话说，姐姐年纪比姐夫大几岁，外貌显得更成熟，不太在意打扮。有一天，一个四岁的邻居小男孩来到他们家，看到了姐夫，高兴地称呼他为“叔叔”。姐姐开心地说：“真乖，喊我呀！”然而，小男孩却朝着她大声地喊：“奶奶！”然后欢快地跳开了。这一幕让姐姐感到无比尴尬和沮丧。

有朋友送给我一只小黑猫，为了让它不感到孤独，我又购置了一只小白猫。巧合的是，我的侄子正好要写一篇小动物的作文，于是我嫂子带着侄子前来观察这两只猫。侄子从下午观察到傍晚，两只猫都在休息。最后，侄子对他妈妈说：“妈妈，我观察到了，这两只猫白天一见面就打闹，晚上却会挤在一起休息！”这番观察让侄子产生了有趣的想法，却让妈妈和我感到哭笑不得。

经过离婚后，我在家里庆祝，喝起了酒。然而，老丈人却突然造访，看到桌上的酒瓶，好奇地问我：“你是在用酒来借酒消愁吗？”我冷笑着回答：“不，我是在庆祝，你愿意一起来喝吗？”老丈人愤怒地跳了起来，指着我的鼻子大声斥责：“你这个家伙，连下酒菜都没有，就想借酒消愁？！”

一天中午回家，发现老婆正在整理衣柜，我好奇地问：“亲爱的，你在做什么？”她答道：“今天的天气很好，所以我想整理出厚一点的衣服，拿出来晒晒太阳！” 我听后立刻劝她休息：“亲爱的，你辛苦了，让我来吧！”老婆板着脸说：“别卖弄了！你藏的钱我早就收了！”我立刻感到心碎无痕……

有个富豪正在招聘佣人，面试题目是“关于上厕所的”。前几个面试者上完厕所后没有洗手就出来，于是富豪将他们打发了。但有一个面试者上完厕所后洗了手，因此得到了这份工作。但不久后，富豪发现他也没有洗手就出来了，于是问他原因。这名面试者回答道：“我今天带了纸巾……”

一位班主任兼物理老师上课的方式相对乏味，学生们不太喜欢听他的课。一天，班上的学生中有很多人在上课时玩手机，刷微博甚至玩游戏。快要下课时，老师突然说：“同学们，注意一下，下课前请把手机交出来，你们手机上的电量将会成为你们这学期期末考试的分数！”

早上，我搭电梯下楼去上班。刚走进电梯，我发现一个奇怪的味道，而在8楼时，有一位女士走进电梯，然后又走了出去，还嫌弃地看了我一眼。她离开电梯后，我心想：“妹子真是不是我！”要不是我赶时间，也不会搭电梯的。

在生物课上，女老师告诉学生，鸡、鸭、鹅以及老鹰的牙齿虽然已经退化，但它们拥有坚实的胃囊，这让它们能够吃得很快。老师随后请学生思考是否还有其他类似的例子。刚说完，一名学生突然嘀咕道：“老师，要是有病就早点治……”

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1。我早上坐地铁。出了车站，我看到一个骨瘦如柴的女孩，拎着一个超大的行李箱。我看到她拎着这么大的行李箱。爬楼梯很困难，我就走过去：美女，需要帮忙吗？美女连忙热情地道谢，我帮她把行李箱搬到了出口。我感觉好美啊！正当我要问她的联系方式时，帅哥说：谢谢叔叔，谢谢叔叔……我一个踉跄，差点摔倒……

2. 那一年，我和父亲在山坡上放羊。我当时年轻气盛，就抓起羊角来玩。这激怒了羊群，其中几只羊冲上来打我，把躲闪的父亲撞下了斜坡。 ，父亲脑子一片血淋淋的。过几天我又要和父亲一起去。他抽了一会儿烟，对我说：我家里还有八万块钱。记住，到时候你哥哥会给你一半。不知道晚上能不能回来...

3. 这对年轻夫妇刚刚结婚。妻子向丈夫诉苦：“爸爸妈妈太担心了，你妈妈昨天又提到了孩子出生的事情，还说要尽快生个孙子。”丈夫说：妈妈对这件事有些担心，但爸爸从来不说话。什么。妻子皱着眉头说：“爸爸什么也没说，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃来晃去。”

4. 当我上小学五年级时，隔壁房间有一个小男孩，他的父母离婚了。后来，父母都可怜他。过年的时候，他们收到了两块压岁钱，给他买了很多新玩具、新衣服等。当时我看到这一幕非常嫉妒，终于有一天我鼓起勇气对爸爸妈妈说：“爸爸妈妈，你们也走吧。”后来我父母冒着孩子被公司开除的危险生下了我。妹妹。于是，原本的红包就被分成了两部分。

5. 我的朋友卖窗帘和花环。有一天我在他的店里聊天，一位中年妇女进来说她想买鞋，于是我朋友给她找了一双。女人说：“小伙子，我看你的脚和我丈夫的脚差不多大，你能帮我量一下吗？”我们一听，都害怕了，想要说话，女人却继续说道：昨晚，我丈夫在梦中告诉我，他临行前穿的鞋子对他的脚来说太紧了，他让我给他买。还有一对。大鞋子并烧掉它们。

6.昨天嫂子来找我诉苦！嫂子：“老公心情这么不好。”我：“男人都有脾气。”嫂子：“可是他很坏，一生气就把看到的东西都摔坏了，必须剪布之类的东西才能开心。”我：“你心情这么不好吗？”嫂子：“是啊，不过我喜欢惹他生气。”我：“为什么？”嫂子：“在惹怒他之前，我先穿一些我不喜欢的衣服，这样我就可以安心去买新衣服了。”

7. 最近，我妈妈每天都去上健康课，还得到免费的创可贴。昨天听说我的后磨牙疼。妈妈赶紧拿来膏药：这个特别有效，试试吧。更不用说它真的很有效。第二天不但牙齿疼，脸也肿了，撕下来头发都被拔掉了！妈妈摸着我光亮的脸颊，心疼地对我说：还好我试了你，不然你就骗我了！

8. 我去理发了。自从我走进去，理发店里的那个人就一直缠着我，“帅哥，请坐在这里，我给你剪头发。您需要会员卡吗？我们店最近搞活动：充值一千送八百，持久度、染色还有20%的折扣。””我咬牙打断他：“剪短一点，谢谢！”我的语气很惊讶，然后弱弱地问道：“如果你成为会员，你可以得到20%的永久和染色折扣，够短吗？”

9. 我正在买衣服，看到一件。我顺便问了一下价格。老板说：50！我心里暗自高兴。这时，老板娘喊道：“50个？你咋不卖30个给别人呢！”老板说。 ：“20，我也准备好了！”两人吵了一架，准备离开时，主妇又说道：“就不能送人吗？来吧，年轻人，把它拿走！”我该怎么办？我什么也没说。 ， 发生了什么！

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损友是什么意思？回答不出来，我直接讲个例子可能更直观一点……

高中同学聚会，都玩得比较好，但我那天实在没空就没去，我的室友兼损友去了。

结果她回来就和我说道：“我刚才差点和她们打了一架！”

我：“？”

损友愤愤道：“阿美说你长得猴子，我很生气，怎么能这么说你！”

我很欣慰，原来是因为这个。

损友继续道：“明明像猩猩！”

我：“……”

长得丑怎么办？不怎么办，先揍一顿说你丑的人再说！

照顾人真是太麻烦了……

1.狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被刮地摇着头，呜呜地哀鸣。

2.又把女朋友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼的地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了一个搓衣板回来。

3.睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

4.长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

5.考试考得好，全靠同桌好。

6.分手多没意思，要不我们玩离婚。

7.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但是没有！

8.你还是让我跪搓衣板吧，跪电暖气实在受不了啊！

9.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

10.两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

11.你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

12.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个哭。

13.所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

14.人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

15.笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

16.哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

17.人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

18.没有的存在，谁去见证你那不要脸的幸福?

19.如果你忘了怎么前行，就想想你当初为什走到这。

20.我从小就有梦想，就是中国每个人都给我一块钱！