最近感觉身体很虚弱，就去看了中医。

中医问我：“平时很容易生气吧？”

我：“没有啊。”

我老公默默地捂上了嘴，好像很想笑的样子。

我不禁皱起眉道：“你捂嘴干什么？边儿呆着去。”

医生：“……”

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1. 疯狂拔河比赛

有一天，一个疯狂的拔河比赛举行在一个小镇上。参赛队伍各个名气响亮，都是为了争夺拔河比赛的冠军而努力。比赛开始了，队伍们纷纷施展各自的招数，你拽我扯，场面异常激烈。然而，最终的胜利者却是一个意外的队伍，他们是一群老爷爷和老奶奶，他们把自己固定在绳子上，结果拔河比赛变成了一场绳子把老人们拽过来的比赛。笑翻全场的搞笑一幕，让人捧腹大笑。

2. 笑话大赛

某天，一个笑话大赛在一所高中举行。学生们纷纷参赛，争夺笑话之王的荣誉。参赛学生一本正经地开始讲笑话，但是观众们并没有笑出声音。比赛进入了尴尬的气氛，突然，一个黑板擦飞过，正好砸在一个学生头上。学生痛苦地想挣扎，结果调皮的黑板擦擦擦着滑到了地上，这时候观众哄堂大笑，笑声一直持续到下课铃声响起。

3. 猴子喂药

某天，一个动物园的猴子生病生的很严重，兽医采取了一个特殊的治疗方法。兽医在猴子的面前拿出一副眼镜说：“这是猴子专用的眼镜，戴上后就能看见小草和水果。

”猴子好奇地戴上了眼镜，兽医笑着把药放到了猴子的手中。猴子认真地看了看手中的药，然后拿起眼镜放到了自己的嘴里，调皮地说：“看不见药啊！”兽医无语了，猴子调皮捣乱的举动博得了现场观众的大笑。

4. 隐藏的香蕉

某天，一个隐藏香蕉的游戏在一个野外生存训练营举行。参加训练的人们被告知在某个地方隐藏着一根香蕉。大家纷纷四处寻找，他们翻转土地，捣乱树丛，甚至有人深入河中仔细寻找。

然而，最终找到香蕉的人却是一个小女孩，她并没有像其他人一样翻山越岭，而是坐在靠近隐藏地的树下。她从包里掏出一根香蕉笑着说：“我其实想吃点水果，于是就带了一根香蕉。”大家顿时笑出了声音，原来隐藏的香蕉就是她自己带的。

5. 逗趣的电梯

在一幢高楼里，有一个老式的电梯。乘坐这个电梯的人经常会有一些奇怪的经历。有一天，一个人走进电梯，按下了20楼的按钮。电梯开始缓慢上升，然后突然停了下来。电梯里的灯灭了，一片黑暗。过了一会儿，电梯忽然亮了起来，一只机械手突然伸出来，指着旁边的开关，一个搞笑的声音说：“请关灯。

”乘客愣住了，然后才反应过来，明白这只是一个机械手的搞笑玩笑。这个逗趣的电梯成了大家笑语连连的话题。

以上就是五个幽默奇葩的原创搞笑段子。这些段子独具特色，让人捧腹大笑，带来了欢乐和笑声。在生活中，笑声是最好的良药，让我们忘却烦恼，享受生活的快乐。希望大家读完这篇文章后，能收获一阵欢乐与快乐，笑岔气也不要揍我哦！

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一、早上，吃好饭去好友老李家玩，正好见他九岁的儿子犹豫着，把语文试卷拿出来让他签字。他老婆接过去一看，才考了四十多分，抬手就要打儿子。他儿子央求道：“妈妈，能不能晚上再打？”于是，他老婆停下手来，问：“为什么要晚上打？”他儿子说：“下午数学成绩就出来了，你一块儿打吧，省得疼两次。”

二、我一回家就和老公狠狠的吵了一架！气得老公戴上帽子，披上外套开门就想走。我一把拦住他，大声说道：“有能耐你把钱包，手机，车钥匙都拿出来再走。 ”老公气得把钱包，手机，车钥匙都扔了出来，还把鞋倒了倒，说道：“满意了吗？再见！”老公走后，我给闺蜜打电话：“你教我的招不灵。你说我老公私房钱藏哪了？”闺蜜淡定的说道：“帽子里！”

三、四位牧师母亲聚集在一起，谈论着自己的儿子。第一位母亲骄傲地说道：我的儿子是一位天主教的主教。当他步入教堂时，人们会说：您好，阁下。第二位母亲接着说道：我的儿子是一位基督教的主教。当他走进教堂时，人们会说：您好，尊敬的阁下。第三位母亲说道：我的儿子是一位红衣主教。当他步入教堂时，人们会起身站立，恭敬地说道：您好，尊敬的阁下。第四位母亲想了一会儿，说道：我的儿子身高2米20，体重200公斤，当他走进教堂时，人们会惊呼：噢，上帝！

四、借给一同事两百块钱，后来他一直也不还，我也不好意思要，就寻思着可能是借的太少了，后来又一已婚同事跟我借钱，有了上次经验，我主动借他两千，等管他要钱的时候，同事说，借的太多，一时半会还不起！我去。。。。

五、小姨子到新公司上班。为处理好同事关系，她跑到组长张姐背后，给她按摩颈椎。按了有一阵子，小姨子有点累，上气不接下气地说：张姐啊，你这骨头藏的也太深了，使这么大劲都没摸到它的位置，还有你这肉也太瓷实了，按了几下都纹丝不动。张姐打断她：你上完厕所不洗手呀，竟然跑我这里来擦手，你于心何忍啊?

六、我亲爱的朋友向我哭诉说她的前男友已婚，并向她发出邀请。如果她去参加婚礼，她就得带着钱去。如果她不去，她会很卑鄙的。我给她一个主意，说：“走吧，把它包在一个匿名的红包里，放2块钱，两个他……”

七、全体开会，半个小时后，领导说：工资低于四千的可以走了，因为接下来的事情和你们没有关系了我起身就走，领导突然叫住我：你走啥？我：我工资只有3900领导：不是还有一百满勤吗？我：我昨天迟到了领导…

八、金老师心疼的哭道：我的电视啊，我的沙发啊，我的窗帘啊，我的书柜啊，我的五斗橱啊，我的冰箱啊，我的洗衣机啊，我的水管啊，我的电视柜啊，阿衰，你真是气死我了，那可是我借高利贷买的电视，电冰箱，洗衣机呀，全部给你霍霍了。

九、同学脚特别臭！和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120元，他也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。

十、本周最火爆的一幅对联。 上联：世界那么大，我想去看看；下联：钱包那么小，谁都走不了。横批：安心上班。 我再加两句：路上那么堵，开车好痛苦！景点那么贵，谁看谁心碎！

十一、今天和儿子回家，上楼梯时儿子问我：为什么楼梯里的灯总是要大叫一声才亮呢？我回答道：因为这是声控开关啊！儿子想了想又问：我能用遥控器开这种灯，你信吗？我笑着说：如果你能用遥控器开这种灯，我给你一百块钱。只见儿子跑回家，从家里拿出了电视遥控器，然后用力往地上一摔，只听“叭”的一声，楼道里的灯亮了！

十二、上午和师兄聊天，他得意的说：“找个女朋友其实不难，只要去追刚刚失恋的就好了。失恋后的女孩是最柔软、最孤独，这时候很容易迷迷糊糊就答应了。”下午和师姐聊天，她得意的说：“找个男朋友其实很容易，只要说刚刚失恋就好了。然后男生就都来了。”

十三、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5

十四、女朋友有个堂弟，在别的城市读书，家里刚买了辆本田CRV，那个车瘾大的，每周末都要回来开车，最近好几个星期没看到他了，就问女朋友他怎么不回来开车了，女朋友说车子撞了，就随口问了一句谁的责任？女朋友很肯定的回答：他全责，人家船在河里开的好好的，他撞到人家。。。撞到船。。。船。。。瞬间凌乱了。。。

十五、参加前女友的婚礼，碰到个熟人问我：呵呵，你怎么也来了？我说：缅怀一下曾经战斗过的地方。这时身边一桌人都站了起来，招呼我说：原来是战友啊，来，坐这儿！我……

班里来了一个转学生，有新同学加入班级，大家决定晚上聚个会热闹一下。

但我同桌阿美对新同学不感冒，甚至有些嗤之以鼻，于是就没去，我看出来她很讨厌那个人。

那个女生第二天送阿美吃的，阿美没要，我问她为什么不接，阿美哼道：“我是个有原则的人，我不喜欢她。”

我：“……”

结果没几天，我突然看到那个女生和阿美说说笑笑的，放学了就忍不住调侃阿美：“你的原则呢？”

阿美脸一红，干咳一声道：“那个女生说喜欢我欸，你不觉得她是个特别有眼光的人嘛？”

我听完了真的忍不住乐出了声。