1.一位朋友曾经前去应聘一家国际大公司，然而，不幸的是，他未能成功获得职位。就在他准备离开的时候，他注意到地上有一张纸片，随手捡起并扔进了垃圾桶。令人惊讶的是，这个瞬间被该公司的首席执行官目睹了。第二天，他出人意料地成为了这家公司的保洁员。

2.故事发生在一位侄子调皮捣蛋，嫂子手持鸡毛掸的场景。一开始，侄子默默低头，不敢作声。但随着心理压力的积累，他突然跪下来说：“妈！您就直接打我几下吧，别再拿鸡毛掸晃来晃去吓唬我了。”

4.不久前，我的妻子给我二十元零花钱，但现在已经用完了。今天，朋友邀我参加聚会，我想要买包好一点的香烟，可是没有足够的钱。这时，儿子对妈妈说：“妈妈，今天学校要交五十块钱。”妻子二话不说就拿钱给了儿子。然后，儿子在妻子离开后将钱给了我，说：“这次算我借给你的，以后如果我需要帮助，你也要支持我。看着儿子的背影，我心中充满感慨，这才是真正的亲情。

感谢大家的关注！如果喜欢这些轻松幽默的故事，请继续关注我的创作哦！

6.有一天，我朋友去了一家繁忙的咖啡店，想找个安静的角落工作。然而，咖啡店里的音乐声音太大了，他实在无法集中注意力。就在他犹豫是否要离开时，一个身穿五光十色服装的街头艺人走了进来，开始在店里表演魔术。他的魔术非常精彩，吸引了所有顾客的注意力，包括店主。店主被他的表演深深吸引，上前聘请了他，从此他成了这家咖啡店的固定表演嘉宾。

8.在一次户外野餐中，一位朋友不小心将手机掉进了湖里。大家都觉得手机肯定废了，但当他们准备离开时，一只巨大的鱼突然跃出水面，嘴里叼着手机。众人目瞪口呆，然后一位勇敢的年轻人跳入湖中，成功地夺回了手机。这只鱼似乎想要玩弄他们，但最终还是归还了失物，让所有人大笑不已。

9.一名年轻人在地铁上偶遇了一个唱歌非常动听的流浪艺人，他的嗓音如天籁之音。年轻人觉得这位艺人实在太有才了，于是录下了他的表演，并上传到社交媒体上。不久后，这位流浪艺人因为视频走红，有了大量的演出机会，最终走出了街头，成为了一名成功的歌手。

希望大家喜欢这些温馨的故事，生活中充满了令人意外和感动的瞬间，只要我们敏锐地观察和善待他人。感谢大家一直以来的支持和关注，让我们继续分享更多有趣的故事！

一、早上，吃好饭去好友老李家玩，正好见他九岁的儿子犹豫着，把语文试卷拿出来让他签字。他老婆接过去一看，才考了四十多分，抬手就要打儿子。他儿子央求道：“妈妈，能不能晚上再打？”于是，他老婆停下手来，问：“为什么要晚上打？”他儿子说：“下午数学成绩就出来了，你一块儿打吧，省得疼两次。”

二、我一回家就和老公狠狠的吵了一架！气得老公戴上帽子，披上外套开门就想走。我一把拦住他，大声说道：“有能耐你把钱包，手机，车钥匙都拿出来再走。 ”老公气得把钱包，手机，车钥匙都扔了出来，还把鞋倒了倒，说道：“满意了吗？再见！”老公走后，我给闺蜜打电话：“你教我的招不灵。你说我老公私房钱藏哪了？”闺蜜淡定的说道：“帽子里！”

三、四位牧师母亲聚集在一起，谈论着自己的儿子。第一位母亲骄傲地说道：我的儿子是一位天主教的主教。当他步入教堂时，人们会说：您好，阁下。第二位母亲接着说道：我的儿子是一位基督教的主教。当他走进教堂时，人们会说：您好，尊敬的阁下。第三位母亲说道：我的儿子是一位红衣主教。当他步入教堂时，人们会起身站立，恭敬地说道：您好，尊敬的阁下。第四位母亲想了一会儿，说道：我的儿子身高2米20，体重200公斤，当他走进教堂时，人们会惊呼：噢，上帝！

四、借给一同事两百块钱，后来他一直也不还，我也不好意思要，就寻思着可能是借的太少了，后来又一已婚同事跟我借钱，有了上次经验，我主动借他两千，等管他要钱的时候，同事说，借的太多，一时半会还不起！我去。。。。

五、小姨子到新公司上班。为处理好同事关系，她跑到组长张姐背后，给她按摩颈椎。按了有一阵子，小姨子有点累，上气不接下气地说：张姐啊，你这骨头藏的也太深了，使这么大劲都没摸到它的位置，还有你这肉也太瓷实了，按了几下都纹丝不动。张姐打断她：你上完厕所不洗手呀，竟然跑我这里来擦手，你于心何忍啊?

六、我亲爱的朋友向我哭诉说她的前男友已婚，并向她发出邀请。如果她去参加婚礼，她就得带着钱去。如果她不去，她会很卑鄙的。我给她一个主意，说：“走吧，把它包在一个匿名的红包里，放2块钱，两个他……”

七、全体开会，半个小时后，领导说：工资低于四千的可以走了，因为接下来的事情和你们没有关系了我起身就走，领导突然叫住我：你走啥？我：我工资只有3900领导：不是还有一百满勤吗？我：我昨天迟到了领导…

八、金老师心疼的哭道：我的电视啊，我的沙发啊，我的窗帘啊，我的书柜啊，我的五斗橱啊，我的冰箱啊，我的洗衣机啊，我的水管啊，我的电视柜啊，阿衰，你真是气死我了，那可是我借高利贷买的电视，电冰箱，洗衣机呀，全部给你霍霍了。

九、同学脚特别臭！和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120元，他也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。

十、本周最火爆的一幅对联。 上联：世界那么大，我想去看看；下联：钱包那么小，谁都走不了。横批：安心上班。 我再加两句：路上那么堵，开车好痛苦！景点那么贵，谁看谁心碎！

十一、今天和儿子回家，上楼梯时儿子问我：为什么楼梯里的灯总是要大叫一声才亮呢？我回答道：因为这是声控开关啊！儿子想了想又问：我能用遥控器开这种灯，你信吗？我笑着说：如果你能用遥控器开这种灯，我给你一百块钱。只见儿子跑回家，从家里拿出了电视遥控器，然后用力往地上一摔，只听“叭”的一声，楼道里的灯亮了！

十二、上午和师兄聊天，他得意的说：“找个女朋友其实不难，只要去追刚刚失恋的就好了。失恋后的女孩是最柔软、最孤独，这时候很容易迷迷糊糊就答应了。”下午和师姐聊天，她得意的说：“找个男朋友其实很容易，只要说刚刚失恋就好了。然后男生就都来了。”

十三、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5

十四、女朋友有个堂弟，在别的城市读书，家里刚买了辆本田CRV，那个车瘾大的，每周末都要回来开车，最近好几个星期没看到他了，就问女朋友他怎么不回来开车了，女朋友说车子撞了，就随口问了一句谁的责任？女朋友很肯定的回答：他全责，人家船在河里开的好好的，他撞到人家。。。撞到船。。。船。。。瞬间凌乱了。。。

十五、参加前女友的婚礼，碰到个熟人问我：呵呵，你怎么也来了？我说：缅怀一下曾经战斗过的地方。这时身边一桌人都站了起来，招呼我说：原来是战友啊，来，坐这儿！我……

一、心仪的女神是短发，今天我对她表白。。我:“待你长发及腰，做我女朋友可好？”女神:“可以啊。”然后我拿出了假发，套在她的头上说:“现在及腰了。”

二、得小时候有次数学考试，要交卷时发现没写名字， 关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速的给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：老师，XXX打我。终于我满意的写上了自己的名字

三、一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过头儿了。”女职员回答。

四、我妈有一次被本地的卖海鲜的欺负，刚好我姐赶到，一个人干倒了人家两口子！那男的一米七五，被我姐薅头发拽翻在地上，用膝盖跪在他胸口用拳头封眼，帅到掉渣，，等我下班去我妈那，边上还有人说:嚯哟！他家小闺女这么壮！打起人来肯定比她姐厉害多了！

五、此时，坐在上席的老者，正一脸无赖的样子，倚在那椅子上边，一边剔牙一边哼唧，满脸享受地道：那个，没有什么，少儿不宜，你们不要进去就对了。额。。。。听见老者这么说刘驰哑然道：那师傅我可不可以到那里去修炼呢？带着满脸讨好笑容的刘驰正看着老者。

六、曾有一位精神病患者，总以为自己是黑社会老大，见谁打谁，把病房搞得一塌糊涂。该院精神心理科医师杜启峰想了一招，自己也扮成一名黑帮老大，和该病患谈笑风生，劝服对方服药，使其最终病愈出院。

七、看到新人在台上对着丈母娘说爸妈我们爱你，这位丈母娘一边哭一边看着台上，手中拿着纸巾一边擦拭着眼泪，丈母娘坐姿端庄优雅，特别像一个大家闺秀一样，哭起来梨花带雨。

八、我平时不好沉默寡言，今天去上班的路上，看到前面一漂亮的美女，跟着她走，果然上天对我很照顾，美女掏手机时，钱包也掉了出来，我捡到后，追上去拍了美女一下，美女回头就说了一句：干什么啊，神经病。我愣是没说出话来……

九、闺蜜网恋一年多的男友在外地，俩人一直没见过面。俩人一次聊天中，闺蜜问男友：咱俩见个面吧，一起吃咱俩的最爱麻辣烫。闺蜜男友回：好啊好啊。于是俩人约定了时间见面。到了见面那天，闺蜜打扮一番，乐滋滋的等着幽会情郎。突然她男友要开视频，闺蜜高兴的接通视频，问男友到哪了？闺蜜男友正吃麻辣烫，兴奋的反问：咱俩不是约好这个点一起视频见面，吃麻辣烫的吗？你咋没吃啊？闺蜜……

十、汗珠一颗颗的从她脸上掉下来，我心疼不已，故意大声吼道:“你特么下来，这种苦力活不是女人干的事…” 她声嘶力竭道:“别特么劝了，老娘答应过和你同甘共苦就绝不反悔…” 此刻，虽然很感动，但我一点都开心不起来。男上女下是千百年的传统姿势，你特么却非要在上面折腾。。。

十一、唐僧：“猴子！怎么这么个小妖你都打不过？我要扣你丫薪水！”悟空：“师傅！你是不是念紧箍咒来着？我脑袋刚才怎么那么疼？”唐僧：“完了！紧箍咒密码泄露了~~都怪为师昨晚电脑上网中木马了……”

十二、从前有个书生勤奋好学，但家中贫寒买不起蜡烛夜读，于是他在墙壁上凿了一个洞，想借邻居家的烛光来读书，后来发现邻居家好东西真多啊，索性凿穿了墙壁偷光了邻居家的东西。这就是著名的“凿壁偷光“的故事。

十三、日上课，数学老师因为我们考试不如意而脾气稍差。我中午吃坏肚子，扭了几下，放出一个巨臭的气。同学们纷纷抗议，课堂杂乱无章，凭添老师的怒意。师很生气“谁啊！放气不会出去放吗？臭死了！”我红了脸。十分钟后，我胆怯地往外走。老师纳闷“去哪？” “我去放气……”

十四、单位一同事生日我们出去聚餐，十来个人，喝了5瓶50多度的白酒，又喝了N多瓶酒，给我们一个老师傅喝的哇哇吐，晚上去吃烧烤，老师傅一口不动，我们就问怎么了，只见老师傅弱弱的说＂假牙吐丢了。＂

十五、陈教授掏出一大沓的票子表示赔偿，老羊倌说什么都不要，最后拿了2张说是补补天窗就够了，其他的他用不上，过了明天，自己也不会在这里住下去，至于原因，他也不肯说。

#头条文章养成计划#

段子1：

小明和小华在游乐园玩旋转木马，小明说：“我好想成为一匹快乐的马！”小华调皮地回答：“你已经是了，每次买单的时候都像个马。”

段子2：

小明去参加一个笑话大赛，他讲了一个幽默的笑话：“有一天，我把一支铅笔放在地上，结果它就变成了一支跑步铅笔。”评委听后哄堂大笑，因为他们知道铅笔是不能跑步的。

段子3：

小明和小华在公园玩捉迷藏，小明找到一个特别好的藏身处。小华急着找他，喊道：“小明，你在哪里？”小明调皮地回答：“我在这里，我已经找到了人生的归宿。”

段子4：

小明去面试一个工作，面试官问他：“你对加班有什么看法？”小明回答：“加班是一种艺术，只有在加班时才能发挥出最佳的创作力。”

段子5：

小明和小华在游泳池玩水，小明突然变得很紧张，小华问他：“你怎么了？”小明害怕地回答：“我刚刚看到了一只鱼在水里游来游去，它好像比我游得还快。”

段子6：

小明去参加一个模仿大赛，他模仿了一只鸭子走路的样子。评委问他：“你为什么选择模仿鸭子？”小明回答：“因为我觉得模仿猫的姿势太容易让人误会我要扑过去抓老鼠。”

段子7：

小明和小华在图书馆借书，小明拿了一本超厚的小说。小华好奇地问：“你能看完吗？”小明得意地回答：“当然，我可以用它来增加我的力量，变成超人。”

段子8：

小明和小华在餐厅吃饭，小明点了一份特别辣的菜。小华看着他辣得直冒汗，好奇地问：“你怎么能吃得下这么辣的菜？”小明回答：“我要用火辣的味道来激活我的味蕾。”

笑声连连，快乐满溢！愿这些绝对搞笑的段子给你带来无尽的欢笑和幸福！

妻子生日的时候，小强带她带去花店买花。

妻子：“现在的花很贵呀，要不就拿着花拍个照，发个朋友圈好了，省点钱。”

小强：“老婆现在真善解人意。”

妻子：“老公，我这么好，你是不是应该奖励我呀？”

小强：“好呀。”

妻子：“那就把我上次看中的项链买了吧！”

我觉得钱还是能买到感情的，不信你给我钱，我保证给你感情，哪怕父子情都行。