钓鱼，有一次带着我和我闺蜜。我们看到两个超漂亮的鹅，就伸手去摸。说时迟那时快，鹅扑上来就在我脑门上铛铛两下，还不停的拔我的头发。我闺蜜立马尖叫着跑了，我都20了还是哭着回去的！

5昨天晚上心血来潮，发短信调戏老公：“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗？”本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这货回了一句：“老实交代，你这是给谁发的？”

6下班时天降大雨，公司的妹子们都堵在门口打电话，娇滴滴的撒娇让男朋友或者老公来接。这时候我当然也掏出电话，正好老公打电话过来，赶紧接起来，正要说话老公急切的声音传来：“老婆，我没带伞，快来接我！”大家说这样的男人还能要吗?

7妻子到监狱探望丈夫时问：“亲爱的，你在这里过得怎么样？”

“就跟在家一样，哪儿也不让去，伙食也糟透了……”

8老婆买了一双皮鞋。我问：“多少钱啊”老婆说：“1000块”。当时我就急眼了，我辛辛苦苦挣一个月工资容易么？你这直接半个月工资花进去了。老婆说了一句:“你得多亏人类进化能够直立行走了，要不你一个月工资都得进去”。

9媳妇陪老公去医院体检，他尿检红细胞偏高。

医生拿着结论说：以后要多注意休息，不能太劳累。

老公马上接了一句：是不是我以后不能洗碗拖地做家务啦？

媳妇：想得美！

10一天，一位父亲和他的女儿一起坐在沙发上看电视。

突然，这个父亲想放屁，但他的女儿在旁边，会显的很尴尬。

于是他想了一个好主意，在放屁的时候大声叫喊。

于是他一边放屁，一边“嗷””嗷”的大叫。

这时，他的女儿说：“爸爸，你放屁的时候很疼吗?”

11看到一个戒烟的公益广告，上边说患肺癌死亡的人里面约有85%是吸烟的。我想了想，这可真可怕：要是都没人吸烟了，那患肺癌死亡的人不就百分百是不吸烟的人了吗？

12你是害怕了吗？？一只鼬鼠要与一只狮子决战，狮子果断地拒绝了。鼬鼠说：“你害怕了吗？”

狮子说：“如果答应你，你就可以得到曾与狮子比武的殊荣；而我呢，以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。”

13一对年轻夫妇搬来，与王大妈做了邻居。几天后，王大妈对丈夫说：“住在咱们对面的那个男的，早上出门吻他的妻子，晚上回家又相吻，难道你就不会吗？”

王大妈的丈夫为难地说：“我跟他的妻子还不熟，不好下手。

1. 为什么猪不会使用电脑？因为它们总是把鼠标当作零食！
2. 为什么小鸟不在大雨天飞翔？因为它们怕自己会下“雨”。
3. 我曾经试图学习魔术，结果我发现，不管我怎么努力，我的钱包总是能让东西消失得无影无踪。
4. 我的邻居经常敲我家的门，然后问：“你们有没有看到我的狗？”我只能回答：“我没有看到，但是你的狗一定很喜欢敲门。”

5. 有一天，我把自己关在房间里，然后跑出去问我的朋友：“你看见我了吗？”他疑惑地回答：“当然看见了。”我笑着说：“太好了，至少我知道我没有变成透明人。”
6. 我告诉了一个笑话给我的朋友，但他没有笑。我问他为什么，他说：“因为我在想另一个更好笑的笑话。”我笑着说：“那你就告诉我那个更好笑的笑话。”他回答：“我也在等别人告诉我。”
7. 我最近开始锻炼身体，结果发现我最大的运动量是在按电梯的楼层按钮上。
8. 为什么懒人总是选择做有趣的事情？因为他们懒得去做无聊的事情！
9. 我去看了一场相声演出，笑得肚子都疼了。结果回家后，我发现肚子疼是因为我笑得太夸张，把腹肌练到了！
10. 我的朋友说他是一个非常有条理的人，但当我去他的家里，我发现他的书架上的书都是按颜色排列的，不是按作者或主题。

一、屌丝：“媛媛！我可以抱抱你吗？” 媛媛：“别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说...” 屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住媛媛说道：“钱已经到胃了...”

二、男朋友谈了两年多了，感情一直算稳定。有一次快来大姨妈，心情莫名烦躁，看着男朋友怎么看怎么不顺眼，于是对他说：“我发现我越来越讨厌你了，看见你就烦！”那二货来一句：“我也是！”我立马火大：“拍起桌子说你说什么？”那货弱弱的说：“我也越来越讨厌我自己了……”

三、老师：请用一句话，证明你找不到某个人的愤怒。

小明：王八蛋，你特么在哪？

老师：素质。

小明：鳖，你在何方？

四、小学六年，书撕烂得不成样子。初中三年，书翻烂得不成样子。高中三年，书画烂得不成样子。大学四年，书居然是崭新的。果然是长大了，懂得爱惜了………

五、晚饭后，汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。

“亲爱的，勇敢和谨慎的区别是什么呢?”妻子问道。

汤姆想了一会儿，然后说：

“让我举一个例子来说明吧，一个人在大饭店用餐后却不给侍者任何小费，这就是勇敢。”

“我明白了，那么谨慎呢?”

“第二天换另一家饭店那就是谨慎。”

六、有一哥们，酒驾，被警察发现了，他机智的跑进了广场舞的人群里，由于喝多了跟不上脚步被警察发现了，然后带走了他，旁边两个老头吓坏了，我滴妈呀，跳不好还得被抓走！ ? ? ? ?

1我突然间有种感觉。。那就是我这辈子。将一事无成。 \n神评：别难过，至少你的感觉是对的\n\n2二战资深学者，大家有关于二战的问题可以问我。(没有我答不上来的，只有你想不起来的)\n神评：二战站址多少？\n\n3分手第四天看到她的新男友了，很难受,网友们骂醒我吧\n神评：哥们儿想开点儿说不定分之前就有了\n\n4男生怎么把“我想睡你”表现的委婉一点?\n神评：世上超级幸福的事，大概就是我心上有你，你身上有我\n\n5你在团队属于什么角色？善战的狼，镇山的虎，还是远见的鹰？\n神评：害群的马，生产队的驴，能吃的猪，墙头的草\n\n6室友总是在宿舍换姨妈巾，换下来也不丢掉，，怎么办？\n神评：跟他说男孩子不用换这个\n\n7你们老公、男朋友，帮你们买过卫生巾，洗过内裤吗？\n神评：我老公每天帮我洗内裤，有时候我也帮他洗，但是卫生巾他不会帮我买，怕尴尬，如果我是女的他肯定帮我买\n\n8我就想问问世界上有没有鬼，是真有还是假有？\n神评：我确信真的有鬼，上次下班回家，还没有开门就听到老婆在房间里喊死鬼 死鬼的 吓得我都不敢回家了\n\n9我是一个女孩子，玩个游戏被队友气得熊疼，该怎么办？\n神评：中医讲究望闻问切，你看都不给我们看能咋办，疼着吧\n\n10本人已经戒烟七天了，想奖励一下自己1000以下的东西，奖励点什么呢？\n神评：还不买条华子庆祝一下\n\n11在下没钞疯，阁下是，，，，，？\n神评：小女包不同\n\n12网友们，十三个人的群起个什么沙雕名字啊？\n神评：戚家十三口\n\n13中文中不存在的成语只有aaab不服来辩\n神评：太太太君\n\n14你是一个卧底，你已经潜进帮派1年多了。你小心谨慎，但还是被帮派发现你卧底身份了，他把你吊起来。 ‘你们怎么发现的？’你不解的问。老大说：‘\n神评：“我去帮你交社保，你猜他们怎么说？”\n15网友们，我实际年龄22岁，体检测出骨龄只有16岁，这怎么回事？\n神评：有六年的逆骨\n\n16有没有在大厂养猪的网友，养猪的日常流程和注意事项给我一份呗，我准备养猪了\n神评：不能和猪发生感情纠扯\n\n17网友们，我今天早上去拉屎 一擦好多血啊 我是不是得什么病了?\n神评：脑溢血\n神评：是例假，横扫饥饿，，，\n\n18前不凸，后不翘，小小A罩，可笑可笑。接下联\n神评：兜无钱，脸无颜，小小少年，可怜可怜\n神评：前不哼，后不叫，静音模式，枯燥枯燥\n神评：不守身，不尽孝，谈到彩礼，瞎要瞎要\n\n19网友们是什么让你们维持上班的动力？我感觉除非有很想的事物，不然很容易崩溃啊。\n神评：还不是为了赚点窝囊费\n\n20为什么学校里面男生尿尿，都要去大便池里面尿，明明小便池还有位置？\n神评：因为他们都有尿独症\n\n码字不易，给个关注支持一下吧

〖见字〗第415期

每天都要开心哦！

01

高中时，一次在校门口拿外卖时看见校长，我马上与外卖小哥深情对望，并抢着说：“哥，你送饭过来了，爸呢？”

他瞄了校长一眼，马上就反应过来了：“爸没空，叫我送过来。”

我拿出饭钱给他，可怜地说：“这钱你拿回去吧，我在这用不了这么多钱。”

没想到外卖小哥竟然也是个戏精！

02

妹妹：“妈妈，我能看电视吗？”

妈妈：“当然可以，但是不能打开它。”

妹妹：“……”

03

晚上跑完步有点口渴，到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。

老板又拿起几个有斑点的说：“这种长得不好看的其实更甜。”

我颇有感悟地说：“是因为橘子觉得自己长得不好看，所以努力让自己变得更甜吗？”

老板微微一愣道：“不是，是我想早点卖完回家。”

04

教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。

女学员：“我怕……”

教练：“怕什么，怕的应该是别人，不是你！”

05

和一位女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，蹭破了一点皮。

女同事一脸认真地拿出手机，在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候......

只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

06

炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒。

他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。

我说：“被你喝掉了......”

07

《哪吒之魔童降世》要在国外上映了，那乾坤圈的咒语要怎么翻译？

原话是：“日月同生，千灵重元，天地无量乾坤圈，急急如律令！”

美国：“give me buff！”

08

上小学的时候，校门口来了个卖小葫芦的，我们几乎一人买了一个，不管上课下课，爱不释手地来回摆弄。

有一次同桌玩葫芦让老师发现了，老师批评了他一通。

不到2分钟，同桌再也忍不下去了，拿起桌子上的葫芦对着老师说：“我叫你一声，你敢答应么？”

时隔多年还记得他当时被老师追着打的样子。

09

老爸：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？

我：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。

10

去新的公司面试。

面试官问：“有组织能力吗？”

我说：“绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！”

1.一日，一家长找到我，说班上另一孩子天天找他家孩子要钱，明显是向敲诈勒索。我找来两个孩子，询问情况。一个孩子说：“我前几天给他借了一元钱，他给我还了5角，还差我5角，我肯定要找他要啊。”另一孩子理直气壮地说：“他只借我1元，我给他还了5角，还了那么多， 5比1可大多了。”

2.下班回家，眼睛里飞了个小虫，我见孩子在玩，便对孩子说：“宝贝，快来给爸爸吹一下眼睛。”孩子看着我的眼睛边拍手边说：\u0026#34;爸爸的眼睛真大，水汪汪的真好看。\u0026#34;我真是苦笑不已：“爸爸眼睛飞进了小虫子，快给爸爸吹一下。”

3.数学课老师喊科代表把数学草稿本发下去。科代表高声念到：“社会的草狗本。”顿时全班同学都笑了。孩子叫杜慧把名字杜写成了“社”，草稿本听成了草狗本。

4.一孩子在街上走失了，急的哇哇大哭。警察来之后问孩子：“你家住哪里？”孩子回答：“楼上。”警察又问：“你叫上面名字？”孩子回答：“乖宝宝。”警察没有办法了：“你爸爸妈妈叫什么名字呢？”孩子说：“我爸爸叫亲爱的，妈妈叫老婆。”

5.校园里，一老师指着一辆赛欧车问一个学生：“张老师的你觉得能值多少钱？”学生回答：“5块。”老师又指着自己的大众朗逸问：“那我的车你认为能值多少钱呢？”学生想了想：“你的车看上去要高级些，要值8块！”老师拿了5元给孩子：“这是多少钱？学生说：”5块。”老师让学生拿着5元钱去把张老师的车买过来。学生就乐呵呵地去找张老师买车了。

6.一日，两个孩子家长聊天，一个家长说：“听老师说，我家孩子是班上的特困生，一进教室就向睡觉。我让老师给我管严点，老师却说：‘不管他，他还在能清醒几分钟，一批评他或者是罚站之类，20秒之内准会睡着，再也叫不醒了’真是不这不扣的特困啊。”另一家长说：“我家两个孩子还好点，就是老大有些偏科。上次期末考试老大语文考了3分，数学考了5分。老二要好得多，两科都打了20多分，我要把老二好好培养一下。”