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月老给我牵线 3PS
网友投稿阿美:“月老给我牵线时用的一定是劣质线?”
小丽:“怎么这么说?”
阿美:“不然怎么隔三岔五就断呢?”
小丽:“……”
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特别爱睡懒觉的人 3PS
网友投稿从前我是个特别爱睡懒觉的人。
直到我养了条狗。
大冬天的,狗早上6点把我叫醒,出门遛它。
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出生时辰顺口溜,太实用,太精辟了!(2023年) 15PS
网友投稿出生时辰顺口溜,太实用,太精辟了!
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十一月遇见小幸运。今天给大家讲个顺口溜。这是惹苍蝇,柳老板搁那叫。上来唠些话。这是说以前有闺女的,闺...(2023年) 2PS
网友投稿十一月遇见小幸运。
今天给大家讲个顺口溜。这是惹苍蝇,柳老板搁那叫。上来唠些话。这是说以前有闺女的,闺女一拉你都出来去接说好话了。以前还用了贤妻姑女,你听听这话。以后还嫌弃姑娘不贤妻了。蛋糕甜、麻、糖、香,腊肉鸡蛋和酸汤,孙六娃这是过年一拉拿来。爹娘都去见娃,都说悄悄话了。瞧瞧,嫌一切爸嫌一切,人家多有福气。嫌啥有姑娘更好了。不要嫌弃姑娘好好对待好用,姑娘那都是最亲生的。
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人情世故有多重要 3PS
网友投稿人情世故有多重要?
重要到贯穿人生始终,从婴儿时期开始。
为什么这么说呢。
因为会哭的孩子有奶吃。
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祝酒词顺口溜,祝你事业腾飞:酒是粮食精,越喝越年轻。酒是粮食做,不喝你的错。你不喝,我不喝,国家造酒往...(2023年)
网友投稿祝酒词顺口溜,祝你事业腾飞:
酒是粮食精,越喝越年轻。
酒是粮食做,不喝你的错。
你不喝,我不喝,国家造酒往哪搁。
你不醉,我不醉,国家马路谁来睡。
你一杯,我一杯,喝完咱俩接着吹。
一口茶,一口酒,日子越过越富有
一口酒,一口茶,以后想啥 就有啥
东风吹,战鼓擂,喝点小酒怕过谁。
宁可胃上烂个洞,不让感情裂条缝。
能喝一斤喝八两,浪费国家的培养。
能喝八两喝一斤,明年升职又加薪。
这杯美酒 您喝完,祝您幸福万万年
酒水无情人有情,福酒不喝可不行
天苍苍,野茫茫,祝福美酒 到身旁
你一口,我一口,喝完咱俩一起走。
千山万水总是情,这杯不喝可不行
一杯小酒 不会醉,再来一杯暖暖胃
手中美酒 不能放,喝完事业更兴旺
今朝有酒 今朝醉,生活不能 太疲惫
小酒不喝人憔悴,人生难得几回醉
天有情,地有情,喝了这杯行不行
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生活不易幽默搞笑段子(你好,亲爱的读者!生活中总有那么多让人挠头的烦恼,...)
网友投稿你好,亲爱的读者!生活中总有那么多让人挠头的烦恼,但是别忧心,因为今天我要给你带来一系列搞笑段子,让你笑破肚皮,让生活变得更加精彩!无论你是不是正处于低谷,只要点开这篇文章,一定会收获满满的欢乐。让我们一起开怀大笑吧!
段子1:
有一位老奶奶去医院看病,大夫说:“您这次病的情况真是特殊。”
老奶奶惊讶地问:“医生,请问我到底得了什么病?”
医生答道:“您竟然没感觉?您得了‘年轻病’。”
老奶奶更加困惑地问:“年轻病是什么病?有什么症状吗?”
医生深思熟虑地回答:“就是想成为年轻人的心情,但身体实际上已经老了!”
段子2:
某日,小明对妈妈说:“妈妈,我发现地球是圆的。”
妈妈愣住了,好奇问道:“哦?你是怎么发现的呢?”
小明得意地回答:“昨天晚上,我听见爸爸和叔叔在厨房里说,地球饼还剩一半!”
段子3:
一位警察巡逻时发现一个人骑自行车晃晃悠悠,立即拦住他并严肃地说道:“你酒驾了,我要将你送交交警队!”
那人吓得目瞪口呆,连忙解释道:“警察同志,我真的没有喝酒。”
警察生气地说:“好吧,你是在玩“变形金刚”吗?”
段子4:
有一次,小明向老师请假:“老师,我今天不能上课。”
老师问:“为什么?”
小明回答:“因为我懒得上课。”
老师笑着说:“你放心,我也懒得给你上课。”
段子5:
一位女士进入一家服装店,她问售货员:“这件衬衫是纯棉的吗?”
售货员犹豫了一下,随后回答:“是的,但只有在您穿上它后才变成‘纯棉’。”
亲爱的读者,以上只是我们为您准备的一部分搞笑段子,希望能给您带来欢乐与轻松。生活不易,但笑声让人感到温暖。无论是在悲伤中寻找笑点,还是在忙碌中享受欢笑,让我们都将笑声融入生活的每一个角落,让生活更加精彩!
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下面这段顺口溜送给所有的朋友们,希望你一生平安健康,快乐无忧。如果觉得我说的是那么回事,记得给我打一...(2023年) 2PS
网友投稿下面这段顺口溜送给所有的朋友们,希望你一生平安健康,快乐无忧。
如果觉得我说的是那么回事,记得给我打一个大实话:
·说人生短暂,地球圆,死后两手攥空拳。想明白了你就活眼前,别管它酸甜苦辣咸。
·遇到啥事你别心烦,怎么开心你就怎样玩,儿孙自有儿孙福。
·苦点累点都知足,为点小事先生气,气出病来无人替。
·爱生气你就病缠身,花钱吃药还得打针。
听人劝你吃饱饭,人生确实很短暂。够喝够用够吃穿,不要和人去比攀,就算挣下金山和银山。死后都得去那鬼门关。无论高低与贵贱,死后都得去那阎王殿。
·家有金山和银桥,买不了你生死路两条。
·家有黄金千百斗,奈何桥上都得走。人的命天注定,胡思乱想没有用。吃在肚里就算赚,火葬场里也没人给你送饭。
人生短短几十载,别想太多,也别愁3万多天转眼就到头,死后啥也带不走。我自己编自己写,把正能量送老铁。但愿老铁身体棒,睡得好吃得香。
关不关注,点不点赞,老铁们你们自己说了算。
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老祖宗留下的出生时辰顺口溜(出生时辰顺口溜,太精辟了,看完涨知识了!) 17PS
网友投稿出生时辰顺口溜,太精辟了,看完涨知识了!
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风趣幽默的搞笑段子忍不住笑喷(一位朋友曾经前去应聘一家国际大公司,然而,不幸...)
网友投稿1.一位朋友曾经前去应聘一家国际大公司,然而,不幸的是,他未能成功获得职位。就在他准备离开的时候,他注意到地上有一张纸片,随手捡起并扔进了垃圾桶。令人惊讶的是,这个瞬间被该公司的首席执行官目睹了。第二天,他出人意料地成为了这家公司的保洁员。
2.故事发生在一位侄子调皮捣蛋,嫂子手持鸡毛掸的场景。一开始,侄子默默低头,不敢作声。但随着心理压力的积累,他突然跪下来说:“妈!您就直接打我几下吧,别再拿鸡毛掸晃来晃去吓唬我了。”
4.不久前,我的妻子给我二十元零花钱,但现在已经用完了。今天,朋友邀我参加聚会,我想要买包好一点的香烟,可是没有足够的钱。这时,儿子对妈妈说:“妈妈,今天学校要交五十块钱。”妻子二话不说就拿钱给了儿子。然后,儿子在妻子离开后将钱给了我,说:“这次算我借给你的,以后如果我需要帮助,你也要支持我。看着儿子的背影,我心中充满感慨,这才是真正的亲情。
感谢大家的关注!如果喜欢这些轻松幽默的故事,请继续关注我的创作哦!
6.有一天,我朋友去了一家繁忙的咖啡店,想找个安静的角落工作。然而,咖啡店里的音乐声音太大了,他实在无法集中注意力。就在他犹豫是否要离开时,一个身穿五光十色服装的街头艺人走了进来,开始在店里表演魔术。他的魔术非常精彩,吸引了所有顾客的注意力,包括店主。店主被他的表演深深吸引,上前聘请了他,从此他成了这家咖啡店的固定表演嘉宾。
8.在一次户外野餐中,一位朋友不小心将手机掉进了湖里。大家都觉得手机肯定废了,但当他们准备离开时,一只巨大的鱼突然跃出水面,嘴里叼着手机。众人目瞪口呆,然后一位勇敢的年轻人跳入湖中,成功地夺回了手机。这只鱼似乎想要玩弄他们,但最终还是归还了失物,让所有人大笑不已。
9.一名年轻人在地铁上偶遇了一个唱歌非常动听的流浪艺人,他的嗓音如天籁之音。年轻人觉得这位艺人实在太有才了,于是录下了他的表演,并上传到社交媒体上。不久后,这位流浪艺人因为视频走红,有了大量的演出机会,最终走出了街头,成为了一名成功的歌手。
希望大家喜欢这些温馨的故事,生活中充满了令人意外和感动的瞬间,只要我们敏锐地观察和善待他人。感谢大家一直以来的支持和关注,让我们继续分享更多有趣的故事!
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今天给花心的男人写了一首顺口溜,姐妹们点个赞吧!花心的男人是个大笨蛋,一生只为了情人奔波。他们既吃苦...(2023年)
网友投稿今天给花心的男人写了一首顺口溜,姐妹们点个赞吧!
花心的男人是个大笨蛋,一生只为了情人奔波。他们既吃苦又受罪,一生都为了情人而疲惫。他们的身体和心灵都受到了伤害,真的很可怜。最后,他们的人才都被玩完了。那些风流的女人到处都是。
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(早上,吃好饭去好友老李家玩,正好见他九岁的儿子...)
网友投稿一、早上,吃好饭去好友老李家玩,正好见他九岁的儿子犹豫着,把语文试卷拿出来让他签字。他老婆接过去一看,才考了四十多分,抬手就要打儿子。他儿子央求道:“妈妈,能不能晚上再打?”于是,他老婆停下手来,问:“为什么要晚上打?”他儿子说:“下午数学成绩就出来了,你一块儿打吧,省得疼两次。”
二、我一回家就和老公狠狠的吵了一架!气得老公戴上帽子,披上外套开门就想走。我一把拦住他,大声说道:“有能耐你把钱包,手机,车钥匙都拿出来再走。 ”老公气得把钱包,手机,车钥匙都扔了出来,还把鞋倒了倒,说道:“满意了吗?再见!”老公走后,我给闺蜜打电话:“你教我的招不灵。你说我老公私房钱藏哪了?”闺蜜淡定的说道:“帽子里!”
三、四位牧师母亲聚集在一起,谈论着自己的儿子。第一位母亲骄傲地说道:我的儿子是一位天主教的主教。当他步入教堂时,人们会说:您好,阁下。第二位母亲接着说道:我的儿子是一位基督教的主教。当他走进教堂时,人们会说:您好,尊敬的阁下。第三位母亲说道:我的儿子是一位红衣主教。当他步入教堂时,人们会起身站立,恭敬地说道:您好,尊敬的阁下。第四位母亲想了一会儿,说道:我的儿子身高2米20,体重200公斤,当他走进教堂时,人们会惊呼:噢,上帝!
四、借给一同事两百块钱,后来他一直也不还,我也不好意思要,就寻思着可能是借的太少了,后来又一已婚同事跟我借钱,有了上次经验,我主动借他两千,等管他要钱的时候,同事说,借的太多,一时半会还不起!我去。。。。
五、小姨子到新公司上班。为处理好同事关系,她跑到组长张姐背后,给她按摩颈椎。按了有一阵子,小姨子有点累,上气不接下气地说:张姐啊,你这骨头藏的也太深了,使这么大劲都没摸到它的位置,还有你这肉也太瓷实了,按了几下都纹丝不动。张姐打断她:你上完厕所不洗手呀,竟然跑我这里来擦手,你于心何忍啊?
六、我亲爱的朋友向我哭诉说她的前男友已婚,并向她发出邀请。如果她去参加婚礼,她就得带着钱去。如果她不去,她会很卑鄙的。我给她一个主意,说:“走吧,把它包在一个匿名的红包里,放2块钱,两个他……”
七、全体开会,半个小时后,领导说:工资低于四千的可以走了,因为接下来的事情和你们没有关系了我起身就走,领导突然叫住我:你走啥?我:我工资只有3900领导:不是还有一百满勤吗?我:我昨天迟到了领导…
八、金老师心疼的哭道:我的电视啊,我的沙发啊,我的窗帘啊,我的书柜啊,我的五斗橱啊,我的冰箱啊,我的洗衣机啊,我的水管啊,我的电视柜啊,阿衰,你真是气死我了,那可是我借高利贷买的电视,电冰箱,洗衣机呀,全部给你霍霍了。
九、同学脚特别臭!和他一起出去买鞋,鞋店老板特别黑,一双帆布鞋要120元,他也没讨价,说试试,刚脱鞋,那味把我熏得直往后退。
十、本周最火爆的一幅对联。 上联:世界那么大,我想去看看;下联:钱包那么小,谁都走不了。横批:安心上班。 我再加两句:路上那么堵,开车好痛苦!景点那么贵,谁看谁心碎!
十一、今天和儿子回家,上楼梯时儿子问我:为什么楼梯里的灯总是要大叫一声才亮呢?我回答道:因为这是声控开关啊!儿子想了想又问:我能用遥控器开这种灯,你信吗?我笑着说:如果你能用遥控器开这种灯,我给你一百块钱。只见儿子跑回家,从家里拿出了电视遥控器,然后用力往地上一摔,只听“叭”的一声,楼道里的灯亮了!
十二、上午和师兄聊天,他得意的说:“找个女朋友其实不难,只要去追刚刚失恋的就好了。失恋后的女孩是最柔软、最孤独,这时候很容易迷迷糊糊就答应了。”下午和师姐聊天,她得意的说:“找个男朋友其实很容易,只要说刚刚失恋就好了。然后男生就都来了。”
十三、一新娘问婚礼司仪:请问你主持一次婚礼要多少钱?司仪:看情况。嗯,一般来说,新郎越帅,收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去,司仪回头看了看新郎,然后很从容地找了4块5
十四、女朋友有个堂弟,在别的城市读书,家里刚买了辆本田CRV,那个车瘾大的,每周末都要回来开车,最近好几个星期没看到他了,就问女朋友他怎么不回来开车了,女朋友说车子撞了,就随口问了一句谁的责任?女朋友很肯定的回答:他全责,人家船在河里开的好好的,他撞到人家。。。撞到船。。。船。。。瞬间凌乱了。。。
十五、参加前女友的婚礼,碰到个熟人问我:呵呵,你怎么也来了?我说:缅怀一下曾经战斗过的地方。这时身边一桌人都站了起来,招呼我说:原来是战友啊,来,坐这儿!我……
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新颖又滑稽的搞笑段子看了还想看(心仪的女神是短发,今天我对她表白。。我:“待你...)
网友投稿一、心仪的女神是短发,今天我对她表白。。我:“待你长发及腰,做我女朋友可好?”女神:“可以啊。”然后我拿出了假发,套在她的头上说:“现在及腰了。”
二、得小时候有次数学考试,要交卷时发现没写名字, 关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书,怕误以为作弊,正在我左右为难时,灵光一闪,我迅速的给了我同桌一耳光,只见他哭着对老师说:老师,XXX打我。终于我满意的写上了自己的名字
三、一男一女周一上班同时迟到,结果男被扣发奖金,女却安然无恙。男职员很不服气,跑去质问女职员:“我迟到挨罚,是因为睡过头了,你同样迟到,为什么没挨罚?”“我睡过头儿了。”女职员回答。
四、我妈有一次被本地的卖海鲜的欺负,刚好我姐赶到,一个人干倒了人家两口子!那男的一米七五,被我姐薅头发拽翻在地上,用膝盖跪在他胸口用拳头封眼,帅到掉渣,,等我下班去我妈那,边上还有人说:嚯哟!他家小闺女这么壮!打起人来肯定比她姐厉害多了!
五、此时,坐在上席的老者,正一脸无赖的样子,倚在那椅子上边,一边剔牙一边哼唧,满脸享受地道:那个,没有什么,少儿不宜,你们不要进去就对了。额。。。。听见老者这么说刘驰哑然道:那师傅我可不可以到那里去修炼呢?带着满脸讨好笑容的刘驰正看着老者。
六、曾有一位精神病患者,总以为自己是黑社会老大,见谁打谁,把病房搞得一塌糊涂。该院精神心理科医师杜启峰想了一招,自己也扮成一名黑帮老大,和该病患谈笑风生,劝服对方服药,使其最终病愈出院。
七、看到新人在台上对着丈母娘说爸妈我们爱你,这位丈母娘一边哭一边看着台上,手中拿着纸巾一边擦拭着眼泪,丈母娘坐姿端庄优雅,特别像一个大家闺秀一样,哭起来梨花带雨。
八、我平时不好沉默寡言,今天去上班的路上,看到前面一漂亮的美女,跟着她走,果然上天对我很照顾,美女掏手机时,钱包也掉了出来,我捡到后,追上去拍了美女一下,美女回头就说了一句:干什么啊,神经病。我愣是没说出话来……
九、闺蜜网恋一年多的男友在外地,俩人一直没见过面。俩人一次聊天中,闺蜜问男友:咱俩见个面吧,一起吃咱俩的最爱麻辣烫。闺蜜男友回:好啊好啊。于是俩人约定了时间见面。到了见面那天,闺蜜打扮一番,乐滋滋的等着幽会情郎。突然她男友要开视频,闺蜜高兴的接通视频,问男友到哪了?闺蜜男友正吃麻辣烫,兴奋的反问:咱俩不是约好这个点一起视频见面,吃麻辣烫的吗?你咋没吃啊?闺蜜……
十、汗珠一颗颗的从她脸上掉下来,我心疼不已,故意大声吼道:“你特么下来,这种苦力活不是女人干的事…” 她声嘶力竭道:“别特么劝了,老娘答应过和你同甘共苦就绝不反悔…” 此刻,虽然很感动,但我一点都开心不起来。男上女下是千百年的传统姿势,你特么却非要在上面折腾。。。
十一、唐僧:“猴子!怎么这么个小妖你都打不过?我要扣你丫薪水!”悟空:“师傅!你是不是念紧箍咒来着?我脑袋刚才怎么那么疼?”唐僧:“完了!紧箍咒密码泄露了~~都怪为师昨晚电脑上网中木马了……”
十二、从前有个书生勤奋好学,但家中贫寒买不起蜡烛夜读,于是他在墙壁上凿了一个洞,想借邻居家的烛光来读书,后来发现邻居家好东西真多啊,索性凿穿了墙壁偷光了邻居家的东西。这就是著名的“凿壁偷光“的故事。
十三、日上课,数学老师因为我们考试不如意而脾气稍差。我中午吃坏肚子,扭了几下,放出一个巨臭的气。同学们纷纷抗议,课堂杂乱无章,凭添老师的怒意。师很生气“谁啊!放气不会出去放吗?臭死了!”我红了脸。十分钟后,我胆怯地往外走。老师纳闷“去哪?” “我去放气……”
十四、单位一同事生日我们出去聚餐,十来个人,喝了5瓶50多度的白酒,又喝了N多瓶酒,给我们一个老师傅喝的哇哇吐,晚上去吃烧烤,老师傅一口不动,我们就问怎么了,只见老师傅弱弱的说"假牙吐丢了。"
十五、陈教授掏出一大沓的票子表示赔偿,老羊倌说什么都不要,最后拿了2张说是补补天窗就够了,其他的他用不上,过了明天,自己也不会在这里住下去,至于原因,他也不肯说。
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笑昏过去的搞笑段子合集(#头条文章养成计划#段子1:小明和小华在游乐园玩旋...)
网友投稿#头条文章养成计划#
段子1:
小明和小华在游乐园玩旋转木马,小明说:“我好想成为一匹快乐的马!”小华调皮地回答:“你已经是了,每次买单的时候都像个马。”
段子2:
小明去参加一个笑话大赛,他讲了一个幽默的笑话:“有一天,我把一支铅笔放在地上,结果它就变成了一支跑步铅笔。”评委听后哄堂大笑,因为他们知道铅笔是不能跑步的。
段子3:
小明和小华在公园玩捉迷藏,小明找到一个特别好的藏身处。小华急着找他,喊道:“小明,你在哪里?”小明调皮地回答:“我在这里,我已经找到了人生的归宿。”
段子4:
小明去面试一个工作,面试官问他:“你对加班有什么看法?”小明回答:“加班是一种艺术,只有在加班时才能发挥出最佳的创作力。”
段子5:
小明和小华在游泳池玩水,小明突然变得很紧张,小华问他:“你怎么了?”小明害怕地回答:“我刚刚看到了一只鱼在水里游来游去,它好像比我游得还快。”
段子6:
小明去参加一个模仿大赛,他模仿了一只鸭子走路的样子。评委问他:“你为什么选择模仿鸭子?”小明回答:“因为我觉得模仿猫的姿势太容易让人误会我要扑过去抓老鼠。”
段子7:
小明和小华在图书馆借书,小明拿了一本超厚的小说。小华好奇地问:“你能看完吗?”小明得意地回答:“当然,我可以用它来增加我的力量,变成超人。”
段子8:
小明和小华在餐厅吃饭,小明点了一份特别辣的菜。小华看着他辣得直冒汗,好奇地问:“你怎么能吃得下这么辣的菜?”小明回答:“我要用火辣的味道来激活我的味蕾。”
笑声连连,快乐满溢!愿这些绝对搞笑的段子给你带来无尽的欢笑和幸福!
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让我美梦成真(让我美梦成真阿伟)
网友投稿小强妻子昨天晚上做了一个梦,第二天跟小强说:“昨晚我做了一个美梦,梦见你答应给我1万块钱去买包。亲爱的,你会让我美梦成真的吧?”
小强说:“你的美梦我当然要实现!但是说来也巧,昨晚我梦见自己把1万块钱给你了。”